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私の我慢が足りなかったり、求めすぎたりしているのでしょうか。(長文失礼します。)…
私の我慢が足りなかったり、求めすぎたりしているのでしょうか。(長文失礼します。)
旦那の転勤を機に結婚をし、10年勤めた仕事を辞めて、新しい地に引っ越して来て、半年ほど経ちました。(旦那は先に新天地に引っ越しをしていた為、新しい地での生活は2年ぐらいです。)新しい地では、旦那の意向もあり仕事に出ていません。新しい地は、所縁のない場所のため知り合いは1人もいなく、話し相手は旦那しかいません。ですが、旦那は仕事から帰って来ると、ブスッとしたまま無言で、私から話しかけても「へぇー」「うん」など、ほぼ反応がなく話し相手になってくれません。休日も、ほぼ寝室から出て来ることはなく、無言で夕飯を食べて終わり、コミュニケーション0な生活を半年続けています。今までと真逆な生活に気づかう言動はなく、それどころか「今まで一人暮らしだったから、誰かがいる生活は落ち着かない」と言われたこともあります。正直今の状況が辛く、虚しさを覚えたり、ストレスにすら感じることもあるので離婚を申し出ましたが「言動を改めるから、離婚はしない」の一点張りです。言動を改めると言うものの、今も状況は変わらず、コミュニケーション0のままです。また、結婚後に発覚したのですが、義理母が宗教に入っていることも分かりました。旦那から宗教のことを聞かされておらず、義理母に呼び出され連れて行かれた所が宗教の事務所で、興味がないことを伝えたものの、事務所の方に勝手に私の携帯番号を教え、勧誘してくるということもありました。旦那は直接的には関係ないのかもしれませんが、今の状況にこの義理母問題もあり、旦那への不信感とストレスが日々蓄積しているように感じます。
今の状況にストレスを感じる私は、我慢が足りないのでしょうか⁇「どこの家庭も、それぞれ問題を抱えてるし」とも言われます。それも分かっているのですか、どうしても今の状況を上手く受け入れられず、日々悩んだり落ち込んだりして、涙が止まらなくなったり消えたくなったりします。でも、これも全て自分の我慢が足りないからなのかもという思いや、いつか旦那が変わるかもという思いがあり、何も状況を変えられていません。
皆様でしたら、この状況をどうされますか⁇ご意見やアドバイスなど、何でも結構ですので、相談させてください。
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なんで相手ばっかりに求めるばかりなの？ あなたの方は何をしてるの？
あなたも初めての事ばかりで辛いかもだけど、引っ越してきたのは旦那さんも同じだから旦那も同じでは？ あなたは旦那さんに求めてるけど、あなたは旦那さんの辛さや大変さを気遣ったり助けてあげるような事してるの？？
あなたも「新しい場所でなかなか馴染めなくて苦労してる」けど、「旦那さんも同じく誰も知ってる人がいなくてそこで馴染めるように苦労して戦ってる」のに。
あなたは旦那さんと話せば気が休まるかもしれない。
じゃあそれを求められる旦那さんは？？ どこで気を休めればいいのかな？
＞正直今の状況が辛く、虚しさを覚えたり、ストレスにすら感じることもあるので
それは旦那さんもでは？
その弱音を旦那さんの方は決して出さないようにはしてるけど。
それから、「これもそうだけどさ、しかもこれもこうなんだ」的にあれもこれも一緒くたにしちゃいけないと思う。
旦那さんとの事は旦那さんとの事。それ以外はそれとは違う事。
お義母さんとの事は旦那さんの事とはまた違う事だよ。引っ越しの事とも違う事。
むしろ心の中で分けてると、”お義母さんとの問題”の方に目を向けてたら旦那さんとの問題は目を向けないで済んだりする。別に旦那とも揉めてないんだし。
でも「これはこう、しかもこれもこうだし！」という風に一緒くたに考えると面倒が２倍にも３倍にもなってしまう。自分で問題を大きくしてるだけになるし、ただ「誰も私をわかってくれない！」とまるで子供のような捉え方にもなってしまう。
