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私は、母親を三年前に亡くしてから、自分自身にはこの世を早く去りたいと強くおもえて…
私は、母親を三年前に亡くしてから、自分自身にはこの世を早く去りたいと強くおもえています。昔から人から馬鹿にされるし、もの
覚えても悪く、小学生の頃からいじめも受けてました。そのまま大人になっても、同僚やら、上司からも馬鹿にされ、出世すらできず。ミスばかり繰り返し、人に迷惑掛けっぱなしで、自分自身に自信も持てない。嫌われ者です。自身も、このままこの繰り返しなら、もういいし、沢山なんで早くこの世から消えたい。生きる事の意味すらないのだから、母親の居る所へ逝き、この世と縁切りしたい。生まれ変わらなくてもいいし、未練残すきもない。また、身内や母親を見送っていましたが、もう見送るのにも疲れましたし悲しむのも沢山、私も見送るられなくてもいいから、この世去りたいと強い願います。生きていても何の役にも立たない私は、消えても何の支障も無いだろうから、私も消えたいのだから、利にかなっているではありませんか、ですから早く消し去って欲しいと強く願います。
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寂しいですね。悲しいですね。私も、主さんと、同じです。
今、母が頑張って生きてます。私も、癌検診で引っ掛かりました。
考えると、鬱になります。
でも、命有る限りがんばりましょう、つらくなったらここにきて、ぐちでもきいて、話ししましょう。つらいけど…💦
私も母を去年看取りました。主さんと共感すること多いです。何も取り柄もないクズな自分ですが、毎日母の写真見て拝んでいると｢お母さん私を見ててよ。見守っててね。｣という気持ちになり、今日も１日頑張ろうって思います。主さんも心の中のお母様に沢山話しかけてください。子供の幸せを願っていない親はいませんから。自分はいまでも母の愛に守られていると思ってます。
自殺したらお母さんのところに
行けませんよ。
死にたければ死ねるけど
生きていたくても生きれない時はある。
5年前に癌になり死を目の当たりにしました。
治療の間いつも少し先にいい事を
用意しました。
一週間頑張ったら靴を買おう。
放射線治療が全部済んだら温泉に行こう。
1日、一週間、一月と生きていました。
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