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子供達が人との関わりの薄い、冷淡な性格になってしまいました それを見ている…

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匿名さん
17/11/22 22:55(更新日時)

子供達が人との関わりの薄い、冷淡な性格になってしまいました

それを見ていると自己嫌悪で心が病みそうです
子供達の心も壊れてるかと不安になります

なぜならその原因はきっと、小さい頃、良かれとおもって私の考えを押し付け したり、心配だからと干渉しすぎたり、はっぱかけるつもりで他人や兄弟と比べてみたり、悪さをするとこっぴどく怒ったり、暴言吐いたりしたからだと思います
愛情を伝えていたつもりだけど、伝えられてなかったんだと思います

私は毒親だったんだと深く反省しています

そう思って子供に謝ろうと思うのですが、それって返ってウザがられますか?子供達にとって良い親でありたいけど、もう大学生たち、手遅れでしょうか
子供達に申し訳なさすぎてたまりません

17/11/21 08:28 追記
皆さんありがとうございます。子供にはやりたいことをさせて育てたつもりでした。けれど今、身だしなみから口調から荒んで行く息子を見てどうしていいのかわかりません。話を聞こうにも拒絶されてしまうのです。

No.2565051 17/11/20 20:54(悩み投稿日時)

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No.1 17/11/20 20:59
匿名さん1 

兄弟と比べたり暴言のどの辺が愛情なんですか?主さんはされて愛情感じますか?

お前はダメな母親だ!クズで!役立たずで!子育てもろくに出来ない落ちこぼれ!

私からの愛情ですがいかがですか?愛情感じてくれました?

今更謝っても表面上は仲直り出来ても心の底では母親を心から信頼なんて無理ですよ。

No.2 17/11/20 21:21
匿名さん2 

うちの場合、子供が社会人になり車で駅まで迎えに行ってあげたりした時に
子供からありがとう、というような状況の中で
昔はお母さん こんなだったね ごめんねって言っています。
すると子供もこんな酷い事も言ったよね!って返ってきたりしますが
笑い話になってますよ。

主さんも子育て頑張ってきたんだから素直に
良かれと思ってしたのよ、
と言えばいいんじゃない?

No.3 17/11/20 21:28
お礼

>> 1 兄弟と比べたり暴言のどの辺が愛情なんですか?主さんはされて愛情感じますか? お前はダメな母親だ!クズで!役立たずで!子育てもろくに出来… 本当にその通りですね。その時は必死だったんだと思うのですが
母親失格、子供を傷つけただけです
私の好むような子供にしたかったのでしょうね、本当に馬鹿なことをしました

No.4 17/11/20 21:30
お礼

>> 2 うちの場合、子供が社会人になり車で駅まで迎えに行ってあげたりした時に 子供からありがとう、というような状況の中で 昔はお母さん こんなだ… ありがとうございます。そんな日が来るのでしょうか。
でもそうですね、それくらいしかできないですよね

