旦那がむかつきます。 私が責めたら、 ごめん、と深刻そうに謝って もう…

それがｽﾄﾚｽで喧嘩の元になるなら、話し合った方が良いと思います。

・私はせっかく作る料理は一番美味しいタイミングで食べてもらいたい。一人で先に食べるのは妻としての罪悪感がある。

・俺は帰宅時間に気を使わずに帰りたい。

＝
〇時をすぎたら一人で食べる。
旦那は自分で温め直す。

結婚生活って、めんどくさい…

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休み以外はそれぞれ別に食べたら？
深刻そうに謝っても変わらないんだし ごめん って言葉に期待しても無駄な気がする

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うちの旦那も全く同じです！笑
同じ過ぎて笑ってしまいました。＾＾；
あっ。ごめんなさい。
ホンマにめっちゃ腹立つの分かります！！
辛気臭い顔して斜め下見て「ホンマにごめん・・・」ってズルいですよね！？
それ以上の話できひんくなるし！
うちは帰宅時間もですが、日常生活で小言を私が言うとすぐにそうなります。
交際も入れて７年、子どもも出来てますが変わりません。
きっと悪気はないんですが、私からすると悪気が無い方が罪は重い！

主さん、覚悟しててください＞＜；
ほんっまに変わりませんから！泣
今までことごとく
「辛気臭い謝り方しなや！」
って言いましたが返ってくる言葉はいつも
「・・ゴメン。ホンマに悪いと思ってるからゴメンしか言われへん」
キィー！！ってなります。笑
その態度と言い回しがうっとおしいんじゃぁー！って叫びます。笑

そして、近所では気の弱い優しい旦那さん。気の強い鬼嫁。となってます。

直し方分かったら私にも伝授してくださいね！
たまにスレ立てて愚痴りあいましょ！！

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>> 1 それがｽﾄﾚｽで喧嘩の元になるなら、話し合った方が良いと思います。 ・私はせっかく作る料理は一番美味しいタイミングで食べてもらいたい。… 楽しい時はすごく楽しいですが
変に気を遣うのでめんどくさいです。

旦那は私は仕事も頑張ってて
家のこともいつも頑張ってるのに
俺は仕事頑張るくらいしかしてない、
と、申し訳なく思ってるらしく
私が文句を言うとすみません、
みたいにしおれるんです。
確かに旦那は要領が悪い人で
物事の優先順位の付け方が下手で
寄り道したのも朝会社に
お菓子たくさん持ってってしまって
申し訳なくてドラッグストアに
立ち寄って買ってきたようです。

お菓子なら他にもあるし
わたしは早く帰ってきて
欲しかったんですけどね…

結局、時間が遅すぎるのでわたしは
昨日の夕飯は豆腐だけにしました。

基本わたしに相談なく
旦那が決めることは
私的にはえ？と思うことが多くて
一応報告して欲しいとか
いつも思います。
とにかく私はいろいろ旦那に言うけど
旦那は私に何も言わないのがむかつきます。

もっと話し合ったほうが
いいのかもしれませんね。

• 共感0

>> 2 休み以外はそれぞれ別に食べたら？ 深刻そうに謝っても変わらないんだし ごめん って言葉に期待しても無駄な気がする 一緒に同じものを
食べたいとか言うのです。

一人で食べさせると
寂しそうにしてて
それもむかつきます。

謝るだけでこちらの気持ちが
スッキリすると思ってるの？
という感じです。

とにかく要領が悪いし
コミュニケーションちゃんと
とってくれてる感じしません。
子どもみたいな人です。

• 共感1

寄り道するなら早く帰ってきて欲しい気持ちすごくわかります。

でも、謝ってくれるだけ帰る連絡してくれるだけマシです。

うちは連絡もなければ、仕事帰りに遊んで帰ってきて遅くなっても悪びれる様子もありません。
自分で後片付けや洗い物もしません。

話し合いをしましたが俺は働いてるからと何も変わりせんでした。
私もパートで働いているのに。

共働きであればご主人に協力してもらうことは必要です。
具体的にこうして欲しいと話してみてもいいと思います。

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小言言える旦那さんで羨ましい。
うちならそんな言い方したら完全に旦那キレて収集つかなくなる（笑）

