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34歳の娘と31歳の息子を持つ母親です。 娘にはことごとくがっかりさせられ、生…
34歳の娘と31歳の息子を持つ母親です。
娘にはことごとくがっかりさせられ、生んだ甲斐も育てた甲斐もないと感じてしまっています。
娘は今年8月に結婚したのですが、様々な理由から子供はあまり望んでいないと言っていました。
私はお婿さん（36歳）に対して、仕事、収入、容姿など、正直あまり気に入りません。
それでも優しい男性で、娘が選んだ人なので、娘が幸せならそれでよしとしています。
先月末、両家の身内のみの結婚式を終えましたが、それも渋々といった感じでした。
大勢の友人に囲まれて、感動的な式を挙げて欲しいと思ってましたが、娘は「呼べるような友達はいないし、職場もそういう風習はない。」と言い、仕方なくこじんまりとした式を挙げました。
花嫁の手紙もありませんでした。
それとなく何度か遠回しに、私も夫も期待していることを伝えましたが、娘は「そんなのしないよ。」と言っていました。
そこはさすがにサプライズにならないからだろうと思ってましたが、当日本当にありませんでした。
特に夫はとても期待していたので、本当にがっかりしていました。
息子夫婦の結婚式は、たくさんの友人や同僚に囲まれ、嫁のご両親への手紙もとても感動的で、夫も新郎の父の立場でありながら泣いていました。
娘は息子の結婚式も、めんどくさくてあまり出たくなかったらしく、終始飲んだくれながらスマホを弄ってました。
昨年には息子夫婦が新築を建て、男児も誕生しました。
娘は弟（息子）や甥に対しても全く無関心で、息子宅に行ったのも新築から4カ月後のお披露目の時だけです。
甥にあたる息子夫婦の子にも興味がないといった感じです。
娘と息子は普段から連絡を取り合うことはまずなく、顔を合わせる機会があっても会話などありません。
娘には姉として、もう少ししっかりして欲しかったし、息子も、頼りないところがある姉に対して反発がある様子です。
娘は息子のことが苦手なようです。
折角、一姫二太郎を授かり、私達夫婦はとても満足していたのに、姉弟仲良くならなかったので本当に残念です。
夫もとても寂しがっています。
折角娘を持って育ててきたのに、女の子らしい華やかなこともなく、つまらなくて寂しいです。
正直、私からしたら、娘は何が楽しくて生きているのかわかりません。
愚痴ばかり長々とすみませんでした。
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何を期待してんの？
「せっかく」？
ぢゃ〜育てんやったら良かったやん。
あなたが育てた娘やろ。
そりゃ娘さんに同情するよ。
息子さんと比較されて…
あなた自身が表に出してないって言っても多分、娘さんは理解してたろうし。
花嫁の手紙って
親から請求される訳？(๑>◡<๑)
おかしいやろ。
それでもちゃんと優しい旦那さん連れてきた娘さんを褒めてやったら？
愚痴でも何でもないよ。
自分の馬鹿晒しとるだけ。
あんたから娘さんに謝らんと。
「こんなダメ親でごめんね。」
「ちゃんと育ってくれてありがとう」
それで終わり。
久々に情けない板、拝見しました。
娘さんには娘さんの人生があります。
娘さんには娘さんの事情があります。
豪華な結婚式も、お孫さんが欲しいって
いうのも、あなたの願望ですよね？
その価値観を押し付けて、思い通りにいかないからと、勝手に落ち込む。
これほど迷惑なことはありません。
いいじゃないですか。2人の子供さんが
立派に巣立ったんでしょ？
第２の人生、ご主人と仲良く健康に過ごしていけばいいんですよ。
娘さんもあなたに何を期待されているかわからないでしょうね。
いちいち上から目線で高圧的、せっかく？つまらない？がっかり？
そんな感情で子育てしていたなんて、そっちのほうががっかりですね。
子育てを舐めるなと言いたいです、子どもはあなたの奴隷ではありません