小さなことから試してみます

No.5 17/11/20 21:46
匿名さん5 

過ぎたことを悔やんでも
なにも 解決しません

過ぎてから 気づいて
反省できることもありますから

私も 社会人一年生 大学生 高校生の
息子を持つ母親です

子育ては 振り返れば
これで よかったのか
など 後悔も 反省もありますが

もう そこまで 大きくなられたなら
2さんの おっしゃるように

あの頃は あーだったね
でも いま 凄く反省してるんだ
お母さんも 未熟だからさ
でも 一生懸命だったんだよ
許してね


なんて 大人な 会話できたら
素敵ですね

うちは そもそも 息子三人 親との会話は
事務的な ことしか
ないので


そんな 対等な会話できる日を
楽しみにしています

子供たちも
これから 家庭を持てば
また 親の苦労 感じてくれると思います

ただ お子さん達の
冷淡な性格というところが どんなことから そう表現されるのか
気になりました

No.6 17/11/20 22:08
匿名さん2 

ちゃんと謝れるお母さんいいと思います。ただ、年齢的なタイミングがあるから今言って伝わるかはわかりませんが。

もう一つ、私は毒親でしたが
相手の為にした事はちゃんと理解してくれていて逆に謝ってくれました。

子育ては一生かもしれませんね。
子供さんの冷淡な所が気になるなら これから目一杯の愛情を与えてあげればいいと思います。

5さん、共感ありがとうございます。

No.7 17/11/20 22:11
匿名さん7 

謝らないでください、子供にこれ以上甘えないでください。
謝られたら、許さないといけなくなるんです。
ほら、お母さんは謝ったよ?許さない人は悪い人だよって脅迫です。
子供が自ら、あれが嫌だった、謝ってくれと言った時にだけ、
あなたの意見は尤もだ、悪かったと謝って下さい。
謝罪や反省の押し付けは、迷惑です。
卑怯ですよ、親が頭を下げているのに、許さないのは悪いことだという罪悪感を植え付け、
まだ支配したいのかと、呆れ果てています。
2さんが、笑い話だと言っていますが、子供が笑い話にしてくれただけです。
心の中では、ちっとも笑ってませんよ、空気読んだだけです。
そうだな、お前が悪い、反省しろなんて、親に言えますか?言えないですよ。
私はあなたのような親に育てられ、立派な社会不適合者として苦しんでいます。
親からは今でも支配されている感覚があり、とても生き難いです。
必死だったからなんですか?必死だったらいじめていいんですか?
自分が罪悪感から解放されたいだけの謝罪はやめてください、迷惑ですよ。

No.8 17/11/20 22:55
お礼

>> 5 過ぎたことを悔やんでも なにも 解決しません 過ぎてから 気づいて 反省できることもありますから 私も 社会人一年生 大学… 三兄弟、立派に子育てされたんですね。

昔は太陽のような笑顔だったのに、人が困っていたもの家族が病んでいても気にも留めず、我関せず
何か言うと舌打ちしたり、無感情な声でわかりました、と
きっと愛情を伝えられてないんだと思ったのです

No.9 17/11/20 22:59
お礼

>> 6 ちゃんと謝れるお母さんいいと思います。ただ、年齢的なタイミングがあるから今言って伝わるかはわかりませんが。 もう一つ、私は毒親でしたが… そうですね。間に合わないかもしれない、変わらないかもしれない、でも、一生親子であることは変わらないのだから少しでも愛情伝えられたらと思います。
子供にとって家族であること、少しでもよかったと思ったもらえたら幸いです。

No.10 17/11/20 23:05
お礼

>> 7 謝らないでください、子供にこれ以上甘えないでください。 謝られたら、許さないといけなくなるんです。 ほら、お母さんは謝ったよ?許さない人… ありがとうございます。今、頭をがーんと殴られた気持ちです。
そんな風に考えたことがありませんでした。
確かに自己満足、と思われても仕方ないかも知れません。

押し付けがましくなく、愛情を注いで伝えられるように努力します。

No.11 17/11/20 23:57
匿名さん2 

それよりも主さん、
何かあったんですか?

No.12 17/11/21 00:24
お礼

>> 11 心配してくれて嬉しいです
子供達の些細な表情、言葉、局面での対応を見てるととても若者には見えず。

どうしたのかと悩んでいてネットで毒親という言葉を知り、これではないかと胸が張り裂けそうになりました。

No.13 17/11/21 00:27
匿名さん13 

うーん。なんで主様は、自分の子供たちを「人との関わりの薄い、冷淡な性格」だと判断したんでしょうかね?

ひょっとしたら、主様はそう思っていても、はたから見たら、ぜんぜん違うかもしれませんよ?

No.14 17/11/21 01:07
お礼

>> 13 そうだと良いのですが。
実は中学時代、やんちゃしたのでかなりバトルしました。その時、暴言ぶつけたと思います
高校の時は長い反抗期?思春期だから、と思っていたのですが

とにかく日常全てにおいて返事もギスギス、目を合わさない…何か会話しようにもウザいの一言でそれぞれの部屋にこもります
殺伐としてるのです

No.15 17/11/21 01:10
匿名さん13 

>>14

うーん。言いにくいのですが、それは、単に、お子様方と主様の仲がいまいちこじれてしまっているというだけの話なのでは?

お子様にお友達はいますか?

