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夫といるのが何となく苦痛です。 結婚2年の34歳、夫は2歳上で子なし夫婦です。 共働きで、私は水泳のインストラクターをしています。 夫は一見、物腰柔らかく

回答13+お礼4 803 Hit

夫といるのが何となく苦痛です。
結婚2年の34歳、夫は2歳上で子なし夫婦です。
共働きで、私は水泳のインストラクターをしています。
夫は一見、物腰柔らかく見える人ですが、言葉の端々から何となく、私を下に見ている感じを受けます。
対等に見ていたら絶対に出てこないであろう言葉を度々言われます。
結婚前から、ん?と思うような発言は時々ありました。
私達は交際5年、同棲2年で結婚したのですが、別れるという選択肢はお互いにありませんでした。
夫のそういった発言が、年々酷くなっているような気がします。
怒鳴ったり威嚇したり、そのような暴力的なものではないので、さりげなく聞き流していますが。
最近になって、自分には本当にこの人しかいなかったのか、これはもしかしてモラハラなのか?と思うようになりました。
このまま子供にも恵まれなければ、夫と2人きりではもたないような気がしています。
夫のような男性は割とよくいるのかもしれません。
どこの夫婦も、多少の認識の違いというものがあるのだと思います。
長文になってしまい申し訳ありませんが、パートナーに対して、どこまで妥協や許容できますか?
助言、体験談、叱咤でも構いません。
お願いします。

17/11/11 20:36(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 8お礼 更新時刻17/11/11 23:56

    >> 7

    ありがとうございます。
    まさに仰る通りです。
    夫は一見、大らかで呑気に見えるのですが、ネガティブで卑屈なところがあります。
    確かに私は好きなことを仕事にしましたが、仕事なんてどれも同じことの繰り返しで、どんな仕事でも代わりはいくらでもいるんですけどね。
    あなたの仰る通り、自分にとってプラスになる人と一緒にいた方が、楽しくて幸せで、共に成長していけるのだと思います。
    夫のことは嫌いになったわけではないし、7年一緒に過ごした情もあります。
    それでも、どうしても堪えられなくなったら、別居して一度距離を置いてみるなど、今後のことを考える必要があると思っています。

  • No: 9匿名さん9(匿名)更新時刻17/11/12 00:58

    旦那さんのその変化…
    それもしかして…文句言うところじゃなくて助けてあげるトコや支えてあげるトコちゃうかな?

    それ”効力感”を欲してるから出てきてる(出てきてしまう)言動じゃないかな。
    つまり仕事場とかの実生活で自信を失ってきてるとか何か問題抱えてしまってるとかで「効力感」を失ってきてるからこそ出てきてるものじゃないかな…って思うんだけど…

    旦那さん、例えば仕事でどこかうまく行ってないとか自信をなくしてきてるとかで、自分が”効力感”を持てなくなってきたから…だから”家庭で補おう””夫婦の間では補おうと(=自信を持つため、自信を失わないために、自分がへしゃげてしまわないように)”してる言動…というか…出てきてしまってる言動じゃないかなあ…

    それ多分怒るところとかじゃなくて…

    旦那さんの言う事ハイハイと聞いて受け止めてあげたり、自信をもたせてあげたり、仕事でうまく行ってないかもしれないそれを聞いて寄り添ってあげたり大丈夫だって安心させてあげるべきトコちゃうかな…

    偉そうにするっていうのは「自分の優位性を保ちたい」という気持ちの現れ。
    例えば職場で自分が偉い立場の人や自分がバリバリ仕事ができてる人、または自分が優位な事をわかってる人はわざわざ自分からそんなのを出す必要はないものなの。
    それを出す必要がある人は、それを出さないと自分を保てないそういう状況にある人って事。自信がない人や自信をなくしてきてる人、自分を見失いかけている人…つまり”効力感”をなくしかけてきてる人がそういう言動を出し始めるの。

