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彼氏に友達を否定されて傷つきました。 私にはとても仲のいい女友達がいます。彼女は先日結婚したばかりです。 しかし、旦那さんが結婚してすぐに海外転勤になっ

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彼氏に友達を否定されて傷つきました。

私にはとても仲のいい女友達がいます。彼女は先日結婚したばかりです。
しかし、旦那さんが結婚してすぐに海外転勤になってしまい、新婚ですが現在別居中という状況です。

以前から私と友人は2人で飲みに行く事が多く、2人ともお酒が好きなので酔っ払って何件もはしごする…という事がよくありました。

先日も2人で飲んでいた時、友人が酔っ払った事もありどうしてももう一軒行きたいと言い出しました。
私は彼のお家に帰る予定だったので、えぇーっと思ったのですが、どうしても一杯だけとお願いされ、新婚早々別居という寂しいシチュエーションに陥ってしまった彼女の気持ちも組んで付き合う事にしました。

一杯だけという事もあり、入ったお店はハブ。その日は金曜日だったので女2人で入った私達は男性にすごく話しかけられ絡まれてしまいました。
私たちはそんなつもりで入ったわけではないので、適当に話をしながらやり過ごしていましたが、私は本当に早く帰りたく彼氏に今の状況を全てラインで伝えてしまいました。
伝えた内容は、一杯だけという理由でハブに来たこと、そこで男性に絡まれている事、早く帰りたいがなかなか抜け出せない事です。

もちろん彼氏は大激怒しました。もう来なくていいと言われて、私もそこまで気分を害させてしまったことに焦り、友人を置いて急いで彼のうちへ向かいました。
その日は怒られましたが無事に彼氏と合流は出来ました。
その後すぐに友人も無事に帰れたと連絡がありました。

後日また友人とご飯兼飲み会に出かけている時、彼が仕事が早く終わったと連絡があったので一緒にご飯を食べない?と誘ってみました。

しかし彼からの返事はとても傷つくものでした。
はしたない女とは2度と会いたくないから、行かない。
今日はやめておく。
と言われました。
更には、友人を人殺しの犯人に例えて、うっかりやってしまったという理由は信用できないとまで言われてしまいました。

私の友人はそんな軽い女でもないし、ハブに行ってしまった事を本当に後悔しているような人です。
もう次からはやめようと反省していました。
普段はそんな男性に絡まれてしまう様な危ないところへも出かけないし、2人とも酔っ払っていたので何も考えずにすぐ近くにあったハブに一杯だけだからという理由だけで入ってしまったのです。
そんな友達のことをはしたない、2度と会いたくない、ましては人殺しの犯人と同じとまで言われてしまい私としてはとてもショックで思わず泣いてしまいました。

私の感覚がやはり甘いのでしょうか?それともこれは価値観の違いでどちらがおかしいという問題では無いのでしょうか?
彼とは結婚前提で付き合っているので、大切な人のことを悪人の様に言われてしまいとても傷つき、複雑な心境でいます。
これから大丈夫なんだろうかという不安でいっぱいです。
客観的な意見、思いを聞きたいです。
コメントお願いいたします。

17/11/13 23:45(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 1匿名さん1(匿名)更新時刻17/11/13 23:51

    友達がしつこい。
    帰るって言ってるのにもう一軒って。
    張り切って帰れば良かったのに。
    そりゃ、彼氏は心配。

  • No: 2匿名さん2(匿名)更新時刻17/11/13 23:54

    彼氏にちくいち報告はしていたのにねー。酔っぱらって二人でのりで行ってしまうみたいに軽く感じて不信感が今はあるんですかねー。

  • No: 3通行人3(♀匿名)更新時刻17/11/14 00:01

    そんなトラブルがあったのに、舌の根も乾かないうちからまたその子と飲みに行けちゃう主さんがスゴい…………。
    彼にまで迷惑かけといて、しばらくは外飲みは自制しようとか思わないの?
    しかもその子との酒の席に、よく彼氏誘えるね。

