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妻と喧嘩し１ヶ月ほど口を聞いてません。 僕が弟に60万円を貸した事が原因で…
妻と喧嘩し１ヶ月ほど口を聞いてません。
僕が弟に60万円を貸した事が原因です。家族のお金ではなく、僕個人の貯金のお金からです。
弟はギャンブルで借金をしてしまい、貸して欲しいとお願いされました。弟にも家庭があり、借金がバレると離婚されるかもしれないから内緒で貸して欲しいとの事でした。
実はこれが初めてではなく２回目です。
そして、妻に携帯を見られてしまい、弟にお金を貸した事がバレてしまいました。
妻の言い分は、ギャンブルなんかの借金にお金を貸すな。甘やかして貸していると、ギャンブル癖は一生治らない。また借金が出来たら兄貴に借りればいいやと思っている。そんな弟は見捨ててやればいいと言われました。
そして、僕自身にも奨学金の返済がまだ残っており、弟に貸すくらいなら自分の奨学金を先に返せと罵倒されました。
弟も悪いと思いますが、やはり大事な家族ですし、弟の家族も大事なので見捨てるなんて出来ません。ましてや、家族のお金ではなく僕の貯金からだし、自由に使ってもいいじゃないかというのが僕の言い分です。
妻は冷たい人間だと思っています。携帯を勝手に見た事にも腹が立っています。
僕も妻も、悪いと思わなければ絶対に謝らない性格なので、喧嘩がよく長引きます。
みなさんの意見を聞かせて下さい。
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申し訳ありませんが、奥さんの考え方のほうが正しいと思います。
奥さんの言う「放っておけば良い」は冷たさではない、厳しさであり、それは大切な人に対しては特に教える必要があるもの。
逆に、主さんの言う「放っておけない」は優しさである事は間違いないでしょう、しかし本人にとっては「甘やかし」以外の何物でもありません。
「弟の家族」を大事にすべきなのは、弟さん自身であり主さんではありません。
弟さんがそれをしない以上、「修羅場」を一度経験させるのも一興です、その機会を奪ってはいけませんよ。
同じ様に、主さんは自分の家族を大事にする事に専念しましょう。
喧嘩なんてナンセンスです、ちゃんと謝って考え直して下さい。
私も奥さんに同意です。
ギャンブルも借金もどちらも直らないし、貸したお金も返ってきませんよ。
そんなお金があるなら自分の借金の繰り上げ返済に充てろと言うのはもっともな話です。
身内と言えどお金の貸し借りにはシビアにならなきゃいけないのに
家庭を持った自覚が無さすぎなんじゃないですか？
きちんと奥さんに謝るべきです。
ギャンブル依存症と借金依存性を治すには誰も助けないことが１番の治療なんですよ
お金が無ければパチ屋には行けません
見捨てるんじゃなく見守る、金は貸さずに手を貸すんだけの方がいいです
主さんが頑張って働いて貯めたお金がギャンブルに消えているなんて虚しくないですか？
家族の為に使うべきです
私と同じだな。その弟。
女の人は大抵”貸しちゃダメ”っていうと思うよ。長い目で見ないで目の前の事しか考えないから。
あなたのお金でも自分の生活に影響するもの＝自分のものだって思ってるから。
私も一時期ギャンブルで借金作ってしまった時に同じ様に兄弟の奥さんに多くのレス者が言ってる同じ事言われたよ。
でも断られても借金はなくならない。むしろ借金が借金を生む悪いスパイラルが生まれる。そしてより大きな迷惑で返してしまう。
兄弟のうちの一人だけがその事を問題にして奥さんの反対を押し切って助けてくれた。
弟だけが助けてくれた。本当に救われたよ。その恩は忘れない。
なんの因果かそれから１５年経って立場が変わったよ。
他の兄弟姉妹から助けて欲しいとか助けてあげて欲しいって何度か言って来られた。
ローンが払えなくてウチを取られるから助けてくれ３００万、いや２００万でいいからってなんだそれ？って思った。 ８０万の事をむげに断ったくせに。断ってやったよ。
新居のアパートの敷金礼金だけは出してあげた。
弟が困った時だけは全力で助けた。