一人の人間です、すべてあなたの思いどおりにしたいのであれば
pepper君でも買ってみてはいかがでしょう？
花嫁の手紙って両親への感謝ですよね。
要は、主さん夫婦に感謝を伝えたいことが無かった。
そういうことって認めましょうよ。
子供の頃から自分の期待を押し付けて育ててきたのでは？娘さん窮屈だったでしょうね。
兄弟の仲も、母親の育て方次第で変わりますよ。主さんが弟ばかり可愛がり、姉には期待を押し付けるだけ、思い通りにいかなければ不満。そんな育て方してたら、姉はひねくれるし、弟は姉をバカにして育つでしょ？
主さん、自分の育てた結果です。今更どうにもなりません。
娘さんも息子さんも各々幸せに暮らしているならもうそれでいいじゃないですか。
まあ、でもね。
弟の結婚式にスマホ三昧で酔いつぶれている娘には、さすがにガッカリしかないよね。
娘さん、さ…………。
ホントは弟さんの華やかな結婚式が羨ましかったんじゃないのかな。
でも、親(主さん)を喜ばせることになるのがシャクで、その反発心から自分はやらなった……
結婚式に限らず、娘さん、そんな気持ちが根底にあるんじゃないかしら、全てにおいて。
でも、こういうことをいわれて、気付いたりじぶんを省みたりする主さんじゃないんだろうな。
たぶんまた、“娘さんに対してやってはいけないこと”の１パターンで、むすめさんにたいしてドヤ顔で「あんた、本当は羨ましかったの？」みたいに直球でいって、ますます娘さんを傷付ける事になりそう。
えーと、この場合はですねえ。
仮に、娘さんがこのスレをみたら、これでもかと主様に対して文句をいってきそうな気がします。「私もあんなお母さんで超がっかり！」みたいな。もちろん、実際の娘さんがこのスレをみることは、まずありえないと思いますが。
娘さんは娘さんの人生があるんだから、とりあえずは、あまりがっかりした顔をしないで、見守ってあげるのが一番だと思います。
それが嫌なら、一度、正面から大喧嘩してみるのもいいかもしれませんが。なんか、主様と娘さんって、実は似たもの親子なんじゃないかって気が、すごくするんですよねー、なぜか。
主の事がウザいから、主が可愛がっている弟の事もその嫁の事もウザい
(弟嫁や弟の子供と接点を持つことは主との接点の頻度を増やすことになるから)
主の事がウザいから自分は子供を持ちたくない。
それだけ。
こんな子供っぽいご両親がいるなんて、読んでいてあまりの幼い自己愛思考にびっくりしました！
作り話かと思うような内容でした。
30代のお子さんがおられるということは、ご両親は60代くらいでいらっしゃるのでしょうか。
内輪の地味な式なんてカッコ悪い！大勢の観客がみつめる中でスポットライトを浴びて、お母さんありがとうと泣きながらお手紙読んで感謝されて、みんなに注目されたかったのに！ひどい！なんて拗ねる親なんているんですね
どうしてこうなったのか、
自分達の責任だと気付いていないとは、驚きです
結婚したのに親から祝福してもらえない娘さん、さぞかしお寂しいことでしょう
これが自分の育児の結果なんだと諦めましょう。
身も蓋もない言い方をすれば、娘さんは自分のやることなすことに失望する母親（主）も、自分を見下す弟（息子さん）も嫌いなんでしょう。
そうなると、弟嫁のことも自動的に嫌いになるだろうし、甥っ子を可愛いとも思えないでしょう。
お子さん2人が、それぞれ自分の家庭を持ち、幸せにやってくれたらそれでいいじゃないですか。
あなたは老後を、ご主人と仲良く楽しく過ごすことを考えればいいんです。
30半ばにもなった娘などほっといて、残りの自分の人生を生きましょう。
私のことかと思いました＾＾
興味が無いものはない。
血のつながりより親しい知人。
世の常人と価値観が相当違うので相互理解は無理。
失望されても平気。
だって他人に関心なんぞないから。
こういうタイプは冠婚葬祭は時間の無駄と本気で思ってるのであなたのお葬式にも出ないかも・・・？
このスレを娘さんが見たら・・・という方がいらっしゃいますが、全く心に響かないと思います。
我が道を行くタイプは強いですよ。