物事は分けて考えられる事は分けて考えた方がいいよ。
仕事はしてなくて家に閉じこもってるとそりゃ孤独になったりします。
その事を旦那さんと話して、パートにでも出て他の人と話したり友達になれる環境を自分でも作ってみたら？ そしたら気持ちに余裕が出て「苦労して慣れない土地で戦ってる旦那さん」を気遣ってあげたり癒してあげたりできたりするし、それをしてもらえる相手には相手も優しくできたりしますよ。
大抵、自分が相手に求めるだけになった時に関係ってなんかうまくいかなくなるものだよ。
おそらく旦那は、衣食住の面倒さえしてくれたらいい、その程度の考えで主さんと結婚したようですね。いくら外面よくても、家ではそんな旦那なら、もはや結婚した意味なしです。そして、熱心な宗教信者の義理母(笑)関わりたくない親の子と結婚しましたね、神仏を強要してくる時点で、関わりたくないです。信仰の自由なのに、強要はNG。主さんは旦那のいい点と嫌な点とを計りにかけ、嫌な点の方が多いなら、離婚した方が無難です。先行きないような現状
私の事判ってよ判ってくれよってスタンスになると「お互い手を取り合って」というスタンスにはならないよ。
そういうスタンスになりたいからクレクレってしちゃうけど真逆になっちゃう。
実際にある現状は大変だよね…知らない土地だしお母さんの事もあるし。
でもそういう時こそ構ってくれではなくて、相手も同じように苦労か何かあるだろうその相手の方を相手に合せて”構ってあげる”方がよかったりするよ。自分に合わせた”構ってよ”を出してしまうより。
そしたら相手も５回に１回くらい気遣ってくれたりする。
その５回に１回気遣ってくれるのを拾ってありがとうと大げさに感謝してたらそのうちお互い手を取り合って的なものが出来てきたりするよ。
自分が欲しい欲しいになっちゃうと、相手も相手の事でしんどかったり大変だったりするからただうざがられてしまう存在になってしまうよ。
夫婦っていっても人間同士なんだから。
旦那さんは会社に行き同僚や話す機会もあるかもしれませんが主さんは住み慣れたところから新天地で大変ですね。
家庭に金銭的余裕あるなら習い事を始めたり時間あれば市でやっている趣味の教室でも行かれては？
私が旦那なら主さんの気持ちをくみとり気分転換させますがお二人ともまだ若いのでしょうね
趣味を持つこと趣味までいかず花を育てたりは如何ですか？もしくは失敗してもいいから簡単な野菜をつくり共通の話題つくり、もしくは芋や人参にネギを根っこを残してコップなどで育てると面白いですが旦那さんの見えるとこに置いてみるとかもしくは旦那さんがゲーム好きなら嫌でしょうが一つ覚えてみては？
主さんの言う問題の本質って何をもって解決なんでしょう？
「10年勤めた仕事を辞めて所縁ない土地に転勤についてきてあげたんだから、家庭内ではしっかり私を労いなさい」ってことですか？
悪いけど「転勤についてきてあげた」って主さんが想定するほどの労いの特別加算はありません。所縁ない土地でとりあえず家事だけやって引きこもり話し相手が旦那しかいないってのは、主さんの勝手ですよね？自由な時間があり自由に歩き回れる手足がありますよね？最初は離婚を考えるほど追い詰められてるかと思いましたが、単に離婚ちらつかせて、旦那さんの気を引きたかっただけに見えました。
まぁ現状生活費もらえるのに安パートで働くなんてめんどくさくてやってられないでしょうが、旦那さんも仕事でクタクタなのに帰ってからも女房のご機嫌取りなんかめんどくさくてやってられないでしょう。
なぜ旦那さんが口をきかないか？
精神的疲労度が違いすぎるんです。だから話したくないんですよ。仕事でクタクタなのに「明日豚肉が特売だって～しょうが焼きにしようかな」とか暇こき主婦の戯言を聞きたいですか？
所謂円満夫婦であっても、ルーティンの会話ってそんなに言葉数は多くないです。結論としては、会話に飢えてる主さんがホームドラマ的なものを求めすぎです。
主さんはどっちかというと悪くないのよ。
どっちかといえば旦那さんがもう少しこうしてくれたらうまく行くのに…って感じは間違いなくあると思う。私もそれどれだけ思う事か…