弟の奥さんが病気になって治療費は保険で賄えるけど、看病で生活費が稼げず子供の進学もあるとかで…子供の大学までの進学費と生活費を持ってあげた。それでも出来る仕事も見つけてあげた。看病は３年続いた。弟には感謝されるけど、その度に感謝なんかいらない。感謝するのは俺の方だっていつも言ってる。これからも弟だけは全力で助けるし助け合う。嫁もそれには了承してくれてる。
弟は自分も裕福じゃない時に自分の身銭削って助けてくれたんだから。
主さんはいい兄だよね。貸せるなら、返してもらう事は期待せずに貸してあげたらって思うよ。
１０倍や２０倍になって返してくれる事があるから。お金で買えないもので返してくれたりするから。
奥様は素晴らしい方です。
正しい事を、スレ主にちゃんと伝えています。
その貸したお金を、生活費として、
弟さんが家に入れていると思いますか？私は思わない。
またそのうちに、今度は自殺をほのめかして、お金を借に来ると思います。
同じ事の繰り返しで治りません。
私も奥さんに賛成ですね。
奥さんの言うことはまともな意見です。
あなたが弟さんを助けたら、どなたかも言っているように、また借金したらどうせお兄さんが助けてくれるって思ってしまいますよ。
弟さんのためにならないと思います。
弟さんはギャンブル依存症なので、あなたが本当に弟さんを心配しているなら、弟さんの奥さんに相談して、病院に連れて行くことを考えた方がいいですね。
人間失敗する事くらいある。
失敗にギャンブルの失敗だからもそうじゃない失敗だからとかあるかって思います。失敗は失敗。
ギャンブルは別って言ってる人もいるけど、その人はそう思ってるだけ。
自分のお金は自分のお金。自分が自由にしていいもの。
自分のお金をどう使うかに口出しを許してしまうと、それも口出ししてもいいものだと今後も色んな所に口出しをしていいと許すようなもの。あなたの決断あなたの判断を尊重しないようになるよ。
そのうち親への必要な補助さえ口出ししてきて文句言うようにもなる。
自分のお金の使い道についてはギャンブルとは別に考えて口出しをさせない事を納得させないと後々面倒な事になりますよ。
弟の失敗については人によって判断は違ってていいもの。
失敗する人も皆同じではないです。助ける側も同じではないように。
お金だけでなく精神的な部分にまで助けの手を伸ばしてサポートしてあげたらいいと思いますよ。
抜け出したいのに抜け出せなくて苦しんでる事があるので。
まだ金額が少ないウチに。
人は人で変わるものです。あなたで弟さんが変わればいいですよね。
怒るだけ厳しくするだけ離れるだけが物事を良い方へ向かわせるものではないです。
むしろそれとは違うアプローチの方が人を変えるものですよ。
主さんは、甘いですね。生涯年収と何かあった時にどのくらいお金がかかるかキチンと把握されていますか？
そもそも、家族のお金と自分のお金を分けて考えられる制度が日本にはありません。独身時代の貯金は別ですが…
厳密に言うとお金を使うのがダメじゃない。
その考え気持ちがダメですね。
僕のお金だから良いだろう。
その僕が旦那さんなんですよ？
夫婦の収入は一緒に考えられています。
子供に何かあった時、お互いに何かあった時に先立つものが必要なんです。
家族のお金には手を出していなくても、
よほど稼ぎが良くない限り、リスクに備えるお金を不足なく貯金して、なおかつ自分専用の貯金をするのは大変難しいと思います。
奥さんも主さんも同様にお子さんを守っていく義務があり、それを1番に考え無ければならない。
というのが一般的な考えではないでしょうか？
何があっても大丈夫な備えがない限り
自分専用の家族用など区分けなんてあって無いようなものではないでしょうか？
奥さんからすれば、旦那を子供を1番に考えて欲しい。
大なり小なり欲しいものを、したい事を我慢してお金を貯めているのではないでしょうか？
私なら、腹立ちます。
自分の借金返済が先ですね。
もし、主さんが事故や怪我で長期働けなくなったら奥さんが支払うんですよ？
子供がいるならものすごーく節約しないといけない。
借金があるってことはリスクがあるんです。
貴方は、
家族が奥さんが大変な思いするかもしれないリスクより、
