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妻との関係で悩んでいます 顔を合わせれば喧嘩が始まる状態です。 私は30…
妻との関係で悩んでいます
顔を合わせれば喧嘩が始まる状態です。
私は30代半ばの会社員で妻は1歳年上の専業主婦で、結婚6年目です
子供は5歳と3歳の2人で、昼間は幼稚園に通っています。
もとより妻は気性が荒く、言い合いになってしまった際の罵詈雑言は相当なものです
。「○ね」や「消えろ」などから始まり、「離婚するから金を出せ」などと発します
言い合いになる前に私がその場を去ればいいのですが、そういった発言を許せなくなり、つい言い返してしまいます。
最終的には私が自分の部屋に引きこもり、その場は収まるのですが・・最近では、ほぼ毎日のようにコレを繰り返す状態です。
もともと妻が私がを毛嫌いするようになった原因としては
・話を聞いてくれない
・無感情で冷徹で怖い
・一緒にいて楽しくない
・子供や自分(妻)へ優しくない
・育児や家事の大変さをわかっていない
・暴力男
などと言っておりました
確かに私は長話を聞くのが苦手です。
一部女性特有のオチや脈絡のない長話を聞くのは好きではありません。
あまり感情の起伏もおおきいほうではないです。
ですが家事や育児については、あるていどサポートしていたと思います
足りないと言われればそれまでなのですが・・
最後の『暴力男』についてですが、日常的にDVを行なっているという事実はありません。
ただ、妻の罵詈雑言の矛先が子供や私の血縁者に向くことがあり、カッとなって腕力を使ってしまった事実があります。
子供もその一部始終を見てしまい、子供に対し可哀想な事をしたと思っています。
子供の為にも離婚を回避したいとは思っていますが・・・この妻と良い関係を築くことができるのでしょうか
それとも子供のことを考えたら離婚するのが良い道なのでしょうか
このような少ない情報でもうしわけありません、不足している情報はお答えいたします
アドバイスでも経験談でも、厳しい意見でも結構です
よろしくお願いします
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この妻と‥
あなたのこのような書き方、気になりました。
この‥って なんですか?
そういう言い方や、態度が奥様にしたら 気にさわるところがあるのかも。
それと、
子どものために‥ ってのはだめですよ。
子どもにしたら いい迷惑です!
子どものためではなく、 あなたがどうしていきたいか、ですよ。
奥様と出会った頃、 結婚したての頃、思い出してみてください。
最初から 奥様の態度はこんなふうではなかったですよね。
ふたりとも 初心に戻られたらよいと思います。
色々とあっても お互いに感謝の気持ちは忘れてはなりません。
奥様の話は 聞いてあげてくださいね。
あなたにしか聞いてもらえないことありますから。
>>1
貴重なご意見ありがとうございます
やはりこういった文章の中にでも見えてしまうものなのですね
私が妻を対等に見ていないのかもしれません。妻からも『見下してる』と言われたことがあります
子供を盾にするつもりはなかったのですが、結果的にそうなのかもしれません
自分の気持ちをよく考えて見ます
>>2
貴重なご意見ありがとうございます
もし妻がそういった行動に出るようであれば私も対応を早めねばなりませんね
私の姿が見えない時は、楽しそうに子供と遊ぶ声が聞こえてくるので少し安心はしていたのですが・・
怒りの矛先が子供に向かないようにだけはしてほしいものです
奥さんの味方をするわけではないけど、主さんが離婚を回避したいと相談されてるから、あなたに向けたアドバイスをします。
先ずは主さんから行動を起こす。具体的行動を起こそうとしない主さんの姿勢も奥さんのイラつく原因でもあると思うので。
はじめに奥さんに「喧嘩ばかりしてるが俺はおまえとこの先も夫婦をやっていきたい。でもお互い主張して喧嘩ばかりじゃ二人とも傷つく。だから2人でちゃんと話そう。」と伝えてください。
おそらく奥さんはヒステリックに怒りながら心のなかで「わかってよ!わかってよ!」と叫んでます。あとで自責の念にもかられてます。
聞こうとしない主さんに失望しながら、それでもあなたが好きだから怒れるんだと思います。
こんなに怒れるのにこんなに好きだからヒステリックになりエスカレートさせまで訴えるのではないかと。
でなかったら喧嘩なんかわざわざせずに、とっくに他の男と発散してます。
長い話を聞くのが苦手なら
「感情で話してもお互い話は進まない。だから起きた出来事とどうしてほしいかを具体的に。この2点だけを明確にいってほしい」と奥さんにいえばいいんです。
そうすれば具体的に何をすれば奥さんの希望が叶うのかが主さんにわかる。
あとはあなたがそれを行動にうつす。
但し不可能なこともある。どう考えてもこちらだけが我慢するの?ってこともある。そういうときは奥さんの主張と主さんの主張を半々譲り合った真ん中を解決策とすればいい。
それだけなのでは?
