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「おひとりさま」人生確定？ 30代後半 独身です 趣味もあり、それなりに…
「おひとりさま」人生確定？
30代後半 独身です
趣味もあり、それなりに人と繋がってるつもりです
とあるスポーツサークルに入ってます（入って10年目）
また地元のあるスポーツチームの応援団体にも入ってます（7年目くらい）
ただそのサークルでも応援団体でも存在感はそれほどでもなく、あまり自分が話題になることは少なく、個人的に誰かから誘われるようなことはありませんし、こちらから個人的に何か誘うようなこともありません
長いこと彼女がおらず生涯独身人生も視野に入れてます。
一見友達が多そうに見えますが「上辺だけ」の関係の「顔見知り」が多いだけ
サークルも応援団体もそこでの知人はそのサークルがなければ関係がほとんどありません（忘年会や食事には誘われます、サークルメンバーの結婚式は呼ばれますけど形式上呼んでるだけですよね？）
学生時代の知人ともそれほど交流がありません。
そんなこともあり女性を紹介してくれるコネクションが皆無、そして女性の扱いを知らないままもうじき40代になります
こんな状況から彼女が出来て結婚すると言うことはあり得るのでしょうか？
幸い両親は健在ですが・・・長男の自分に結婚はもう期待してないみたいで「好きにすれば？」と言って特に結婚を促すようなことはしてきません
こんな自分は親不幸ですか？
生涯独身濃厚
親友は０ 上辺だけの知人ばかり
両親からは半ば見捨てられてる
「おひとりさま」人生確定のような気がしてきました
おひとりさま人生を歩むにあたって大事なことってなんですか？
またこのような自分ですけど、やっぱり結婚はしたいと思ってますし、何でも語り合える友人が欲しいです
この状況から打開できる可能性はありますか？
アドバイスお願いします
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結婚したいなら、婚活パーティーや街コンに足を運んでまずは女性と話すことに慣れましょう。
そして職場で紹介してくれるような人はいませんか？
私の夫も30歳すぎてから合コンで私と出会い、学生の頃以来初めての彼女だと言っていましたが、今では子持ちのパパですよ。
行動すればおひとりさま確定ではありません。結婚したいなら諦めずに行動してください。
どうなんだろう。
女性の扱い方に慣れていないせいなのか
年収とか、結婚後同居とか、匂いとか、なんかトピ主に問題があるのか。
もう最近のお決まりの答えは、相談所に相談してみて、になるんだけど。
婚活アプリとか、SNSとかサクラとか多いらしいし
そこでいい出会いがない、とか騙された！とか書かれても、
本気で結婚したいなら相談所でしょ、ってレスされるの目に見えてるし。
旦那さんが
友人が少なくて、わりとコミュ障だけど
夫婦仲はいいっていうパターン結構みているから
組み合わせとしては
無しではないと思うんだけど
そんな人たちがどこで出会うかが問題である。
友人の紹介とかになるのかな。
負担にならなさそうな程度でサークルとかで聞いてみたら。
え、結婚に興味あったのって、紹介してくれる人もいるかもだし
こいつには紹介できん、と思えば紹介しないだろうし。
まあまあ落ち着いて。
やばい人なら、合コンも声をかけられないでしょうよ。
紹介だって、もういい年して、彼女がいるのか分かっていない、もしくは
彼女が欲しいかもわからない人に
いきなり一方的に紹介しないでしょ。
一回だけ、まわりの人に聞いてみたらいかがでしょ。
そもそも結婚できるようなお付き合いが女性とできないことが問題なのか
結婚以前に、同性異性問わず、人間関係が薄いことが問題なのか
問題の論点が混戦模様な気もいたしますが。
