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シングルマザーです。お付き合いして2年半くらいの彼氏がいました。週末は泊まりに来…
シングルマザーです。お付き合いして2年半くらいの彼氏がいました。週末は泊まりに来たり、休みはいろいろ連れて行ってくれたり、子供たちもすごく大事にしてくれる人でした。
昨晩、私が子供に毎日毎日同じ事を叱るのを見て「なんでできないの?旦那そっくりでできが悪いな」と言ったので、そんな事を私に言わないでと言い返したら、ほっぺたを叩いてきました。私も腹が立って叩き返そうとしたら、彼のメガネがとんで、「おまえ、ひろえや」とぶきちれて、つかみ合いになりました。それから、私は押し飛ばされて、お腹を蹴られました。痛いほどではなかったのですが、子供たちもそれを見ていて、泣いてました。私ももうこの人とは無理だと思いました。彼も荷物を全部持って、もう関わりたくないと帰りました。私もその時はそう思いましたが、今思えば怒らせた私も悪かったように思うし、ほんとにいい人だったのにと辛い気持ちでいっぱいなのです。それ以外はほんとにいい人でたまにビンタや蹴られる事もありましたが、子供たちの前でこんな態度とるのは初めてでした。それでも大好きなんです。鍵も返したし、向こうは戻る気持ちはないでしょうけど。辛くて仕方ないです。長々とすいません。
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彼も気を遣っていたところもあったと思うし子持ちと付き合う難しさを実感して関わりたくないと言ったのだから彼を自由にしてあげてください。
彼にも選ぶ権利はありますし彼は一から家庭を築くことも出来ます。
彼が戻って来たいと言うなら受け入れるのはいいけど主さんが彼にすがって戻ってきてもらっても上手くいかないと思いますよ。
彼のことはいい思い出として子育て頑張ってください。
彼の立場もあるのかもしれませんが
結婚して(お子さんを養子縁組するなどして)一緒に暮らさない限り(一緒に暮らしたとしても)彼は「他人」ですよ。
子育て、しつけには一切口を出させないでください。
とはいえ 家にいれば今回のように目について(未熟な彼は)口を出したくなることもあるでしょう。
だから、離婚家庭に「ただの母親の彼氏」を入れてはいけないんです。
外でたまにデートするくらいで良いでしょう。
外でデートする時間を捻出する手間(と気持ち)をショートカットした結果がそれです。
他人である彼を家に泊まらせたりしないと維持できない関係は、それまでです。
お子さんが成人するまで我慢できませんか?
我慢できないのなら、やはりそれまでの関係です。
どちらにしても、終わりです。
もう少しお子さんたちに集中して暮らしましょう。
ありがとうございます。
そうですね。もう忘れないといけないですよね。一緒に住もうとまで話がなっていて、いつ両親にあうかも話してたので、すごくすごく辛いんです。ほんとに優しくて家事の手伝いやらいつもしてくれたのに、なんで急にあんな事になったのか。子供たちも2度と会いたくないと言ってます。こんな終わり方はあんまりだなと。
「たまにビンタや蹴られる事もありましたが」と書いておられますよね、それが「いい人」ですか??普通の男は、彼女や妻に暴力なんか振るわないです。別れて正解だと思いますよ。いずれ必ず、子供にも暴力振るいますから、間違いなく。
ありがとうございます。
やっぱりそうなんですかねぇ。じゃれ合いの延長みたいな感じで考えてました。それより、優しいとこの方が勝っていて、大好きなんです。私はバカなんですかね。元旦那はモラハラでした。だから、まだマシなんです。こんなタイプばかり寄ってくるのでしょうか。
