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結婚までの流れを教えてください。お互いの親に挨拶はいきました。 私は結婚式の前…
結婚までの流れを教えてください。お互いの親に挨拶はいきました。
私は結婚式の前に顔合わせ食事会か結納をするのが当たり前とおもっていたのですが、彼氏がそんなの必要ないというんです。
もうお互いの両親に挨拶したんだからそのまま藉いれるのでいいと。
そんなもんですか？
どんなタイミングで籍っていれるんですか？その食事会でいつ籍をいれるか報告するんですか？
結婚式はそのあとですか？
17/12/04 18:46 追記
あと彼の家に挨拶いったときに彼の親があと、帰り際二人で使ってねと祝と書かれたお金のはいった封筒を彼に渡していたんですがこれは結納金でしょうか？
私に渡すなら結納金だとわかるんですがそれでもお返しなどしたほうがいいんでしょうか。
いろいろ無知ですみません。
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由緒正しくいくなら、お嬢さんを僕に下さいといって許可を貰い、
結納後に結婚式、入籍と続いていくんだろうけど、
今のご時世、結納なんてやらない人も多いし、
結婚式の前に籍を入れてしまう人もたくさん居るよ。
自分たちの気持ちに折り合いがつけば、ぶっちゃけ何でもいいし、
やらなかったから不幸になるわけでも、豪華にやったから幸せになるわけでもない。
今回の事みたいに、価値観が全く違うことが多々出てくると思うけど、
大事なのは、行事を滞りなく行うことではなくて、
二人が納得して選んでいくことだと思うよ。
彼が納得出来ないものを、あなたが強引にこういうものだと推し進めてもいけないし、
あなたが不満に思っているなら、結納や食事会について、もっと話した方が良いと思う。
結納は、やっぱりご両家で相談した方がいいと思いますよ。中にはしない方もいますよね。
でも、食事会したほうがいいと思いますよ。結婚式当日ご両親同士が、初の顔合わせって
変な気がするのは私だけでしょうか。
私の時は、
それぞれの親に挨拶→両家顔合わせ食事会→食事会の時に彼の親から結納金を頂いたので、お返しを渡しに私と私両親で彼の家に行く→引っ越し→入籍→結婚式
って感じでしたね。二人で決めずにそれぞれの親に希望とか聞いた方がいいですよ。これから先ずっと関わる人達になるので、「あの時は勝手に二人で進めて…」なんて言われないように。
彼の言うことはおかしい。
最低でも両家の顔合わせお食事会は必要です。
要は婚約指輪とか結納とかにお金を出したく無いのでしょうか。
まあ。彼が家財道具や家電品を全部持っているなら、結納は必要無いかもしれませんね。
でも婚約として、お互いに身に付ける物を交換するのは良い風習だと思うわ。
それは結納金ではない❗
結納金は、彼もしくは彼の親からあなたの親に渡すのが常識です❗
彼が受け取る事自体、変な話だ❗
それに、彼はあなたの話や気持ちを全く聞くて、結婚と言う大切な話さえもあまり深く考えていない❗
挨拶すればそれでいいなんて、軽く考えている❗
結婚なんて結婚してからが大変なのに、今からそんな浅はかではいけない❗
お付き合い自体から考えるべきだ❗
今は冠婚葬祭も簡略化され昔ながらの風習も消えつつありますね
だけど彼の考え方はやはり軽すぎる、 お互いの両親や結婚という大事なことに対するケジメというものはやはり重く捉えて行かなければなりません
私の所は正式名称は忘れましたが 嫁にもらう私の家に彼女と両親を招待して食事会を行いました
料理も魚屋さんから仕入れ本格的な振る舞いをし お酒を酌み交わし またその場にて結納の相談も行いました
こういう時間は両家にとってとても幸せに感じる良いひと時になりますね
その後両家親族代表者に出席してもらい結納を行いました そこで私の家側から結納金を嫁親に渡しました
ですから言うまでもなく彼親が手渡ししたお金は結納金ではないです
