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子供達が人との関わりの薄い、冷淡な性格になってしまいました それを見ている…
子供達が人との関わりの薄い、冷淡な性格になってしまいました
それを見ていると自己嫌悪で心が病みそうです
子供達の心も壊れてるかと不安になります
なぜならその原因はきっと、小さい頃、良かれとおもって私の考えを押し付け したり、心配だからと干渉しすぎたり、はっぱかけるつもりで他人や兄弟と比べてみたり、悪さをするとこっぴどく怒ったり、暴言吐いたりしたからだと思います
愛情を伝えていたつもりだけど、伝えられてなかったんだと思います
私は毒親だったんだと深く反省しています
そう思って子供に謝ろうと思うのですが、それって返ってウザがられますか?子供達にとって良い親でありたいけど、もう大学生たち、手遅れでしょうか
子供達に申し訳なさすぎてたまりません
17/11/21 08:28 追記
皆さんありがとうございます。子供にはやりたいことをさせて育てたつもりでした。けれど今、身だしなみから口調から荒んで行く息子を見てどうしていいのかわかりません。話を聞こうにも拒絶されてしまうのです。
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兄弟と比べたり暴言のどの辺が愛情なんですか?主さんはされて愛情感じますか?
お前はダメな母親だ!クズで!役立たずで!子育てもろくに出来ない落ちこぼれ!
私からの愛情ですがいかがですか?愛情感じてくれました?
今更謝っても表面上は仲直り出来ても心の底では母親を心から信頼なんて無理ですよ。
うちの場合、子供が社会人になり車で駅まで迎えに行ってあげたりした時に
子供からありがとう、というような状況の中で
昔はお母さん こんなだったね ごめんねって言っています。
すると子供もこんな酷い事も言ったよね!って返ってきたりしますが
笑い話になってますよ。
主さんも子育て頑張ってきたんだから素直に
良かれと思ってしたのよ、
と言えばいいんじゃない?
過ぎたことを悔やんでも
なにも 解決しません
過ぎてから 気づいて
反省できることもありますから
私も 社会人一年生 大学生 高校生の
息子を持つ母親です
子育ては 振り返れば
これで よかったのか
など 後悔も 反省もありますが
もう そこまで 大きくなられたなら
2さんの おっしゃるように
あの頃は あーだったね
でも いま 凄く反省してるんだ
お母さんも 未熟だからさ
でも 一生懸命だったんだよ
許してね
なんて 大人な 会話できたら
素敵ですね
うちは そもそも 息子三人 親との会話は
事務的な ことしか
ないので
そんな 対等な会話できる日を
楽しみにしています
子供たちも
これから 家庭を持てば
また 親の苦労 感じてくれると思います
ただ お子さん達の
冷淡な性格というところが どんなことから そう表現されるのか
気になりました
ちゃんと謝れるお母さんいいと思います。ただ、年齢的なタイミングがあるから今言って伝わるかはわかりませんが。
もう一つ、私は毒親でしたが
相手の為にした事はちゃんと理解してくれていて逆に謝ってくれました。
子育ては一生かもしれませんね。
子供さんの冷淡な所が気になるなら これから目一杯の愛情を与えてあげればいいと思います。
5さん、共感ありがとうございます。
謝らないでください、子供にこれ以上甘えないでください。
謝られたら、許さないといけなくなるんです。
ほら、お母さんは謝ったよ?許さない人は悪い人だよって脅迫です。
子供が自ら、あれが嫌だった、謝ってくれと言った時にだけ、
あなたの意見は尤もだ、悪かったと謝って下さい。
謝罪や反省の押し付けは、迷惑です。
卑怯ですよ、親が頭を下げているのに、許さないのは悪いことだという罪悪感を植え付け、
まだ支配したいのかと、呆れ果てています。
2さんが、笑い話だと言っていますが、子供が笑い話にしてくれただけです。
心の中では、ちっとも笑ってませんよ、空気読んだだけです。
そうだな、お前が悪い、反省しろなんて、親に言えますか?言えないですよ。
私はあなたのような親に育てられ、立派な社会不適合者として苦しんでいます。
親からは今でも支配されている感覚があり、とても生き難いです。
必死だったからなんですか?必死だったらいじめていいんですか?
