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私の旦那、みたいな人は居ますか?こういう方が多いですか? 相談お願いいたします…
私の旦那、みたいな人は居ますか?こういう方が多いですか?
相談お願いいたします。
日帰りである手術をした時に、麻酔が合わなかったのか術後から翌日まで気持ちが悪くてご飯が食べられない状態の時がありました。
あまりの気持ち悪さに立ってるのもしんどくて、翌日病院に行った時に、点滴をうってもらい治ったのですが、旦那からは大丈夫?などと言った言葉は一言もなく、気持ち悪い気持ち悪いってそればかりと溜息をつかれたくらいでした。
また、産婦人科で日帰り手術をした時にも、術前から術後まで何も声はかけてもらえず、術後ずっとゲームをしていました。
今年に入り、精神的なもので急に体調を崩してしまい、治るまで四ヶ月程かかってしまった事がありました。その間は仕事もしてません。
心の問題ですし、気持ちが分かってもらえないのは仕方ないと頭では分かっていても、旦那しか頼る人が居なくて随分弱音を吐いてしまいました。
一ヶ月経った頃、やはり耐えられなかったのか旦那から、だらだらしているからでしょ、甘いだけ、働け。いつまでそれで居るつもりなのか、病院に行け。バチがあたったんじゃない?と、本音を言われた事が、悲しいのとキツいのとで大泣きしてしまった事もありました。
病院には行ってたのですが、薬に頼りたくなかった私は最初に出された一週間分の薬だけ飲み、あとは治るかもしれないと言われている方法を片っ端から調べ、試し、自力で治しました。
普段も例えば高速で車の運転を私がしていて体調が悪くなり、運転を代わってほしいと伝えても、DVDに夢中な旦那は代わるよと言ってくれる事もなく、本当に体調が悪いなら車とめるはずだし、運転続けたって事は大丈夫だったって事でしょ、DVDも見たかったしと言われた事もありました。
旅行先で、誤って転倒しかけた時にも、周りに人が居る中、無言、真顔で突っ立っていただけでした。
私が求めすぎなのかもしれません。
でも、心配してくれたり、大丈夫?の一言すら無いのかと、私に対して何も想ってはいないんだろうなと思ってしまいます。
自分の両親や兄弟に対しては、心配したり、思いやりがあるみたいです。
皆様の旦那様はどうですか?とても気になりました。
やはり私が求めすぎなんでしょうか。
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旦那しか愚痴れる相手が居ないって気持ちは痛いほどわかるけど、
言われる方は、地味にダメージが蓄積されていることも理解して欲しい。
私がこんなに苦しんでいるのに、相手は理解してくれないという悩みなんだから、
あなたもまた、旦那が愚痴ばっかりで気が滅入ると思うことも理解した方が良い。
体調を気遣う一言が欲しいだけなんだろうけど、
男性は、具体的にこうして欲しい、というのが見えないと、イラつく傾向にあるから、
気持ち悪い、あー気持ち悪いって、隣でずっと言われていても、
だから何?背中さすって欲しいとか、改善に向けて努力すれば?ってなる。
自分の気持ちを察して欲しいなら、相手のことを察する努力もしてみたらいいよ。
あなたが足りないとか、悪いとか言っているわけじゃないからね。
相手にも共感すれば、解決の糸口が見えてくるんじゃないの?ってことだよ。
血が関係しているのかもしれません。
夫婦は、全くの他人ですから 本能がそうさせているのかも!
夫婦は家族と言っても 所詮きれいごとです。
口先だけの心配をされるくらいなら あっさりしていていいかも、と私は思います。
あなたは 旦那さんのこといつも気にかけていますか?