お子さんは？
子どもいると難しいけど、いないなら無理に急いで帰ったり晩御飯作ったりしなくていいんじゃないですか？
子ども出来る前は晩御飯めんどくさいと旦那と連絡とって待ち合わせして飲みに行ったり、お金ない時はお互い適当にカップ麺で済ませたり
ご飯作っても私は持ち帰りの仕事あったりしたから冷蔵庫に入れて旦那が勝手にチンして食べてましたよ。
私が遅い時は旦那が晩御飯どうする？って連絡あって適当に食べてて〜とか

掃除や洗濯なんて休日に2人でまとめてしてたし

そんな感じじゃ駄目？

• 共感3

>> 3 うちの旦那も全く同じです！笑 同じ過ぎて笑ってしまいました。＾＾； あっ。ごめんなさい。 ホンマにめっちゃ腹立つの分かります！！ 辛… わー、おんなじです（笑）
わたしも自分がなんだか
鬼嫁みたいな感じで
すっごくイヤなんです。
当たり前のことを
言ってるだけなのにって思います。

しかも一応まだ結婚したばかりで
まだ半年とかなんで、
最初からこんなんで大丈夫か？
ともおもうし。

一生治らないってきくと
憂うつです。
ほんと素直でいい人だけど、
そんな深刻そうにしないでよ！
っておもいます。
こっちが悪いことしてるみたいな
気分になるんです。
旦那がマイペースすぎるのが
わるいのに！

たまに愚痴りましょーほんと。
治し方あったら教えてもらいたいですよね。

• 共感0

30分ぐらい遅くなったくらいで、旦那さんが可哀想。
旦那さんが帰ってくる時間を見計らって食事を温め直したりって、旦那さんが帰って来てからすればいいのに。
すぐ帰って席着いたって、先にやったら冷めるでしょう！
あなたが旦那さんに対して、ストレスのはけ口にしているみたいで気の毒に思いました。
言っちゃ悪いけど、あなた鬼嫁だね😱

• 共感7

>> 7 小言言える旦那さんで羨ましい。 うちならそんな言い方したら完全に旦那キレて収集つかなくなる（笑） お子さんは？ 子どもいると難しい… そうですね〜
そんな感じでもいいのですが
お金を節約したくて、
自炊頑張ろうと思ってて。
(新婚で、まだ結婚式挙げてないし)
お金を貯めたいのです。

かといって栄養のないご飯は
風邪のもとですし
仕事に影響があるので
ちゃんと作りたいなと…

とにかく体調を整えながら
節約するには部屋をきれいにして
自炊をがんばるしか！
と思ってて…
結婚一年目だからか、
私が気合入りすぎなのでしょうか。

でも最初が肝心だと思ってて…

まぁ旦那も私も結婚初心者だし、
もっとゆるーく考えられたら、
こんなにムカつくことも
ないのかもですよね…

なんかここに愚痴らせてもらって
みなさんのご意見聞いてたら
少しずつ気分が晴れやかになりました。
ありがとうございます。

• 共感0

>> 6 寄り道するなら早く帰ってきて欲しい気持ちすごくわかります。 でも、謝ってくれるだけ帰る連絡してくれるだけマシです。 うちは連絡も… 早く帰ってきてほしいですよね。
同じタイミングでご飯食べたいし
寝る時もふたりとも早めに寝たいし
一緒に生活する人としては
当たり前のことだと思うのです。

仕事が忙しいならまだしも、
遊びにいくならいくで
うちなら報告しないなんて
論外ですね…

たしかにまだいいとは思うんですが
ほんと話し合い必要だとおもいました。

• 共感0

>> 9 30分ぐらい遅くなったくらいで、旦那さんが可哀想。 旦那さんが帰ってくる時間を見計らって食事を温め直したりって、旦那さんが帰って来てからす… ストレスのはけ口ではないです…
旦那がストレスのもとです。