弟くんのやり直せるかもしれない可能性を大切にしたことになります。
そりゃ怒りますよ。
もう少し良ーく考えてみて下さい。
お金は限りがあります。
一般人ならなおさら。
弟くんも大切なら自分で支払わせること。
大変な思いをさせることが愛情です。
それが次からの無駄遣い抑止になるのです。
奥さんの考えが正しいと思いますよ。奥さんは、まともな事を言ってますよ。
主さんは、自分の貯金だ自分の金だと主張してますが、そもそも奨学金(借金)が残ってる身分で、そんな考えはやめて下さいよ。あなたに返済などが無く純粋な【ゆとり金】なら話は別かもですけど。
で、それにしても弟を甘やかし過ぎのダメ兄ですね。全く弟のためになってませんよ。弟の嫁に言って離婚されようが何しようが、それは弟が蒔いた種によって起こった自業自得。
弟本人が何とかする問題であり、しかも家庭が有りながら2回目なんて既にその弟も救いようが無いばか。
主が金出して弟家族の崩壊を救う(と思ってる)なんて馬鹿げてますよ。そんな馬鹿げたことしてると自分の家庭が崩壊しますよ？まぁそれも主さんの自業自得ってやつです。
どう考えても、主さんの主張は賛同できませんね。
ご自分の貯金とは結婚前の貯金でしょうか？
結婚したら財産は折半。
結婚後の貯金の半分は妻のものでもあるのですよ。
奥さんの貯金も半分はあなたのものです。
ですから、お金を貸すときは奥さんの同意が必要です。
私はケチなので、実の弟に頼まれたとしても貸さないです。
父親がキャッシングでお金を借りて
私の就職1年目に貯めたお金すべて（100万ほど）払ったことがありましたが
感謝もされず、子どもだから当たり前だと言われました。
一生たかられるという恐怖から、縁を切りました。
父親はその前に色々な親戚にお金を借りていました。
残念ですがお金にルーズな人は一生直らないと思います。
冷静に見て奥さんが正しいです。
主さん、よく考えましょう？貴方も弟さんも家庭を持った責任ある立場ですよ？いくら身内(兄弟）の事とはいえご自身からのお金とはいえ流石に金銭を貸すって止めた方がいいですよ？そりゃあ奥さんにお叱り受けても仕方ないですよ。奥さんにお怒りになる前に今一度考えてみましょう？それとこれとは別ですから。あと弟さんの為にもよくありません。自己責任ですから..
初めてならここまで厳しい意見は出なかったと思います。
1度目の時に『今回限り』と約束しませんでしたか？
でもまた繰り返しましたよね。
本当に反省して主さんに迷惑掛けたと真摯に思っているならば2度目は無かったと思います。
『2度ある事は3度ある』と言います。
優しさだけが愛情じゃないんですよ。
弟さんは主さんが兄弟間のみで片付けてしまった為、向き合わなければいけない現実からまた逃避してしまいました。
僕の貯金から貸したのだから妻には関係ないということ？
あなた自分に借金(奨学金)があることをお忘れでは？
「僕の貯金」は僕の資産かもしれない。
でもあなたは一家の主。
奨学金は世帯の借金なんですよ。
そもそも奨学金返済しないで貯金って不思議なんですけど、本当に主さんの貯金から貸したんですか？
ちょっと考えられないですね。
弟さん世帯の問題というより、主さんが弟さんに見栄を張っているんですよ。
借金あるくせにね。
滑稽だわ。
これからもどんどん弟さんにお金を貸したらいいんですよ。
そうすれば、弟さん夫婦でなく主さん夫婦は破綻ですね。
お金を借りに来る人間はどこのだれに言えば貸してくれるかをかぎ分けます。
いくら親、親戚、兄弟でも過去、貸して戻ってくるという借用書なり実績信用があるなら別ですが可哀想だからでは奥さんがこの先可哀想です。
ご家庭に緊急な用立てする時、逆に奥様が自分の身内に自分のお金だからと戻らぬとわかってても貸し、主さんが不幸にも病気なり失業され最悪金銭問題でギクシャクし離婚の危機になったら？ 弟さんも当然兄弟だから大事ですがこと金銭問題とは別です。
たぶん主さん以外に借金されてます。
携帯を勝手にみるみないは夫婦間ルールもあるでしょうが今回逆に見つかって良かったと思います。授業料としてあげたものとし戻ってきたらヨシ。
金の切れ目は縁の切れ目、言葉は悪いですが主さんが弟さんのＡＴＭにならず主さんの大事な家庭を守る為自覚を持たれ頑張ってください。