合コン誘われたと言っても数回ですよ 合コン絡みの人は誰ともつながってないです。
＞そもそも結婚できるようなお付き合いが女性とできないことが問題なのか
結婚以前に、同性異性問わず、人間関係が薄いことが問題なのか
両方だと思いますよ
自分のことを思いっ切りディスる会社の先輩がいるんですけど
その先輩曰く
「お前は感情がない、理屈でしか動けないから怖気づいて何も出来ない、そのくせプライドだけは高い、上辺だけ固めてるのもプライドが高いから、人や物事に対して真正面から向き合えてないから経験が経験にならない、そんな奴に友達が出来るわけがない そんな男につく女は人間性が低い訳あり女か外国人くらいだわ。」
と言われたことあります
マジレスしてしまいますと
トピ主さんも真面目そうだけど硬い物言いをなさるし
クセがありそうですが
(クセがある＝付き合いたくないではないよ。ここ、誤解しないでね)
その上司もとんでもないパワハラ野郎なのか、なかなか的を得ているのか
わたくしには分かりません。
もうトピ主の年代になると、結婚して家庭を持っている人が多く
異性、同性を問わず、自然に人間関係が広がっていく年代ではないと思います。
何かしらの行動を起こさないと、人間関係は変えられないと思います。
お互い前向きに頑張りましょ。
>> 9
その先輩は結構面倒くさい時もありますが結構的を得てることを言ってると思います。
酷いこと言うなぁと思うことありますけど、自分が気づいてないことをきつめに言ってくれてるから感謝してます。
自分 フットサルを11年やってるんです 週1であって11年間ほぼ皆勤です
メンバーは11年もすれば大きく変わるんですけど、中には11年一緒にやってる知人もいます
でも、そんな知人もフットサルのフィルターがなくなると人間関係を構築できないくらい薄っぺらい人間関係しか作れてないんです。
だから年数の割に何も得てないと言うのが現状ですね。
自分は自分をさらけ出すことが出来ず、趣味（フットサル）等を盾にしてコミュニケーションを取ってるのかなと
だから趣味の盾がないと人間関係が築けない＝薄っぺらい＝友達がいないとなるのかなって思ってます。
こんな男に興味関心を持つ女性なんて本当とんでもない女性くらいでしょうね
親は冷静に息子を受け止めて結婚しなくてもいいと言ったのでしょう。
主のスレとお礼見て感じたのは、自分の事しか考えてない面倒な人。無理して結婚しないで一人で生きて行けばいいのです。主が20代ならなんとかなったと思うけど40歳で余裕のない性格では難しいと思います。
結婚してても主みたいな性格の人は沢山いるけど縁と運の違いかも知れない。
もっとキャバクラとか風俗行って女の子と遊んだら性格も変えられるかも知れないよ。
いろいろ書いて、ちょっと疲れてきた。
親の育て方も、趣味の友人が微妙なのも、
この年になると分からなくもないけど、もういいや。
外歩いていれば、空から女性が降ってくるわけではないし
曲がり角で食パン加えた女性にぶつかるわけじゃないんだから
プライド高くても、知り合おうとするか、探そうとするか
それとも自分のことしか考えられないし、人の話聞かないんだから
諦めるかの二択でしょ。
可能性がある限りがんばるならがんばるしかないし。
それとも誰かにトピ主は無理だから、頑張るのやめなって言ってほしいの？
上司が言っているように、面白みのない人間だから
お前には無理だよって
よほどの女か、外国人しか相手にしないよって(これも大概女性に失礼でしょ)
言って欲しいの？
人の話は聞かない
って言ってる割には
聞いてるような気がしますネ。
１つ気になったのは
自分に自信がないように
見受けられました。
自分に自信を持って
楽しそうにグイグイ引っ張って
行ってくれると
付いて行きたくなるかなと思います。
あと、女性を適度に褒める。
出来そうですか？
生涯独身が嫌なら死にものぐるいで結婚相手探すしかない。