ありがとうございます。
年は38歳。彼も同じ歳だったんです。気もすごくあって、言いたいことも何でも言えて。私も子供たちもすごくすごく大事にしてくれて。子供っぽいとこが面白くてでもとても尊敬できる人でした。そんな人がいいですね。なんか涙が出てきました。未練タラタラですね。
親に子守りさせてるなら、嫁はパートではなく正社員で働かせるべきです。もし、離婚するなら、幸い3人もポンポン作ったのだから親権を1人対2人に分けたらいいです。欲張ろうとするから揉めるんですから、分け合いましょう。
たびたびすみません
正也といいます
何故だか ほっとけなくて
気持ちしっかり持ってくださいね
長い目でみたら、今の彼 将主さんとは赤い糸で たまたま 結ばれてなかっただけだよ
人は、生まれた瞬間から、運命の方が決まっているんだよ
いまは、少しで遠回りしているだけ、、、
ここでよければ、ちからになりたいし
吐き出して 気持ち楽になって欲しいです
今度付き合うかもしれない時は私、モラハラDVする人有り得ないから!って宣言した方がいいですね。私一回も過去の彼氏達にも旦那にも手出された事一回もありません。まず、ヤンキー気ある人は近付かない。付き合う前に暴力絶対反対宣言する。自分にベタぼれにする。彼の嫌な面はハッキリ言う。嫌われる事を恐れて我慢しない。これさえ徹底してればDV男には引っ掛からないでしょう。
ありがとうございます。
運命かぁ‥もう次は現れないと思います。
モラハラDVは嫌と言ってはいたのですが、キレたら手がでるのでしょうね。べた惚れにさせるってすごいですね。とても魅力のある方なんでしょうね。私はどうも自分に自信がなくて。どうしたらべた惚れにさせれるんでしょうか。ほんとに教えて欲しいです。この人以外いないと思ってしまうんです。
やっぱり付きあってる時と結婚してからは、違いますよね。私は別に再婚したいわけではなかったんです。一緒にみんなで楽しくいたかったんです。
5歳、7歳は立派に自分の意思があります。
日常的にビンタや蹴りをする人のどこが優しいんだかわからないけど、子供達の目の前で叩かれるなんて虐待です。
しかも子供達は2度と会いたくない。と。
未練だの、悲しいだのいってる場合?
バカなこと言ってないで子供達のメンタルと、穏やかな生活のために頑張りなよ。
怪我なくて良かったです。
主さんもお子さんも怖い思いしちゃいましたね・・
時間が解決してくれると思いますよ。
なぜDVやモラの男性が需要があるか?
彼らは、その症状以外の時は他の男に勝るくらい優しくてマメでいい男なんです。
そのギャップが女性を混乱させ、他に勝る優しさが離れられなくするんでしょうね。
私も過去にDV彼氏と付き合っていました。
毎晩迎えに来てくれ、食事をご馳走してくれ欲しいものは口に出せはすぐに買いに連れっててくれる。毎日「愛してる」と抱きしめて寝てくれる。
心も体も依存していました。
ですが、束縛、傲慢、暴力も酷く鼻の骨が折れるほどの怪我も・・
「私が悪かったから仕方ない」と考えるほど依存していました。
でも、その彼と別れて今はごく普通(なんなら普通以下。笑)の旦那と結婚し幸せに暮らしています。
時々、彼が恋しくなりますがそれは思い出が美化された錯覚で女性という弱者に手を出す行為をする人は必ず子どもにも、その拳や足は向いてしまいます。
それだけ心が弱いからです。
主さんが幸せになる為に、この別れに復縁を考えずご自身と子どもを守って下さい。
子供の気持ちには一切触れていませんが、どうなんでしょう。
自分が招いた結果で、子供の心を深く傷つけたという思いはないんでしょうか。
こんな形で別れる事が嫌だとか、次はないかもとか、男なしではいられないんですか?
離婚するときは、何がなんでも自分が子供を幸せにすると決意したのではないですか?
