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今お付き合いしている女性と結婚を考えていますが、私の実家の事情は世間的(特に相手…
今お付き合いしている女性と結婚を考えていますが、私の実家の事情は世間的(特に相手のご両親)にとってどの程度の障害になるものだと思われるでしょうか。過去1度、それだけが理由ではないと思うのですが、相手の親御さんに結婚を反対されて、あきらめた経験があります。
今の彼女には付き合い出した直後に話はしており、そういう事情があるのはわかったよ、という感じで、明確にネガティブな反応ではありませんでした。親御さんにはまだ話をしていないようです。
どの程度状況を記載するのが相談に乗って頂くのによいかわかりませんので、不足しているようでしたらご指摘下さい。
(実家の状況)
・祖父母、父他界。母、兄、妹。
・母は60代半ば、兄30代後半、妹30代前半。
・兄は未婚、10年うつ病を患っており、無職。働く意思はあり、雇ってはもらえるものの、
体調が維持できず3度就職に失敗。
・妹も未婚、知的障害(小5~6年程度の判断能力)があり、障がい者雇用で働いている。自炊や掃除など簡単な身の回りのことはできる。
・母が働いているのと、多少の不動産所得、蓄えがあるため、母が元気なうちは現状を維持
できるが、そのあとのことを長期的に考えねばならない状況にある。
(その他の状況)
・相談者は男35歳。東京都区内在住ひとり暮らし(実家までは2時間程度の距離)
・年収1千万。仕事は比較的忙しい。酒は会社の飲み会程度、タバコは吸わない。
・彼女は34歳。東京在住ひとり暮らし。実家は東京都区内。父、母、姉(既婚)
・私自身は、今後も東京で仕事をし、兄と妹が実家で暮らし、私がたまに顔を見に行く、必要であればある程度の経済的な支援をすることなどを考えています。
[相談]
・やはり遺伝や、兄妹が歳を取った後の生活の心配など、結婚の障害として重いものでしょうか。
・結婚相手には迷惑をかけないようにしたいのですが、普通よりはやはり手がかかるわけですので、局面によっては自分の家庭に割ける時間が制限されるかもしれません。また、配偶者のところに連絡などが行くこともあるかもしれません(世間では、保護者の配偶者と見るでしょうから)そういう点も気になるところかなと思っています。
・不安を和らげるには、どの程度まで先のことを具体的に考えておく必要があると思われますか?実家と縁を切るという選択は、過去に反対された際に悩み抜いた結果、できませんでした。
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私の娘があなたと結婚したいと言ったらとりあえずあなたの想像してるデメリットは全部教えますね。私もあなたとは結婚考えられないですし。
それでも結婚するというなら仕方ないですよね。未成年じゃないんだし。でも出戻りは許さないです。覚悟したんでしょって突き放します。
子供に遺伝的な影響がでそうなのかは子供を作る前に調べたい。その為に、妹さんの障害の原因とか詳しく聞く。お兄さんも発達障害が鬱の陰に隠れてないかも。その辺りに協力がなかったり、嫌がれたりしたらつらい。他の叔父叔母とかいとこに、精神疾患が多かったりするなら悩むかも。もし他がクリアなら受け入れられますね。わたしの場合ですが。地元に戻ってみんなで住もう!とか言い出さない限りオッケー。盆正月には一緒に主さんの家に帰るし、妹さんの障害者施設?のイベントとかにも参加します。将来的に後見人になることも受け入れます。ただ自分の子供に何かを負わせるようなことは受け入れません。
こればかりは彼女さんの個人的な考えによると思います。
残念ですが、遺伝的な要素は強そうなので、100%ではないですが
お子さんが何かしらの精神疾患を患う可能性は障害を通せば高そうですし、
もし奥さんがあなたの年収1000万を年収なりの生活をするために
自分と子どもたちのために使うことを希望すれば、正直年収が少ないと思います。
ここまでくると、正直に話したうえで、彼女がどう出るか
本当に試されますね。
まあ、実際に結婚する前はそれでいいと言っても
子どもが生まれたら、こんなに伯父と叔母にお金と手間をかけられると思わなかったとか
いう人も出てきそうですけど。
で、発達障害の子どもが生まれたら、叔母さんのせいにされそうですしね。
でも、気にしない協力的な女性も世の中にはたくさんいるのも
事実ですよ。
彼女がどっち側の人間か、それだけでしょう。
>> 5
子供に遺伝的な影響がでそうなのかは子供を作る前に調べたい。その為に、妹さんの障害の原因とか詳しく聞く。お兄さんも発達障害が鬱の陰に隠れてない…
コメントありがとうございます。お礼が遅れましてすみません。
妹は外因性だと思います。頭を打ったのが原因だと昔聞いたことがあります。が、おっしゃるとおりもう一度ちゃんと確認してみます。兄はわかりません。どういう調べ方があるのかも想像つきませんが、受験ノイローゼ→鬱→回復→就職→直後に父が死亡→しばらくして鬱再発という感じなので、それなりのきっかけはあったと思います。
一族としてそういう因子があるかないかということですよね。いとこに一人いますが、全員で13人いるのでなんとも。3/13と言われれば25%ということになってしまいますが・・・。自分の次の世代に負担がかかる懸念という観点は大事だと思います。そこはこちらの家族でしっかり話合います。もし彼女に、no.5さんのように言ってもらえれば、十分過ぎるありがたいことです。
>> 6
こればかりは彼女さんの個人的な考えによると思います。
残念ですが、遺伝的な要素は強そうなので、100%ではないですが
お子さんが何かしら…
コメントありがとうございます。お礼が遅れましてすみません。
遺伝のところは誰しもが気にするところですよね。また経済的な面でも、期待感というかお互い考えていることにズレがあると、後々不満が出るかもしれないというご指摘は、その通りだと思いました。彼女とは付き合ってもうすぐ1年ですが、お互い若くはないので、早めに伝えないといかんと考え、付き合って1ヶ月くらい経って、相談内容と同じことを伝えしました。そういう事情があるのね、わかったよ。という反応でした。子供が生まれたときに兄妹のせいにされてしまうのは辛いですね。そう言いたい気持ちも理解できるので、なおさらです。交際と結婚が違うのは、よくわかります。以前うまくいかなかったこともあり、自分自身普段はあまりないくらいナーバスになっているのですが、彼女はもっとそうなると思います。もともとあった私とは違い、積極的に選ばなきゃならないわけですから。
>> 7
家族に反対されて、彼女さんはどんな対応なのかな、一緒に戦ってくれる姿勢じゃないと難しいですよね
コメントありがとうございます。お礼が遅れましてすみません。
まだ家族には話をしていないようです。なので、反対されるかはわかりません。彼女は、「気にするとは思うし、話はしなきゃいけないと思うけど、、、。」という反応です。
前の彼女の時には、義兄妹として普通に付き合うし、ふつうの家庭となんら変わらないようにしたいが、未婚のままパートナーになるとか、もしくは彼女の家に私が入る(養子になる)など、他の形をとる覚悟があなたにあるなら一緒にいよう、親にもう一度話をすると言われました。理由は色々ありましたが、子供には負担を負わせられない、そういう覚悟を目に見える形で担保できるか?ということだったと思います。10円ハゲができるくらい悩んで、たくさん話をしましたが、お互いギリギリのところで譲れず、あきらめました。そこまで覚悟を決めてくれているのに応えられない自分に失望した時期もだいぶありましたが、今は、話がしっかりできたことが大事だったと思ってます。今の彼女ともちゃんと話をしたいと思います、仮に同じような条件であっても結論が違う可能性もあるでしょうし。
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