旦那がマイペースで
基本的にゆっくりな人なので
私があれこれと指示しないと
時間の使い方も下手で
こっちが神経つかいます。
私が神経使わないと
ご飯もまともなの食べないし
すぐに風邪をひきます。

１日に何個か用事があると
一個やって休憩、
一個やって休憩、
心の余裕がほしいと
本人は言いますが
大人になって心の余裕が
有り余ってる人なんて
そんなにいない気がします。
それが許されるのは
子ども時代まででしょと。

他人だった人と一緒に生活するって
いうことは自分のペースだけで
生活するということでは
ないんじゃないの？と
私は思います。

私だってサボりたいとかあるけど
やることやってからでしょと
おもいます。

それにそんな旦那のペースで
やってたらあっという間に
夜は明けるし日が暮れるしで、
ゆっくりするのは全部
終わってからにしてと思います。

寄り道も今じゃなくて
よかったでしょと思っちゃいます。

旦那に対するむかつきが
ピークに達すると責めてしまいます…

• 共感2

ゴメン、私はそんなことくらいで？って思った。
寄り道しても30分くらいで帰ってくるなら別にいいと思う。
何時間も待たされたら、連絡くらいはしようよってなるけど。

もし、料理が美味しくなくなって、せっかくカリッと焼いたのに、
しんなりしてしまうとか、そりゃちょっとむかつきますが、
それはまずくなっても旦那さん一人でチンして食べてもらえばいいと思う。

こんなことで言い合いするより、そのほうが気が楽ではないの？

• 共感5

う〜ん…
主さん、そんなんだと子育て出来ないよ。
話が違ってごめんだけど
今の主さんの状態で子ども出来たらもう主さんストレスで死んじゃうと思う（笑）

確かに共同生活ではあるんだけど、私からすると共同生活だからマイペースは駄目とか
せっかちに動く主さんも十分マイペースだと思いますが…
まだ優しい旦那さんだから喧嘩にならずに好きなだけ小言言えてるんですよ？

節約したいなら自炊して冷蔵庫で各自でチンでいいんじゃない？
一緒に食べたいなら旦那さんが料理温め出したら一緒に自分も温めて食べるとか。
うちは私が先にご飯済ましてたりして旦那がご飯食べ始めたりする時は仕事休みと思って一緒にテーブルついて果物とかお菓子とかオカズとかつまみながらお酒飲んだりで旦那と話したりしてるよ。

お互いがなんでも一緒にしてお互いストレスって一緒にいる意味あるのかな〜

旦那さんのペースも大事にしてあげないといつかしっぺ返し会うよ。

• 共感5

私は二人分を作って､｢○時までは待つけど､過ぎたら先に食べてるね｡｣と､言っておいて夫に了承してもらってた｡

夫も会社帰りにｺﾝﾋﾞﾆや本屋､TSUTAYAなんかに寄りたい(息抜き&仕事のｸｰﾙﾀﾞｳﾝをしたい)らしく､そういう事なら無理に早く帰宅させるのもなぁ…と思い､↑の方法になりました｡

遅くなったら各自で温めて食べて片付けてましたね｡
本当は出来立てが一番美味しいけど､ﾊﾟｽﾀが多少のびたり､焼き目のｶﾘｯが多少ｼﾅｯとなっても､お互いに仕方ないと割り切ってました｡

そこは臨機応変にして､あまりｶﾘｶﾘしないようにしてましたよ｡

• 共感0

そんなことで腹が立つかなあ？

30分寄り道したって良くない？
これから急な飲みの誘いとかもあったりするよ。

そんなんでイライラして疲れない？

友達夫婦も主さんみたいな感じだけど、夫婦仲あまり良くないよ。

相手に要求ばかりしても幸せにはなれないよ。

例えば夜の21時過ぎたら先食べるとか決めたら？理由は夜遅いと太るからとか言って。
それでご主人が何か言っても理解してもらう。喧嘩じゃなくて理解ね。

今のままじゃ最悪離婚だよ。

• 共感5

あ！ごめんね、遅くなるって知らなかったから、先に食べちゃった☆今から温めるね！
と、明るくイヤミを含めていうのはどうですか？
相手も、あー先に連絡していればなぁ、30分早ければ一緒に食べれたんだなぁと思うかもしれません！

