注目の話題
社内不倫後の質問です。 私、50代既婚男性。 相手、20代独身女性。 4年間の社内不倫が2週間前におわりました。 理由は相手にお付き合いする彼氏ができた事
会社の健康診断って自腹なんですか? びっくりしました。 8000円くらいします。 会社側は、払いたくないなら健康診断は受けなくても良いと言います。 そん
28歳5歳の男の子がいるひとり親です。 まだ若いんだから再婚したら と言われますが、子連れ再婚できる人の神経がわかりません。 我が子が女の子だと絶

※長文です。 精神疾患の前妻との付き合い方はどうすればいいですか? …

回答7 + お礼1 HIT数 1019 あ+ あ-

智花( 23 ♀ f6JRCd )
17/12/04 17:54(更新日時)

※長文です。
精神疾患の前妻との付き合い方はどうすればいいですか?


来年結婚を予定している私、23歳初婚
彼氏は35歳、バツイチ子持ち

彼は付き合ってから離婚するまで10年寄り添った前妻の鬱病に悩まされ5年前に離婚し、その後離婚調停を立てて親権は前妻、彼は月5万の養育費支払い、月1で子供達と面会してます。
前妻との子は2人います(小学3年生と1年生)

私達が付き合う前からバツイチである事など上記の内容は聞いてました
子供の為だから仕方ないよね、と最初は全てを承知の上で交際を始め、しばらくしてから彼が前妻と結婚時に購入した一軒家で同棲を始めて、来年結婚を約束してます。
正直前妻と住んでた家で暮らすのは嫌でしたが、前妻は家が出来た時には既に鬱病を発症していて家事も育児もままならず新築なのに殆ど住まずに自分の実家に帰っていたそうです。
殆ど一人暮らしの男性の戸建てだしいいかなと思って同棲を始めましたが、引っ越してすぐ食器棚の中を見たらお皿などが全て2枚、4枚セットで子供用のスプーンやペアのマグカップ、他にも押入れや彼のクローゼットから前妻を連想する物が次々とでてきて、同棲を始める前に前妻の物は処分したと聞いていただけにそれを目の当たりにする度にショックでした。

わかっていて同棲を始めたつもりでしたが、わかっていたつもりで同棲を始めてしまってたのです。

それから色んな事をネットで調べて、養育費は子供に払う義務である事、面会権は子供にあるから子供が望むのであれば面会する義務があるという事を理解し、その事に関しては口出しをしてません。

彼からは付き合った当初から結婚を迫られていて、私も彼のバツイチ子持ち以外は大好きだし、うだうだしてても仕方ないと思い、結婚するなら結婚式を挙げるのを条件に承諾しました。(彼は2回目だから結婚式を挙げたくなかった)

結婚式場も決まり、お互いの両親への報告もして、あとは日が経つのを待つだけとなりましたが、どうしても前妻が気になり、悪いこととはわかっていても彼の携帯を見てしまいました。

彼からは前妻とは面会の事しか連絡を取ってないと聞いてましたが、彼は私と同棲を始めて1ヶ月後くらいに彼女(私)ができた事を伝えた後に「俺は今でもお前(前妻)とやり直したいと思ってるよ」と言ってたのです。
前妻は「幸せになってね」と言ってましたが、もう訳が分からなくなり、彼にこの事を告げ問いただしたところ「前妻は病気だから、あの文面で精神不安定になってるのがわからない?ああやって言っておけば丸く収まるんだよ、前妻にはもう気持ちはない、やり直したいなんてこれっぽっちも思ってないし、俺はお前(私)と結婚したい」と言ってますが…正直、疑心暗鬼です。

彼からは私を大切に想ってるのが、とても伝わってきます。
どっちつかずと言うわけではないと思いますが、彼と前妻はかれこれ15年の仲だし何らかの情があるだけなのかな…とも思いますが、でもやり直したいとまで言う神経が理解できません
精神疾患で不安定になりやすい人だからって、離婚した他人にここまで言うものなのでしょうか?
私自身は彼と前妻で連絡を取って欲しくないので、結婚後は双方が承諾するのであれば面会の事も前妻と私で連絡を取り合いたいのですがこれは非常識でしょうか?

皆様のご意見お願い致します。

17/12/03 23:37 追記
最後の質問に関しましては、面会権と養育費の義務は理解しておりますが、面会の連絡を取り合うのは元夫と元妻に限るべきなのでしょうか?
「前妻と連絡をとる?」と彼から提案されたのですが、前妻方からしたら非常識だと捉えられてしまうかが疑問です

No.2570798 17/12/03 23:07(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 17/12/03 23:19
匿名さん1 

最後の、面会の約束は自分がやるっていうのは、あなたがやることじゃない。
権限もない、しゃしゃり出る立場でもない、非常識極まりない。
それくらい追い詰められているなら、バツイチ子持ちとなんて結婚しない方が良い。
双方が承諾すれば、どころか、そんな提案した時点で婚約破棄レベル。
結婚後、今度は面会が気に入らない、赤ちゃんが生まれるのに、
向こうはもう小学生でパパは要らないでしょ、この子のパパなのにって言いだすし、
養育費だってこっちにも子供がいるから五万は払い過ぎとか、
あなたのこの文章見ているだけで、後からわーわー言うのが想像出来る。
まだあなたは若いし、疑心暗鬼にもなってしまうだろうし、
あなたにその彼は向いていないと思う、結婚考えなおすところから始めた方が良い。
最悪、その妻が自殺したとか言い出したら、急に二人の子持ちになるんだよ?
色々と他人事だけど、そういう覚悟も出来ているの?
向こうの親が全部やってくれるなんてことはないし、
父親が居るのに、施設に入れますってわけにもいかないんだよ?