自分が罪悪感から解放されたいだけの謝罪はやめてください、迷惑ですよ。
>>14
うーん。言いにくいのですが、それは、単に、お子様方と主様の仲がいまいちこじれてしまっているというだけの話なのでは?
お子様にお友達はいますか?
ひょっとしたら、ほかのひとと話をしている場合は、ぜんぜん違う雰囲気かもしれませんよ。
完璧な子育てをできる人なんていません。
伝え方に問題はあっても、主さんが主さんなりに愛情をもって接していたのは紛れもない事実で、そこは自信を持っていいと思います。
けれど自省と改善の気持ちがあるなら聞いてもらいたいのですが、あなたのしていることはまだまだ理想の押しつけです。
その反省の前提には、冷淡なのは間違っているという決め付けがあるでしょう?
人格や行動を間違いと否定され、私の育て方のせいだからごめんなどと言われては謝られる側はたまりません。
自省できるきっかけになったことだけ良しとして、できればその考えは捨ててください。
こうでなくてはならないという強迫観念があるのなら、それもなるべく捨てましょう。
一つの側面だけを見て、それを完全と信じていては必ず見えないものが出てきます。それは子供を愛する上で、恐らく障害となるでしょう。
だからものを見る時は、色々な側面を観察した上で、善悪をつけず、そのまま受け入れてみる癖をつけることを私は勧めます。
>> 16
完璧な子育てをできる人なんていません。
伝え方に問題はあっても、主さんが主さんなりに愛情をもって接していたのは紛れもない事実で、そこは自信…
そうですね、ほんとにそうですね!
今、苦しい夢を見て目が覚めました。そしてこのアドバイス読ん
で、自分が苦しいから子供の現実を勝手に決めつけ、自己嫌悪して謝ろうだなんておかしなことですね。
子供は確かに今何かにぶつかりうまくいってないと思いますが、親のせいにして恨んでいるわけじゃないかもなのに、いきなり謝ってこられても…
あの子の性格、根っこを作ってしまったのは私の間違った子育てでしょう。でも勝手な理想を押し付けてるのですね、私の考えは。
あの子の今に寄り添ってあげられたらと思います、
高校生や大学生なら、親に本音を見せないし、自分の回りの人間関係は自分で構築したり整理したりしますよ。
高校生のお子さん、今のご自身の回りの友達のレベルが自分と合わなくてわざと距離をおこうとしているとかはありませんか?
それを親からヤイヤイ言われても辟易するだけです。
あと、7さんのおっしゃること、素晴らしいと思いました。
ご自分の相談の文章をもう一度読み返してみてください。
一言一句があなた自身の悩みであり、あなたの不安や心配事の相談であることがおわかりになるでしょうか?
では、あなたの子供の悩みや不安、心配事はなんでしょうか? それは、文章には書かれていません。あなたはなぜ、自分が子供の悩みについては相談しなかったのだと思いますか?
子供は、あなたに謝ってもらいたいのでしょうか? 文章では、あなたはその答えよりも先に、子供に謝る自分がウザがられるかどうかを心配しています。
あなたは自分が毒親であったことを懺悔していますが、子供が毒親の被害者であったことは書いていません。
あなたにとって、子供にとって良い親とはどういうものでしょうか?
それは、あなた自身が良い親だと不安なく思えることですか? つまり、あなたはあなた自身を安心させたいのでしょうか?
それとも、子供にとって良い親とは、子供があなたを良い親だと思えるということですか? この場合、あなたが安心させるべきなのは誰でしょうか?
>> 21
その通りですね。私も皆さんからのアドバイスを読み、返答して行くにつれて感じていました。
ただ、子供達にはいろいろ毎日ありますが、そのたびに声を掛け、見守ってきたのです、が、その事がうざいと言われました
きっと今までの日々がそうさせたのだと思ったのです。
見ていて胸が苦しくなるほどなのに、声をかければ拒絶、だから深入りもできず。
本音や悩みも言えない関係にしてしまった、そこが苦しくて。
子供を救いたい、そんなかっこいい事言えるわけないのかもですが、彼らの本音もわからず、ただ思い返してみると私のせいなのかなぁと悩んでしまったのです。
どうすれば良いのか悩み過ぎて混乱してるのです。自己中心なのでしょうか
一般的に10代ってまだまだ反抗期じゃないですか?