しっかり収入が有るなら結婚相談所に入ってみたらどうですか？
歳も歳なので妥協するのも大切。
サークルにも入っていて誘いも有るなら良いと思います。本当に浅い関係なら誘われません。
両親はプレッシャーを与えないようにと言ったと思います。
今の歳で伴侶を持つと言う事は自分は二の次で相手優先に考えないといけないですが出来ますか？
極論言うと相手の為に働き炊事洗濯掃除してお小遣いなんて無いようなもの。それでいて小言まで聞かされる。ここまでする覚悟が有るなら大丈夫だと思います。
無理に焦らなくていいのでは？
女性は妊娠があるから年齢は気にするが、男性なんだからマシ。
不幸ではないよ。
それなりに人との繋がりや行動はしているんだし…あとは運しかない。
女性の扱いも…
経験しないとわからないね。
普通に人として、相手を気遣い、よく見ないとね。
あなたは30代後半で独身男性ですか！私も30代後半の独身女性です。
私と違いあなたはサークルに入ってるから何かあれば声掛けてくれるから良いじゃないですか？
例えば具合悪ければ大丈夫とか無理しないでと声掛けてくれるし
何かあれば助けてくれると思います。
あなたに親友がいなくても知り合いがたくさんなら充分だと思います。
あなたは人とコミュニケーション取れてるから孤独死はしないと思います。
どうしても彼女が欲しいと思えば結婚相談所や独身男女の出会いイベントに参加して見つけるしかないと思います。
人妻や彼氏持ちの女性を好きになっても自分の物にならないです。
焦って出会い系で女性と付き合っても体だけの関係で終わるから。
私はあなたの書き込みを見てサークルを通して知り合いを見つけたいし趣味仲間が欲しいです。
ただ人とコミュニケーションが苦手過ぎて相手のことを考えず一方的に話してしまいます。
プライドが邪魔して自分を曝けだせないし相手にも踏み込めないからかな。
先輩さんが言ってる様な人って確かに深い繋がりの友人や彼女って作りにくい。友人を作るのも彼女を作るのもどっちも恐れずに勇気を持って相手に近づき相手に踏み込まないといけないし勇気を持って本当の自分を出さなきゃいけないから。自分の恥ずかしいとこや情けない所とかかっこ悪いとこも含めて。
”女性の扱い”を知ってるかどうかそんな事云々の前にそもそも相手に自分のあるがままを開示しなきゃ相手も主さんに近づいていいか判らない。相手にも開示してもらえる様に自分を開きながら近づかなきゃいけない。その”仲良くなる”のには不可欠な過程が超えられないから。
いい先輩さんを持ってるね。普通はそういう事まで言ってくれないよ。その先輩さんの言葉は主をひどくディスってると言うより、”こうしなきゃダメだよ、そのままじゃいけない”っていう厳しいけど一番間違いのないアドバイスよね。
その言葉に敵意を持たずむしろ好意的に主さんは捉えてる。だからきっと友人や彼女も出来るんじゃないかなって私は思ったけど。
少なくともその先輩さんは主さんに本当の事を話してくれてて言ってみればその先輩さんが一番の主の理解者ですよね。その先輩さんは主さんとは先輩後輩はあれ友人にはなれる人で、後は主さんの「勇気」だけ。そこで更に先輩さんに一歩近づくか近づかないかで相手と深い繋がりになれるかどうか友人になれるかどうか仲のいい先輩後輩になれるかが決まる。友人も同じですよね。
そして友人になれるとその友人になった人が異性の時には彼女にもなってくれる道が出来る。
女の扱いがうまいかどうかなんてその”異性の友人”と接する中で覚えてけばいいしその異性の友人に教えて貰えばいいもの。猫には上から手を伸ばして触ろうとしたらダメっていうのを「話が出来る猫」に教えて貰うのと同じ。
所でただの知人から友人になってくのに一番力を発揮するのは相手が男であれ女であれ「お酒」だったりするよ？お酒が飲めなくても相手が飲んで楽しい雰囲気になれば一気に距離が近づいて仲良くなるけど…お酒の席には出てないの？