だけど１７さんの言う事もやっぱりあるのね。相手は女性ではなくて男性だから。
相手にも相手の事情や都合や希望や好みがあって、でも大事な事はそんな旦那さんでも例えば職場でや帰りとかは話す相手とは話してたりするって事。例えば自分の好きな話題の事とか…自分がしたい話とかは。興味ある話とかは聞いてウンウン頷いてたりする。そして職場や帰り道ではその同僚や後輩を気遣っていたりもする…
じゃあなぜ家ではそれが出てこないのか…
女性は話す事でコミュニケーションを取り、話を聞いて貰う事や頷いてもらう事に安心と共感を得てたりする。だから女性同士の時は自分は興味がない話題でも「話してる」「話し合ってる」という事が楽しく感じお互いが話したい事を話してそれで納得できるし楽しいって感じる。
でも男性は女性とは違う。だから女性同士なら普通に返してくれるもの、女性同士ならあるはずのものを男性に同じように求めてもしまうと同じようには返ってこない。男性はたわいもない会話でも目的を持つもので女性のように「ただ話をする」だけの事に価値を見出せない生き物なのよ。
だから興味のない話は乗らないし判らない話には反応しない。聞きたくない時に聞きたくもない話されるのはうざいと思ってしまう。うざいと思ってしまった相手には話そうともせずそっぽ向く…
女性は興味のない乗り気でもない話でも話すと話す事（話を聞く事）で安心は得られるからとりあえずは聞いたりもするし聞く事聞いてあげる事がマナーとか思ってる。けど男性は全く違う…疲れてる時静かにしたい時には尚更その態度がはっきり出たりする。女性とは全く違う…
話したい事にだけ反応し、聞きたくない事には耳をあっちに向けてる。猫かと思うくらい。
うざい相手だと思ったらもうその人が近づいてきたりすると最初からあっち向いてたりする。
ホント猫みたいに。
でもそんな猫でも疲れが取れたら聞いてくれたり、機嫌がいい時や自分の興味ある話題だと話したり、好きな話題だと聞いてくれたりする…
猫も自分の気が向く事ならニャーってなくのよね…
男性は女性とは違う。猫と同じだと思ったら少しはマシになるんじゃないかな…
>> 17
主さんの言う問題の本質って何をもって解決なんでしょう？
「10年勤めた仕事を辞めて所縁ない土地に転勤についてきてあげたんだから、家庭内…
労って欲しい、ご機嫌取りをして欲しいなんて思っていませんよ。
私も働いていたので、仕事での精神的疲労度も分かります。ただ、疲れていても相手への気遣いとか相手の気持ちを汲み取ろうとする思いやりは必要だと思います。例えそれが家族であっても。それが、我が家の問題の本質だと思うので、そういう言動が少しでもあるとコミュニケーション0も少しずつ解消されて、解決の糸口になるんじゃないかと思っています。でも、これが労って欲しいとかご機嫌取りと感じるなら、私はこの先一緒に生活していくのは無理だと思っています。人への気遣いとか気持ちを汲み取ろうとするのって、してあげようと思ってするものではなく、自然と出るものだと思うので。
それと、私は暇コキの主婦ですが、主婦ってやる事いっぱいで大変ですよ。今まで仕事に専念できていたのは、主婦である母のおかげだと思いますし。私はなれていませんが、家庭を支える重要な存在なので、暇コキではないと思います。
反論みたいになってしまいましたが、いろいろな意見を聞きたかったので、案内人さん13様、ありがとうございました。
女性が女性同士ならあるはずの事を男性にも同じように求めてしまった時に一番思ってしまいがちのが「労わりがない」「気遣いがない」だよ。
でも相手は女性じゃないから女性と同じものは出てこないです。
男性同士ならそれは労わりがないとか思いやりがないとか気遣いないとは思わずに”機嫌が悪いのかな””今そういう時じゃないのかな”って捉えたりするそう。
「気遣いがある」「思いやりがあるかないか」は女性が捉えがちな「その時に話をするかしないか」「その時に応えてくれるどうか」じゃないそう。
私は主さんの話を聞いていて問題の本質は相手を女性と同じように思ってしまう事だと思う。