文面からは自分のことばかり書いてあり、旦那さんへの思いやりが感じられないです。
麻酔で気持ち悪いの件は、県外の病院に行った時の事でした。
初めての麻酔だった事もあり、自分がどうなるかも分からなくて、気持ち悪さもその内治るだろうと思ってたんです。
しかし、あまりの気持ち悪さに、ホテルに戻り横になりたいと伝えましたが、せっかく県外へ来てるのに、と機嫌を悪くさせてしまい
カラオケなら横になれるし、自分は歌えるしという事で、これ以上仲を悪化させぬようカラオケに行きました。
案の定私は歌える訳もなく、ずっと横になってましたが、私が逆の立場ならホテルに帰るでしょうし、車の運転にしろ、代わって欲しいと言われたら全然代わります。
その度に、正直冷たい人だなと感じてきました。
でも、私が求めすぎなのかなとも思っていて、意見が聞きたかったです。
今は病気で具合が悪いんだから、働けなんて言うご主人は鬼ですね。
具体的にこうして欲しいなんて思っていないと言っているんだし、大丈夫か?あまり無理しなくていいよ。ぐらい言ってくれてもいいのにね。
気持ちの問題ですよね。
あなたの気持ちは分かりますよ。
年中、気持ち悪い、しんどい、具合悪い、ばかり言ってるの?主さんは
言われる側の気持ちもあるのよ
毎日毎日仕事で頑張って休まる場所さえも、しんどいしんどい言われるんだもん
休まる家で嫁に気を使わなきゃなんないんだね
夫婦だから仕方ないのかしら
私は年に2、3日くらいしか口に出さないから、とても良くしてもらえるわ 感謝なの
普段は薬のんでこらえてるよ?
男の人って外での気の使いようは計り知れないものだもの
家では嫁の看病かぁ それが幸せ?
それとも離婚?
さぁ!どっち?
さすがに、年中、毎日毎日具合悪いなど言ってないです。
トピ文に書いてある事があったくらいで、普段はあまり体調は崩さない方だと思います。
どちらかというと、旦那の方が、頭が痛い、お腹が痛い、気持ち悪い、風邪引いたり、体調崩してます。
薬飲む?大丈夫?など、声をかけ、もちろん看病はしてますが、さすがに見てて酷そうな時は、病院に行こうと声をかけますが、行きません。
病院が嫌いなのか分かりませんが、最近ではかれこれずっと前から歯が痛いと症状が出てるにも関わらず、歯医者に行った方が良いと言っても、今だに行っておりません。
説明が下手なら申し訳ないのですが、私はただ一言でも、大丈夫?でも何でも良いのです。ちょっとでもそういう優しさはないのかなと思ってしまいました。
それ以上、あれもして、これもしてなどは求めてないです。
そういう時だからこそ、優しくされたいと思ってしまうのは、甘いですか、我が儘なんでしょうか。
普段は例えばそれこそ頭痛いやお腹痛い程度では、旦那に優しくしてよなんて事はいちいち思いません。自分で薬飲んで終わりです。
さすがに手術などの時は、言葉が欲しかったと気持ちが強かったです。
うーん、でも旦那さんはそういう人なんだからこれから先も別れる選択がないなら、あなたも諦めというか…割り切って考えていかないとただただイライラが募るだけだわ。
ストレスを満タンに溜める前に上手に解消する手立てを見つけた方がいいんじゃないかな。
この事だけが原因ではないですが、正直、別れを考えた事は何度もあります。
別れを選ぶ訳ではないなら、この人はこういう人だと諦めるしかない
そうなんですよね、頭では分かってるんですが、色々と悩んでます。
旦那さんからしたら、過剰な具合が悪いアピールに見えていたのかもしれません。
相談者様はそのつもりはないんでしょうけど、中にはそう感じる人もいるのは事実です。
「ダルい」「気持ち悪い」
だけだと
「だから何?じゃあどうして欲しいんだよ」
って感じます。
何か言ってみたらどうでしょうか?
旦那さんは薄情な人間ですね。
自分さえ良ければそれでいいんですよ~。そーゆー人に限って大きい病気に掛からない気が。
いつまで経っても周りに感謝するとかないタイプですよ、多分。
そーゆうタイプは可哀想な人と思うようにします。
貴方はそんな冷たい旦那さんと居て幸せですか?
内容が本当なら私には耐えられません。
精神的に辛い時にそっと側にいて力になってくれる旦那さんが理想です。
一緒にいて安らげないなら早めに離れた方が今後の人生の為ですよ!と思う私は冷たいですか?
