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私はダメ母です 少し鬱もあります 大学生の息子に学費を払ってくれる父親に…
私はダメ母です
少し鬱もあります
大学生の息子に学費を払ってくれる父親には感謝してるけど、お前には何にも感謝なんかしていた言われました
あまりにもショックで今涙が止まらずどうしていいか震えています
大学をサボって留年を繰り返す息子、もう二十歳もすぎたのだし携帯を私名義から子供名義にし支払いもさせる予定で今朝店に向かう道中に、息子の日常のことであれこれ質問、心配をしたのですがウザいと言われ、そのままどこかに行こうとするので携帯は?名義変えなきゃと言ったら、もう解約したか、いらないと放り投げられて息子はどこかに
母さんには何にもありがとうとか思ったことないの?って聞いたのがひきがねです
今となっては大人気ないのですが、洗濯食事掃除、送り迎えに部活の応援、昔はむしろ仲良しだと思っていたのに
大学行かずにサボり留年したので私もあれやこれや、いろんな話をしたり、アドバイス、質問、叱咤激励したのですが
私自身も動揺していたので、責めたり嘆いたりしてしまったとは思いますが
私は今後どう振る舞うべきなのでしょう
もう何も考えられず、苦しくて後悔と悲しさとで気が狂いそうです
17/12/06 12:59 追記
きっと出かけて夜までゲーセン、そして真夜中に帰宅すると思います
携帯の件、今日の言い過ぎなこと、謝ろうと思ってます
きっと聞いてくれないと思います
関わらなと言われてますから
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落ち着いて下さいね。
少し様子をみてはどうでしょう?
売り言葉に買い言葉でつい言ってしまったんだろうし、それに時には厳しく言いたくなりますよね。
息子さんも受け止めきれないから出て行ったたんだろうと思います。
日中だし大丈夫でしょう?飛び出てしまったんだし今は何もできませんから、帰ってきたら少し様子みてで…携帯のこと大学のこと等話を聞いて決めたら良いですよ。
お母さんのありがたみは、今はわからないだけだと思いますよ。
息子さんはあなたから見ればまだまだ子どもに思うでしょう。
ですが周りからみたらもう立派な大人です。いざとなったら自分でなんでもできます。
心配する気持ちは大切ですが、少し見守るに徹してみては、
あと、息子さんについては旦那さんと何か話し合いをされているんでしょうか?
何か一人で抱えているような気がしましたので。
>> 5
そうですよね。年齢的には立派な大人。だけどゲーセンハマって大学サボって留年しても懲りずにいる生活態度
バイトはしてるようですがお金は一銭もたまってないようです
自立させるつもりでまずは携帯と思ったけど引き落としが給料日前だからどうのこうの…
解約したけっと言ったけど解約手数料なども支払う気は私にはないと言ったのですが消えました
主人は社会で痛い目見るまでわからないだろうし、大学は四年分だけ出すが辞めるなら全額返金させる
毎日の生活には殆ど関わりありません
悩みを相談したのですが、お前がうるさすぎる、何が言いたいのかわからないと言われます
私が面倒臭い、人の目を気にする、人と比べてしまうダメ親なんです
ご主人とのコミュニケーションの状態が良くないと思います。あなたは優しいお人柄のようですね。
出会ったころ、結婚当時を鮮明に思い出して下さい。と、ご主人にも言いたいです。コミュニケーションを良くするには、頻繁に愛し合うこと。大学生ですと表に出せない性の悩みもあるでしょうから、性のオープンな会話であったり、若い時はよく自慰して発散していた話など。
男性・女性どちらも性がついています、生涯にわたって起こる様々な事は、性を封印してしまうことによって起こります。喧嘩・離婚・浮気・不倫・自殺・家庭不和・盗撮・痴漢・非行など。
遅れてきた反抗期、でしょうかね。
ダメな母親と仰いますが、余計なことと分かっていても、つい言ってしまう、つい手を出して手伝ってしまう、母親なんてみんな多かれ少なかれそんなものだと思いますよ。
一番今の生活を何とかしたいと思っているのは、当の息子さんかもしれません。
これじゃダメだ何とかしなければと思えば思うほど、どうしていいか分からずについついゲーセンに逃げ込む。
そんな感じかもしれません。
小さい頃からお母さんに一生懸命合わせようと頑張ってきて、疲れてしまった、のかもしれません。
自分でも不甲斐ないと思っているところに主さんから言われたことが、責められていると感じて思わず自衛のための反撃に出たのかもしれません。
母親はどこかで手を離さなくてはならないのですが、そのタイミングが難しいのですよね。
少し遅くなりましたが、最後のタイミングが「今」かもしれません。
これは、「気になるけど手や口を出さない」という親の修行なんだと私は思っています。
今は息子さんも不安定なので、主さんの謝罪を受け入れる余裕がないと思います。
主さんも、感情的になりやすいでしょう。
お互いもう少し落ち着いてから、謝罪するならされるといいと思います。
天罰なんてことないですよ。
そんなにご自分を責めないで欲しいです。
少し頑張り過ぎではありませんか?