主さんからは自分のお金とは言え軽はずみに貸し心配をかけたた事への謝罪をすると奥様から携帯を勝手にみたことを謝罪されるかと思いますが私なら逆に見たのは悪いけど、この先金銭の事は奥さんに相談するね、ありがとうと感謝します。
身内を思われる主さんの優しさは理解しますがこの先連帯保証人や優しさにつけ込まれた契約にはくれぐれもご注意を。
真の優しさは突き放す優しさもあるのですが…これは年を重ねないと…私も随分痛い目しましたから。
私は結婚前の貯金は自分のお金として好きに使っています。
なので私なら主さんの貯金には口出ししません。生活費から工面してくれと頼まれたら大喧嘩になると思います。
うちの旦那は貯金が出来ない人なので自分の貯金は一切ありません。結婚したんだからお前の貯金は夫婦で共有するものだろと言われます。聞こえないふりしてますけど。
これからは奥様の言う通りに奨学金を主さんの貯金から返していけばいいと思います。それくらいは約束しないと奥さんの怒りが収まらないかも。
弟さんとはきちんと話をした方がいいと思います。弟さんの家族が可哀想です。
主さん、皆さんのご意見、正しいです。
あのね、結婚して所帯を持ったら、
その家族の財産でしょう。
主さん、奥様、１才のお子さん、で１所帯、
弟さん、その奥様、お子さんいらっしゃるのかな？で１所帯、
全く別の生活を送っている、別々の家族なんですよ。
これが弟さんが同居家族で、家に家賃や光熱費や食費を毎月決まった額を入れている、というなら、
少しは違って来ます、が、
そうなっても結局は話し合いの結果、主さんの奥様は反対なさるでしょう。
兄弟で勝手な事されたら、配偶者は腹立ちますよ。
もしね、主さんの奥様が専業主婦でお子さん育てていて、
結婚前の貯金には手を着けず、
主さんの収入だけで生活していたとします。
そんな時に、奥様が、奥様の兄か弟に、自分の貯金の中から何十万というお金を貸していたら、
主さん、不愉快じゃないですか？
俺がコツコツ働いて生活が成り立っているのに、
俺からみたら赤の他人に、なんで嫁がそんな大金を…と。
奥様だって遊んで生きてる訳じゃないです、
主さんとお子さんとの日々の生活で、色々やりくりなさり、
欲しい物も我慢なさり、お子さんの将来の学費や、
主さんの奨学金返済のための、全財産の中でのやりくり、
色々考えて、お金を大切に使ってらっしゃるのでしょうに、
その横から弟さんにギャンブルのお金として何十万もポンと渡されたら、
私だったら返して下さい!!と、相手宅に乗り込みますよ。💢😠
実は、私の知人夫婦の旦那さんがやはり弟に５００万円貸して、
巡りめぐって奥さん実家まで巻き込む羽目になり、
その奥さん、自殺してしまったんです。😢
私の知人でした。
今でも彼女の旦那が憎いです、
あんな男と結婚しなかったら、彼女は生きていたのですから。
話がそれてすみません、
主さん、自分勝手過ぎます、
弟さん所帯とご自身の所帯は、
全く別、と切り離して考えて下さい。
相談するところ間違えたね。
２回目でも６０万ならまだいい方。
借金というものをよく知ってる人なら逆にその少額の間によく相談してくれたなと、早い段階で明かしてくれた事を褒めるとこ。責めちゃいけないトコ。まだ少しのサポートで引き返せてまだ道を変えれる所で、貸してあげたら返却もちゃんと見込めて相手も自分も助かるトコだよ。
借金してしまうには理由があり、ギャンブルがどうかよりその理由が大事。その理由になってるトコを第三者の目で見て責めるでなく踏み込んであげると癖にならずになんとか抜け出せるトコ。
物事の表面しか見ずに臭いものだと踏み込まないで後ずさりする人は結局後で大きな迷惑を受ける事になる。
６０万で自分のお金なら貸してあげたらいいんだよ。
離婚されたらそれは自分の責任貴女方が離婚してしまったら、何で犠牲になんなくちゃなんないの、貴方は良い奥さんが可愛そうです幸せになるために結婚したのにこんな思いしてー、てー事でしょ痛い目にならないと、沁みないよ弟最低や
1回目だったら許す。だけど2回目は駄目。もう貸さないって言ってるけど、主さんに貯金があったら、また貸すんでしょ？