何が貴方とその旦那を一緒にしておく理由なのかは不明ですが、ご自分の未来のためにもそんな旦那は要らないと思いますよ。
精神的に辛い時にそっと側にいて力になってくれる旦那さんが理想です。
私自身も、そう思うから、きっと旦那に求めてしまってるんですよね。
他人ですが、本当に他人事だなといつも感じてました。
私もただ求めてるだけでは駄目だったのですね。
少し話がそれてしまいますが、旦那からすると金銭面で支えている、養っている、なのにその上精神面でも支えないといけないというのは、どれだけ自分だけがしんどい思いをしなくてはいけないのか。
その分同じ様に返してくれているのか、という感じなんだと思います。
実際その様な事を言われた事もありました。
なので、私に対してそういう気持ちが無いのかもしれません。
結婚して何年ですか?
主さんと旦那さんの年齢は?
旦那さんは、親からの愛情不足で育ったのかなって思います。
主さんに対して愛情や思いやりがありませんよね。
そもそも、運転は旦那さんがメインでするべきだし、術後のカラオケも、あり得ません。
お子さんがいないなら、そろそろ見切りをつけても良いのでは?
主さん、ご自愛くださいね。
えええ…こんな薄情旦那の肩持つ人いるんだ、びっくり…。
夫婦なのに手術の時に心配する素振りもないって、どう考えても異常でしょ…。
夫婦関係が破綻してると言っても過言ではないと思いますけど…。
私は旦那が身体壊した時めちゃくちゃ心配したし、私が支えなきゃと思いました。今も精神的にも金銭的にも支えています。不満はありません。
相手が大変な時にはこうして支えてあげられるのが、夫婦ってものじゃないんですか…?
旦那さんの発言には愛情も思いやりも無いと思います。酷いですよ。
そんな男性とこれからも一緒いて、主さんは幸せになれると思うんですか…?
病気が理由で経済的な面が心配なら、生活保護など一人で生活していく方法はいくらでもありますよ…。
別れることも考える方がいいと思います…。
旦那さんは、親からの愛情不足で育ったのかなって思います。
凄いですね、何故分かったのでしょうか。
詳しくは書けないですが、当てはまっている可能性があります。
旦那も私も32です。結婚は6年です。
どなたかにも質問していただいたんですが、この年で離婚して一人で生活していけるのか、不安な気持ちはあります。
離婚してしまえば、うだうだ言う暇もなく動くしかないと思いますので何とかすると思うのですが、離婚に踏みきる勇気が無いのはあります。
また、本当に一人ぼっちになってしまうと、淋しさもあるかもしれません。
元々一人が好きで、一人で居る事は苦にならないタイプでした。
しかし、今年に入って精神的なもので体調を崩してからというもの、メンタルや体力の面でもかなり弱くなってしまった様に思います。
私、こんなんじゃなかったはずなのにと、思う事があります。
年を取るのですから当たり前なんでしょうけど‥
本当に情けないです。
誰かに話を聞いてもらいたくて、両親ではなく、祖母に昔一度話を聞いてもらった事がありました。
思いやりも何もない、お前が大きな病気で入院するとか、最悪死んだくらいまでいかないと、分からない人なんじゃないか。と言われた事がありました。
私からしたら、私が入院しようが死のうが、この人は悲しまない気がしています。
初めまして<(_ _)>ちょっと旦那さん、やや俺様気質入ってませんか?そんな旦那さんと今後も夫婦、やっていけます?無理そうなら一度ご実家に帰って考えさせて頂きましょ?主さんの身体なんです。妻の体調すらも心配しないなら、厳しい状況かと思いますよ?先ずは自分を優先してみて下さい。
主さんがお子さんいなくて、ニート状態で、家事もまともにできない、病気のときはしんどいしんどいなら主さんにも非があるかなぁ、
どちらにしろ旦那からその対応はまったく愛されてませんよ。
私もオーバーにしんどがりますが旦那は私が鉄分不足ならすぐ鉄分の錠剤買ってくれるし、食べたがってたもの買ってくれるし。
日帰り手術なんかしたら大騒動してきますよ…
私が年子で妊娠した時も体の負担の心配してくれました。