ヒステリックになる奥さんも子供だけど、俺は苦手だからと変わろうとしないあなたも子供です。
お子さんの父親と母親なんだから、壊したくない家庭なら、お互いちゃんと向き合わなきゃだめですよ。
お前だって妻に手を上げたんだべ。
どんな理由があろうが暴力を振るった方が負けだよ。
相手が口で攻撃してくるなら口で返せや。
子供を盾にするな。
文章を読めば主の人間性が何となくわかる。
妻が主に苛つく理由がわかるし、主の親兄弟も、妻に悪く言われるそれなりの理由があるんじゃないの。
まあ、どっちもどっちだね。
夫婦は合わせ鏡、お似合いだよ。
離婚したいならすればいいんじゃない。
何だろうね。
言葉は一応丁寧だけど、文章の端々から何か厭らしいものを感じる。
妻を下に見ている感じを受ける。
そして、妻よりも自分の親兄弟の方が大事なんじゃない?
そういう気持ちは伝わってしまうものだよ。
あと、如何なる理由があっても、先に手を上げた方が負けだよ。
口には口で返せ。
あなたの妻も問題だが、変わる努力をしようともせず、妻だけが悪いみたいに責任転嫁しているあなたにも問題があると思う。
文面から、嫁や女を下に見ている感じを受けた。
男の自分が読んでも不快に感じた。
あと、同じ男として女に暴力を振るう奴は軽蔑する。
おたくが味方すべきは親兄弟じゃなくて嫁だろ。
嫁ばかり悪く言い、自分は変わる気ない。
そういう扱いを受ける理由はおたくにもあると思うよ。
失礼ながら、この主さんだから
奥さんそんな事になったんだと思いますよ。
私もストレスでヒステリックになりますね。
夫婦で和解出来ない限り
こんな中で育つ事こそ、子供の為になりませんよ。
子供に好かれてたら主に着いてくでしょうが、文章の限りではそれは無さそうですね。
自分の親戚より、妻子大事にしないからこうなったのでしょう。
日常的に暴力をふるってるわけではないと主さんはいってるし、暴力をふるってしまった時のことを深く反省もされてる。
そのうえでどうしたらいいかと相談されてます。
口下手な男がヒステリックで感情的に吐いてはいけない暴言を吐く相手と言い合ったら口では負けるに決まってる。
だけどそれでも我慢ならない暴言を吐かれたからの暴力でしょう?
だからって暴力を良しとするのは絶対ちがいます。けど1度きりであっても女性は暴力をすぐ1番にあげて逆手にとる。
だったら相手に向かって死ねという奥さんはなに?
これが逆ならモラハラだと騒ぐでしょう?
それを殴るからおかしい男だと、そこだけ取り上げて責めてたら解決にはつながらないしアドバイスにもならないでしょう?
