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私が悪いですか？ 親戚の中でのやり取りです。 海外赴任を何度もしてい…
私が悪いですか？
親戚の中でのやり取りです。
海外赴任を何度もしている親戚家族がいて、毎回遊びに行っています。また今回も違う国へ行ったため、連絡するたびに今度おいでと誘われていました。
そんな中、仕事で適応障害になり退職することになり行くチャンスがあったので行ってもいいか聞くと快く承諾してくれました。しかし適応障害とワードを出すと「え？大丈夫なの？こっちにて調子悪くなっても、、」と言われたため仕事をしてなければ大丈夫と言うも何か返事が良くなく。。後日、もうそろそろチケットを取らないといけなかったので最終的にどうするか話をしていると「いやー、私たちも子供も学校が大変でやってあげられることは少ないよ？それに病気は大丈夫なの？？私たちも主人もものすごく忙しいからやってあげられることは少ないけど。。それに車も買うのにお金は大丈夫なの？」など言われ傷病手当金をもらうから金銭面は大丈夫だと説明しても返事が良くない。あんなにおいでおいで言われていたのに適応障害と言ってからガラッと態度が変わったことにショックだったので私も一言「仕事で適応障害になったから今はもう大丈夫。偏見はやめて欲しい。そんなに忙しくて大変なら私は行かなくて大丈夫だよ」と話すと向こうもすかさず「海外なんて普通受け入れないからね？当たり前だと思っているとおもうけど違うからね？」と言われ結局行かないことになりました。
うちには親戚に鬱の人がいて家族が大変だったので余計に精神病に対して敏感だとは思います。
しかし、そんなに感謝してほしいの？適応障害がそんなにいや？
私には理解ができません。
今回のことで深く関わると面倒だから関わるのはやめようと思いましたが、私が悪いですか？
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どちらの国かは解りませんが、海外で調子が悪くなったら
お医者さん選びとか、症状の説明とか難しいから
困ると思いますよ。
多分親戚のかたは大人で、主さんはお若いですよね？
預かるにも責任もありますし
不安になられるのも仕方ないことかと思いますが。
相手も手の平を返し過ぎですし、最後の言い草は、大人としてどうかと思いますが、本人にいくら大丈夫と言われても、受け入れる方は心配ですよ。大人同士であっても、身柄を引き受ける以上、それなりに責任も伴いますからね。感謝して欲しいとか、主さんの病気が嫌とか、まあ、あるのかもしれませんが、大部分は「余計なリスクは負いたくない。」だと思いますよ。関わらずにいられるなら、主さんもこれ以上、相手との余計なストレスや厄介事を抱えずに済みますし、良いんじゃないですか。お大事になさって下さい。
誘われるまま毎回お世話になってたんだとしたら、図々しい。
是非新居に遊びにいらしてねってのは、社交辞令でしょ。
ごくたまーに行くなら、向こうだって歓迎するだろうけど、
転勤する度に来られたんだったら、いい加減に鬱陶しい。
感謝して欲しいんですか？の前に、普通の神経してたら感謝するもんだし、
おいでよって言われても額面通り受け取らないよ。
向こうもいい加減にしろって思ったんじゃない？
私は悪くありませんって思ったからこそ、このスレ立てて、
最後の感謝して欲しいんですか？発言に繋がるんだろうけど、
空気読めないとか、相手の気持ちを察せないとか言われたことない？
私は、その親戚は何も悪くないと思うんだけど。
体調が悪くて会社辞めた人が、遊びにだったら元気に行けますって、そもそも変な話じゃん。
私だって嫌だよ、そんな爆弾がうちに来るなんて。
ましてや海外なんて医療費も高額になるし、せめてもっと安定してからにして欲しい。
>> 4
誘われるまま毎回お世話になってたんだとしたら、図々しい。
是非新居に遊びにいらしてねってのは、社交辞令でしょ。
ごくたまーに行くなら、向…
親戚との中はとてもよく、家族で向こうに遊びに行くとこともあり受け入れは毎回良好です。また、2週間くらい休みとれないの？などめ具体的に話しを持ちかけてきます。ここまで言われて社交辞令だとは思いませんね。