相手を女性と同じように見てしまい女性と同じように求めてしまい相手がそれに対して「こうしてくれるのが普通だろ」と…相手が女性なら出てくるような反応を求めそれがない事を”気遣いがない”と思ってしまってるので…。
私の職場でも既婚女子の話を聞いて男性がよく言ってる言葉がある。「それを気遣いがないとは言わないよ…」って。こうしてくれてもいいのにしてくれないっていう奥さんに対し旦那さん擁護してたりする。
特に１９の返レスを見てほぼ間違いないかなって思った。
再三コミュニケーション0を主張されてますが、「へぇ」など相槌は打たれてるのですよね？
主さん的には0だし全く足りていないからストレスだと思ってるけど、旦那さん的には今以上に口数を増やすことがストレスなんですよ？
勿論どうにも温度差が埋まらないなら離婚自体はありでしょう。ただ、この手の話で円満離婚なんてありえないし旦那さんからしたら飯炊き女は必要だから離婚には不同意にならざるを得ないだけですので、本格的に離婚するなら旦那さんの同意を待っていても成立いたしません。
他に話し相手を見つける、仕事して暇こき時間を更に減らす、離婚するなら別居するなど「自分は何一つ間違ってないんだから、あとは旦那が変わってくれさえすれば…」なんて目論みは捨てて、次に向けて何か行動をなさったほうが建設的です。
主さん、私と同じです。
私も新天地に来て引きこもり生活です(^_^;)
皆さんが言うように、ついてきてやったのにって思ったらダメ！なんて言えません。笑
もちろん、口には出さないけど、旦那は私のおかげで生活できている部分もある！と、自分を励ますしかないですかね。。
昼間はネットやテレビを見て、仕事しなくてもいいという自由を謳歌して、夜は自らアホになって旦那を笑かせてやろう！ぐらいの気持ちで…頑張ってください。
専業主婦も、楽なだけでなく辛いこともあるのはすごくわかりますから。。。
No.２２の１３さんの意見に同意します。
ご主人が黙ってしまった理由は主さんにありますよ。
こうしてみたら？
ああしてみたら？
と皆が親身になってアドバイスしているのに、
≫「それが正解かわからない」
と切り捨てる。
≫「考えてみます」
と仰っていますが、考えても結局、自分が絶対正しくてご主人やレス者が間違っているんでしょ。
レス者のアドバイスを聞き入れないと、現状は打開できませんよ。
ご主人もまた、悔い改めると言いながらやらず、離婚はしないと言い張る。
お互いにそれでは何も変わらない。
主さんと議論したくないと思う人は多いと思いますよ。
主さん聞く耳もたないから。
うちも主人の一人暮らし歴が長くて、結婚当初は主さん同様、「同居人なの？家政婦なの？」と考えたことがありました。
結婚三年目ですが、わたしも右も左もわからない、友達一人もいない新天地で結婚生活をスタートさせましたが、趣味のサークルに通ったり、気休め程度のパートに出たり、地域活動に参加したりして知り合いも増えてきつつあります。
それでも友達と…となると、車で一時間半の距離ですが、時々行ったり来たりしています。
それもどんどんなくなってきますよ。
そう考えると、少し外に目を向けることは正解なんですよ。
≫家庭内が上手くいかないのに外に目を向けるのは違うと思う。
主さんですが、やりもしないで断言してしまうことの方が違います。
義母様の件はまったくの別物。
ご主人に対する不信感に繋げてしまうと話がややこしくなります。
それこそ本題すっ飛ばしてあれも嫌これも嫌と悪い部分を探して上乗せしているだけの悪循環。
ただ、ご主人の言動はちょっと異常に思います。
休日も寝室から出てこないのは、よほど主さんの「口撃」が煩わしいのだと思います。
離婚かな…
(３２再)
主さんは、求めすぎでも我慢が足りなくもないと思います。
ご主人と仲良くしたい。
ただそれだけですよね？
間違ってないですよ。
お子さんが生まれたら意識がご主人にだけ集中しなくなります。
あまり一点集中されると、人はしんどくなりますよ。
主さんが楽しそうにしていたら、「何？何？俺にも(楽しい)話聞かせて」とご主人も主さんに興味を示されるのではないかと思います。