    私的には。彼氏さんの感覚が普通。
    主さんが懲りないのがびっくりです。

  • No: 4匿名さん4(匿名)更新時刻17/11/14 00:04

    キツイ言い方をしますが女2人で酔っ払ってるのを見ると恥ずかしくなります。てか、みっともないです。彼氏の言い分が正解だと思いますよ。しっかり反省して2度と彼氏に心配させないようにしてあげてください

  • No: 5お礼 更新時刻17/11/14 00:10

    >> 4

    みっともないですか…。その発想は自分にはなかったです。ありがとうございます。
    彼氏がいる方は女友達と酔っ払うまでは飲みあるかないのが一般的という事ですよね。
    自分の感覚がだいぶ今までズレていたんだなあと思いました。
    レスありがとうございました。

  • No: 6お礼 更新時刻17/11/14 00:14

    >> 3

    その後もその子の話(仲が良いのでよく話題を出します)をしていましが、嫌な顔や今回のような意見を言われた事がなかったので、彼がそこまで彼女に嫌悪感を抱いていることに気づきませんでした。

    ただやはり私の感覚がズレている部分が大きいという事がわかりました。
    結婚前提となると、やはり女性は同性同士でも飲み歩くという事は控えるのが普通なのですね…。
    ありがとうございました。

  • No: 7匿名さん4(匿名)更新時刻17/11/14 00:17

    最後にあなたが一緒にいるのは彼です。怒ってくれるだけまだ華ですよ。彼を大事にしてください

  • No: 8お礼 更新時刻17/11/14 00:18

    >> 2

    そうですね…完全に軽い女だと思われています。

    私も友人を途中まで駅へ連れて行ったのですが、どうしてもとお願いされた事と、いきなり別居という状況になってしまった彼女の事を考えると少しくらいワガママに付き合ってあげようという気になってしまいました。
    そのこともすぐにラインで伝えて、一度は俺がそこに行こうか?と言ってくれましたが、やっぱり今日は来なくていいと言われて私もそこでハッと気づくという状況でした。
    浅はかな行動だったなあとは思いますが、友人の事を犯罪者呼ばわりされてしまったことに対してはやはりショックが大きかったです。

  • No: 9お礼 更新時刻17/11/14 00:22

    >> 1

    私ももっと否定するべきでした…。ここ最近毎回もう一軒というのを断っていたのですが、今回は新婚後、別居になってしまったという彼女のシチュエーションを考えるとワガママに付き合ってあげてもいいかなあと思ってしまいました。

    それを彼に伝えたのが全て悪い方へ出てしまい、余計なことを言ったし、浅はかな行動を取ってしまったな…という感じです。
    しかし、犯罪者呼ばわりや、2度と会わないという言葉に対してはちょっとどうなんだろうとは思ってしまいます。

  • No: 10匿名さん10(117♂匿名)更新時刻17/11/14 00:25

    彼氏の立場に立てば、
    「自分の彼女が友達に巻き込まれてナンパ待ちしている」と飲み込んでいたら
    そりゃ断固とした態度も取るだろう。

    あなたとしては別にナンパ待ちのつもりもなかったとは思うんだけど、
    そこでもう一つ問題があって、
    あなたがスマホで変に報告することによって
    彼氏の不安を変にあおるだけあおる結果に。

    そういうわけで言えるのは、
    彼氏がそういうことを言うのも無理は無いということ。
    あなたは悪い意味で、非常に悪い意味で、大変悪い意味で正直だということ。
    ちょっと人の立場に立って考えるのが苦手なんじゃないか、
    想像力というものが少し足りないんじゃないか、と悪いけれど思った。

    もう一つ、
    「大事な友達をあしざまに言われて傷ついた」ということだけど、
    それも、ちょっと気にするポイントが違うだろと思います。
    彼氏の不安をあおるだけあおって、いざ怒られて、気にするのがよりによってそこですか、と。