「一献の杯は10年の知己に勝る」って有名なコピーがあるけど仕事帰りや趣味帰りに一緒にお酒飲みに行ったりしないの？
そこで酔った人を介抱してあげたり話を聞いてあげるだけで仲良くなれたりするよ。
私の息子はお一人様で行くと聞いてます。やはり、自分で稼いだお金。きつい仕事をしているけど、財布だけにぎられて、嫌になって離婚なんぞになったら、年金も退職金も半分ずつ、分けた方がいました。そんな話を聞くと、1人で気楽にしていた方がいいかなぁって思いました。
きっと、命がけで守ってあげたい女性との出会いがあれば、考え方も変わるかもしれませんね。
結婚にこだわらなくても、自分の話を聞いてくれたりホッとできる存在の女性でもいいかと考えてしまいますね。
主は人との繋がりがあるだけ、幸せだと思いました。
あまりお一人様を気にしなくても人生楽
しく、暮らしてるのが一番ですから、あせらないでくださいね。
無理せず焦らずあまり難しく考えずがいいと思います。
まだ 主さんに合う人に会えてないだけやと思うから。
今が 充実しててそれなりに楽しければそれでいいと思いますよ。結婚はいい面とそうじゃない面があるから この人ならと思う人が出来たらするのがいいと思うし。
>> 25
プライドが邪魔して自分を曝けだせないし相手にも踏み込めないからかな。
先輩さんが言ってる様な人って確かに深い繋がりの友人や彼女って作りにく…
ありがとうございます。
「フットサルもスポーツ観戦もお前は逃げ道に使ってるだけ、本当お前のやってることは薄っぺらい、上辺だけはしっかり固めてるな。」ときつく言われたことがあります。
結局、自分をさらけ出せないから11年も毎週やってるフットサルのメンバーとはフットサルがないと人間関係が作れてないんですよね。スポーツ観戦も同様です。
そして好きなことは一人でやっちゃうのも問題。趣味の共有が出来ないんです。それがおひとりさまになってる大きな原因かなって思います。
その先輩 うざいこともあるし、毎日些細なことで結構酷くディスられて萎える時もありますが指摘されてることはちゃんと筋が通ってるので受け入れてます。
自分は女性に対しては好きになるとか以前に「嫌われないように」と言う感じで接しちゃってます。
思春期にいじめられていた経験がトラウマになってて・・・
お酒は飲めません。でも飲めるようになりたいとは思ってます。
「嫌われないように」という事は女性と食事している間、自分自身に意識が向いているのかしら
『楽しめてる？喜んでる？何を求めてる？』など意識を出来るだけ相手に向けるようにすれば趣味フィルター無くても円滑なコミュニケーションの糸口も見つかるような気がします。
相手目線になってます？
自分の都合の良いレスにしか回答してない主さんって結婚したら良い事尽くめとしか思って無さそうで、いざ嫌な事が起きたら直ぐに離婚しないですか？
婚活パーティーで連絡先交換して一回食事するのってほぼ社交辞令と思った方がいいですよ。
先輩にも指摘されたり、このスレでも自己分析・自己批判したり、レスで指摘を受けたりしたので、ご自分の問題点はだいたいわかっているのではないでしょうか。
それら問題点をピックアップし優先順に並べ、最も重要であると思われる問題群を選んでから改善するといいんじゃないですか。
課題を特定した後は、改善のための計画案を立てる。後は要は、実行するか否かの問題でしょうね。
成果を出すためには、成果を出すための行為を行えばいいことは、これまでの社会経験や仕事経験で既にご存知のはずです。恋愛や社交も同様の面がありますよ。
おひとり様人生で大事なことも、その一つは社交術です。なぜなら、当然のことですが、おひとり様は実際はおひとり様じゃないからです。所属する社会の中で無難に「おひとり様」としてラベリングされるためには、それなりの社交術が要ります。