• 共感2

>> 13 ゴメン、私はそんなことくらいで？って思った。 寄り道しても30分くらいで帰ってくるなら別にいいと思う。 何時間も待たされたら、連絡くらい… たしかに内容としてはほんと
そんなことで？って感じですよね…
私もそう思います。

多分旦那の普段の行いも
自由きままにマイペースなので
些細なことの積み重ねで
イライラも増幅されてってるのだと
おもいます。

最初はずっと我慢してました。
付き合ってたとき最初に
｢自分のペースを守って
付き合っていきたい｣と
宣言されました。

そしたらどんどん私が
辛くなっていきました。
彼のペースに合わせなきゃ
いけないんだ、と。

でもあまりに私の気持ちを
無視することばかりだったので
ある日別れを考えそれを訴えたら
そこから彼は変わっていきました。
自分のペースじゃダメなんだと
理解してくれました。
今はわがままを聞いてくれるほど
親しくなり、結婚したんですが、
動きの遅さと要領の悪さは
彼の個性なので治ってません。
それはむかつきますが
今回みたいなことくらいで
特に被害はないので…
これはただの愚痴です。

ずっと前に比べたらだいぶ
よくなったと思いますので
それでよしと思うことにします。

• 共感1

>> 14 う〜ん… 主さん、そんなんだと子育て出来ないよ。 話が違ってごめんだけど 今の主さんの状態で子ども出来たらもう主さんストレスで死んじゃ… 旦那のペースにも合わせてますが
私がやった方がなんでも
早く終わりますので
共働きなのに私ばかりいろいろ
やってます。

例えば土日休みで旦那が土曜日
出かけてていない時は
私が次の日ふたりでゆっくり
するために土曜日に全部
家事を終わらせるとか。
(平日はあまりちゃんとできないので)
私のペースでやるからこそ
ゆっくりなんにもしないで
いられる時間があったりします。

確かに今の感じだと子どもがいたら
大変だなと思います。

でも旦那のこと1度放置するのも
いいのかもしれませんね。
ごはんも勝手に食べてーって。
もうなんか考えることに
疲れてしまいました。

• 共感1

>> 15 私は二人分を作って､｢○時までは待つけど､過ぎたら先に食べてるね｡｣と､言っておいて夫に了承してもらってた｡ 夫も会社帰りにｺﾝﾋﾞﾆや本… そうですね、あまりカリカリしてたら
よくないですよね。

わたしは完璧主義なところが
若干あるため、
旦那にもそれを求めてる部分が
多少ありますが旦那はほんとに
無駄なことばかりするし
時間の使い方も下手くそで。

帰ってくる時の寄り道、
私もたまにするので
旦那もしてもいいのですが、
遅い時間だとイラッとします。

だけどそういうのも
自分はちゃちゃっとやるけど
旦那はゆっくりなので、
もはや旦那の好きな様に
させてあげる、
という気持ちでいる方が
楽なのかも知れませんね…

私は将来子どもができたときを
かんがえると、
いまの二人の生活で余裕が無いと
不安なんです。
なんでもちゃちゃっとできれば
時間にも心にも余裕が生まれると
思ってて…

でも逆にその考えのせいで
二人とも変な感じになるのは
よろしくないですよね。
もう少しゆるく考えられるよう
頑張ってみます。

• 共感1

しゅんと萎れて謝ってくれるなんて逆に裏やましい〜〜

うちの旦那は連絡無しで帰ってこず、平気でのみにいきます。勿論ご飯作って待ってるのに。電話してもラインしても無視。そうなったら先食べますが。
帰ってきてもゴメンもない。ほんと、腹立ちます。あやまれよ。電話くらい出ろよ。行くなら行くと言えよ。と本気でムカつきますよ。
しゅんと萎れて謝ってくるならまだ可愛いと思ってしまうよ。