    もし私があなただったら、
    まず彼氏には謝ります。
    でも「友達とはもう縁を切る」みたいな約束はしません。
    一方友達には、話します
    「こないだ飲みに行ったことで彼氏に怒られちゃったよー」
    「まあ実況中継した私がバカだったんだけど」
    「そういうわけで、しばらくほとぼりが冷めるまで会ったり出来ないかも」
    「ごまかすけど」
    で、ほとぼりが冷めたら、もちろん彼氏には内緒で、その友達と普通に飲みに行きます。

    自分の行いのせいでだとは分かっていますが、
    アホな束縛に付き合ってはいられないので。

    そのとき、ナンパ待ちまでするかどうかはあなたの良心や彼氏との仲次第です。

  • No: 11お礼 更新時刻17/11/14 00:26

    >> 7

    心配してくれている彼は本当に優しいと思います。
    優しいと思う反面、友人を悪く言われてしまって私は友人のことも好きなのでとても悲しかったです…。

  • No: 12通行人3(♀匿名)更新時刻17/11/14 00:27

    再レスしますが。
    あなたのお友だちの事を、例えば、「ゲス女」等の汚い言葉ではなく「はしたない」というきちんとした日本語で批判できる彼氏さんって、それなりにインテリジェンスの高い方なのでは?

  • No: 13匿名さん13(匿名)更新時刻17/11/14 00:27

    彼氏の感覚は当然、まともな感覚かなと思いました。で、あなたが、だらしなくなった結果ですよ、けど、長い付き合いの知人とあっさり切ることは出来ません、てかやったら人デナシレベルです。ただ、あなたも知人から舐められてますんで、知人に釘をさす、やんわりです、

  • No: 14匿名さん13(匿名)更新時刻17/11/14 00:36

    旦那さんをたてましょう、肝心な時になあなあにならず、毅然とした態度を示す。何を言ってるかわからなくて、ぐちぐち言うなら、切っていい人です。ただ、思いやりを持って話できたら相手は納得するって話。優しさは大事、自分のことしか考えられない人間は変わらない。

  • No: 15お礼 更新時刻17/11/14 00:40

    >> 10

    的確な意見をありがとうございます。

    私は本当に人の立場に立って想像するという事が苦手です。(自覚ありです)
    その人が怒ったり、泣いたりして初めて気づきます。
    今回のことも嘘をついてナンパ待ちしようなんて考えは全くなく、むしろ罪悪感から解放されたくて彼氏に包み隠さず実況中継してしまった部分があります。
    また、その日も元々友達と飲んでいて彼に仕事が終わったら来ない?と誘っていました。
    それもあってずっとラインで連絡は取っていました。

    その日の夜合流できた後は、本当に何度も何度も謝ったので、私が勝手にわかって許してもらえたものだと思い込んでいました。友達に対しても嫌悪感を抱いているのにも今回の剣が起こるまで気がつきませんでした…。

    色々な部分でポイントがズレているようです…。
    昔からアレ?と思う事が多いので自覚はありますが、そのズレが引き起こした事件だと気付きました。
    ありがとうございました。

  • No: 16お礼 更新時刻17/11/14 00:48

    >> 13

    コメントありがとうございます。
    友人も軽い女ではないのです…お酒を飲んで酔っ払うと、もっと飲んで楽しみたい!というタイプですが、帰れなくなったこともないし、お互い男の人にホイホイついて行ったこともありません。

    おっしゃる通りで、彼女のことを切ることは絶対にできませんが、こういうのはもうやめる、とハッキリ断ることはしようと思います。ありがとうございます。

  • No: 17お礼 更新時刻17/11/14 00:55

    >> 12

    彼はとても常識のある人です。ただたまに言葉がきつい事があります。好きだから許す…とかそういう曖昧な感覚が許さず、いつも正しいか正しくないかで判断する人です。
    そんな彼に嘘なんてつきたくないと思いなんでも包み隠さず言ってしまい、その行動に至ってしまった発想も含めて、間違ったなあと思います。