1回目は全部返済して貰ったんですか？
人の心配する前に、自分の心配をした方がいいですよ。こんど内緒で同じ事したら、主さんが離婚されますよ。
奥さんは正しい。私も奥さんと同じ考えです。
うちの姉夫婦はパチンコ好きで借金を作り、挙げ句の果てに母からも借金。父も病気で働けなくなり、生活していくのも大変なのに、姉がお金に困ると母は放ってけなくて、自分が借金をし姉夫婦に貸してました。姉の返すからと言う言葉を信じて…私は主さんの奥さんのように母を怒ったけど、やっぱり困ってる娘は放っておかないと…で、結局親は自己破産…
主さんも自分のお金を弟に貸したからいいじゃないかと言う風に思ってますが、身内でも一度貸すと癖になります。弟さんでもお金を貸すのはやめましょう。
私は女性ですが、共働き。
うちもそれぞれ収入の１割はお小遣い制なので、お互いの貯金には一切干渉しません。
私にも弟がいますが、もし助けて欲しいと言われたら…。
一度目の貸したお金をきちんと返してくれたなら、きっとまた貸してしまうと思います。
まだ二度目なら、今度こそ！って信じてしまうと思います。
皆さん、自分の兄弟姉妹であっても、たとえ貸せるお金があっても貸しませんか？
本当にどうしようもない兄弟姉妹なら、絶対貸しませんよね。
でも、夫婦より長い付き合いの、良く知った仲の兄弟姉妹。
次こそはきっと同じことは繰り返さないと、主さんは信じられたからこそ貸したんですよね。
「甘やかし」なんて理屈じゃなく貸してしまう気持ち、私は分かるけどな…。
主さん、奥さん、それぞれの言い分は一理あるかと思います。
重んじているものが、違うだけです。（主にですが、主さんは情、奥さんは道理）
主さんがどうしてその様な事をしてしまったのかの気持ちを考えたら、反省や
繰り返さない約束があれば、文句は言っても私は本気では怒れないですね。
ただ「自分のお金だから良い」という気持ちは良くないですよ。
自分のお金だから良いと、妻が実家に送っていたら？と同じです。
しかしながら、この場合は言えなかったかな？とも思います。
皆様の仰るギャンブルでの借金である事や、守る家庭が違う等々にも共感です。
まずは、主さんから謝る事のみならず、「二度とそれはしない」等々で奥さんの
不安を取り除く事が重要かと思います。心からそう思えるのであるなら？です。
お金を貸したことを奥さんは怒ってるのではなく、
貸した理由がギャンブルだからです。
あなたの奥様も怒ってるけれど、
弟さんの奥様も、あなたに感謝はしないかもしれません。
私の主人は、買い物依存で借金を作り、
内緒で親に返済してもらってました。
２回目の借金の時に主人の親が、
もう私に言わなければと告白されました。
私達夫婦は大喧嘩になり、
私の気持ちとしては、主人にも腹が立ったけど
主人の親にも・・・
なぜ最初の借金の時に話してくれなかったのか
話してくれていたら、２回目の借金は無かったかもしれない
そう思いました。
実際１回目の借金を完済したつもりでしたが
なんだろ、、男のプライドなのか
110万の借金の内、親に100万と言って
残った10万を言えなかったようで
10万の返済のため、また借金が膨らみ
（私にも伝えてないので、お小遣いでは払えないし
買い物依存が続いていた為）
２回目の大きな借金になってしまいました。
もし１回目の時に、私が分かっていたら
私は、主人のクレジットも没収するし
ＣＩＣやＪＩＣＣに３カ月おきに調査依頼して
主人の借金がないか、新たにカードを作ってないか
徹底的に借金癖を潰します。
今は、主人の癖も落ち着き問題ありませんが
いまだに、主人にも主人の両親にも
あの時とった行動に関しては、許せない気持ちです。
家族だから助け合う・・・
ギャンブルや買い物依存での借金の手伝いは
貸す事じゃなくて、やらせないように徹底的にお金を借りれなくすることです。
弟さんは、今あなたに返済してくれてる
と言いますが、その返済は
もしかしたら借金で返済してるのかもしれません。
返してくれてるから弟は立ち直ってる
そう思ったら大間違いです。
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