あるいは、本当に最低限の社交術だけを身につけ、それを行う以外の時間は全てある特定の趣味などに費やすなどの対象を見つけることも良いかもしれません。その趣味のためだけに生きており、他は欲しくもないというくらいの熱狂があればそれもありかと思います。
ただし、そういう相談ではなく、「今のままで何もせずに上手くいきませんか？ そういう方法はないですか？」という悩み相談だとしたら、答えはノーです。上手くいかないし、行為を伴わない方法はありません。
三十代も後半になってくると、誰でも人間関係薄っぺらくなりますよ、みんな自分の人生のことで精一杯ですから。私は40代ですけど、友人なんてほとんどいません。いや、厳密にはいるんですけど、疎遠になってしまって、ほとんど関わりが無くなるというのが正しい言い方だと思います。結婚したいなら、婚活、具体的には婚活サイトや結婚相談所、お見合いパーティーなどに参加して、出会いの機会を増やし、なおかつ自分の理想を下げることです。数打ちゃ当たるの精神で何度も挑戦することです。ただ、結婚=ハッピー、でもなく、煩わしいことは確実に増えますよ。今より自由も時間もお金もなくなり、相手の女性の親など親類だけは増えます。他者との共同生活ですから、自分の思い通りに行かなかったり、イライラすることも起こります。今の独身の方がよかったと思う時が来るかもしれませんよ。
そもそも【おひとりさま】て言葉が流行りだしたのも世間一般でそういう一人で行動する人が激増したからです
以前はそんな言葉すらもなかったですからね
つまり世の中には主さんみたいに大概は１人で過ごす人やそうする事がむしろ楽だと考える人が多い訳なんです
それに主さんの場合何年も続けてるサークルなど人との関わりが全くないって訳でもなさそうなのであまり深刻にネガティブに捉えてもマイナスしかないと思います
ただ恋愛はやはり経験値が全てなので積極的に出会いのツールを使って練習したりまずは会話してみるところから始めてはどうですか？
結婚が最終目標であれば尚のことですが事前に幾つかの恋愛をして女性との接し方を学んでいくしか手立てはないです
今時は街コンやら婚活サイトやら巷に簡単に出会う機会がある訳ですから頭だけで考えていても何も変わらずロクな事はないですよ
行動あるのみです
43歳未婚女性です。私が言うのもなんですが主さんはまだ結婚できる可能性あると思います。ただ、「誰かのため」の結婚はよしたほうがいいです。結婚はあくまで自分のためにするものだと思います。私も一時期母に結婚をせっつかれましたが「とんでもない浮気者や浪費家と結婚したらどうするの？」と言い続け諦めさせることに成功しました（笑い）。結婚はスタートなのでその後相手の親の介護や子育て、親戚づきあい等幸せなことばかりじゃないと思います。独身も自由だけど孤独です。自分の幸せは自分にしかわからないと思います。自分がどんな状況なら幸せなのかまず考えてみてはどうでしょうか。
あと、年齢を重ねてくると人間関係は一時期細くなりますが、自分の母を見ていると子育てがひと段落した友人たちとまた出かけるようになっています。主さんは男性なので余計に「つるむ」友人関係は希薄なのでしょうがサークルもあるし、たとえばＳＮＳを使って新たに友人を探してみるのもいいかもしれません。私も今は既婚者の友人がほとんどで月一回のみに行くくらいです。わんこと遊ぶのがストレス解消という生活ですが満足しています。
主さんがこれから思い描く「幸せ」な生活に徐々に近づいていくことを祈っています。
>> 35
先輩にも指摘されたり、このスレでも自己分析・自己批判したり、レスで指摘を受けたりしたので、ご自分の問題点はだいたいわかっているのではないでし…
ありがとうございます。
今のままでは確実におひとりさまですよね。
自分は人に何かを見られると言うのが苦手なんですよね。