ひょっとしたら、ほかのひとと話をしている場合は、ぜんぜん違う雰囲気かもしれませんよ。

No.16 17/11/21 01:29
匿名さん16 

完璧な子育てをできる人なんていません。
伝え方に問題はあっても、主さんが主さんなりに愛情をもって接していたのは紛れもない事実で、そこは自信を持っていいと思います。

けれど自省と改善の気持ちがあるなら聞いてもらいたいのですが、あなたのしていることはまだまだ理想の押しつけです。
その反省の前提には、冷淡なのは間違っているという決め付けがあるでしょう?
人格や行動を間違いと否定され、私の育て方のせいだからごめんなどと言われては謝られる側はたまりません。
自省できるきっかけになったことだけ良しとして、できればその考えは捨ててください。
こうでなくてはならないという強迫観念があるのなら、それもなるべく捨てましょう。
一つの側面だけを見て、それを完全と信じていては必ず見えないものが出てきます。それは子供を愛する上で、恐らく障害となるでしょう。
だからものを見る時は、色々な側面を観察した上で、善悪をつけず、そのまま受け入れてみる癖をつけることを私は勧めます。

No.17 17/11/21 05:33
お礼

>> 15 >>14 うーん。言いにくいのですが、それは、単に、お子様方と主様の仲がいまいちこじれてしまっているというだけの話なのでは… 考えすぎだと良いのですが。
特に上の子は高校の友達とも、最近は地元の友達ともあまり接触しなくなりました。

それで私が詮索しちゃうのもいけないのですよね、、
心配されるのが嫌なのだろうとも思います。
どんどん負のループ。

子供をもっと信じなければ!

No.18 17/11/21 05:40
お礼

>> 16 完璧な子育てをできる人なんていません。 伝え方に問題はあっても、主さんが主さんなりに愛情をもって接していたのは紛れもない事実で、そこは自信… そうですね、ほんとにそうですね!

今、苦しい夢を見て目が覚めました。そしてこのアドバイス読ん
で、自分が苦しいから子供の現実を勝手に決めつけ、自己嫌悪して謝ろうだなんておかしなことですね。

子供は確かに今何かにぶつかりうまくいってないと思いますが、親のせいにして恨んでいるわけじゃないかもなのに、いきなり謝ってこられても…

あの子の性格、根っこを作ってしまったのは私の間違った子育てでしょう。でも勝手な理想を押し付けてるのですね、私の考えは。

あの子の今に寄り添ってあげられたらと思います、

No.19 17/11/21 06:52
通行人19 ( ♀ )

高校生や大学生なら、親に本音を見せないし、自分の回りの人間関係は自分で構築したり整理したりしますよ。
高校生のお子さん、今のご自身の回りの友達のレベルが自分と合わなくてわざと距離をおこうとしているとかはありませんか?
それを親からヤイヤイ言われても辟易するだけです。

あと、7さんのおっしゃること、素晴らしいと思いました。

No.20 17/11/21 07:26
お礼

>> 19 確かにそうですね。
そうかも知れません。考えすぎな気にし過ぎ、かも知れません。

皆さんの意見を聞いて考え方の幅が広がったと思います。
たとえゲーセン通ってるにしても、理想と違うから嫌なんです
ね。

子供の変化全てを自分の責任にして、ウザいと言われたから過去の自分を引っ張り出して謝って、それこそ、ウザいですね

No.21 17/11/21 07:29
匿名さん21 

ご自分の相談の文章をもう一度読み返してみてください。
一言一句があなた自身の悩みであり、あなたの不安や心配事の相談であることがおわかりになるでしょうか?

では、あなたの子供の悩みや不安、心配事はなんでしょうか? それは、文章には書かれていません。あなたはなぜ、自分が子供の悩みについては相談しなかったのだと思いますか?

子供は、あなたに謝ってもらいたいのでしょうか? 文章では、あなたはその答えよりも先に、子供に謝る自分がウザがられるかどうかを心配しています。

あなたは自分が毒親であったことを懺悔していますが、子供が毒親の被害者であったことは書いていません。

あなたにとって、子供にとって良い親とはどういうものでしょうか?

それは、あなた自身が良い親だと不安なく思えることですか? つまり、あなたはあなた自身を安心させたいのでしょうか?

それとも、子供にとって良い親とは、子供があなたを良い親だと思えるということですか? この場合、あなたが安心させるべきなのは誰でしょうか?

