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仕事のことで悩んでいます。職場ではまだまだ若手なのですが、今年の春に異動した途端…
仕事のことで悩んでいます。職場ではまだまだ若手なのですが、今年の春に異動した途端にたくさんの仕事を任され、戸惑いながらも、エネルギーがあったので順調にこなしてきました。周りから「若いのにすごい」と褒められるのが嬉しかったし、仕事もやりがいがあって楽しかったです。
新人の頃はストレスで体調を崩したり、精神的に不安定になったりしていましたが、今年は異動したこともあり、リフレッシュして元気で頑張ろうと思っていました。
でも次第に「できて当たり前」みたいに思われたのか、次から次へといろんなことを任される上に、ちょっとした行き違いを責められて、いっぱいいっぱいになって感情が爆発してしまいました。
ベテランの先輩に聞いてもらって、どの方も味方になってくれて、すぐに管理職にも伝わりました。
最初は「私にばかり任せておいて、何かあるとすぐ文句を言うなんて許せない」という怒りの感情だったのですが、だんだん自分を責める気持ちが強くなってきました。
できないことは最初から上手に断れば良かったし、他の人にも分担すれば良かったです。ずっと感情が安定した自分でいたかったのに、他の人の前で感情的になったり泣いたりして甘えてしまったことが許せないです。仕事ができない自分も嫌だし、もう何もかも嫌で消えてしまいたいです。職場の人に自分の胸の内を言うのはすごく恥ずかしかったです。完璧でいたかったのに…と思ってる自分も嫌です。
こういう気持ちを文章ではさらけ出せるのですが、よく考えたら本当は面と向かって誰かに聞いてもらいたいです。誰にも相談できなくて悩んでいます…。
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始めまして。
なんだか主さんの投稿文読んでたら過去の自分を思い出してしまいました。自分も似たようなところがあったんです。
自分の場合は上司のパワハラでしたが、ずっと我慢して耐えていて、いつか相手も認めて変わってくれる、評価してくれる、好きになってくれる、優しくしてくれると信じて。
でも5年以上働いても何も変わらず、むしろエスカレートするばかり。ある日、我慢の限界で、精一杯の抵抗をしたんです。と言っても、上司にある仕事を頼まれて、いつもは何言われてもハイと従ってたんですが、このやり方でも良いですか？って自分の意見を初めて言ったんです。
驚いた顔して不機嫌そうな表情にはなったものの、わかったと返してくれたんです。
でも、翌朝出勤して挨拶もなくすぐに、昨日のやり方やっぱりやめろ(俺のいたやり方にしろ)と言ってきたんです。ここで言い返したらろくなことないと察して、ハイとまたいつものように返事したんです。そしたら、じゃなんで昨日そう言わなかったんだ！？すぐそう言えば良いだろ！と怒られたんです。なんでそんなこと言ったんだ！って。
正直、どちらでもいいような些細なことなんです。あとで、それを見てた先輩が、あいつは自分の思い通りにいかないと気が済まない奴だから気にするなって言ってくれたんです。それから、１人になる時間があって、こんな事初めてなんですが、涙がバ～ッて流れてきたんです。普段泣くこともないような性格だったんですが、ほんと大泣きです。悔しかったというか、自分ってなんなんだろという虚しさというか、気にするなと言ってくれてうれしかったからなのかよくわかりませんが。
それから数日後、職場でその上司と会った直後に、急に全身が震えて手足がしびれて倒れたんです。病院行ったら鬱でした。それから、パワハラされてた自分、我慢の限界超えてしまった自分、鬱になった自分、壊れてしまった自分など、とにかく自分を責めるようになったんです。それから鬱はひどくなるばかり。ほんと地獄でした。
でも今は病気を克服し元気に働いてます！
その要因の１つとして、自己否定をしなくなったからなんです。自分を認めて許せるようになったんです。自分はこのままで良いんだって感覚。そしたらまた号泣です。
主さんは理想の自分と現実の自分のギャップで苦しんでるんじゃないですか？
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