私は今回の事は神様から与えられたチャンスだと思いますよ。
どうか本来の自分を取り戻してください。
子供が巣立ってから恋愛を楽しんでもいいじゃないですか。
私はシングルで10年お付き合いしている方がいますが、一度も家にあげたこともないし、子供三人が巣立つまで結婚はないと断言しています。
末の娘が来春結婚するため、晴れて子育ての第1段階を終える事ができます。
しかしながら、帰省するときに彼がいては家に居づらいのではとか考えてしまいます。
そのくらい慎重になりましょうよ。
「なんでできないの?旦那そっくりで出来が悪いな」
このセリフかなりヤバいですよ。
主さんへの暴力があってもなくても、子供への虐待の可能性をうかがわせる大変危険な考えです。
そんな男と別れられた事を喜んだ方が良いですよ。
私は生意気なことをいうと旦那に軽くペンっと頰を叩かれることがありますが、私は小突かれたりするのが嫌いです。
だから、旦那も滅多にやってきません。
冗談でも、蹴りを入れてきたことは一度もないです。
相手のことが本当に大事だとか愛しいと思うと、自然と手が出なくなるものだと思います。
出会ってから身体を許すのが早くありませんでした?もしかしたら、無意識に軽い女だと思われてるかもしれません。
隣にいるだけで緊張して手も触れられないほど、アナタを素敵だと思う男性と出会えるといいですね。
きっぱり忘れるしかないですよ。
私が主さんなら子供をバカにされた事が一番ムカつくし、無理だと思うと思います。私も子持ちで、再婚ですが、やっぱり子供の事を一緒に考えてくれる人じゃないと上手くいかないと思います。
子供を含めて付き合うなら、やっぱり慎重にならないと、子供がかわいそうな思いするよ。
最悪、可愛がってとは言わないけど、せめて害がない人を選んでね。
みなさんありがとうございます。
みなさんのご意見を見ていると別れて良かったのかなと思えてきました。でもさっき彼から「ごめんね」と電話がありました。戻ろうとかそう言う話ではなかったのですが‥。なんかどうしたらいいのかわからなくなりました。子供たちに聞くと、「謝ってくれたんならいいんじゃない」と、呆気ない言葉でした。でも、今はもうこのままでいい気がしました。ってグチャグチャですね。
普段は優しいけど、蹴られることがある。
でも、本当に優しい人なんです。
↑DV受けてる人が必ずいう言葉ですね。
よく考えたら私が悪かった。ともみんな言いますね。
子供のためを思ったら、蹴られたりする人とより戻すとか私には考えられないことです
主さん、時々殴ったり蹴ったりとか異常です。
いつか子供にもしますよ。目の前で母親を殴るのも子供に対する虐待ですよ。わからないのですか?なんかレベル低すぎて言葉もないけど、主さん、普通のまともな方をみつけて。暫くは控えてね。どんな癖があるかわからないうちに部屋に男をあげるのはやめて。怖いわ!!
子供のの前で母親に手を出すのは
子供に対する虐待にあたります。児童相談所へ通告されるレベルです。
(知人が子供が見てる前で殴られ児童相談所へ通告されていましたので)
保育所、学校にも通告されてました。
それくらいのレベルです。
あなたは殴られようが自分が良いなら良いですが子供にとっては虐待ですし、一生忘れられないトラウマになるでしょうね。自分の大好きなお母さんがいじめられてる姿を誰がみたいんですか。
あなたがその彼とやり直したいなら子供を手放して下さいね。子供とそのDV男を天秤にかけてどちらが大切かを見極めてください。結婚したらさらに豹変しますよ。
後から謝り優しくなるのも典型的なDV男の特徴ですよ。
彼は子供の事を受け入れていませんよ。
出来が悪いやつの遺伝子を受け継いだ邪魔者という感覚でしょう。
子供を、愛する人のの子供として、将来の家族として見ていたら、あんなセリフ絶対に出てきません。
普通の感覚で判断するなら主さんに考える余地なんて一切ありません。
それでも復縁したいと思うのなら、子供抜きで結婚もせず付き合えば良いんじゃないですか?
もっとしっかりして下さい!
普通の人は怒ったからってビンタしたりしません。
相当琴線に触れたならビンタされても仕方ないと思えることもあるかもしれませんが、
彼は、「なんでできないの?旦那そっくりでできが悪いな」などどいう、
言ってはならないレベルの失言をするような人ですよ?