家にもよるけど親とあんまり口をきかないなんて普通だと思うけど。
中学までは親も無我夢中だし子供も高校で色々あるものだし、そうやって社会性を身につけていくんじゃないでしょうか?
そんな仲良し親子ばかりじゃないですよ
聞いたら誰でも親の文句言います。
今から優しく暖かい家庭を作ればいいと思います。
私は そんな風に反省できた時点で毒親じゃないと思いますよ。
幼い時に心の奥底に刷り込まれてしまったものの修正は、大人になってからでも出来ないことが多いと思います。
それほど、底の底に刻み込まれます。
今更謝っても自己満足以外になりえませんし、変わらないと思う。
今彼でも愛情をたくさん与えることだと思います。
大学生と入っても心はまだ子どもですから。
一緒にいられるうちに、出来る限り愛情を与えてあげて下さい。
主さんの気持ちがよくわかります。私も考えたら胸がつぶれそうに苦しいよ。申し訳ないって。だけどね、親も同じ。出来のいいのも悪いのもいます。
未熟な親でした。若いときは感情をコントロール出来なかった。
でもね、働いてたけど一生懸命食事を作りましたよ。いいじゃない、見守るしかないよ。いつも美味しいもの作って、家から送り出し、また待つしかないよ。我慢だよ。
子育てはね、生まれてから暫くは楽しい思い沢山させてもらい幸せ沢山もらいましたよ。後から少しばかり苦労したっていいじゃない。主さん、一生懸命やったんだって。
主さん、頑張ってと応援したい気持ちになりました。色々、ありますよ。
どこの家も。私も息子がいますが、今は自立して親に迷惑かけないで、生活しています。
私はそれだけでも、感謝してます。
仕事も真面目に頑張っているし、幸せかはわかりませんが、親から離れて、生活できるまでに育てたんだから、何にも心配しなくて、良いとおもえば、本当に有り難いと思うようなりました。
そりゃ、たまに会いたいなぁって寂しくなりますが、私も息子に迷惑かけないように頑張って仕事してます。
息子が冷たい性格なんじゃないよ。今は親と距離置きたいのよ。大学生のときは、我が息子もそうだったですが、社会に入って言葉使いも普通に、他人とは、話してました。
シャイな男なら親に心を開かないかもしれませんが、それでも、息子が幸せだったら、OKなんだろうなって、つくづく思います。
うちのおかんかとおもいました。
わたしも特にお母さんには心開いてないですよ。もう28ですが育ててくれただことに感謝はすれど、それとは別ですから。主は自分で原因わかってるだけ立派です。うちなんで、悪いとかおもってなく、立派に育て上げた、わたしは偉い、ですから。徐々に距離縮めていけば、ましにはなるはずー。
No.29です。
主さん、子供なりに壁にぶつかっているのかも知れないし、案外外ではそれなりにやってるのかも知れないし。
思春期に悩んだり迷ったりした分だけ、人の気持ちがわかる人になりますよ。でも、よく見守ってね。何があるかわからない世の中。私は難しい時期に、夕食の献立だけメールしてました。余計な事は一切書かずにね。
トンカツ、お味噌汁、サラダ、ひじき炊いたの、他。とんかつは大根おろし?デミグラスソース?くらいのね。
そうやってなんとか繋がってた。酷いこと言われて泣かされる事もありましたよ。
死にたくなる事もありましたよ。
上の子は神経質で病的。フラストレーション全て親にぶつけます。
主さんのお子さんはよいこですよ。
殴りはしませんが、暴れて威嚇されます。死ねとか殺すよとか言われます。外では完璧主義です働いていて順調ですが、挫折しないかヒヤヒやしてますよ。人を責めないようにアドバイスはしますがね。たまには気を抜くようにとかね。
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