旦那実家近いのですがほぼ毎日仕事終わりに実家に1時間以上滞在してから帰ってくるしね。
ほんとキモいわ〜〜と思ってます笑

主さんの気持ちもわからなくないけど、私は逆にゴメンって言ってくれたらスっとするのに！と思ってるので謝ってくるなんて羨ましい

• 共感0

主さんは主さん。ご主人はご主人。
ぺースも考え方も価値観も違う。

結婚って違う者同士が生活していくもの。そこがわからないとつらいだけだと思う。

もっとご主人のペースを尊重しないと、どっちかが、もしくはどっちとも辛くて逃げだすだけでは？

主さんが正しいわけではないんだし、掃除だって二人で二日かけてやってもいいじゃん。時には二日ともお休みしてもいいじゃん。

こうしなけばと思いすぎ。
心の病気になっちゃうよ。

いま、楽しくないでしょ？

• 共感5

うちの旦那も似てます。
ただ、違うところは、旦那がせっかちで私がクズだということ。
クズは生まれつきの脳の構造なので、基本、大きくは治りません。無理してたら若干精神を病みました。
旦那の無口も治りません。普段は黙って笑ってるだけです。なので試行錯誤しましたが、話し合いは難しく、コミュニケーションは、私は少しの言葉と態度で投げて、返事は旦那の行動から読み取る…というキャッチボールです。私が言葉で怒っても「すみません」しか言いませんし。結婚して数年は、頭がおかしくなりそうでした。ここに相談しに来たりもしてました。
皆さんに相談して客観視してみたら、夫婦は２人で１人なんだと思いました。
よく喋るクズな私、無口でテキパキした旦那…。
ただ、男の人の家事なので、雑でグチャグチャです…食器洗いは、洗剤使わず油まみれ、そこら中水びたし、お皿は欠けたり割れたりしょっ中…ゴミは分別せずにごちゃ混ぜ…散らかってるものは、元に戻すのでなく山にして積み上げます。クズな私は、夜な夜な旦那の後片付けに追われますが、旦那は自分は問題無いつもりなので、自分の家事分担が多いと言いたげなジロリとため息攻撃です。
似た者夫婦もいますよね？性格にも酸性とアルカリ性があって、中性なら中性と合うんだと思います。だけど、どちらかに寄っていると、お互い反対のタイプの相手が合ってしまうんたと思います。だから、お互い違いすぎて、なかなか二人三脚呼吸が合わない、理解できない。私も中性に生まれたかったなって思います。
ちなみに、いつか旦那がポツリと言ったのは「喋ると疲れる」でした。例えば、私がテキパキしなくちゃいけない、喋っちゃいけない、そのくらい苦痛なんだと思います。得意不得意は人それぞれですから。
子供ができると、子供達も色々です。上の子はクズで無口で仕事が丁寧、次の子はテキパキ口数少なめドジで優しい、３番目はお喋りで黙々と作業おふざけタイプです。みんなちょっと変わってるので、育児に苦労することもありますが、矯正せず、子供の個性になるべく沿った子育てが大事らしいです！

• 共感1

主さんが怖いんだね。
それと主さん、世話やきすぎ。
ほっときゃいいじゃん。ご飯いるいらないだけlineしてって言えば？
もう怒らないからね。その代わり○○時迄にご飯いるいらないは連絡してね。食べたいものがあったら○○時までに教えてねって。
遅くなる時は、自分で温めて食べて貰いましょう。そのほうが気が楽。
貴方が何もかもきちんとしているので口をはさむ余地もないのです。