今は、寂しい、苦しい、辛い話を聞いて。わたしを見て、構って、さとって…ですが、仕事から疲れて帰ってきてそんなネガティブネタ誰も聞きたくないよ。
≫仕事している人だけが偉いとは思わない。
ような発言をしてるけど、間違ってもご主人に言っちゃダメですよ。
実際、あなた仕事してないんだから、仕事してあなたを養っているご主人は偉いんですよ。
極論ですが。
長々と失礼しました。
何か今の状況だと、主さんが精神保つかもたないか？ですよね？帰ってきてもコミュニケーション取りたがらない、疲れてるから..旦那さんが結婚したいと思ったキッカケって何でしょうかね？これは主さんが頑張っても無意味ですよ？向き合おうとしてないでしょ？ご主人が(*_*)支え合えないなら、夫婦の意味ないです。
>> 33
(３２再)
主さんは、求めすぎでも我慢が足りなくもないと思います。
ご主人と仲良くしたい。
ただそれだけですよね？
間違ってない…
ありがとうございます。
皆さんの意見を聞き入れていないつもりはなかったのですが、不快に思わせてしまったのなら、すみませんでした。
「考えてみます」「正解か分からない」と確かに書きました。それは聞き入れるつもりはないとか、自分が正しいということを言いたかったわけではないです。皆さんから頂いたご意見やアドバイスなどを、どのように受け入れたり、参考にしたりするかは私が選択できることですよね。最初の投稿で現状や悩みを書かせて頂きましたが、どの投稿にもその背景には文面だけでは書ききれないことや思いがあることは察して頂けると思います。なので、自分の状況と照らし合わせてみるために「考えてみます」と投稿させて頂きました。
皆さんが言われるように外に出たら発散はできると思いますが、家に帰ったら今と同じだと思うのですが、そこも変わって行きますか⁇楽しかった話題を振っても反応が薄い旦那にも有効ですか⁇
ちなみに、疲れて帰って来る旦那に、ネガティブネタを振ることはもちろんしてませんし、休日も口撃もせずに黙っていますが。
結婚して新天地での生活、今までとの環境の違いなど鬱憤が溜まっているのですね。まず、結婚の理想と現実は違うということですね。お互い違った環境で育ってきた2人が一緒になるのですから上手くいかないことも最初は多々あります。離婚を考えるのは早すぎると思いますよ。旦那さんに対して感謝の言葉は伝えてますか？旦那さんが興味のありそうな事柄とか話してますか？男の人って自分にあまり興味のない話はへーとかふーんとかで終わってしまいますよ。それが普通です。これから子供が何人くらい欲しいとか、もしくは子供はいらないとか擦り合わせはできてますか？
旦那さんもお仕事から疲れて帰ってきた時は話したくないこともあるでしょう。そこは奥様も空気を読んで、「お疲れ様。すぐご飯にしようか？」「お風呂でゆっくりしてきたら？」とか気遣いや心地いい空間を作ってあげたらどうでしょう。
旦那さんは自分だけのプライベートな時間も持ちたい人なんだと思いますよ。話したくなったらコーヒーや紅茶でも入れて旦那さんがお休みの日とか疲れてなさそうな時に「聞いてもらいたい話があるんだけどちょっといいかな」って相手の了解が得られたら話せばいいと思います。
パートを始めるといいと思いますね。そこで新しいお友達を作って女同士で話した方が楽しい話題も沢山あるし、悩み事も聞いてもらえるし。旦那以外の人との接点も持った方が絶対いいです。
すぐに子供が欲しいのであればパートは辞めた方がいいかもですが。
義理のお母さんの件。
宗教には興味がないことを伝えるしかないですよね。あとは気にしないことです。
あなたは環境が変わって受け入れてない段階だと思いますし、孤独なんでしょう。料理教室に通うでも良いと思いますよ。
旦那にはあまり求めない。お金稼いできてくれてるんですよね？浮気、暴力、暴言、借金、ギャンブル依存などないなら離婚理由にはならないと思いますよ。
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