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今夜夫と大喧嘩をしました。 夫が家事をほとんどしないことがきっかけです。夫も私…
今夜夫と大喧嘩をしました。
夫が家事をほとんどしないことがきっかけです。夫も私もフルタイムで働いています。娘が2人おります。朝、夫は家族で、1番遅くに起床。自分の着替えや洗面だけをしてさっさと出勤します。ゴミを出してくれるわけでもなく、朝ごはんの準備も、洗濯物を干すこともありません。そんな中、私は朝食の準備片付けや保育園の準備、洗濯物干し、など慌ただしくするので、部屋の片付けまで手が回りません。
夕方は私が19時に帰宅すると、まず洗濯物を片付けたり、ご飯を作ったりをするので、部屋が散らかったままになることが多々あります。
こんな状況なのに、後から帰った夫は、ため息をつきながら、片付けていない子供達に文句を言うので、何もしないくせにと堪忍袋が切れました。
もっと家のことをして欲しいと伝えましたが、『うるせー』とか、『わかった。やりゃいいんだろうが』などキレてしまい話になりません。
挙げ句の果てに、私に対し、頼んでいたスーツのクリーニングはどうなっているんだと、クリーニングをまだ取りに行っていないことを責められる始末。さらには、『いつも料理は焼くか揚げるかワンパターン、女子力低い』とか、『女のくせに料理もできない』などと言われました。毎日仕事から帰って頑張って料理しているのにそんな風に思ってたんだなあとショックでした。
私も腹が立ち、『じゃあそんなに女が家の事って思うなら、自分は男の務めを果たしているのか』と食ってかかりました。うちは夫より私の方が収入が多いので、そんなに男だ、女だ理不尽なことを言うなら、夫の理論をそのまま夫に返してやろうと思い、男なら妻より稼げという意味合いを込めて、『私は家計をささえているけど』と言いました。
私の方が収入が多いことは、夫の地雷なのことも分かっています。
案の定、壁を殴り、壁に穴を開け、
『俺がどれだけ大変な目をして仕事をしてるのこ分かるのか』とキレました。
私の仕事の大変さなんて考えてくれたこともないし、家事や子どもの世話、通院などでもありがとうなんて言われたこともありません。
さらに、土曜日出勤とウソをつき、出会い系の女性と車の中でいかがわしい行為をし、それが私にバレた時も逆ギレ。
ごめんなさいの一言もありませんでした。
離婚したいです。離婚しても十分女手ひとつで経済的にも暮らしていけます。
ただ、子どものことを考えると悩みます。
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売り言葉に買い言葉だし、
壁に穴をあけた時は、完全にあなたが挑発したよね？
それで暴力夫みたいな印象を与えようとするのは、あなたにドン引き。
稼ぎと仕事のきつさは、比例するとは限らないよ。
高給なところは景気が良くて、人員もたくさん居て楽だけど、
ブラック企業なんて、安くこき使われてボロボロ。
あなただって、夫の仕事を知らないくせに、よく言うよ。
どっちも相手の大変さを理解しようとしていない、ダメ夫婦。
子供が可哀想すぎる、こんな調子で子供にも、感情的に怒ってないよね？
子供に論理的に叱れる人が、夫にこんな幼稚なこと言うとは思えないけど。
冷静に、相手の仕事がいかに大変か、話し合ってみたら？
育児の大変さを夫は知らないだろうし、あなたも夫がどんな仕事しているか知らないでしょ。
妻の方が稼ぎが良い中、惨めに働く男の気持ちも、もっと理解しなよ。
生意気に相手の傷口えぐるばかりじゃ、何も上手くいかないよ。
私は、夫は当然悪いけど、夫が怒るように仕向けるあなたはもっと悪いと思う。
わかっているなら、もっとうまくやりなよ。
そんな風に責められるなら、出会いだって求められてしまうよ。
どっちもどっちだな。
見えてる範囲だけで相手がやってないしんどくないとは言えないよ。
主の仕事は家の事も含めてやる事の量は多いから大変だから旦那が手伝ってくれてもいい事だよ。だけど、だからと言って旦那さんが大変じゃないって事はないし楽してるって事にもならない。
実は私も貴方は何もやってないって嫁に言われて離婚してる。ふざけるなって思ったよ。主さんがいってる様な事言われて離婚した。私も旦那さんと全く同じ事を言って返したわ。