• 共感5

すごく真面目でちゃんとしている人だと思うんだけどね、だけど、人もこうして当たり前、自分と同じようにするべきという思いが強すぎると、それは旦那さん、息がつまるよ、というか、あなたがんじがらめで苦しくなると思うし、今現にそうなってるように思うよ。とは言っても、習慣はなかなか変えられないから、あなたの考えを変える事は難しいと思うけど。あなたも、たまには息抜きしたらと思う。たまには、外食するとか、惣菜買っておくとか、他人に振り回されないで、自分のやりたい事、をやってみるといいと思う。自分のやりたい事をやっていいのよ、自分が出来ないから、そういう行為が許せなくなってる気がするよ、もっとだらしなくっていうと、あなたには抵抗があるかもしれないけど、気楽に、もう少し自分の好きな事や、やりたい事を素直に受け入れたほうがいいと思うよ。

• 共感3

主さんご夫婦って先が見えてません？


マイペースなご主人にイライラする主さん。


激しく注意しといて反省するとイヤミ？や萎縮されると私が悪いみたいじゃない！とか。


ああすればこう言い、こうすればああ言う。


いったいどうしろって言うんだ！！って
《今は》まだならないけど、仕事から疲れて帰宅しても目くじら立てて文句言われ続けたら、ご主人の神経は崩壊しますよ。


よそに癒やしを求める典型的パターンだと思います。



完璧主義者なら、ご主人が何時に帰宅しようが完璧に対応します。


臨機応変に出来ない完璧主義者は、身勝手なだけ。


どなたかも仰る通り、この先お子さんが生まれ、小さいうちは手間がかかってイライラし、高校生や社会人になったらなったで、帰宅時間がまちまちなのにイライラする。


主さん今のままでは一生イライラしたままですよ。


ご主人がマイペースなのと、主さんが自称完璧主義者なのは同等でこの先もトラブルの元だと思います。


歩み寄るか自我を貫いてそれぞれの道をゆくか、はたまたエンドレスで嫌な思いをするかは主さん次第。


主さんが変わらない限り、ご主人は１ミリも変わりません。

夕飯に豆腐だけ出す方がよっぽどイヤミったらしいよ。


帰宅が３０分遅れたなら、十分時間に余裕があったと思うけど、何してたの？


ただイライラしてた？


時間、もったいなくない？


わたしも長年共稼ぎだったけど、主人が出世すればするほど帰宅時間なんて予測できなかったですよ。


それでも、主人の帰宅にあわせてあったかい夕飯を出せるよう完璧に下準備していました。


二十年。


主さんこそ時間の使い方が下手なんですよ。


ご主人は、主さんから見てグズでどうにもならないだろうけど、間違いなく心は豊かです。


ご主人にはご主人に
主さんには主さんに
見合った人が他にいそうですね。


ご主人が気の毒でならない。


主さん、短気は損気ですよ。


短気で良いことなんてひとつもありません。

• 共感6

久しくお目にかかってないヒステリック嫁だこと。自分の息子は絶対あなたみたいな人を選ばないことを願うばかり。ちょっと帰りが遅れただけで豆腐しか与えられない。考えただけで涙が出る。ご主人のプライベートも自分が操作しないと気がすまない。怖い。子供絶対作らないで。魔の2歳くらいのとき、玄関でくつを履かせようとすると、自分でやる～！できない～！わ～ん！ってのを繰り返す…あなたにはたえらえない。全く自分のペースで動けないよ。

• 共感5

怖い奥さんですね。
旦那の全てをコントロールしたがって、自分の思い通りにいかないとイライラして。

＞他人だった人と一緒に生活するっていうことは自分のペースだけで生活するということではないんじゃないの？と私は思います。

そう思うなら、主さんペースの押し付けは何？旦那さんのペースを全否定してますが、その主さんの考えや価値観が全て当たり前の常識な訳？違いますよね。

旦那さんのことボロカス言うわりに、主さんは自分のこと全然みえてないと思います。この旦那さんの場合、こういう奥さんだと家庭は寛げる場所でも癒しの空間でも無くなって、苦痛な環境でしかなさそう。旦那さん病気になっちゃうよ、精神的に。

早い話、主さんたち夫婦は合ってないんだと思う。お互いの価値観も望むペースも違いすぎる。真逆タイプが上手くいくケースも勿論あるけど、それってお互いに相手のペースや価値観を受け入れたり、割り切ったり、尊重したり、良い意味で諦めたり、をしてるからじゃないのかな。