  • No: 18匿名さん18(♀匿名)更新時刻17/11/14 05:56

    主も不器用なんだね。単純すぎると言うか。
    自分の立場を危うくしない為には、嘘も方便ってことはどうしてもあるからね…。
    私だったら、彼の性格を知ってたらパブなんて単語はまず出さないし、「友達が泣いてて慰めるからもう少し時間かかりそう」とか、もっと当たり障りないことを言う。
    友達を悪者にはできないからね。
    そもそも、飲むとめんどくさくなる友達とは、わざわざ彼と約束してる日には飲みに行かない。
    予定を二つ入れたこと自体がそもそも無理があったと思う。
    結局、友達に対しても彼に対しても、どちらにも十分な対応をできなくなってる訳だしね。

    友達に対しては、もっと以前からお酒の飲み方に関しては注意すべきだったと思う。
    楽しい付き合いを持つことは確かに大事だけど、結局いくら飲んでも嫌なことがなくなる訳ではないからね。
    今回の件で友達も少しは懲りただろうし、そういう意味では良かったのかもしれないけど。

    彼の発言に関しては、いくら腹が立っていたにせよ、確かに言い過ぎだと思う。
    ただ、あなたがどれくらいショックに感じたか、友達がどれくらい反省しているかはちゃんと伝えないと彼も分からないことだし、それはそれで話し合いが必要だと思う。

    まあ、人それぞれなかなか直せないことはあるよね。
    主のうっかりしてるところと、彼のズバズバ言うところ。
    悪気があるかないか。反省してるかどうか。それを見て擦り合わせて納得していくしかないのかなぁと思う。

  • No: 19匿名さん19(匿名)更新時刻17/11/14 15:21

    軽々しい行動、その友達も甘えすぎというのはあるけど彼氏も豊田まゆこバリの言い回しで異常さを感じる
    貴方もたかだかそのくらいで実況したり、付き合ったくせに置いてけぼりにして帰ったり、幼稚園児でもないのに全部人のせいって感じの被害者ぶってて違和感。貴方はお友達のことよく知ってて今回がレアケースの出来事と認識してるのだろうし、実際余りの辛さでふと踏み外しそうとかはあるかもしれないが、友達って旦那さんが海外行っただけですよ??
    申し訳ないけど大袈裟すぎるわ。とてつもない不幸を被ったわけでもないし、その程度で乱れるならそれをその旦那に報告したらよかったのに。 友達も貴方の彼氏も何か微妙です。心配してくれるのはいいとしても、たかだか彼氏だよ

  • No: 20匿名さん19(匿名)更新時刻17/11/14 15:25

    元々、相談者は酔って何件もハシゴするのが普通な女wなのだから、
    彼氏もお友達だけをバカにするのっておかしいよね。
    友達否定もだけど、相談者自体がこの体質なんだし、いつかまた別のパターンで、酒がらみや素行がらみの根本の違いで揉めると思う。
    友達のせいにしてるけどなんか根本的におかしい感じがする

  • No: 21匿名さん21(匿名)更新時刻17/11/14 18:51

    彼氏さん、友達だけをはしたない女呼ばわりしてるけど、主さんも同罪じゃない?何言ってるんだろ。

  • No: 22悩める人22(匿名)更新時刻17/11/14 19:29

    ハプってハプニングバーでしょう?
    そこって、テレビでやってたけど
    一階ではみんな全裸か下着姿になって、気が合うどうしがみつかれば
     2階に上がってセックスするって
    あかの他人どうし、突発的行為が魅力とかなんとか

    そんなところ行く人をまだ許して彼女だなんて
    彼氏は甘い方ですよ。

  • No: 23匿名さん23(匿名)更新時刻17/11/14 19:38

    ハブは店名のHUBのことですか?
    それともパブのこと? ハプバーのこと?