量は多いかもだけど自由裁量がある中で単純作業が多い仕事してるのと、自由裁量が一切なく理不尽な要求にも耐えてストレスフルな環境で拘束されるのと同じにされたらたまらない。
でもその嫁と離婚して別の女と結婚して妻を別の女と交換したら妻は前の嫁と同じ量をやって同じ事をやってても揉める事なんてなくて正直何倍も何十倍も幸せになったよ。離婚してよかったわ。
今嫁の方が私より作業量的には大変な事をやってるのに元嫁よりも大変なのに不平不満なんて言わずにむしろ笑顔で”いつもご苦労様”って言ってくれる。自分の仕事は難しい事ないしと笑ってそんな事言われたら俺だって何か手伝うよとか言ってしまう。で、うまく乗せられたか転がされた？かで子供の頃から手伝いなんかした事ない人間がいろいろ手伝いしてたりする。
自分は中身何も変わってないし面倒くさがりだし家の事は女がやるもんだと思ってるのは今も変わらず思ってる。今も偉そうな亭主関白のつもり。だけど相手が変わればこっちも行動は変わってくるもの。
相手を悪者にして責めてるばかりだから相手は外に出てくし帰ってこないし協力なんてする気にもならないしなる訳ないし他で癒しや気晴らし求めて遊ぶんだよ。
自分の対応や態度を変えずに相手を悪者にしてるだけで、言えば相手がやってくれていいはずだ、大変なのはこっちだからとか思ってて言ってるだけでは旦那は動いてくれないしやってくれる訳ないし。だから離婚したければ離婚したらいいと思う。
旦那さんはいい奥さん貰って何倍も幸せになる事もあるからそっちの方がいいかもしんないよ。
家事育児を全くしないだけでなく、出会い系で浮気までするとは始末におえませんね。
謝るならまだしも逆ギレするようでは今後もやるでしょうし。
まずは離婚を見据えてきちんと話し合いをしてはどうですか？
このままではどのみち離婚は避けられないと思います。
その旦那さんと生涯やっていくつもりなら、主さんが専業主婦になるか仕事をパートか何かに変えて主さんが家事を全部やった方が丸くおさまりそうな気がします。
主さんにも余裕が出来るだろうし。
今の話だと家庭がギスギスしてる感じがするから子供達にとっても良くないんじゃないかな。
旦那の稼ぎだけではやっていけないのに旦那がその態度なら別れて自分1人でやっていくか、両親とか誰か頼れる人がいるのならばそちらも考えてもいいかも。
別れたらどうでしょう？
一度きりの人生ですよ。また今日も喧嘩すると解っている相手と、
一緒に暮らして、しかも何の発展もない。
上を見れば限りなく舌を見れば果てしない・・・と言いますが、
そういう事です。
精神的に病むような生活を続けるのか、
または別れて、慰謝料・養育費を要求して、子供たちと多忙ながらも、
やりがいを感じて過ごすのか？
主様次第だと思います。
この手の男性は、プライドが高く、女性を見下す傾向にあります。
別れたら良いと思います。その旦那さんはあなたのお荷物にはなるけど、パートナーとしては失格かと。
あなたがそれでも一緒にいたい大切な人と思えるなら別ですが、そうじゃない様子。
子どもたちが会いたいと言えば会わせてあげられるようにしておけば、全く問題ないと思いますよ。
そのかわり、その旦那さんは離婚なんて切り出したら、もう子どもには絶対に会わないとか言い出して、子どもたちを使って別れさせるのをためらわせようとしそうですが、そこは冷静に、もう無理だよと、一言で良いと思います。
俺は大変だ俺の気持ちなんてわかって貰えない、自分のことばかり……家族を大切に思う気持ちが足りないと思います。まぁ、お互い様な部分はありますよ。でも、家族でいるということは互いに思いやって暮らすことですよね。
あなたが本当に心から、旦那さんのことを必要としていない（精神的な支えとしても）のであれば、別れた方があなたのためかと思います。
あなたに、旦那さんよりも充分な収入があるのなら、離婚して子供たちと暮らした方が良い気がします。
お父さんとお母さんがいつも揉めている姿を見せていると、子供たちだって全うに育たないと思います。
子供たちのためと言っているけど、結局はあなた自身が踏ん切りがつかないだけなんじゃないかな？
子供たちはきっと分かってくれると思います。
夫婦仲良くね。
離婚しないで子育て家事頑張ろう。
主婦だから、毎日忙しいのは皆同じだよ。旦那さんも男だから、優しくしてあげないと遊ばれます。