私も同じ年頃の息子と娘がいますが、言っても逆ギレですんなりとは「わかりました」とはなりませんし、ただ私が言ったことを理解したかな?って後々の行動が違ってきた時に思います。
多くを望んでもストレスですし、とりあえずは様子みながらで時には最低限は助けてますよ。
ギリギリのラインでこのくらいまでなら大丈夫かな?無理みたい?なら最低限の助けだけって感じです。
それから家族のために頑張ったんだし、少しはご自分を優先されたらいいですよ(^O^)
更年期もそろそろと?で体調の変化もありますから、もうご自分が好きなことしたら良いですよ。
そんなに母が卑下していたら、子供の価値も下がりますよ。
「私が育てた息子だから大丈夫」そう伝えてみてはどうでしょう?
一生懸命育てたんだからそれは土壌や肥やしになり、後は自分で花を咲かせてもらいましょうよ。
言い過ぎや言い方、言葉使いの部分とか、「親だから子だから」とかでつい偉そうに言ってる部分とかを改めると意外に話せたりするよ。
それらの部分に余計なものがついてるとそんな感じになる。相手が息子さんじゃなくても。
でも鬱が入ってるからコントロールや言葉選びも難しいと思うから…相手が息子さんであれ自分にはついうまく言葉選びや言い方をうまく制御できなくなる時があるからって事をちゃんと真摯に謝ったり理解してもらっておく方がいいと思う。
≫14
子どもと思わず、一人の大人として。
私もついつい高圧的に言ってしまった時期があって、主人に「今のは高圧的やったで」と忠告を受けました。
一人の大人として接しようとすれば、自然と言葉も選ぶし相手の言動を尊重しようという気にもなります。
もちろん、「我が子!」と思うよりイライラせずにもすみます(笑)
(母親ってどうして、こうも我が子を自分の思い通りに動かそうとするんでしょうね?)
一人の大人として、この子はこの子なりに悩んで考えているに違いない、と信じてあげてはいかがでしょう。
我が子だから助けてあげられるとか変えてあげられるとか考えないほうがよいと思います。
もうそこまで育ってしまっては、親の言葉でどうこうならないぐらいに人格が育っているだろうので。
だからといって決して見放すのではなく、息子さんの人格をあくまで尊重して、見守るぐらいでいいと思いますよ。
我が子とはいえ、1人の人間なんですから、いくら他人が介入しても仕方ありません。
そのことを理解していないと、主さんも息子さんもお互い辛いと思います。
無理にあなたが責任を感じる必要はありませんよ。なるべくしてなったことです。
あとは一歩引いて、息子さんを信じて見守る勇気を持ちましょう。
お辛い時期でしょうが、ご自愛くださいませ。
昔のこと思い出しました。私にもそんな時期がありました。辛いですよね。すべて、自分の責任かと思ったり、落ち込んでいましたが、あれから、10年、自立して1人で暮らして、仕事も真面目にやっています。もう、何年か実家に戻ってきてません。
寂しい気持ちなったりしましたが、彼なりに幸せになっているならば、いいかって思うようにして、彼の人生だし、私が寂しいだけであって、元気でさえいればと願っています。
きつい親だったなぁって今更後悔しても仕方がないですし、私の息子だから、きっと、1人で悩みながらも解決していける逞しい男になっていると勝手に思っています。普通に元気だった?って帰ってくる日をずっと待つことに。
息子さんも親に迷惑なんかかけたくないって思いながら、人生模索してるはずだから、主さんは、今のままが続くことないので、じっくり、待ちましようよ。
私なんか息子と関わることもなくなり、人に迷惑かけない生き方していれば良いかって、いいように考えるようになりました。早く自立したくてイライラしてる息子さんをじっと見守るのも親の試練なんですわー!頑張りましょう〜〜
私も子供大学生と、大学院の、息子がいますアルバイトをしてます、少年野球の送り迎え怪我が多く病気も多く駆けずり回り学校へお弁当を毎日届け、食物アレルギーの為塾の送り迎え、本当に手が掛かったでもそれは無償の愛でしょうね、感謝、みじんも無いよでも、翼が出来れば羽ばたくもんでしょうね😭アルバイトもしてないの?お小遣いあげてるのー?学校辞めちゃうの?もう何もしなくて良いんじゃない?充分やって来たでしょ?それも愛でしょう‼️
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