No.2 17/12/03 23:31
お礼

>> 1 回答ありがとうございます。

養育費と面会権には理解してますと記述してますし、その件に関しては口出しする権利はないと認識してます。
また前妻が亡くなり、引き取る事となっても育児をする義務があるとは覚悟の上で結婚を考えてます。
私自身彼の子供達とは面会時に同伴し子供達も懐いてくれてますし、家庭の理由で進学はできなかったものの教師を志望してましたので。

法治国家の日本で、法律に従い面会と養育費は義務ですが、連絡を取り合うのは別に前夫、前妻に限らなくてもいいのでは?と思ったのです。
前置きが多い分、言葉足らずで申し訳ありませんでした。

No.3 17/12/04 00:13
匿名さん3 

あなたが直接前妻さんと連絡を取る事はやめた方がよろしいかと。

鬱病という病気をきちんと理解されてますか?
あなたは自分の家庭を守りたいだけ…その気持ちはとてもよくわかります。
ただ、精神的な病というのはとんでもなくデリケートなもの。
あなたが何の気なしに放つ言葉も、鬱病である前妻さんにとってはそれが凶器のように突き刺さってしまう場合もあるのです。
対処法も知らずにズカズカと入っていっていい事ではありませんよ。
そんなことをされて病が悪化するような事があれば、私が前妻さんの家族の立場ならばあなたに対して猛烈な抗議をするぐらいに憤慨しますけどね。

全てを理解されて結婚されたならば、前妻さんの件は旦那さんにお任せしましょう。
そこに何か問題があるのならば、夫婦の間でその都度話し合えばよろしい事かと思いますよ。

No.4 17/12/04 00:30
通行人4 ( ♀ )

前妻さんの鬱になった経緯(原因)は、聞いていますか?
まあ、原因なんて一つに特定出来ることじゃないだろうし、仮に特定できていても、彼氏さんに落ち度があるなら、あなたには言わないと思うけど。
鬱の原因が、夫(彼氏さん)からのモラハラとか育児非協力とかじゃないといいですね。

前妻さんが自分で出ていきたいと言い出して家を出たのかは分からないけど、見方を変えれば、鬱の奥さんを支えることなく子供ともども家から追い出した、とも取れなくもない。

あと、彼氏さんがお子さんと会うのに主さんも付いてったことがあるって…………どういう神経してるんでしょう。
父親とと子供のための時間なのに。

もう一つ。お礼レス。
『教師になろうと思っていた』から、何かあってお子さんたちをひきとる事になっても大丈夫ですって……その自信、どこから来るの?
教育学と血の繋がらない子の親代わりになるって、全く次元がちがう。そこを同等に見ている時点で無理でしょ…………。

No.5 17/12/04 01:03
匿名さん5 

23の若さで、35バツイチ子持ちと結婚なんてしない方がいいんじゃね?そもそも主さん世間知らずの常識なしの様だし、その彼も結構怪しいよね。彼の言うこと全部信じると痛い目に遭うと思うけど。

追記読みましたが、前妻と(主さんで)連絡をとる?とか提案してきた彼ってアタマ悪いし矛盾してね?前妻さん精神疾患なんでしょう?わざわざ余計な刺激与えてどーすんの?つまり彼の話って辻褄が合わない嘘っぱちじゃね?
てか、父子の面会にノコノコ同伴してる主さんも意味不明だし、同伴させてる彼も理解できん。
まぁ、お互いが良けりゃ好きにすれば?お似合いなんじゃね?って感じだけど、絶対しあわせにはなれない結婚だと思うよ。

No.6 17/12/04 01:06
匿名さん6 

彼がそう言うならいいんじゃないでしょうか?でもあなたはまだ若いんだし何もそんなややこしい人と結婚しなくてもいいのにと思います。

No.7 17/12/04 01:12
匿名さん7 

そもそも、一緒に住む家に前妻さんのそろえたものがあるだけでもイヤだったんでしょ?

「彼からは付き合った当初から結婚を迫られていて、私も彼のバツイチ子持ち以外は大好きだし、うだうだしてても仕方ないと思い、結婚するなら結婚式を挙げるのを条件に承諾しました。(彼は2回目だから結婚式を挙げたくなかった)」

「バツイチ子持ち以外は大好き」って・・・そもそも、これから先、彼がバツイチ子持ちじゃなくなることは基本的にないわけで。

しかも、彼氏さん、結婚式も挙げたくなかったって?

そもそも彼氏さんは、なんで、そんなに主様との結婚を急いでいたの?

ほんとにいいの? この人と結婚しちゃって?

No.8 17/12/04 17:54
匿名さん8 

私ならこの彼と結婚しない。結婚前なのに疑心暗鬼になっている時点で無理。

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