女性のなかには酷い罵りをさんざんいうだけいっといて、いざ反撃にでられたら相手だけを責めるだけの被害者面する人もいます。
同性からしても、さすがにそれは旦那さんのプライドをズタズタにしすぎだわって奥さんもいますよ。
なんか、うちの家庭とほぼ一緒です。
暴力的なDVはありませんが、よくもまぁ毎日自分の為だけに生きられるなと思います。
うちは私は溜めに溜めてしまうので、昨日ついに大爆発した所です。
なるほどね、やはり私は下に見られてるんだなとも思うし
思いやりもない男性は逆ギレと言う手段になるのね。
お悩みは歩み寄りたいの?
それとも怒るなとでもいいたいの?
貴方が奥さんを思いやればいいだけでしょ。
主さんてさ、会社では上手くやってるけど、家族に対して気が利かないでしょ?
奥様は育児ノイローゼに陥っている可能性があります。
私も3児を育てましたが、それはそれは大変な日常生活でした。
大変だった・・・だけでは済まされないほど、育児は壮絶で、相手は正論が通用しない子供ですから・・・
旦那様が一緒になって悩み落ち込むのではなく、精神内科へ二人で行ってください。
心の中の鬱積を吐き出す必要が、奥様にはあります。
離婚はそのあとでもいいと思います。
>>4->>17
みなさま回答ありがとうございます
まとめての御礼になってしまい、本当に申し訳ありません
こういった相談をする機会がなかったもので、ご意見やアドバイスを読んでいて非常にありがたいと感じました
私の妻に対する態度が根本的な原因という意見が多かったように見受けられました
そうなのかもしれません
思い返せば妻への労りは決して充分では無かったと思います
近年は喧嘩になることが怖くて必要以上にコミュニケーションをとっておりませんでした
やはり私自身が切り替えていかないとダメなのですね
妻の気性の荒さは昔からだと義両親から聞かされてはいました
ですが、私はそれを一緒に治していこうというと妻に伝え、結婚に踏み切ったはずです
初心に戻り、妻の話を聞くこと心がけてみます
引き続きよろしくお願いします
17です。
うちの旦那との違いは、こーゆー所で相談して解決していこうって気持ち。
気性が荒いのだって常にじゃないよ。
育児、めっちゃ疲れるんですよ。
きっと主さんに優しくして欲しいんだよ。
ありがとうとか言って欲しいんだよ。
甘えたくったって甘えられないんだよ。
私はそうです。
うちはダメだろうけど、主さんの所なら大丈夫な気がする。
暇してたらケーキでも買ってきたらどうですか?
お子さん達も喜びますよ。
主さんは離婚ではなく、奥さんと向き合い、何とかしようとする気持ちがあるのだと思います。
それなら再生に向けて頑張って下さい。
ただ、何人か言っていますが、主さんの文面からはどこか、奥さんに対して上から目線というか、見下してる感が出ています。
奥さんからそのような扱いを受けるのは、主さんの色々な言動や態度にも原因があるのではないですか?
主さんは被害者であり、真剣な悩みなんでしょうが、主さんのスレに何故こんなに否定的なレスが付くのか、考えてみた方がいいと思います。
実際に指摘してくれる人は身近にそういないので、自分でも気付かないでしょうが、あなたは知らず知らずのうちに人を傷つけたり怒らせたりしているのだと思いますよ。
一度、奥様にちょっとしたことでも
外見や家事に対して
褒めてあげる、感謝の言葉を
日頃から少しでも伝える。
家事の一つだけでも
自らお手伝いをする、それを
繰り返していけば妻にも
笑顔が増え、妻への昔抱いていた
恋愛感情も思い出すこともできるかもしれない。どうして結婚したのか思い出して
また新しく楽しく過ごすことができるかもしれかいです。ですので、一度試してみてください。
きっと夫婦生活何かはかわるはずです。
言葉も大切ですが行動が先にでてから
言葉のほうが良いのかも。。
上手くいくように祈っています。
主が修復を望むならそれはそれでいいけどさ…
だが、この夫婦はお互いに愛情を感じられないんだよね。
現に、奥さんは主を毛嫌いしていると、主も自分で言っているわけだし。
愛情があれば、夫にそのような暴言を浴びせることなどできるはずがないと思う。
主も、奥さんに愛情があれば、親兄弟よりも妻子を大切にするはずだからね。
ごめんなさいね<(_ _)>ありきたりの問い掛けになってしまうのですが、結婚前にお互いの性質は存じなかったのでしょうか?顔合わせれば喧嘩とありますが..お付き合いしてた頃は
?それでも結婚を選ばれたわけですよね?デキ婚でないなら先ずは話し合いではないでしょうか?離婚はいつでも出来る最終手段です。奥さんも専業状態で離婚って凄いですよね?別れても母子でやっていけるんでしょうね?でももしかしたら勢いで言ってきてるのかも知れませんからね?お子さんの前での争い事は控えた方がいいですよ?幼いながらも見られてますから..