  • No: 24悩める人22(匿名)更新時刻17/11/14 19:55

    22です、
    あーハブってHUBねー
    そかそかーごめんごめん
    それなら、まぁいいです。
    すみませんでした。

  • No: 25匿名さん25(匿名)更新時刻17/11/14 19:58

    ハプ…私も謎だった

  • No: 26通行人26(♀匿名)更新時刻17/11/14 21:40

    私はそもそも主さんが全て悪い方向に持っていってると思う。

    友達にもう1件!て言われた時に「えーって思ったけど、新婚なのに別居で~」って勝手に配慮しただけで、「早く帰りたい」って伝えてないんですよね?

    彼にはありのままの現状を全て伝えるし。

    そもそも主さんが友達に「ごめん、今日はもう帰るね!」って伝えるとか、彼には「友達の相談乗ってて遅くなるごめんね」って伝えるとか、それに最初から何時に終わるか分からない飲み歩く同じ日に予定を2つも入れない!

    主さんがどれか1つでも配慮できていれば友達も彼も嫌な気持ちしなくて済みましたよね?

    殺人と同じ例えをする彼は不謹慎ではあるけど、主さんがありのままを伝えたが為に不快な気持ちになり、その怒りが誘った友達に向いた…これは全て隠さず話せばそうなることは容易に想像できたことです。

    結婚してからも嫁姑なども全て同じですよ?旦那さんが奥さんにもお母さんにもありのまま話してたら揉めるだけ。どちらも旦那(息子)を嫌いにならず、敵意は嫁(姑)に向くのだから。そのクッションになるべきは旦那さん。

    今回主さんはその旦那さんの立場だった訳です。

    私も友達を悪く思われたくないからこその嘘は恋人にも親にもついたことありますよ。恋人のことも絶対親には悪く言わなかったし。

    それが人間関係が上手くいくコツ!

    お酒が好きな人は呑みたいだろうし、飲み歩くのが好きな人もいるだろうから否定はしない。けど理性は保つこと。危険なことはしないこと。周りを不愉快にしないこと。これは原則。

  • No: 27通行人27(匿名)更新時刻17/11/15 15:34

    友人と遊ぶときは彼氏と約束しなきゃいーじゃん。思いっきり遊べない。
    いちいち男が~とか報告もいらないし。
    彼氏の発言もキモい、何様?
    結婚したらなんかちょっとでも悪いことすりゃすごい見下す発言しそう。
    主さんが友達に引き留められて~的なこと言ったから友達が悪くなるんでしょ。
    一緒にもう一軒いっちゃったー!なら二人まとめてはしたない女認定してもらえたでしょ。
    ふたりで友人のせいにしてるみたい。

  • No: 28匿名さん28(匿名)更新時刻17/11/15 18:15

    そりゃ主さんにとっては大切な友人でも、彼氏にとったら彼女を連れ回す悪友って思われても仕方ないよ。
    その気がなくても異性に声をかけられる所に連れていかれてるよね。
    反対だったら?よく主婦がスレ立ててるでしょ。
    仕事の付き合いで夫が~ってあるでしょ?キャバとかデリヘルとか。
    なんでそんな所に誘うんだって誘った相手をよく思わないのは当たり前じゃない?
    彼氏の言葉に傷ついたって、怒らせたのは主さんで彼氏だってカッとなって言っただけだと思うよ。
    普通は実況中継なんてしないし、心配しないように配慮するものだし、謝るところだと思うけどね。
    彼氏より友達優先なら結婚しても上手く行かないと思うよ。

  • No: 29匿名さん29(匿名)更新時刻17/11/15 21:14

    彼氏の対応が正解!

    誰が見てもだらしない女でしょ?

  • No: 30匿名さん30(匿名)更新時刻17/11/16 00:32

    酒を飲んでも呑まれるな。

  • No: 31匿名さん31(匿名)更新時刻17/11/16 01:03

    そもそも信頼関係ができてないんだろうね。
    そりゃ彼女のこと思ってる彼氏なら女二人が酔ってるってなったら心配でしょうよ。結婚前提なら尚更、だらしないって思われても仕方ない。
    男からの絡みが嫌なら個室居酒屋とかカラオケ行けばいいのに。
    自分が彼氏側なら報告されてもイラっとするだけだなー

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