申し訳ないのですが、体調を崩して働いていなかった期間は、トピ文にも書いております四ヶ月間程で今は治っているので、今現在はパートも出ています。
トピ文に書いてある事も、今までこういう事があった時にと、いくつか例を挙げてまとめて書いてるだけで、普段体が弱いとか何かの病気とかではありません。
勘違いされてる方が居られる様なので、説明させていただきました。
私も、主さんのご主人の肩を持つ人の気が知れん…。
だって、声もかけずに何もしないだけなら、主さんを「面倒な奴だ」と思っているだけの可能性もあるけど、体調不良時に運転させたり働かせようとしたり、心無い言葉を言うってやっぱり人ととして夫婦としてどうかと思います。
ウチも殆ど『大丈夫か』と声をかけてくれるような旦那ではありません。
自主的にあれこれ心配して何か買ってくれる人でもありません。
だからといって、熱のある時まで私を動かそうとしないし、『感染るから近くに寄らないで』と寝込んだ私に向かって言った息子に対し、『そんな言い方あるか!』と怒ってくれた(本当は私自身は気にしてなかったのだけど)から、主さんのご主人とは違うと思いますね。
その息子も『大丈夫?』と声をかけるタイプじゃないので、そういうのって性格なんですかね。
その代わり、「お母さん具合悪くて○○するのはしんどいから、自分でしてね」と言えば文句言わず「わかった」と言ってくれます。
娘は声もかけてくれるし、体調不良時は優しいです。同じように育てたはずなのに何故…。
『大丈夫?』と声をかけない人は沢山いるかも知れないけれど、体調不良の人にさせるべきでないことをさせようとするのは誰かも仰っていますが鬼ですね。夫婦でいるのはキツいかも。
やはりそうでしたか。旦那さんは、親からの愛情不足で育ったんですね。
今後も変わらないでしょうし、主さんが言うように、主さんに何があっても悲しまないかもしれませんね。
もしかして、結婚を親御さんから反対されましたか?
主さんは、まだ若いし、幾らでもやり直せます。
休養がてら実家に戻り、親御さんに全て話してみましょう。
一番の味方ですからね。
個人的には、離婚をオススメします。
優しい男性、たくさんいますよ。
>> 32
私も、主さんのご主人の肩を持つ人の気が知れん…。
だって、声もかけずに何もしないだけなら、主さんを「面倒な奴だ」と思っているだけの可能性も…
車の運転ですが、私が運転好きなので、私がいつもしています。
その時は、急に体調が悪くなってしまい、代わってほしいと伝えましたが、本当に体調悪いなら車とめるまでするだろうから、本当にしんどいって伝わらなかったと言われたくらいなので旦那からしたら大した事ないだろって感じなんでしょうね。
確か、その時その後言い合いになった記憶があります。
そうだったんだ、ごめんね。といった様な言葉を言う人でもありません。
旦那以上に他人の人、知らない人でも大丈夫?と例えそれがウワベだとしても声かけてくれたりしますよね。夫婦なのに、淋しすぎますよね‥
主さんの気持ちわかります…。
私も以前、そんな感じでした。
高熱でダウンしてた時も「俺にうつすな」としか言わなかったり、ひどい生理痛でうなされていた時も「うるさい」と言われたり…今は気を遣ってくれるようになりましたが。
体調が良くない時はお互いに気を遣うものでないの?思いやる気持ちがあれば自然にそれが出来るはずじゃないの?言わないとわからないの?
て旦那に言ったら喧嘩になりますかね?
私は我慢の限界に来てぶちギレた時にそう言いました。
その時は喧嘩になったけど、旦那は私が言ったことを覚えていたみたいで、仲直りしてからは優しくなりましたよ。
ちょうど主さんと同じ頃に私も病気になり、うちの場合は主人の親が体の弱い嫁だとかお金がかかるとか言ったようで
主人から酷い扱いをうけました。
基本、私が困った時にはいつも突き放される感じで、何度か離婚を考えましたが
主人の親が病気をしたり年齢を重ねていくうちに主人も私の体の心配をしてくれるようになりました。
今は寂しかったり辛かったりするかもしれませんが歳をとるうちに変わるかもしれませんよ。
主さん、体調は大丈夫ですか?