9番さんのレス24の、妻に愛情があれば親兄弟よりも妻子を大切にするはず、という言葉に同感。
当たり前のことだけど、自分の家庭を持つ上で、これは鉄則だよね。
妥協や消去法で結婚してしまうと辛いよね。
やはり結婚というものは、お互いに愛し合い、この人が一番大事、とお互いに思える人とした方が絶対幸せだよね。
結婚6年目で上の子が5歳ということは、もしかしたらでき婚だったのかな?違うのかな?
主さん自身が、離婚する気はなく、この家庭を壊したくない、やり直したいと思うなら、とことん話し合い、お互いに態度を改めるしかないね。
夫婦でカウンセリングを受けたら?
「子は鎹」で、とりあえずお子さん達が成人するまでは、このまま家族として一緒に生活を続けられるかもしれない。
まず1つ言わせて下さい。
どんな事があろうと子どもの前で奥さんに手をあげるのは子どもに対する虐待にもあたります。
これは、私自身DVで警察へ駆け込んだ時にそう言われ、そして警察から児童相談所へ連絡されました。
私はシェルターを、紹介されました。
傷害罪で逮捕することも出来ると言われました。
あなたは奥さんにDV、子どもには虐待してる事になります。なので子どもの前で手をあげることは絶対に、やめて下さい。
そして、逆に奥さんもDVです。言葉の暴力です。これをお子さんの前で言ってるなら奥さんもお子さんに対して精神的虐待をしてる事になります。夫婦揃って子どもに虐待してるんですよ。一番の被害者は子どもです。
奥さんに、お前がしてる事はDVと虐待だとキッパリ言いましょう。(その際は必ず自分の非も認めた上で話して下さい)お互い子どもに虐待してる状態だから2人でやめようと言って下さい。
それが無理なら子どもは児童相談所へ引き取られてしまうよと言ってみてはいかがですか?本当に子が大事なら辞めるはずです。
そして、文句や言いたい事があるならメールを送ってくれ。と言ってください。子どもの前での暴言が防げます。
メールはきちんと読む必要ないので適当に読んで適当に返しておけばokです。
おはようございます
>>20->>27
ご意見ありがとうございました
先に質問内容があったのでお答えします
【デキ婚であったか】
デキ婚ではありません 。ただ、交際期間決して長くはなかったので、お互い理解できない部分を残したまま結婚したのは確かかもしれません。
【親兄弟の方が大事なのか】
これは質問というより意見として多かったのでお答えします
これは私の欠点ですが、親兄弟との関係もかなり淡白だと思っています。
よほど必要がない限り連絡もほとんど取りません
妻には「もっと連絡を取りなさい」と言われておりました
※他に回答必要な部分があればご指摘ください
昨晩、妻と話す時間をとりました
終始聞き役になっていましたが、不満や不服をかなり言われました
喧嘩には発展しませんでしたが、私が意見を挟めばどうなっていたのかわかりません
やはり私が同じ空間にいることが不快だと言われました
1日2日で解消できるものではないのは承知していますので根気強くやっていきたいと思います
個別の御礼ができず本当に申し訳ありません
デキ婚だったのか、親兄弟の方が大事なのか、そんなものどうでもいいわ。
問題なのは、おたくら夫婦が子供の前で、暴言、暴力を伴う喧嘩を日常的に行っていること。
その辺に関してはどう考えているのだろう。
主の返レスを読んでいても、自分に都合の悪い指摘は無視。
この主は何か怠慢なんだよな。
これはどうしたものかな。