結納では沢山の飾りみたいな儀式で使うものがありますが 親族書というものがあってこちらは二人の将来にとても参考になる名簿のようなものですから貴重なものです
余談ですが 私が嫁親に両親を連れて行く時持参したのは「ケーキ」です
景気が良くなりますように…と
結納を行うかどうかは女性側の両親の考え次第だと思いますよ。男性側から結納金は無しで、と言うのは失礼極まりないです。
一般的...かどうかはわかりませんが、両家顔合わせの場で女性側の両親が何も言わなければ男性側の両親が結納はどうするかお伺いを立てて、女性側の両親が答えるものだと思います。無しなら無しで良いし、結納を行うなら昔ながらの形式にするか、簡略化するかなど決めます。
籍を入れるタイミングは人それぞれで、結婚式の前に入籍する人もいるし、結婚式当日や後日の人もいます。結納金は本来妻の両親に渡すものなので、彼のご両親があなたに渡したお金は結婚支度金だと思います。
ただ、ここに書いたのはあくまで一般論です。結納問題で両家の仲が悪化して破談になるケースもあります。今のやり方で上手く行ってるならそれで良いと思いますよ。
娘はネックレスを貰い、彼に時計をと思いましたが、何故かカメラが欲しいと言われました。
両家初顔合わせ食事会の後、
略式結納と言う形でお金は無しにして、もう一度両家揃ったお食事の時に互いのプレゼントを交換して全員で写真を取りました。
娘はどこに行くにも、そのペンダントを身につけていましたね。
婿さんは娘から貰ったカメラで、今は自分の子供を撮影していますね。
１２様よりです。
男性側からしないなどとは、本来は失礼ですね。彼側としては、結納をさせて頂く気持ちを
表すべきかと思います。
ただ、全てが？なのは、既に同棲をしてしまっていますからね。きちっと致しましょう？が、
元が順序として違っていますので.....？です。
＊結納ですが、今では、親御様、本人どちらでも？（座る席が違うのですよ。金包無しでも〇）
（上座（床の間）父親 母親 ⇔ お婿さん、
父親 母親 ⇔ お嫁さん の場合は、父親同士で。（向かい合って）
上座（床の間）お婿さん、父親 母親
お嫁さん、父親 母親 の場合は本人同士で取り交わします。）
参考までに、この様な感じでしますよ。
彼の親御様が息子さんにお渡ししたのであれば、主さんへの結納金では無く思います。
二人で使う様にと息子さんにあげられただけで、それを彼がどの様に使うかは？
（結納をして、挙式をするか等々？主さんの親御様のお気持ちも考慮して決めた上で。）
ケースバイケースですね。良い例もありますし、どう言うものかを知った上で、お結納をするか
しないか、又どの様なやり方が良いのか？しっかり考えて決めますと悔いが残らないと思います。
結婚はそれぞれのご両親や本人を含め皆が納得する形であればそれが一番いいんですよ。
ご両親を安心させられないのと安心させられるのなら安心させられる方がいい。
ご両親がそれでいいというならそれでいいし、それじゃダメだというならそれじゃダメと考える人の事も叶えてあげる事を考えてあげる方がいい。
兎にも角にも本人を含めて家族親族が…少なくとも主たちと両家ご両親がそれでいいよと思えたらそれでいいですよね。そこに由緒や習わしも含められればなお良しだけど、今はなくても良い。けど、あるとなおいいってもの。
必要不可欠なものは両家ご両親を納得してもらい安心させてあげれて自分達もそれでいいと思えるものならそれでいいんだよ。
逆にそうじゃないものはあまり良くないよね。その基本の部分さえ抑えてたらいいけど…主さんのご両親はどうなの？って思う。
流れ的には、挨拶、食事を兼ねた結納、籍を入れる。結婚式です。
でも、いまごろは、いろんな事情から、結納や食事をはぶくケースは多いので、そこまで、きちきちしなくても良いと思います。
しかし、親同士の顔見せがあったほうが、気持ち的に、安心ですよね。。。？
結納するかしないか、話し合うべきです
©2024 秋山孝
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