調子悪い時は、愚痴も出るし甘えたいし、自分の事しか考えられませんよね。
本当に体調悪い時に、旦那の事まで考えられません。
私はそうでした。
夜中に酷いめまいと血の気が引く感じがして、もうダメ!!となった時、深夜でしたが、旦那を起こし病院に連れてってもらいました。
そういう時に助けてくれるかくれないかで、人間性が分かりますよね。
主さんのご主人はやはり冷たい人だと思います。
私なら一緒にいるのは無理かも知れません。
体調が良くない時はお互いに気を遣うものでないの?思いやる気持ちがあれば自然にそれが出来るはずじゃないの?言わないとわからないの?
て旦那に言ったら喧嘩になりますかね?
私は我慢の限界に来てぶちギレた時にそう言いました。
その時は喧嘩になったけど、旦那は私が言ったことを覚えていたみたいで、仲直りしてからは優しくなりましたよ。
私も、似たような事を言った事はあるんです。
でも、私の旦那は口で言っても伝わらないみたいです。
それはこういう時に限らず、自分の気持ちを伝えても、伝わりません。
言葉で言っても伝わらないなら、私はどうしたら良い?どうしたら伝わる?教えてほしいと言った事もありました。
何度も何度も同じ事の繰り返しです‥
そういう時、私が泣こうが、どうなろうがバカにした様に鼻で笑うか、冷たい言葉で言い返してきます。
大事な所は言わず、嫌味とかは凄い言ってきます。
喧嘩になっても腹が立ち、物凄く疲れます。
そうだったんだね。と、言ってもらえた事は一度もありません。
あぁ言ったらこう言う、そんな感じでしょうか。
あなただって、あなただって、と言い返されますし、途中で面倒くさくなったら放棄します。
いつも何も解決しません。
恋人時代の時は、今思えばになってしまいますが、引っかかる所はあったかもしれません。
その時から優しいなと感じた記憶もないかも‥です。
その当時は気にならなかったんでしょうか、私は。
もう何もかも遅いですよね、私も悪いです。
普通に求めすぎだと思いますよ。
スレ文の中でご主人の
≫バチがあたった
という発言が気になったのですが、主さんいったい何をしたの?
バチがあたるような心当たりがあるから号泣したのかな?と思いました。
精神的な病で4ヶ月仕事をしなかった引け目を感じたのかな?
何の手術を二回以上したのかわからないけど、気持ち悪い気持ち悪いと言われ続けても困る他に何も出来ないよ。
お子さんのいない夫婦2人だけの暮らしで、4ヶ月も仕事せずにダラダラされちゃ優しく出来ない気持ちもわかるわ。
仕事で悩んで精神的にやられたのなら、せいぜい1ヶ月だわね。
主さんは自分に優しくご主人に厳しいように思いました。
ご両親に愛情をもらわずに育ったと言うなら、主さんがご主人にいっぱい愛情をあげたらいいんですよ。
愛情を受けていない親を心配出来る人なのに主さんが“そこまで”体調悪いのに知らん顔……
主さんに何かしら問題があるとしか思えない。
スレ文読んでても、かまってちゃん臭がプンプンするよ。
ご主人が薄情だと言われているけど、主さんもご主人を薄情だと思いますか??