空気読めない、気持ちを察せられない、言われたことないですし、むしろ人の気持ちがよくわかる人だからと言われます。
仕事で適応障害になり気分転換しようと思う考えがおかしかったですか？
爆弾って、適応障害の病識を理解してコメントしてくれてるんですよね？それこそ偏見じゃないですか？親戚にはお世話になっているので感謝していますし、言葉で伝えています。
調子悪くなっても心配だし大丈夫って言われても病気だと日本じゃないし病院のこともあるし、何かあったらと思うと受け入れるのは難しいと思います。
あまりマイナスに考えないで私のことを心配してくれてるって考えてみたらどうですか。
親戚の家に、そう何度もお邪魔していることにビックリです。
いいか悪いかは別として、海外で病気になられたら、その親戚の人じゃなくても躊躇するんじゃないですか？
あなたがいくら大丈夫だと言っても、何かあったら責任もてないですからね。
後、そう何度も親戚の家に遊びに行ったら、親戚の人も「えーまた？」って思っていたのかも。
あなたが病気になったことを口実に、もしかしたら距離をおきたくなったのかもしれないですね。
もう少し空気読んだ方がいいと思います。
親戚の人が日本に帰国したら、当然あなたの家にも来てもらったりしているんですよね？
もし社交辞令だけだとしたら、そう何回もおいでとは言われ無いかな？
きっと主さんが来てくれて、楽しいからもあるのでは無いでしょうか？
お出でと言う相手からのお気持ちがあるから、それに甘えさせて頂くのであって、
来て欲しくないんだと分かった時点で、ご遠慮するのが常識ですね。
主さんの大丈夫は伝えても、それでも変わらなかったのでしょう？
理由なんていいんですよ。
それなら、理屈で攻めずに察することが望ましいかったですね。
それこそ相手が主さんを心配してのお言葉の内にです。
>> 11
親戚の家に、そう何度もお邪魔していることにビックリです。
いいか悪いかは別として、海外で病気になられたら、その親戚の人じゃなくても躊躇する…
昔から何度もお邪魔していますし、向こうも善意で誘っていただいてます。他の回答読んでいただきました？具体的な航空チケットの値段やフライトなどを送ってくるくらいですよ笑 本当に拒んでいる人ならそこまでしないでしょ笑 なので、嫌でとかではないですね、はい。そこは性格を知ってではないと言えない部分ではあると思うのであくまくでもひとつの意見として聞かせていただきます。
色々と事情がありますので、うちに誘ってくることをあなたの常識とされても困りますね。
空気を読んだので今回断った次第です。
あえて忙しいならいいよと断りました。
>> 12
もし社交辞令だけだとしたら、そう何回もおいでとは言われ無いかな？
きっと主さんが来てくれて、楽しいからもあるのでは無いでしょうか？
…
そうだと思います。
仲良いので、毎回楽しく過ごしてます。
よくやってくれるんですが、恩着せがましいところがあるのでもっと感謝しろと言いたかったんだと思います。いやいや、神様でもないのにそんなありがたやありがたやこっちだって言いたくないし、ただ単にお願いしますというだけじゃ物足りないなら、面倒くさいからいいやといった感じです。
だからこちらから身を引きました。
おばさんは、いま子供のこととかで大変でヒステリックぽいところがあるので、軽くパニック起こしていたし今回は仕方ないと思いました。
コメントありがとうございました。
うーん私が思うに親戚の方は、適応障害に理解がないとかではなく
病気で休職してるのに海外旅行しようとするの？いいの？と疑問に思ったんじゃないでしょうか。
時々ニュースとか記事でも取り上げられるけど、
うつ病で休職した社員が旅行に行った写真をSNSに載せて白い目で見られたり
パニック障害で休職した社員が友達と楽しそうにショッピングしてるのを目撃したり
そういうことで非難をあびることはあります。
私自身持病がありますが、学生時代病気のために授業を休むとサボりと言われましたし・・汗
親戚の方は主さんが嫌いなわけでもうっとおしいわけでもないと思います。