失言で怒らせといて暴力で返すとか意味がわかりません。
異常です。
いくら好きとは言え、子供のそばに置く人物ではないことを貴方が心に刻みつける必要があるでしょう。
親なのだから。
そして普段優しくていい人だろうが、だたのDV男です。
好きな気持は否定しません。そういう思いもあるでしょう。
でも、子供の前で何やっているのか。
間違えてもヨリなど戻さぬよう。
戻すなら母親では女を取ったってことです。
子どもは小さい頃は掛け値なしでどんなに人くても母親が大好きです。
でも大人になるにつれ、疑問が増えるにつれ、貴方へのジャッジは現実的なものに変わりますよ?
なので、もっとしっかりして下さい。
シングルマザーの彼氏話みるたびに、本当にバカばっかりだなと呆れます。
本当にバカですね。
もう何て言ったらいいかわかりません。
頭使って生きてますか?
幸せは男が運んできませんよ?
子供の事を考えてないから彼氏なんか作って殴られたり痴話喧嘩したりするんですよ。
元の旦那に似てできが悪いなって子供に言う男と痴情で別れられないとかバカの極み。
子供作るな。
もう少し頭使って、他人に依存せず、子供を第一に考えなさいよ。
あんまりバカ過ぎて腹が立つわ。
暴力は必ずエスカレートします。いまは辛いかもしれませんが、耐えて別の人生を送ってください。どんな言い方をしてきても同情してはダメです。
暴力があっても、夫婦は成長して子供も成長していくなんてことはありません。
そこでの解決が暴力しかなかったのは、結果です。これから良くなることはありません。
経験者です。子供さんに矛先が向く前に、違う人生を進みましょう。
あなたね、5歳や7歳の子どもがお母さんが殴られてるのを見てどれだけ怖かったかわからないの?
相手男性の立場から見ると、元ご主人を庇うのか?!という嫉妬心からの喧嘩だから質が悪いです。
ちょっとしたきっかけで復縁することでしょう。
が、
≫悲劇は繰り返されますよ。
喧嘩の「根源」は何でしたか?
「お子さんが何度注意しても同じ失敗をする」ですよね。
暴力をふるうような男との関係を心配する前にお子さんの心配をしたらどうですか?
更に、叩かれて黙って引き下がって泣いている主さんではないという点から考えると、今後、暴力はエスカレートする一方です。
今回に増して壮絶な暴力を受けることは火を見るより明らかです。
骨折、流血、そんな程度ですむと思ったら大間違いですよ。
ビンタは鼓膜を破り、当たりどころが悪ければ眼球破裂、叩かれよろけて頭を打って意識不明、死に至る前に植物人間や後遺症が残るような被害を受けることになります。
断言します。
相手は、反省して改善…しませんよ。
反省したとしても、腹が立てば暴力をふるいます。
モラハラもDVも同じなんですよ。
モラハラは心を壊し
DVは体を破壊します
お子さんの
「謝ってくれたならいいんじゃない」はね、あなたの気に入る答えを言っているんです。
もしも暴力男が戻ってくるようなことがあれば、情緒不安定になり、ますます、同じ失敗を繰り返しあなたに毎日叱られなければなりません。
あなたが毎日お子さんを叱る…
聞き覚えのあるくだりではないですか?
そう。そこから喧嘩になって暴力を受けたのです。
あなたがどれだけ暴力男を好きでも、
暴力男はあなたのことが好きではありません。
まともな人間は、大好きで大切な人を殴ったり蹴ったりしないんですよ。
あなたの今の寂しさは愛情でも何でもない。
ただの依存です。
暴力男もまた、殴る相手をキープしたいと考えているだけ。
共依存。
命落とす前によく考えて。
みなさんほんとにありがとうございます。私の友達の彼が暴力を振るうような人なら迷わず別れを言うと思います。ましてや子供たちの前で。
分かってはいるんです。ただの依存だってことも。自分が弱すぎるんです。シングルマザーのみんながバカとは言わないで下さい。私はバカなんです。
でも今日完全に気持ちの整理が付きました。やっぱり暴力はダメですよね。今のうちに分かって良かったんです。彼の気持ちも口ばかりとわかりました。ほんとに愛してるなら、そんな行動もしないですよね。彼は「もう関係を修復する事は出来ません。僕は消えます。」とメールがきました。そんなものかと思いました。本当に自分がバカだったと確信しました。みなさん、いろいろありがとうございました。また、気持ちが弱くなった時は皆さんのアドバイスを読み直します。本当にありがとうございました。
あなた母親より女を優先するんですか?