No.22 17/11/21 08:17
お礼

>> 21 その通りですね。私も皆さんからのアドバイスを読み、返答して行くにつれて感じていました。

ただ、子供達にはいろいろ毎日ありますが、そのたびに声を掛け、見守ってきたのです、が、その事がうざいと言われました


きっと今までの日々がそうさせたのだと思ったのです。
見ていて胸が苦しくなるほどなのに、声をかければ拒絶、だから深入りもできず。
本音や悩みも言えない関係にしてしまった、そこが苦しくて。
子供を救いたい、そんなかっこいい事言えるわけないのかもですが、彼らの本音もわからず、ただ思い返してみると私のせいなのかなぁと悩んでしまったのです。

どうすれば良いのか悩み過ぎて混乱してるのです。自己中心なのでしょうか

No.23 17/11/21 12:53
サラリーマンさん23 

良い子供にそだてられなかったのなら
立派な社会人になるためのサポートをしてあげて下さい。

「これまで」よりも「これから」です

No.24 17/11/21 13:04
お礼

>> 23 ありがとうございます!!
とてもとてもとても心に響きました。
子供が自分らしい人生に向かえるように、見守ってご飯とお風呂と洗濯と掃除を頑張ります。

No.25 17/11/21 15:04
匿名さん2 

一般的に10代ってまだまだ反抗期じゃないですか?
家にもよるけど親とあんまり口をきかないなんて普通だと思うけど。
中学までは親も無我夢中だし子供も高校で色々あるものだし、そうやって社会性を身につけていくんじゃないでしょうか?
そんな仲良し親子ばかりじゃないですよ
聞いたら誰でも親の文句言います。
今から優しく暖かい家庭を作ればいいと思います。
私は そんな風に反省できた時点で毒親じゃないと思いますよ。

No.26 17/11/21 16:36
通行人26 

幼い時に心の奥底に刷り込まれてしまったものの修正は、大人になってからでも出来ないことが多いと思います。
それほど、底の底に刻み込まれます。

今更謝っても自己満足以外になりえませんし、変わらないと思う。

今彼でも愛情をたくさん与えることだと思います。
大学生と入っても心はまだ子どもですから。

一緒にいられるうちに、出来る限り愛情を与えてあげて下さい。

No.27 17/11/21 18:02
お礼

>> 25 一般的に10代ってまだまだ反抗期じゃないですか? 家にもよるけど親とあんまり口をきかないなんて普通だと思うけど。 中学までは親も無我夢中… そんなものでしょうか。何だかうちだけ中学時代からずっとなので、不安でした。

最近ドラマでも毒親をやってるし、思い当たる節が全くない訳でないので…

もしそうだったのだとしても今日から気をつけて愛情深い母でいたいと思います、、ありがとうございます。

No.28 17/11/21 18:03
お礼

>> 26 幼い時に心の奥底に刷り込まれてしまったものの修正は、大人になってからでも出来ないことが多いと思います。 それほど、底の底に刻み込まれます。… 本当にそれですね、自己満足にだけはならないようにしたいと思います

今更遅いとは思うけれど、まだこの先の日々もあります、だから前をしっかり向いてやっていこうと思います!

No.29 17/11/21 23:28
通行人 ( tEyNCd )

主さんの気持ちがよくわかります。私も考えたら胸がつぶれそうに苦しいよ。申し訳ないって。だけどね、親も同じ。出来のいいのも悪いのもいます。
未熟な親でした。若いときは感情をコントロール出来なかった。
でもね、働いてたけど一生懸命食事を作りましたよ。いいじゃない、見守るしかないよ。いつも美味しいもの作って、家から送り出し、また待つしかないよ。我慢だよ。
子育てはね、生まれてから暫くは楽しい思い沢山させてもらい幸せ沢山もらいましたよ。後から少しばかり苦労したっていいじゃない。主さん、一生懸命やったんだって。

No.30 17/11/21 23:34
お礼

>> 29 ありがとうございます。
本当ですね。
子供が小さかった頃、大変だったけどとても楽しかったし幸せでした。笑顔たくさん見れて。
それからもたくさん楽しいことあったし、てだんだん難しいことや、悩みも増えました。
そのうち、こちらも感情的にしてしまったり酷いことしてしまったと思います。