ただ、休職中なのにいいの？と思ったんだと思いますよ。
もちろん主さんが気晴らしに旅行したり趣味を楽しんだりすることは全く悪いことではありません。
それで少しでも心が楽になれば、回復への近道にもなりますしね。
ただ多くの人の感情としては、病気で休職してるのに・・と思ってしまうのが今の社会では普通ですかね、、
思うに気軽においでといったものの状況が変わり自分のことで精一杯になってしまったところにあなたが病気と聞いてパニックになったんでしょうね。
あなたの病気がなければまだギリギリ呼べたかもですが。
私だったら状況説明して今回はごめんってきちんと断るかな。
仲のいい親戚づきあいだからこそ自分から断りにくかったのもあるのかも。
私も海外在住です。日本から人を呼ぶ時は家族とはいえ結構気を使うので気軽に声かけないし余裕がある時以外ははっきり断ってます。
>> 16
思うに気軽においでといったものの状況が変わり自分のことで精一杯になってしまったところにあなたが病気と聞いてパニックになったんでしょうね。
…
一番理解できる回答です、ありがとうございます。
そうですね。毎回電話すると大変でと言っていたのに、私が来て万が一のことを考えたら手に負えないと思ってしまいますよね。
おばさんの兄弟で鬱の人がいて、その人を身近に見てきてるから余計抵抗があったんだと思います。
そう言ってハッキリ言ってくれればこっちも理解するのに、すごい嫌な言い方されて気分を害したので嫌になっちゃいました。
まぁ大変なのはわかるけど大人なんだから落ち着いて話することできないのかな？と思うのがわたしの思いです。
うん。恐らく、障害だと解り、障害があるのに遊びにきた事に色々驚いてしまった。
主さんが手に負えないとかではなく、障害のことを心配したんじゃないかな？
適応障害の事を理解してもらえたら良いですね。
最初のリアクションで｢あ｣って気付かんと。
大人の断り方に気付いて、スッと身を引けるようにならんと、毎回こじれるよ。
相手は家族がいるんだから、そっちを優先するのは当たり前。
好意でやってもらう事の決定権は全面的に相手側で恨みっこなし。
そういう暗黙のルールを理解してない人間を断ったのは正しい判断だな。
面倒くさい方ですね。
＞だから、うちの親戚事情をよく知らない人が暗黙のルールがどうの言われる筋合いはないですね。常識がない方からの意見は聞けないです、せっかくコメントいただきましたがごめんなさい。
そもそもスレ読んだだけでは主さんの親戚事情なんてよく分からないし、皆さんの意見って極めて当たり前な内容かと思います。この様な文字だけの遣り取りの場で、そこまで要求するのもどうかと思いますし、伝わってなかった点に関しては自分の説明不足もある訳ですよ。
それに、最終確認時の段階で揉めたって仰ってますけど、その数日前の遣り取りの時、既に相手方は難色を示しているではありませんか。そこを読み取れずに(引き下がらずに)最終確認の流れになってるから揉めるんだと思います。
このレスも常識のない人からの意見扱いですかね、失礼致しました。
>> 24
面倒と仰っているのにわざわざコメントしてくれて優しい方ですね。
よくわからないなら詳しいところまで言うのはどうなんですかね？？そこは差し控える部分なのではないですか？？数日前も時間やフライトの時間など教えてくれているしやり取りは良好でした。行かないと決定した時も行く方向で話を進めていましたし、そりゃこっちも行く気でしたからねぇ。断るなら言いたいことを言ってはっきりと断ってくれれば良かっただけだし、こっちも行く気だったのでその気にさせといて直前で断る彼女も彼女ですよね。
とても面倒見てくれるけれど恩着せがましい人なので、私はそちらに原因があると思います。私が病気になったから？空気が読めない？
そこまで私を責める言い方をされる意味がわからないですね。
もし、鬱病になって求職中だけどあそびにいくわー！って言われたらびっくりするし、ずーっと言葉に気を使わなきゃってならない？
私も障害で求職したけど
まぁ病気の人って腫れ物扱いだからしょうがない。
治療に専念しましょ。