わたしは思えないな~
そこまで知らん顔決め込むには何かしら原因がありように思います。
うちの主人は、わたしが38℃ぐらいの熱を出しただけでも一晩中寝ずの看病をしてくれますが、寝ずに看病しても熱は下がりません。
逆に気を使うので、うつらないようにだけしてくれたらそれでいいんですけどね。
人間ってないものねだりなんですよ。
>> 41
普通に求めすぎだと思いますよ。
スレ文の中でご主人の
≫バチがあたった
という発言が気になったのですが、主さんいったい何をしたの…
バチがあたった発言は嫌味です。
私が泣いてしまったのは、精神的に弱ってる時に、そういう言われ方をしたのがキツかったからです。
毎日色んな症状があれもこれも出てきて、自分でも初めての経験で、何が原因でこうなったかも分かりませんでした。
何件か病院にも行きましたが異常無しで、最終的に心療内科に行った時に、自律神経の乱れではないかと言う様な事を言われて、そういった薬に頼りたくなかった為、トピ文にも書いてますが、自力で治しました。
いつもの自分ではない様な感覚で、私自殺してしまうんではないかと、恐怖感と不安感で、眠る事も出来ませんでした。
っていっても、旦那は言われても困ったと思いますし、分かってもらえなくて当たり前だったと思います。
その時の私は、自分の事で精一杯で、旦那の事を考えてあげてはいませんでした。それについては、私も悪く思っています。
主さん、そんなに自分を責めないで下さい。
体調悪い時には人の事なんて考えられなくて当然です。
私のレスに酷いめまいと血の気が引く感じと書きましたが、私も自律神経の乱れでした。
仕事のストレスから発症し、3年近く経ちましたが完治していません。
私は抗不安薬を飲んでいます。
今は頓服として飲んでいますが、症状が酷い時は毎日飲んでいました。
主さんは今は薬は飲んでいないとの事ですので、これ以上悪化させない為にも、ご自分を責めるのはやめて下さい。
ご主人の事はもう諦めて放置するのがいいと思います。
何を言われても軽く受け流すくらいで。
本当はご主人と離れるのが一番なんですけど、それが出来ないのであれば、ぶつかる事を避けましょう。
>> 44
激しい動悸から始まった事だったので、このまま続けばパニック障害になるみたいな事を言われていましたが、通院しなかったので、最終的にあれは何だったのかは分かりませんが、今思い出してもしんどかったです。
いつまでこの状態が続くのか、それなら風邪引いたりとか、薬飲んだら確実に治る病気の方が全然マシじゃないかと思ってました。
薬を飲むのが駄目だとは思ってなかったんですが、どうしても自分自身抵抗があって、一応今は治ってますが、薬を飲んでいる知り合いからは病院に行ってちゃんと治した訳ではないから、またそういう風になる時が来ると思うとは言われました。
正直、あんな思いもう二度としたくないです‥
なるべく気にしないように、考えないように、楽に、日々過ごす様にしてます。
旦那と居るより、一人になった方が、精神的に良いのではないかとも思いますし、考えます。
ずっと決断出来ずにいますが、皆さんの意見助かっています。
再回答です。
なんていうか…そこまで言っても伝わらないというか、聞く耳もたない旦那さんはもう変わらないかもしれないですね。
否定的な意見の方もいますけど、体調が悪い時とかに心配するしないって、夫婦だから、というよりはもう、人として、の事だと私は思うんですよね。
私はそんな旦那さんとは生活できないと思います。
主さんの辛さは計りしれません。
あまり無理はなさらず、そこまで精神的にお悩みなら離婚も視野に考えた方がいいと思います。
うちの旦那、私や子供が病気したら金食い虫と言われ無視されます。 自分が糖尿病や歯の治療で何年も通院はいいみたい。 子供が自立するまで我慢してます。 実家がない私に嫌なら実家へ帰れと嫌み言う旦那、こんな人じゃなかったのに。
主さん、おはようございます。
激しい動悸だったんですね。
たしかにパニック障害の症状に似ていますね。
一度なると、また症状が出る場合もあり、それがいつ症状が出るのかが分からないのがパニック障害の怖い部分です。
私も初めて激しいめまいに襲われてから、半年後にまた同じ症状が起こり病院へ駆け込みました。
いろんな検査を経て、異常はないとの事で、そこから抗不安薬を飲み始めました。
精神的な病は波があるので、良いとき悪い時を繰り返します。
完治するまでに何年もかかるし、その間支えてくれる人がいるのといないのでは、治るまでの時間も違います。
主さんはご主人のそばにいては、治るものも治りません。
でも、離婚がストレスになる事もあるし難しいとこですね。
ご主人が変わってくれるのが一番なのですが。
私が卵巣出血の激痛で救急車で運ばれた時には、30分も舌打ちしながら放置され、あげくには起きろと怒鳴られうずくまる私の背中を蹴り飛ばしましたよ(笑)
出産の時にもかなり扱いがひどく、入院中は毎晩泣いていました。
私は別件で事件が発覚し、無事離婚しましたが、それさえなければ今も子供達のためにガマンしていたと思います。
どんな旦那さんと結婚しようと、私は失敗とは思わずそれも経験と割り切りました。
まだまだ先は長い人生ですし、うちの子達のように、離婚してくれてありがとうと言ってくれるような大切な子供の幸せが一番と考えながら生きて行った方がイイのではないでしょうか?
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