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自分の呑気さに悩んでいます。私は今年18になる者ですが、これまでの人生一…

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匿名さん
17/11/04 10:44(更新日時)

自分の呑気さに悩んでいます。

私は今年18になる者ですが、これまでの人生一度たりとも努力をしたことがありません。
何とかなったからしなかった？
いいえ、私にはそんな才能は一つもなく、中学でも赤点や宿題の無提出は当たり前のようないわゆる劣等生で通してきました。
受験勉強もしないで遊んだ結果、金銭的に行きたくなかった滑り止めの私立に入り、それでもまだ心を入れ替えないで遊び放けた結果、自業自得の傷を負って逃避し、転校することに。さらにさらに転校先の底辺高校でもほとんど顔を出すこともなく家に引きこもっています。
多分通常の社会常識と感情を持ち合わせた人間からすれば、ありえないくらいの崖っぷち。
それでも私はまだ努力できていなくて、どうにか出来ないかなと思い相談させて貰いました。

罪悪感はあるんです。
両親、特に母親は自分の時間なんてほとんど持たずに働き詰めで、いつも疲れ切っていて、それでも何一つ投げ出さずに支えてくれています。
それは考えられないくらいありがたいことで、そんな想いを踏みにじってまで、私は何をしているんだろうと毎日毎日思います。
けれど生きるという前提にそこまで拘りもないから、結局はどうなってもいいやって気持ちで、いざなにかをしようという時、苦より楽を選んでしまうのです。
本当は苦を選び続けなければならないのにも関わらず。

どうしたら変われるんでしょう。
どうしたら正常になれるんでしょう。

未来に求めるものなんてないけれど、罪悪感だけがどんどん降り積もって心が痛いです。
それでも贖罪で頑張れる人間でもないのはわかりきっていて、そんな自分が嫌で嫌で嫌でたまりません。
どうしたら未来に希望したり、遅れに焦ったり、まともな感情が湧いて、それを燃料に努力できる普通の人間になれるんでしょうか。

どなたか私に教えて下さい。

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努力

No.2557047　17/11/04 01:58(悩み投稿日時)

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No.1 17/11/04 02:06
匿名さん1

＞母親は自分の時間なんてほとんど持たずに働き詰めで、いつも疲れ切っていて、それでも何一つ投げ出さずに支えてくれています
これを見ても何ひとつ変わらないのなら、ここで何言われても無理でしょう＾＾；
できそうなことは、障害か鬱を疑って病院に相談に行ってみるとかかなぁ

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No.2 17/11/04 02:13
通行人2

一つだけ目標を持ってみてはどうですか？

母親を旅行に連れて行くとか、母親にプレゼントを買ってあげたいとか、大切な人の為なら頑張れませんか？

苦を選び続ける必要は無いし、やる時にやることさえしてしまえば後は楽をしていればいいと思います

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No.3 17/11/04 02:49
匿名さん3

まだ18でしょう。社会人になって会社に入り仕事を頑張ったらどうかな。

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No.4 17/11/04 03:04
匿名さん4

まだ貴方が変われるタイミングじゃないだけかも知れない…
変わらなければならないときはきっと貴方の意思とは関係なく自然とそうなっていくものよ。

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No.5 17/11/04 09:32
お礼

>> 1 ＞母親は自分の時間なんてほとんど持たずに働き詰めで、いつも疲れ切っていて、それでも何一つ投げ出さずに支えてくれていますこれを見ても何ひと… 回答ありがとうございます。
ええ、こんな最低最悪な非人間の更生なんて無理と言われても仕方ありません。
けれど病院は少なくとも今は無理です。
自業自得のくせに自殺未遂や家出未遂なんかやらかして、自分の頭の欠陥を疑ったことは何度もありますが、母は私を健康そのものであると信じています。
さりげなく病院のことを言い出しても、絶対病気とかじゃないからと言ってはばからない彼女に病院通いを許されるとは思いません。
なので私は、なんとしても自力でまともにならなければならないのです。

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No.6 17/11/04 09:46
匿名さん6

自分を正常じゃないとかまともじゃないとか攻撃するのをやめたほうがうまくいきますよ。
相手が許そうがなんだろうが病院に行きたいなら行けばいいです、１８歳なのに全て許可が降りないとできないという関係自体が見直されるべきです。
楽を選び続けてみればいいじゃない、苦を選ばなければならないなんて自分が勝手に決めたルールです

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No.7 17/11/04 10:10
お礼

>> 2 一つだけ目標を持ってみてはどうですか？母親を旅行に連れて行くとか、母親にプレゼントを買ってあげたいとか、大切な人の為なら頑張れません… 回答ありがとうございます。

目標。良い響きです。
人の為に何かをするのは素敵ですね。初給料で家族を温泉旅行にでも連れていってあげられたらどんなにいいでしょう。
ただ、結論から言うと頑張れません。
私の感情は憧れ止まりです。
ああなれたらいいな、と夢想こそしてもその目標を何としても掴みとりたいという情動？欲求？が湧かないのです。

正確に言うと、やるべき時に「やる」を選ぶことを、苦と表現しています。
けれどそういうさっぱり切り替えるって考え方、もっと取り入れてみますね。

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No.8 17/11/04 10:19
お礼

>> 3 まだ18でしょう。社会人になって会社に入り仕事を頑張ったらどうかな。回答ありがとうございます。

仕事ですかぁ。
高卒で肉体労働でもした方が、あるいは人生吹っ切れるのかもしれませんね。

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No.9 17/11/04 10:28
お礼

>> 4 まだ貴方が変われるタイミングじゃないだけかも知れない… 変わらなければならないときはきっと貴方の意思とは関係なく自然とそうなっていくものよ… 回答ありがとうございます。

自然に身を任せるという泰然とした考え方、素敵ですね。
ですが私の場合、放置しておくとそのタイミングが40歳無職のまま親が死んだ時だった……とかになりそうでぞっとしないので、なんとか自力で変えていく方向性でいきたいのです。

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No.10 17/11/04 10:44
お礼

>> 6 自分を正常じゃないとかまともじゃないとか攻撃するのをやめたほうがうまくいきますよ。相手が許そうがなんだろうが病院に行きたいなら行けばいい… 回答ありがとうございます。

なるほど、そういうものでしょうか？
ではもう一度自己評価の再検討を試みることにします。
確かに依存部分の大きい関係のように思います。ただそれは金銭面でもそうで、今の私には病院通いをするだけのお金も、稼ぎにいける立場でもないというのが実情です。
それは色々と崩壊してしまいそうで怖いですが……、思い込みに支配されている面はあるのかもしれませんね。
ルールの緩和、目指してみます。