でも、知識も経験も少ないので一人で何かをやると間違ったやり方になることが多く、仕事でも信用を得られてないケースが多いです。
自分行けないところはある程度分かってますがそれを改善する実行までは至れてない部分が多いですね。
そしてプライドが邪魔をして趣味のフィルターを挟まないと人に歩み寄れないのではないかなって思ってます。
ただ、あまりにもレベルが低いのでそれで幻滅されてしまう可能性もあるのが怖いんです
>> 39
何も主さんの事をわかっていないのに、文面だけでの想像で申し訳ないのですが。。
主さん自身が、誰にも心を開いて本音で話していないのではな…
ありがとうございます。
それは当たってますね。
趣味のフィルターにかけないとコミュニケーション取れないから「薄っぺらい人間関係」になっちゃってるんでしょうね。
だからさしで人間関係築けない＝友達がいない、顔見知りはやたら多いということになっちゃってるのかなって思います。
自分、11年やってるフットサルサークルも誰か知人を誘ったことないし、スポーツ観戦も誰かを誘って行くことってほとんどないんです。誰か誘うくらいなら一人で行って、現地で出来た仲間と見るか一人で見る方が楽なのかなって思ってます。
全ての人間関係が趣味のフィルターないと構築出来てないんですよね。
だから薄っぺらい人間関係しか築けないのかな
そもそも何で結婚したいの？
人生１度は結婚して〝みたい〟だけの様に読めました。だとしたら仮に結婚まで行けたとしても直ぐに、やっぱ一人のが気楽で良かったな…となって、おひとり様に〝戻りたい〟ってなるね。
趣味のフィルター云々言ってるって事は、結局 話題も乏しく趣味の事くらいしか自信持って会話できないんでしょ。で、主さんは相手の趣味に興味無ければ話を聞かないし会話続かない。
１つ提案だけど。フットサルやスポーツ観戦も良いけど、それとは全然別方向の、違う趣味[も]持って別のサークルにも参加した方が出会いも増えて、同じ趣味趣向て話も出来るんじゃないの。出来ればコミュ障が多そうな趣味ね。
なるほど、女性を愛したいのですね。
愛する女性と出会えていないのか、なかなか好きになれる女性がいないのかわかりませんが、恋とはするものではなく、「落ちる」ものらしいのでこればかりはどうしようもないと思います。現状で出会いが望めないのであれば、婚活等する以外ないと思います。
それを面倒くさいとかどうせいい人はいないだろうと思うなら、これ以上の進展はないでしょう。待っていても出会いはないというのが私が感じている現実です。婚活等もお互い何となく「ああ、独身だった理由、わかるな」という方が多いですが（自分も含めて）、少なくとも待っているよりはチャンスはあります。恋する女性を見つけられるか、「いいや、もう独身で」と諦めるのが早いかは主さんの熱意次第です。誰かのせいとかではないと思います。頑張ってください。
主さんは心で人とコミュニケーション取るのが苦手なんでしょうね。
だから趣味を盾にしてコミュニケーション取るから上部だけの関係になってるのかなと思いました。
これって単なる寂しさを紛らわす為の人間関係ですよね。心と心が通じてないから恋人や友達になれずただの知人、顔見知りの関係にしかなれてないですね。
人数合わせや体裁的に何かに呼ばれることはあっても主さんに来てほしいという感じで何かに呼ばれることは皆無でしょう。主さんの人数関係構築では
それでも人とは繋がってるから決して悲観しなくても良いと思いますがやはり何でもわかり合える『親友』はいた方が良いとは思います。
一人行動が多かったり、趣味を共有せず独り占めしてるようならお一人様人生になりますよ。 とにかく人と心でコミュニケーション取ってくださいね。それには信頼が大事になります。信頼感がなければ相手は心を開いてくれませんよ。
©2024 秋山孝
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