馴れ合いを嫌う孤高の存在なので。
以上。
私は34歳の一人娘です
母は、全身全霊で愛情を持って私を育ててくれたと実感しています
私が良いと思うのなら、お母さんはそれで良い。といつも言っていました
私は5年前に結婚しましたが、それまでもその後も深い母娘の関係は変わりません
私にも3歳の息子がいます。
母のようになれる自信はありませんが、あなたが仰っているような結果にならないようにしたいとつくづく思います
すげー嫌な親‼️
上から目線で何言っちゃってんだか！
何で娘の幸せをよろこんであげないの？
そんな態度だから、娘だってそんな態度なんだよ。
娘には娘なりの幸せな形があるんだから、口出ししちゃダメだよ。
娘の選んだ人を悪く言うなんて信じられないね。
そんなに嫌ならもう会うのやめたら？
それと、娘と息子が仲良くないって、あなたがそうさせているんじゃない？
分かんないかな〜
子供は親の思い通りにならないっていうことを、覚えておいた方がいいよ。
あなたがそう思ってなかったから、ガッカリするんじゃないかな！
レス読んでいて主さんを責める言葉が多くてびっくりしたんですけど、私は主さんの考えは悪いことだとは思いませんよ。親なら少なくても子供に対しての理想は持っているものだと思います。特に母親は実娘に対してはそうだと思うけど、主さんのスレッドを読んでたら私も母に何もしてあげてません。私はデキ婚だったのですがいまだに結婚式も挙げてないしそれまで育ててくれた母にはサプライズも何もせずに嫁いでしまいました。毎年ささやかではあるけど誕生日と母の日には手紙付きでプレゼントを贈っています(私は遠方に住んでいる為)その程
度の事しか私は母にしてあげれません。
ただ主さんにお伝えしたい事は娘さんからのサプライズ等にあまり期待はしないほうがいいと思います。思えば思うほど主さん自身が娘さんに対して嫌悪感しか抱かなくなります。それに娘さんだってきっと心のどこかでご両親に感謝しているはずです。
育てたのは貴方達両親ですよね。。。？
弟と比べてるのがよく分かるスレで、とても読んでいて腹が立ちました。
個人をもっと見てあげて欲しいです。
息子夫婦と比べるのもどうかと思います。しかも、娘の旦那さんのことも、気に入らないって普通は言わないですよ！！
そこからしてあなた間違ってるよ！！！
花嫁の手紙がないってことは、その程度の関係なんだと思いますよ。
わたしも、手紙読むかどうか迷ったくらいでしたから。
正直、満たされずに育ったので、親の面倒なんて見たくありません。
きっとあなたの娘さんもそうやって思ってると思いますよ。
主さん、自分の娘のことがっかりしたとまで書いてましたけど、みんな、結婚式はそれぞれですからね〜。こじんまりと、式を挙げてえらいじゃないですか？読んでいて、主さんの思い通りにならなかったくらいで、スレたてるまで、なってしまい、残念です。娘さんの意思を尊重してあげましょう。立派ですよ。
優しいお婿さんが一番です。息子さん夫婦と比べても、無駄なんですよ。もう立派に自立した子供達ですから、そっと影から、見守る姿勢が一番。お二人とも幸せだったら、最高の親孝行だと、思いました。何もかも自分の思い通りになると思うから愚痴りたくなるんだと思いました。そっとしてあげましょう。
たくさんのご意見ありがとうございます。
私達家族の関係、状況、人間性、皆さんから頂いたご意見と概ね一致しています。
確かに私は、娘に対しては自分のものさしで考えていたところがあり、そこら辺については反省しています。
どなたかの指摘の中にもありましたが、娘は頑固なところがあり、我が道を行くタイプです。
娘は若い頃から、恋愛や結婚に対して願望や興味がなく、結婚式もやりたくない、子供も別に産みたくないと言っていました。
結婚式とかのセレモニー的な席自体が苦手と話しており、呼べるような友人もおらず、親戚の挨拶回りの手間を省くためだけの結婚式のように思えました。
式を楽しみにしてくれていた親戚にも、何となく申し訳ない思いです。