    そこ腹立てるトコじゃなくてむしろ”そうよねあなたはすごいよ”と言っておだてて立てて支えてあげなきゃいけないトコじゃないかな…

    自分の気持ちの事だけじゃなくて、相手の状況や相手の中身の事に少し注目してあげたり寄り添って聞いてあげたりする方がいいと思うよ…



  • No: 10匿名さん10(匿名)更新時刻17/11/12 15:38

    他の人も言ってますが、旦那さんは自分の人生に満足いってなくて、あなたが羨ましいんだと思います。
    あなたを貶めることで、自分が優位に立とうとしているんですよ。
    夫を褒めて、感謝の気持ちを伝え、自分に自信をつけさせるのも妻の役目だと思います。
    男は立てて煽てるものです。
    まあ、たまに褒めようのない男性もいますが。

  • No: 11匿名さん11(匿名)更新時刻17/11/12 20:16

    余計なお世話だけども、34歳だったら、子ども欲しいなら、焦らず考えたいっての言ってられない歳だと思う。早めに子作りをしないとどんどんできにくくなるよ。

  • No: 12匿名さん12(匿名)更新時刻17/11/12 21:59

    主さんは、このまま子供ができなければ、この先、夫と2人きりでは「もたない」と言っていますね。

    確かに「子は鎹」になることもあります。

    でも、主さんは本当にご主人との子供が欲しいですか?
    ご主人の協力を得られそうですか?

    ご主人のようなタイプは、奥さんが妊娠したら「お前はずっとゴロゴロしてられていいよな。」などと言いそうですね。

  • No: 13匿名さん13(匿名)更新時刻17/11/14 02:28

    主さんにとってご主人はつまらない感じなんでしょうね。
    ご主人には趣味とか生きがいとか向上心とか、そういったものがなく、主さんもご主人を褒めようがないのだと思います。
    ですが、感謝の気持ちをきちんと言葉にして伝えることは、夫婦円満の秘訣の1つだと思います。
    あなたが一生懸命働いてくれているから今の暮らしができるのだと、日頃から感謝し、ご主人を立てましょう。
    ご主人の気持ちをさりげなく聞き出し、話に耳を傾ける姿勢を見せてあげて下さい。

  • No: 14通行人14(匿名)更新時刻17/11/14 08:21

    たしかに子供のことは旦那さんの言うことわかりますけど、主さんは
    頑張ってもできないから焦ってもしょうがないって意味で言ってるのかな?
    35で高齢出産だからちょっとでも考えてるなら焦らなきゃ子供にも母体にもリスクすごいよ。

  • No: 15お礼 更新時刻17/11/14 20:54

    皆さんありがとうございます。
    遅れて申し訳ありません。
    夫が自分の人生に満足しておらず、自分に自信がないのかもしれないということに気付いていながら、私は夫を立てたり褒めたりということはあまりしてこなかったかもしれません。
    私達夫婦には言葉が足りなかったのかもしれないと感じています。
    日常のちょっとしたことでも褒めて、感謝の気持ちを伝えていくようにしてみます。
    ここに相談してよかったです。

  • No: 16お礼 更新時刻17/11/14 21:06

    そして、子供のことについては、私自身は自然に任せて、授かれば受け入れて育てる、子供子供と執着して焦って作ることは考えていない、というようなことを結婚前に夫に伝えました。
    しかし最近になり、この先もずっと夫婦2人で暮らしていくという未来が描けず、数カ月前から産婦人科に通院し始め、定期的に検査や治療を行っています。
    夫は子供が欲しいと言う割には非協力的で、未だに検査を受けていないし、最近はレス気味で、排卵日付近に誘っても、疲れてるから、と断られます。

  • No: 17匿名さん12(匿名)更新時刻17/11/15 18:31

    うーん、やっぱりって感じですね。

    主さんも言ってますが、ご主人は自分の主張ばかりですね。

    子供は普通に欲しい、それが当たり前、この言葉からもそれを感じますし、まずあなたが第一、とか、あなたがいるだけで、とは思ってくれてないのだと思います。

    悪いけど、そういう男に限って非協力なんですよね。

    自分の検査からして受けようとしない、誘っても疲れてるからと営みを拒否する。

    俺に問題があるはずない、そのうちできるっしょ、と言わんばかり。

    なかなか結果が出なければ、奥さんを責めるタイプの旦那だと思います。

    本当にご主人との未来が描けるのか、よく考えてみては?

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