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人のことを悪く思ってしまうのを治したい、というのは、どんな考え方にしていけば治る…
人のことを悪く思ってしまうのを治したい、というのは、どんな考え方にしていけば治るのでしょうか。
うちの子、小学生なのですが、お友達のことは大好きなのに、失敗すればいいのに、とか、試合に負けてしまればいいのに、などと言うことがあります。
その考え方はよかないよ、と教えるのです、わかってるけど思ってしまうんだと言うんですよね。
個人的なことで自分が失敗してしまったから、同じ人がいればいいな、とか、ならわかるのですが、チームプレーなどで、応援してる時にも思ってたり、自分のチームにたいしても思うとか言いはじめて、辞めさせたほうがいいのでは？と思ってしまいます。
みんな一生懸命にやってるし、自分が思われたら嫌なら、などと当たり前のことしか言えません。
本人もわかってるけど、なんとなく思ってしまうんだよね、どうしたら思わないようにできるんだろ、と言ってます。
私はあまり性格がよくないので、仕事などで嫌いな人の活躍は面白くない気持ちならわかるのですが、まだ子どものときでそんな気持ちになるのは危険なのかな、と、しかも、仲良しの子達のことなので、矛盾しているんです。
心理的なこと、家庭環境などが関わってるとしたら、私ではうまく答えが出せません。
子供の心理に詳しい方などに教えてもらえればと思って投稿しました。
子供９才の女児です。どうかよろしくお願いいたします。
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女の子は時には残酷な言葉を使う。
これは娘が小１の時に担任が保護者会で言われました。
親御さんの時代とは違うことを念頭に入れ小学６年間の中で一度くらいは女の子は辛い思いするかもしれません。
と…。
娘も一時期悪い言葉を使いました。
よくよく観察して表に出ている言葉の裏の気持ち、ちゃんと感情を言葉に出来なかったりすればいろんなシグナルを出すものですしね。
私の場合はそれとなく聞いたり、でも一番は娘への愛情を伝え様子をみました。
様子では聞き流したりそっとしておく、見守ることもしました。
成長過程だったり状況が変わったりで、一時的なもので終わりましたが、もちろん被害者にも加害者にもなるだろうしね。
心配ですよね。
毎日忙しい中で大変だと思いますが、忙しい時に子供の問題が出たりしやすいもので、時間のやりくりをしながらでコミュニケーション取ることがいいと思います。
お母さんの愛情を感じてるお子さんならば、きっと大丈夫だと思いますよ。
担任に学校の様子を聞いてみると良いかもしれませんね。
思ったとしても言っているのは主さんにだということに注目です。
簡単に言えば「もっと私を見て」です。
無意識かもしれませんが、直前に主さんがお友達をとても褒めたのではないかと想像しています。
それで主さんと違う価値観が子供の側にはあることを、それとなくアピールしているのかもしれませんね。(お母さんはああいうのが好きなんだろうけど、私のやりたいことはそれじゃないとか)
そろそろ反抗期の入り口なのでしょうかね。
主さんとの価値観の違いを驚いたり怒ったりせずにお互い認めあいたいことや、
自分の価値観で一生懸命がんばっていることを見て欲しいという気持ちがあるのではないでしょうか。
お母さんに認めて欲しいのなら、お母さんの価値観に合わせなさいと感じると反発したくなるのです。
私も焦らないで様子見ですよね
お母さんが「応援する気持ち」、「みんな一生懸命やってる」
漠然とですがそういう言葉をちゃんといっているし、お母さんがそういう気持ちの人ならきっとそこは本人が外でお友達とのやりとりの中でいつか極めてくれると思いますよ
今はわかっているけど経験的に確かめていない状態だと思うので
どこかで衝突を起こしたりして、「ああこういう考え方はやっぱり良くない」
とご自分で学ぶでしょう
そうやってコツコツコツコツでしょう
子供なんてなんでよ自分でやりたがるから
聞かない子供で正解、たしかめる子供で正解
たんたんと見守ってあげましょう
それよりもそういうのを見通してあげていつでもリラックスお母さんでいられるようにリラックスリラックスです
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