スレ文では『私が悪いですか？』と聞いておきながら、気に入らない意見には徹底的に噛み付いたり、小馬鹿にしたような態度を見せるのは適応障害とやらのせいですか？
二言目には『適応障害』だから…と言い訳してるど、障害関係なくあなた自身の性格が面倒臭いのだと思う。
「どっちが悪い」というのはどういう意味かな…
「”行かない”という結果になったのはどっちのせいだ？」という事？
もしそういう意味だとしたらそれは相手が悪いわけでもなく主が悪いのでもない。
適応障害という症状が出てしまった事が悪い。それが原因。だよね？
そして”行かない”事を最終的に選択し決めたのは主の方だし。
「どっちが悪い？」というのが親戚と貴方との関係がなんか良くなくなったが、その原因として悪いのはどっちだ？というそういう意味？
もしその質問なら私はどっちもどっちで、どっちも悪いと思うよ。
そしてどっちかというと主さんの方が相手側に理解を示す方がいいし、厳密にどっちが悪いかというとこれも主さんの方が良くない。
なぜなら適応障害の診断出てるのは主さんの方で、相手は日本とは違う所にいて、日本人とは違う人の文化の中で日本人とは違う人達に囲まれて生活しているんだから。
貴方は大丈夫だと思ってるし日本人なら大丈夫だと思ってくれるかもしれない。
もしかしてその親戚も違う親戚なら場合によってはは大丈夫だよ来ていいよと言ってくれる事もあるかもしれない。でも親戚の周りにいる人達は、例えば仕事で関わってる現地の人やご近所の人、子供達の友達は”大丈夫だから”という貴方やそれを信じる親戚や親戚家族に対して変に思ったりはしないと…そう思ってます？ 周りの人も「適応障害だからって変な目で見てきたりしない」とか思ってます？そこも日本と同じはずだ…と思ってます？
理解が進んでない国では適応障害と統合失調症の区別なんてなく同じだと思われたりするし、適応障害と言われても出てくる症状は千差万別で体調がすぐれないとかなら全然いいですが、犯罪・危険行為・反社会行為とかの行為で出てくる症状の場合は親戚の方が言われる通り「万一何かで発症した場合」いくら親戚が貴方をかばおう助けようとして「この子は病気だから！」と叫びながら貴方を守ろうとしても「海外では理解されない」事も普通にありますよ？
昔、海外旅行で浮かれた大学生が「それくらい大丈夫だ」と思ってムスリムのヒジャブをついめくってしまい両手を切り落とされた事件ありましたけど…親戚はそういうのも考えてると思うが？
相手のいう「大丈夫？」と、主さんの「大丈夫！（大丈夫て言ってるのに！）」にはかなりの齟齬と温度差、ギャップがあると思いますよ。
＞周りは心配ですよね。
周りが心配するだけで済めばいいですけどね。
大抵日本人と違うとそれで済まない事もあると思いますよ。
主さんに対してだけ何か思うなら主さんが日本に帰ればそれも問題ないですが…それで収まらない事もあったりしますよね。例えば現地の人の親戚の子に対する接し方とかも変わるかもしれないです。
極端な例ですが国によっては理解してくれるのは医者でも少数で”呪いがかかってる”とか先祖が悪い事をしたからだとか思っちゃうそんな所もあったりするのですから。冗談ではなくて。
そこはもう、日本ではないのでそうなっても仕方ないですからね…
なんにせよ、今回行けなくなったのはとても残念ですよね…せっかくのいいチャンスだったのに…
気分を晴らすためにでも親戚のとこではなく、親戚のいない別の国とかに旅行されてみては？
時間に制限があるわけではない今って特に貴重ですし、どこかの国で長めにゆっくり滞在したり旅するのもできるだろうし。
逆に親戚さんもそういうの普通に出来るんだなって判ると変に神経質にならずに安心もしてくれて、来年とかはまた「来たら？」って言ってくれたりもするかもしれないし。
そうなったらまた行ったらいいんだし。
もしかしたらそうやって「たまたま親戚の国ではなく別の国に行った」事であなたにとって大事な運命の出会いとかが訪れるかもしれず、もしかすれば縁の神様の働き（いたずら？）でそうなってるのかもしれないんだし。
残念な事を考えるより、そんな風にいい事考えると楽になりますよ？
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