うちの娘も結婚願望なし、子供嫌い、友達いない、マイペースなので主さんの気持ちが分かります。
娘には「女性らしく、こうであって欲しい」って私の理想と願望が大きかったかもしれません。
逆に息子は「男だし別にいいか」と寛容な気持ちで接していたかもしれません。
その差が大人になって顕著に出てきたのかなと痛感しています。
孫を抱けないのは悔しいし悲しいけど娘とは友達のように接していて、こんなふうに出来るのが娘の良いところだと思っています。
そんな娘にも相手が見つかったことは、親としても有難く、喜ぶべきなんだと思います。
娘と婿さんはネットで出会いました。
恋愛に興味がなかった娘も、このまま1人で年を重ねていくことに不安を感じたらしく、寂しさを紛らわすために暇潰しで何となく手を出したサイトで知り合ったと聞きました。
婿さんは当時、結婚を考えていた彼女と別れたばかりで、死にたいくらいに鬱いでいたそうです。
娘はそんな彼の支えになっていたそうです。
因みに、婿さんが前の彼女と別れた理由は、プライダルチェックで婿さんの男性不妊が明らかになったからという話です。
酷いのは承知ですが、婿さんは何となくうだつのあがらない感じで、正直この人しかいなかったのかなと思ったのが本音です。
それでも、優しくて真面目で、ちゃんと仕事をしている男性なら、それでよしとして、祝福してあげるべきなんですよね。
娘さん……親子関係がギクシャクしているわりには、ずいぶん細かいことまで主さんに話すんですね…………
私も実母とはそこそこ距離をおいてますが、夫の体調に関することなんて、ぜったいに親の耳には入れませんが。
このスレ読んでいて、私は娘さんの方と境遇が似ているなと思いました。
私の場合まだ結婚もできていないので、しょっちゅう母親から、ああしなきゃならない、こうでないといけない等と言われ正直辛いです。
私には上に兄がいて、兄には新居もできてお嫁さんには子供ができて順調にことが進んでいて、ことあるごとに、お母さんの言うことを聞いたからお兄ちゃんは順調よね。と母親から言われたりすると、ダメな娘で悪かったね。と思うし、育てた甲斐がないと思われてしまうと、自分を否定されながら生きているようで、悲しくなります。
だからといって親を悲しませたくてしているわけではなく、心配をかけている、親に感謝したいのは重々わかっていると思います、。孫を抱かせてあげられない気持ちも本人が一番わかっていると思う。
ただ、決まったレールの上を思い通りに走ってくれるとは限らないし、こういう生き方をしてもいいんだと少しは理解してあげてほしいなって思います。
娘さんの決めた人生だから少しでも応援してあげてほしいなって思います。
なんで娘さんが恋愛、結婚に興味がない、結婚式もしたくない、子供も産みたくないと思っているか分かりますか？
それは自分の母親を見て育ったからですよ？
あんなクソみたいな親と同じ道を歩きたくない！あんな親にはなりたくない！と思ってますよ、きっと。
私も兄と比べられ、差別され育てられました。
母親本人はそんなことをしてる自覚がないのが余計に腹がたって、、、
結婚式で手紙がなかったのもあなた方親に一切感謝してないからですよ。
むしろ自分を産んだことを恨んでるタイプかもしれません。
結婚してくれただけでありがたいと思った方がいいですよ。
もし仮に子供が産まれても抱かせてくれないかもしれませんが、、、
あと娘さんの旦那さんを悪く言うのはやめてください！
じゃああなたは完璧な人間なんですか？
あなたの方がよっぽど性格悪いと思いますけどね。
長々書きましたが、自分の母親を見ているようで本当に腹が立ったので、、、
考えを改めないと逆に捨てられますよ。
えっと…親としてのあなたの気持ちは理解しました。
親として心配でしょう。けど…我が娘をお婿さんに任せたんですよね？
だったら一切、口出ししない事。
そしてしっかりと見守る事。
娘さんは娘さんで「これから」あなたを頼ってくる事が出でくると思います。
直接、頼ってくるかもしれないし相談の様にくるかもしれないし…。