がんじがらめの生活って相当キツイと思う、私なら嫌だ 息がつまる。旦那さんは、反省したり謝ったりしてるのに、それにすらイライラして威圧的で、旦那さんを萎縮させては又それにイラついて。

自分以外の人間を思い通りに操ろうなんて無理ですよ。いい大人で仕事もしてるのだから個人の事情も都合もあります、30分の寄り道までぜーんぶ把握してコントロールなんて過干渉すぎてウルサイよ、母親か？って思うし、母親だとしてもウザ過ぎて敬遠です。

お互いに相当なストレスを抱えたり我慢をしないと、どうしようもない相性なんじゃないですか？どなたかも仰ってたように、それぞれ別の相手と一緒になった方がノンストレスで自然と幸せを感じられたのかもしれませんね。私なら旦那さんタイプは関わり方次第で、ある意味ラクで良いと思うけどね。

• 共感7

まあまあ、あくまでも愚痴ですから！
愚痴こそたくさん言わないと！
主も、旦那さんにこれ以上言いたくなくてここに来たわけだし。

主は思い通りにならないとイライラするタイプ、私も！
親の言う通りにしないとかなり怒られた？私はいつもいつも気が狂うくらい怒られた。
そうやって育つと独裁タイプになっちゃうんですよね。
そんな私が子供を穏やかで優しい子に育てるのは至難のワザ。
穏やかな人が穏やかに育児するのと、怒りっぽい人が穏やかに育児するのでは、使うエネルギーがハンパなく違う。
愚痴るときは「何で私こんなんなんだろ」「小さい頃辛かったな」とか、正直に自分の事もセットにすると、
先輩マダムたちも、的確なアドバイス出してくれるから。
１０年以上前になるかな？行き詰まってここへ来て、ここ無くして私は育児やってこれなかった。
ホントにありがたかった(T_T)

• 共感4

私もつい最近、
あまりにも仕事から帰ってきてからの
家事を完璧にこなそうとし過ぎて
些細なことでブチギレしまい
実家に帰って、自分、完璧求め過ぎだったな、とか思って仲直りしたばかりで、なんだか勝手に親近感が湧いてしまいました。

頑張り過ぎてる最中だと、些細な事だと頭では理解してるんだけど、イライラしちゃうんですよねー

愚痴くらい吐けば良いと思います。ちゃんとスレに愚痴です、って表記してあるんだし。それで良いと思いますよ^ ^

ケンカしてからはもう家事を完璧にやりすぎないことにしました。だいぶ、気持ちは楽になりましたが、自分の性格上、つい、抱え込み過ぎてしまうのでイライラしてきたら夕食はカップラーメンデーにするようにしました笑

もっと気持ちをおおらかに、ゆったりとかまえたい、と思うのに
ついキチキチやり過ぎそうになる自分を変えたいと思いつつも、人それぞれ、元々、持っている性格がありから、なかなかおおらかになれない自分にモヤッとしています。

主さんは頑張り屋で、真面目な良い方だと思いました。ただ、頑張り過ぎて疲れてきているとも感じました。
あまり頑張り過ぎないで、8時過ぎたら勝手にチンしてね、ルールとか上手く取り入れて、ご自分の負担を軽くしていけば良いと思いますよ^ ^
あまり無理をし過ぎないで下さいね。

• 共感5

P.S
主は自分が怒った事ばかり書いているけど、
結局、一番言いたかったのは、旦那が “無口な亭主関白さん” てとこなんじゃ？？
いろいろうちと共通点がありそうなので、参考までに…