うまく息抜きしながらでいいんだよ。
仕事、有休使ってのんびりしたりさ。
初めまして。心中お察しします。
共働きでそれはないですよね！
うちも共働きです。とはいっても妻はパートタイマーで、9時から4時までですが。
自分は妻に上手く調教され(笑)、週二回のゴミ出し、朝の子供の送り、お風呂掃除、洗濯物をたたむ、時々のコインランドリーはやってます。
時には掃除機掛けたり、洗濯も。
料理、学校関係の出席などやってもらってるし、何かしらは自分もやらないといけないと思ってますから。
やらなくて済むなら、誰しもやらない方がいいですけどね。
子供さんはまだ小さいですか？
女の子だだったら、少しずつお手伝い兼ねて手伝ってもらうとかどうですか？
簡単な事から少しずつ。
そんな旦那さんなら、子供が独立したら即離婚ですかね！
５だが、私は普通のサラリーマンだからサラリーマン選んだつもりだがなんで働く主婦になってるか自分でもわからん。
離婚だ離婚だばかりになってるからあえて一言付け足しとくけど、私は離婚した方がいいとは思ってない。
でもそのまま自分の方は何も変えないとかだと離婚にさえ進みかねないとは思うし、自分がしたいならすればいいとは思ってるけど。
再婚して幸せにはなったから一番説得力のない事を書くけど、それでも一番いいのは離婚せずにその旦那さんと今より幸せになる事だと思う。だから離婚は別次元の事としてあくまでホントに最終手段にしとく方がいいよ。
離婚して良いでしょう、w(゜o゜)wワオーなこっとして、逆ギレ、家も事を手伝わずにはーぁ何様、貯金しましょう旦那のご飯をしょぼくしてでも、子供のためって休みの日に何処かに連れてってくれます？遊んでくれる？家の事やってくれる？なにもしてくれないし、＊＊＊したりでしょ、良くないよ‼️
離婚して良いでしょう、w(゜o゜)wワオーなこっとして、逆ギレ、家も事を手伝わずにはーぁ何様、貯金しましょう旦那のご飯をしょぼくしてでも、子供のためって休みの日に何処かに連れてってくれます？遊んでくれる？家の事やってくれる？なにもしてくれないし、＊＊＊したりでしょ、良くないよ‼️
どっちもどっちという意見もありますが､主さんはすでにフルタイムの仕事をしながら家事育児を一人でこなしている｡
この時点でご主人はだいぶ楽をさせてもらっていますよね?
ご主人より高い給料をもらっている仕事も､給料に見合うだけの業務と責任があるのでしょう｡
これを踏まえると､主さんにかなりの負担が掛かっていると思いますけどね｡
稼ぎが少なくて､家事育児もしない｡挙げ句に浮気がバレて開き直るご主人…｡
言い方を変えれば､大黒柱には役不足､キャパが狭く思いやりに欠け､家族を裏切っても詫びる気持ちもなく､自分の事しか考えないちっちゃい男とも言える｡
でもそんな人でも子供にとっては父親ですが
今のままじゃ家庭内はギスギス､お母さんはイライラで､子供にも良くないです｡
主さんに稼ぎがあるなら捨てちゃうのもアリかな｡
主様えらいですね、よく耐えてます。
家事育児は女の仕事とでも思ってるのでしょうか？
専業主婦なら全部やるのはわかりますがお互いフルで働いてるなら家事は分担しなければ妻側がまいってしまいますし、夫も家事育児を手伝うのも当たり前なんですけどね。
御主人は主様をどう思ってるんでしょうか？
子供を産ませるための道具、家政婦とでも思ってるのでしょうか？
結婚とはお互いを思いやっていかないと続きませんよね、よく話合って下さい。
いっそのこと仕事辞めて専業主婦になりますと言うだけ言ってみては？
別れた方が良い状況になると思います。○子供達に夫婦の喧嘩を見せなくてよくなる。
○家事について文句を言う人がいなくなる。
○あなたのお給料でも暮らしていける。
○いかがわしい行為をする旦那に触れられたくない。
○あなたの方がお給料多いなら親権もあなたになる可能性が非常に高いなど
旦那といて利点はありますか？父親として稼ぐ以外にやってくれてますか？愛してますか？総合して決めるのが一番ですが客観的に見て旦那さんがいることで子供に悪影響がありそうな気がして。毎日忙しいとは思いますが、よく考えて決断して幸せになって下さいね。
ハッキリ言ってしまうと子供達の為に..ではなく自分と子供達の今後の為に..の方が相応しいかも？しかも共働きで家事の協力もなさらない旦那さん？結婚してる意味あります？毎日ストレスになってませんか？浮気紛いな事しても開き直って反省もないのでしょう？一番は取り敢えず別居なさっては？些細な事で直ぐ話し合いもなく逆ｷﾞﾚしてくる旦那さん、必要？
