ずっと憂鬱です 直らないんです 自己嫌悪に取り憑かれてます それまで友達と…

ずっと憂鬱です
直らないんです
自己嫌悪に取り憑かれてます
それまで友達と楽しく話していたとしても、話終わった直後や、話している最中でさえひどく憂鬱で、落ち込んでいるんです
良くならないんです。
楽しい気持ちになることはあるし、幸せを感じることもありますが、いつも憂鬱がそばにいて、すぐに落ち込んでしまいます
何が、ということはありません。
原因がない時でさえそうなので、怒られたとかいうときはどうしようもない気持ちになります
寝ればたいていは忘れますけど、最近は寒くなってきたので寝ても朝は億劫な気持ちで、学校では気づいたら寝てたりして、それがまた自分はダメだなって気持ちになります
どうしようもないですね
周りの方には迷惑をかけてはいけないし、父母や兄の手を煩わせることも許されません。妹にきつく当たってしまうのも嫌です、まだ低学年の妹に
指先も、癖で皮を剥いでしまうので汚いし、自傷行為の跡は消えないし、汚い体で。そうしたのは私ですが
こんな自分が大っ嫌いです。生きている意味がわからない。誰にも必要とされない、足でまといでいつも鬱々としてる、こんなこと言ったら怒られるんだろうな、でも私はそう思ってます。憂鬱と自己嫌悪に浸って生きている。自殺するつもりはありません。葬儀代を貯金し切るまでは死ぬに死ねません。命を軽々しく思ってると言って私は怒られますか？生きたくても生きれない人もいるんだって、疲れてるのはお前だけじゃないって怒られますか？わかってるんですそんなこと。それでも憂鬱な気分から抜け出せないし、どうしようもないから悩んでるんです。これは私の勝手ですから、怒られるのはしかたないのかもしれません。
でももう憂鬱なのは嫌だ。大好きな友達のこともめんどくさく思ってしまう、そんなの嫌です。こんな私嫌です。生きてても金ばっかりかかって私は家族の支えになることも出来ない。母が倒れててもめんどくさいなんて思ってる？そんなのおかしいじゃないですか、いくら義母とはいえ育ててくれた人なのに、めんどくさいなんて。
嘘つきなんで、憂鬱に思ってんのも実は思い込みだったりするかもしんないすけど、もう嘘つきすぎてどれが本当かわかんないっすね。自分で何言ってんのかもうわかんない
こうして書き込んでんのも、構ってもらいたいだけ？これを送ったとして俺はどうしたいの？って。こんな、自分憂鬱なんですって書き込まれても迷惑じゃない？そんなに嫌なら精神科でも行って抗うつ剤でも貰ったらどーなんだよ。伝えたいことが全くわからない、きっとこれ読んだ人は困り果てるだろうな、あきれ果てるだろうな、どうもすみません…なんつー気もしますが、せっかくここまで打ったもんで投稿します。これじゃ相手方まで憂鬱な気分になっちゃうよ。お恥ずかしい限りです。ただの構ってちゃんなんだと思うんですよ。多分適当に、夜寝る前ミルク飲んでくださいとか仰って頂ければ本人満足すると思うんですわ、面倒なやつですみません。これよりもっと大変な方いらっしゃるでしょうからそちら優先で、俺が言わなくても多分そうしてらっしゃるのだとは思いますが。こんな長文すみません、いつもお疲れ様です。
冬んなって寒くなるんで、体調崩されないようお過ごしください。

• 共感！2

• ウォッチリストに追加