☆私が怒ると、旦那は緊張で天然炸裂（天然は禁句）
☆物静かな旦那だけど、実はお殿様気質、本人自覚無し
☆旦那のこだわり強し、特にご飯など…

旦那のヘンテコな返事には、だんだん慣れるしかないかな…。
主も、あまりガマンして溜め込まず「①料理のタイミングわかりません、ちゃんとメール連絡下さい。②お腹が空いたら先に食べます。」とか、メール等で単純明解に伝えたり、言っても耳から抜けちゃうから。
「また、お殿様出てるよ！」と気付かせてあげる。
旦那も育った料理で頭が固まっちゃってるから、お義母さんの料理を観察する。でも、好みも少しずつ変わってきた。
お義父さんの亭主関白っぷりを観察して傾向と対策をたてる。

ま、いろいろ取説、作ってみると楽になってく！
と言いつつも、私、先週、溜まって吹き出し事件やてもーた…（私には、生理１週間前の対策が必要、自己嫌悪…）

• 共感1

もう見てないかもしれませんが、
やはり新婚さんだったのですね^^*

【結婚生活の最初の10年は価値観のすり合わせ時期】

母からそのように聞いてから｢喧嘩するのが当たり前なんだ｣と思いましたよ。

（どうしたら上手くいくか）
これをいつも考えながら夫婦生活してます。
そうしたら、旦那も私も少しずつ変わってきました。

今は特に、理想と現実の差に戸惑う時期かなと。長い目で見ましょう。
肩の力を抜いて、お互い頑張りましょうね。

• 共感1

厳しいご意見、温かいご意見、
どちらも痛み入ります。
ありがとうございます。

完璧主義といいながら
そんなでもないです。
逆に旦那に注意されることも
全然あります。
お互いに得手不得手があり
カバーし合ったりしてます。
二人ともまだ20代だし
実家から出てきたので、
不完全な感じなんです。
まだまだ考え方も子どもですし
どうにかふたりで頑張って
1人前になっていきたいなと
思ってます。
周りの友達の中には既に
子どももいてお母さん頑張ってる子も
全然いますので、
私もいずれそうなるんだと思うと
へんに頑張りすぎてるのかも
しれません。
旦那はゆっくりマイペースなので
私ばかり気がせいているようです。

なんか、文句言いたくなっちゃって、
愚痴を言いまくってしまって
すみませんでした。
不快に思われた方も
いらっしゃるかと思います。
鬼嫁と言われても仕方ないです。
自分でもそう思うし
ほんとは癒しでいたいです。

一応、こんな私でも旦那は
家で私といるのが1番幸せ、
1番自分らしくいられるし、
癒されると言ってくれます…
だから、怒ったりするの、
ほんとはやめたいです。
旦那は残業も多くて仕事大変だし
私は旦那より比較的早く
仕事から帰れるのでそのぶん
サポートしたくて料理も頑張ってて、
でも逆にそのせいでだんなに
イラッとしてたらだめですよね。

あとちょっと訂正したいのは、
旦那が遅い時間に帰ってきて
豆腐しか出さなかったわけでなく、
私は豆腐しか食べずに
旦那にはちゃんとごはん
あったかいの用意しときました。

あとはもうほんと私が
ダメダメなだけなんです。
私がもっとちゃんとしっかりしてて、
器が大きければなと毎日
自己嫌悪になります。

どうやったら1人前に
なれるのかなって、毎日思います。
愚痴聞いて下さりありがとうございます。

• 共感0

もっとゆるやかにするというのは、
ほんと大切だなってみなさんの話きいてて
おもいました。
完ぺきになんてどうせできないんだから、
もっと楽に考えられるように
なれたらいいですよね。

• 共感0

気にしないで、大丈夫ですよ^^
皆が通る道です。

ダメ嫁だなぁ～
これで良いのかなぁ～
だんな、腹立つ！

って(笑）
どちらが悪いではないです。
夫婦はお互いが鏡。

嫁が穏やかだと、旦那もよくやってくれる。
旦那がよくやってくれると、嫁は穏やか。

嫁が口うるさいと、旦那が動かない。
旦那が動かなければ、嫁は口うるさい。

だからこそ、難しいんですよね。
返信不要、頑張りましょう！

• 共感0

スミマセン、今更ですが、「グズ」が「クズ」になってました、
間違えましたm(_ _)m
グズな上にオッチョコチョイです…トホホ

• 共感0