主さんのスレ見て旦那いいキミすぎてほくそ笑んじゃったw
多いヨネーいま、低収入で養えないくせに憧れのパパのマネして亭主関白w
亭主関白越えて姑並の嫌味(笑)
言いたいんだヨネー「誰が稼いでやってんだ！俺は疲れてんだ！」なのに稼いでない、「私の方が稼いでますけど？」って言われて面子なくてムキーって大暴れしてわらけるわー。
粗大ゴミはいらないんじゃない～？
手かかるだけですよー。
なんて話！最低ですね、出会い系まで。。。切なすぎる話は、これからエスカレートしない様に主様心中お察しします。
出会い系なんて、ありゃ90%サクラだよ。知らないなら覚えて置きましょ。
離婚はこれからの将来の事、ちゃんと考える必要ありますよ。娘が二人居るんでしょ？離婚したら母子二人ですよ。
別居、と言う手はダメですか？
少し奥様と子供達がいないだけで、旦那さんはダメになってしまいそうな気がします。寂しくて仕方なくなるんじゃないでしょうか。
それにかこつけて数日、数週間は遊ぶかもしれませんが、遊びなんてすぐに飽きます。
そうなると、旦那さんの方から戻ってきてと懇願するようになるかもしれません。
そこは、主さんの演技の見せ所で、かな離婚に本気だという姿勢を見せれば、相手も謝罪しやすく、またいくつか家事をするといった条件を飲みやすいのではないでしょうか？
本気で(主さんは演技)罰を与えないと男って反省できない生き物みたいですよね。
わたし普通に全部やってたけどな…
恥ずかしながらうちも当時は主人＜私の収入でしたが、そこは、あまり考えなかったですね。
主さん自身も地雷と仰るとおり、引き合いに出していい問題ではないと思います。
引き合いに出してしまうと当然喧嘩になります。
それでなくても１日２４時間では足りないくらいビッチリスケジュールなのに、せっかく家族が揃った短い時間を喧嘩に費やすのはもったいないなと思いました。
もったいないと言えば、主さんの時間の使い方ももったいない部分があるように思います。
わたしは、洗濯物をたたみながら子どもと一緒に歌いました。
幼稚園、保育園児の定番？曲。
♪お片付け～お片付け～みんな揃ってお片付け～
そうすると、保育園児の悲しいサガ(笑)で、「体が勝手にお片付けしてしまう」(成人した娘談)らしいです。
ママが歌って、お片付けをしたら大好きなパパが帰ってくる。
子ども達が遊んでいる間にきれいに掃除したお風呂に帰宅したパパと子ども達が入る。
お風呂に入れてくれている間に食事準備。
家族揃って笑顔で
「いただきます」です。
そんな幼少期を過ごした娘は今、私そっくりな子育てをします。
歌って笑って、楽しいだけじゃなくきちんと躾もして。
子ども(孫)も娘そっくり。素直で、ルールを守れるパパ大好きっ子。
これ↑って究極のボランティア活動とも言われる《母親》をしてきて最高の勲章だと思いませんか？
主さんのお子さんは将来結婚して、どんな家庭を築くでしょうか。
共稼ぎ生活も十五年を過ぎたあたりから、収入は主人＞私になり、子どもに手間がかからなくなってきました。
その時初めて主人に言われました。
「これまで大変だったね。ありがとう。もう俺が稼ぐから、家でゆっくり好きなことをしてください。」
主さんは、毎日忙し過ぎて《今》しか見えていないけど、湯船に浸かる間だけでいい。
十年後、二十年後の家族を未来予想してみてください。
家族は笑って健康に過ごしていますか？
今日は明日の昨日です。
今日をどう生きるかで将来は大きく変わってきます。
いや、お子さんのために別れたほうがいいと思いますよ？
ご夫婦それぞれ大事なものの優先順位がちがうように感じるから。
ご夫婦それぞれがいま得ているものへの有り難みを忘れ、求めるだけになってるように感じるから。
離婚すればもうご主人は自分の収入に負い目を感じることもない。でもお子さんの養育費も払いつつ家事はすべて自分でするしかなくなる。
かたや主さんはえらそうな旦那に使われることもなくなる。でも仕事も家事も主さんがすべてしなければならないのは何も変わらず、旦那の収入が減ったぶん今まで以上に収入を増やす必要がでてくる。
お互いがこのリスクとメリットを考えても離婚したほうが楽だと思えば離婚すればいい。