自分に子供二人いて成人させなければいけない事をお忘れなく。
その失恋した気持ちを子供に集中し向ける事できないのですか?
ベタぼれさせたいとか38の子持ちのおんなが言う言葉ですか?
他にも色々考えなければならないこと色々ないですか?
子育ての事や、仕事の事。
後その男はろくな男ではないです。
完璧なDV男。別れて正解です。
今は未練があり良いところしか思い出せないでしょうけど、いつか目が覚めるときがきます。
後そんなに男がほしければ結婚相談所がおすすめです。
自分で変なの捕まえるよりも確かな所から探してもらったほうがましです。
みんなが言うように別れて正解だよ。
間違っても生活のためにとか
好きだからとかの理由で再婚しないでね。
お願い。子供にも絶対暴力振るう日が来ます。
差別もします。どんなに悔やんでも
如何しようもない迷路にハマります。
別れて良かったです。よりは戻さないように。
絶対に、戻ってはいけませんよ。
逆に、別れられてよかったと思わないと
ずるずる交際したら、DVされます。
本当に優しい人は、暴力なんて振るいません。
そこは、子供を守るために、貫いてください。
私は結婚して20年に成ります。
逆パターンで主さんと似たような境遇でした。
私の嫁さんには2人の子供がいて、付き合う前に言われた事は
「子供が嫌いな人とは付き合えない」とか言われてました。
私は子供は好きな方だったので問題無かったのですが、
結婚するまではかなり慎重だったのを覚えています。今の嫁さんと子供達を合わせて3人、
嫁に捕る感覚で結婚したので
皆、私の宝物です。
女性は大変だと思います。
子供の方を向けばお母さんであり、
旦那さんの方を向けば女で無くてはいけない…
私は嫁さんに感謝しています。
女性を叩いたり、怒鳴り散らしたりする男は
駄目なヤツだと思います。
まして、子供の前で其を見せる男に子供を育て上げられる筈がありません。
いいひとは過去の旦那さんの事なんか言わない。
主さん、いい人と自分にとって都合のいい人とを区別した方が良いと私は思います。
「なんでできないの?旦那そっくりでできが悪いな」
って、最低じゃないですか?
お子さん達も、なついていたんだろうけど、彼はお子さん達をそんな風に思っていたのかなって思います。
私も、主さんと同じ年で同じ年齢の子どもを育ててます。毎日、同じ事で叱ってます。「片付けなさい」「ご飯ちゃんと食べなさい」などなど。
聞いていて、嫌な気持ちになるんだろうけど、「なんでできないの?旦那そっくりでできが悪いな」は、思っていても言ってほしくないことですよね。しかも、つかみ合いって。お子さん達それは恐かったと思いますよ。
感情に任せて、暴力ふるうのはやっぱり最低です
できが悪くても何でも、元旦那さんがいなかったらお子さんはいない。彼氏や旦那の変わりはいるけど、子どもの変わりはいませんよね
彼は別れるタイミングを狙っていたんですよ。理由は何でも良かったんですよ。ずっと良い人を演じていたから、本音、本性が出たんですよ。子供の目の前で叩いたり、蹴ったり、まともな男性ならしませんよ。母子家庭で子供がいるから、すぐにヤれる、都合が悪くなれば、すぐに別れられるって、最初から本気じゃなかったからですよ。私も母子家庭で子供3人いるけど、男を家に入れたりとか付き合ったりしてません。子供3人育てるのに、男と付き合ったりする時間がないからです。
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