その時に親として大きい心で包んであげてください。
自ら親子関係を悪化させる理由も必要も無く…今までとこれからを同じ様にする必要もないでしょ。
結婚式までのはあなたの考え方はちょっとと思いますがこれからぢゃないですか。
娘さんに変わって欲しければあなたが変わりなさい。
あなたが変われば娘さんも変わるよ。
ま、子育て終わった年代だからシンドイだろうけど全て自分次第。
頑張れ！
それと上から2番目のレスが俺のレスです。
あれはあれで愛の鞭と受け取ってもらえればと思います。
では。
26の主のお礼の書き方について。。。
娘も婿もお互いに寂しい境遇の者同士、ある意味お似合いって。
そんなこと親が言いますか？
正直引く。
娘さんのこと、女として見てるでしょ？ひがんでるように思えました。妬みでもあるのかしら。。。？
自分より、良い相手がみつかって悔しいのでは？笑
寂しい境遇って、あなたがそんなふうにさせてきたんでしょうが！！！怒
あなたの育て方、間違ってますよ！！
そんな育て方だから、姉弟の関係もよくないのでは？
仲良く育って欲しかったって、、、そりゃあ無理な話ですよ！笑
娘さんの生き方、否定しないであげてね！！
あなたは世間体ばかり気にして、本当の娘さんの気持ち、分かろうともしない、最低なバカ親だと思いました。
こんな親にはなりたくないって娘さんは思ってるはずです。
弟さんの結婚式で、酔いつぶれ、ｽﾏﾎ三昧はいかがなものなのか？って気はするけど、娘さんがどんな男性と結婚したか、式をどうするのか、子供をもうけるのかは、娘さん夫婦の問題であり、主さんが口出す理由が分からない。
色々なご意見ありがとうございます。
内容が内容だけに、批判的なご意見も多いですが、私としてはただ愚痴を吐き出したかっただけなんです。
不快に思われた方、申し訳ありません。
姉弟仲が良くならなかったのは、確かに私の責任でもあるかもしれません。
娘が息子の新築に行ったのは、新築から4カ月後のお披露目の時の1回のみです。
去年誕生した甥に当たる息子の子に会ったのも、今年の正月と盆の2回のみです。
娘は息子の嫁に対して、顔を合わせる機会がある時は好意的に接していますが、息子夫婦のことに関しては、めんどくさい、関わりたくないと言わんばかりです。
息子の嫁も、内心冷たい義姉だと思ってるみたいです。
情けない限りですが、私は娘と嫁を比べるような発言も娘に対してしていました。
あんたもしっかりしなさいみたいなことを言ったこともあります。
反省しています。
皆さんが仰る通り、娘の育て方を間違えたと思います。
もう期待はしないし、孫も望みません。
人並みに結婚できただけでよしとします。
産む気がない以前に、今の娘の年齢では今後難しいし、旦那さんも種なしなら子供を持つことは無理ですよね。
どうしてここまで上から目線でいれるのか、、、
呆れます。
娘の育て方を間違えたって何？
その書き方だと自分は一切悪くなく、こんな娘に出来上がってしまいました！って言ってるようで腹が立つんですけど。
人並みに結婚できただけよし。とか
今の年齢だと出産は難しい。とか
旦那が種無しだから。とか
どんだけバカにしたら気が済むんですか？
本当、ここまで胸くそ悪いスレ初めてですよ。
娘さんが可哀想すぎるので今後一切関わらないであげて欲しいです。
スレを読んで娘さんが気の毒になりました。
内容が自分の要求ばかりで、それに即わないだけで避難しているからです。
娘さんの個性を認めてあげてない。
何も悪いことはないように思うのに。
両親としては手紙などもらったら嬉しいだろうし、その気持はわかりますが、
個人の価値観を子どもに求めて当然ではないですから。
厳しいご意見、どれも響きました。
私としては、この残念で情けない結果、気持ちを吐き出し、愚痴を言いたかっただけなんです。
でも、これが自分がしてきたことの結果として受け止め、遠くから娘を見守っていきたいと思います。
ありがとうございました。
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