喧嘩ばかりしてる両親なんて子供にとっては悪影響。なのにお互い歩みよりもせず別れられないのまで子供のせいにされたら子供には迷惑でしかないです。
子どもの性別も何歳かも分からないけど、収入も家事も育児もダンナが居なくても構わないみたいだから、別れた方がイライラしなくて良いのでは？
収入が少ない父親を見下してる母親を見て育つ子どもって、結局同じような人間になるよ。
子どもが居るからって、居ても居なくてもどうでもいい父親は要らないでしょ。
別れたくないなら主さんも変わらないと・・。
部屋の片付け出来ないなら、家事代行頼んだりしたら良いと思うけどね。料理もしてもらえるし。
手が空いたら、もっと子どもと遊ぶ時間が持てます。
子どもが大きくなれば、部屋の片付けとか、手伝いさせれば良いし。
主さんに、旦那さんを家事に参加してもらう様にお願いする能力というか、そんな部分が欠けてる。旦那さんは、言い方次第でどうにでもなると思うんですけど。
それから、お互いに思いやりがない。
自分の給料が多いからと、旦那さんを邪魔者扱いするのは絶対にいけない。
主の人間性が解る。
でも大喧嘩したんだよね。
主さんは別れることを望んでいますか？
こうなってしまったら仕方ないけど、旦那さんとよく話しあったほうがいいみたいですね。
でも、最近は家事などをやってくれる会社などもあるみたいだからそういうものを利用してみたらどうかな？
どっちもどっちですね。
私はNo. 5さんのレスに同感です。
わずかな例外を除き、夫婦の問題において、片方だけが悪いなんて無いですよ。
それにどっちが大変だとか、見えてる部分だけで判断するのもナンセンスです。
地雷をあえて踏みにいくのもなんだかなぁと言う感じ。
旦那さんはもちろん悪い、でも「○○してくれない」と相手を責めてばかりいる前に、主さんは旦那さんに対して日頃どんな接し方ですか？
感謝や労り、思い遣りを持って接していますか？
自分の方が収入が高いから、無意識に旦那さんを見下していませんか？
例えば家事を頼む時でも、「何で○○してくれないの！」ではなく、「○○してくれたら助かるんだけど」とか、言い方・伝え方って大事です。
最近は離婚のハードルが下がって、すぐ「離婚すれば？」というレスが付きますが、子供がいる場合は特に、修復のためにあらゆる努力を尽くした上で、それでもダメだった場合の最終手段であるべきと思います。
旦那さんが酷い。思いやりがあったらそこまで片方の負担が偏らない。
旦那さんがどれだけ大変かっていってるけど、主さんだって一緒だし、
仕事が旦那さんのほうが楽なんて話もしていない。
旦那さん自身、理解してもらおうと話もしないし、する前に女に逃げるとかどんな理由があれど論外。
子供に手をかける時間はなくても、女に手をかける時間は作れるのが旦那さんの人間性。
こういう人と一緒に居ても、自分も子供も腐る。
そもそもが、現実に片方の負担が大きく、旦那さんが子供や家庭に責任を果たしていない。
どっちが大変という話ではなく、旦那さんの自覚がないこと、協力がないことが問題の原因なのに、
話もできない、聞かない。
明らかに主さんの負担が多いから手伝ってという話なのに、喧嘩で終わってしまうなら、
話し方変えたとしても旦那さんの心が未熟だから同じ目線で話はできないってことだと思う。
卑屈になって嫌味言うかわりに、ごみ捨ての一つで主さんも自分も楽になるのに。
何でそんな簡単なこともせずに喧嘩に労力使うのか。
夫婦とか関係なく、客観的に自分の立場、やっていること、無責任さ、もっと理解していないといけない事。
実際旦那さん何にもしてないし、責任も果たしてない。
女子力だの、部屋を片付けろだのと理不尽で余計な言葉を飲み込む分別くらいは持っていないとね。
主さんも煽っているのは良くなかったけど、こんだけ我慢してたらそうも言いたくなるのもわかる。
でも、我慢して我慢して溜まって爆発する前に、穏やかに話せる時に真剣に話し合わなかった主さんの責任でも有る。
もう一度真剣に旦那さんに向き合って、感情的にならず、静かに、相手の気持と環境も聞き出して、
それでどうしていくか二人で決めてみては？
それでも駄目で、
一緒にいても負担になるばかりなら離れたほうがいいかもね。
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