奥さんが専業主婦で、幼い子供が2人もいるなら、修復するのが一番望ましいのだろうけど。
奥さんはあなたと同じ空間にいることが不快だと言っている。
これはもう夫婦として終わってるよね。
奥さんはあなたに対して嫌悪感しかないんだよ。
一度、心が離れてしまえば、もう元には戻らない。
とりあえず下の子が成人するまで、と考えたとしても、そういう相手と一緒に暮らしていくのは生き地獄だね。
心は荒み、そして心を失う。
果たして本当にそれが子供のためなのかな。
あと、真剣な悩みなんだろうし、何とかしたいという気持ちがあるから、こういう所に書き込んだのだと思うけど。
自分が書いた文章、客観的に読み返してみるといいよ。
あなたは普段から人をカチンとこさせてそうだね。
奥さんに心療内科やカウンセリングを受けさせては、という意見が出てるけど、あなたもそういうところを診てもらった方がいいんじゃない?
>>29
ご意見ご指摘ありがとうございます
子供の前で行ってきた喧嘩については、多くの御指摘を頂いたとおり本来すべき行為ではなかったと理解し反省しております
今後そういった姿は、絶対に子供の前では見せぬようにしてくつもりです
これについてはお互い気を付けようということで、昨日妻と話し合いました
不快な思いをさせてしまい申し訳ありません
>>30->>32
ご意見ご指摘ありがとうございます
私の文面から滲み出る人間性については、多くの方から御指摘いただきました
私の性格については妻から言われる内容と、コメントをいただいた方々からの意見がおおよそ一致します
妻以外にも、私に不快の念を抱いている人が周りに沢山いるかもしれないということですね
これについてはどうしたもんでしょうか・・
>>31のコメントにある通りカウンセリングなどを受けるのが良いのでしょうか
>>32妻を愛しているか
現段階ではYESとは答えにくいのが本音です
ただ、どうしても絶対に離婚!というほど嫌いになれない気持ちもあり
よくわからないです
答えになっていなくてすみません
6番です。再レス失礼。
一番悪いのは、主に対して人格否定のような暴言を浴びせる妻だけど、主自身は変わる気ないのかな?
自分でも自覚あるみたいだけど。
結局のところ、主がどんな家庭を作りたいのか、どんな父親でありたいのか、全然見えてこないんだよね。
主が子供に好かれてる感じも受けないし。
主は何を考えて仕事や家庭生活を行っているのかな。
それでも、主が離婚したいという気持ちにまでは至らないのであれば、他人にはどうすることもできないね。
妻がどうしても離婚したいと言い出せば終わりだけど。
他人から見たら堪え難いことでも、当人にとっては案外平気だったり、何とかなることって割とよくあることなんだと思う。
あなたは変わる気あるの?
自覚はあるみたいだけど、変わる努力をする気ないなら同じことの繰り返しだよ。
悪いのは奥さんだけど、奥さんの気持ちもわかるよ。
旦那が嫌なら義家族も嫌だよね。蛙の子は蛙。
私は、喧嘩の絶えない両親の元で育ちました。
それはそれは、毎日酷いものでした。
数十年経っても、トラウマで眠れない、フラッシュバック現象に悩まされています。
夫婦の事は夫婦にしか分からない部分が多いと思うので、
ここでは、どちらの肩も持ちません。
ただ一つ言えるのは、離婚なさった方が賢明だと思います。
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