私だけが幸せだったのではなく、子供たちは少しでも幸せな子供時代過ごせたかなぁ。今は生き苦しいと感じていたとしても……

No.31 17/11/21 23:51
匿名さん31 

主さんが育てたかったのは暴言で喜ぶドMです
謝るならお子さんが迷惑かけてる周りの人々に謝ってくださいね、お子さんの代わりに

No.32 17/11/22 00:22
匿名さん32 

主さん、頑張ってと応援したい気持ちになりました。色々、ありますよ。
どこの家も。私も息子がいますが、今は自立して親に迷惑かけないで、生活しています。
私はそれだけでも、感謝してます。
仕事も真面目に頑張っているし、幸せかはわかりませんが、親から離れて、生活できるまでに育てたんだから、何にも心配しなくて、良いとおもえば、本当に有り難いと思うようなりました。
そりゃ、たまに会いたいなぁって寂しくなりますが、私も息子に迷惑かけないように頑張って仕事してます。
息子が冷たい性格なんじゃないよ。今は親と距離置きたいのよ。大学生のときは、我が息子もそうだったですが、社会に入って言葉使いも普通に、他人とは、話してました。
シャイな男なら親に心を開かないかもしれませんが、それでも、息子が幸せだったら、OKなんだろうなって、つくづく思います。

No.33 17/11/22 06:02
匿名さん33 

うちのおかんかとおもいました。
わたしも特にお母さんには心開いてないですよ。もう28ですが育ててくれただことに感謝はすれど、それとは別ですから。主は自分で原因わかってるだけ立派です。うちなんで、悪いとかおもってなく、立派に育て上げた、わたしは偉い、ですから。徐々に距離縮めていけば、ましにはなるはずー。

No.34 17/11/22 07:51
お礼

>> 31 主さんが育てたかったのは暴言で喜ぶドMです 謝るならお子さんが迷惑かけてる周りの人々に謝ってくださいね、お子さんの代わりに 特に周りに迷惑かけてるとかはわかりません。
昔の天真爛漫だった子とは変わったけれど
ドMでないからきっとこんな態度とってるのかもしれませんね。
ありがとうございます

No.35 17/11/22 07:53
お礼

>> 32 主さん、頑張ってと応援したい気持ちになりました。色々、ありますよ。 どこの家も。私も息子がいますが、今は自立して親に迷惑かけないで、生活し… ありがとうございます。そうでしょうか。皆さんも色々あるのでしょうか。
周りの芝が青々して見えてしまって。

そうですね。自立させることが一番の目的であるはず。ちゃんと一人で生活できるようにすればいいのですね!
その時まで笑顔で見守れる親で入れるよう努力します

No.36 17/11/22 07:56
お礼

>> 33 うちのおかんかとおもいました。 わたしも特にお母さんには心開いてないですよ。もう28ですが育ててくれただことに感謝はすれど、それとは別です… そうだったのですね。
立派に育ってくれたら、そして自分の幸せつかんでくれたらそれで良いのです。
そしてできれば、もう少し心が通えれば最高です。
焦らず少しずつ!ありがとうございます

No.38 17/11/22 22:36
通行人 ( tEyNCd )

No.29です。
主さん、子供なりに壁にぶつかっているのかも知れないし、案外外ではそれなりにやってるのかも知れないし。
思春期に悩んだり迷ったりした分だけ、人の気持ちがわかる人になりますよ。でも、よく見守ってね。何があるかわからない世の中。私は難しい時期に、夕食の献立だけメールしてました。余計な事は一切書かずにね。
トンカツ、お味噌汁、サラダ、ひじき炊いたの、他。とんかつは大根おろし?デミグラスソース?くらいのね。
そうやってなんとか繋がってた。酷いこと言われて泣かされる事もありましたよ。
死にたくなる事もありましたよ。
上の子は神経質で病的。フラストレーション全て親にぶつけます。
主さんのお子さんはよいこですよ。
殴りはしませんが、暴れて威嚇されます。死ねとか殺すよとか言われます。外では完璧主義です働いていて順調ですが、挫折しないかヒヤヒやしてますよ。人を責めないようにアドバイスはしますがね。たまには気を抜くようにとかね。

No.39 17/11/22 22:55
お礼

>> 38 そうだったのですね…
そしてなんて愛情あふれたお母さんなさってるんだろう
耐えられるのも、淡白なメールも全てに愛を感じます

うちの上の子も実はもっと色々あります
でもそうですね、彼も実は壁にぶつかってるのかも知れないですね
うまくいかなくてもがいているのかもしれない

だからよく食べさせ、目を配って行きます。ありがとうございます。

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