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来月に約1年あまり一緒に居た妻と離婚します。この1年でありがたい事に子供が産まれ…

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通行人m( 30 ♂ XAJRCd )
17/12/10 16:55(更新日時)

来月に約1年あまり一緒に居た妻と離婚します。この1年でありがたい事に子供が産まれました。
今は3ヶ月の男の子です。

離婚して月1回は会えますが、正直離婚はしたくなく。嫁の事が大好きです。しかし、自分の偏狭、短気が原因で激しい喧嘩ばかりで我慢の限界といわれ、離婚する事になりました。
すごく辛く、後悔しかありません。
でも、父親として1人の人間として変わりたいです。
寛大な心をもち、子供からももちろんですが、いろんな方からも尊敬され、頼れる存在に変わりたいです。
嫁にももう一度振りもらえたらと思っています。

寛大な心を持てるように、日々努力します。
皆様、どうかアドバイスの方、お願いします。

No.2572557 17/12/08 12:53(悩み投稿日時)

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No.1 17/12/08 13:14
働く主婦さん1 ( 30代 ♀ )

只でさえキツキツの状況で、色んな人から尊敬されたいなんて図々しい話。
まずは家族を大切にする気持ちを持ちなよ。

最後の悪あがきで奥さんに優しくしたり、子供がいるなら短気にならない様に心がけたら?
運が良ければまだ期間はあるんだし、離婚は免れるかもしれないし。

自分がいけなかったと思う所に注意して普通に過ごしたらいいと思う。

No.2 17/12/08 13:15
匿名さん2 

全く怒らない事より、どこかで周囲に迷惑のかからないはけ口を持つ方が便利かもと思う

No.3 17/12/08 13:18
匿名さん3 

お子さんが生まれて3ヶ月の間もあなたの短気が原因での喧嘩があったのでしょうか?
今奥さんは初めての育児で精一杯だと思います。
とにかくどんなにしんどくても奥さんを支えて助けてあげて、キレないでください。
人の性格は簡単には変わらないけど、今がいいきっかけだと思う。
頭を下げてでも、数ヶ月猶予をもらい、変わった自分を見せたらいい。

No.4 17/12/08 13:32
通行人4 

口の悪い回答者さんは気にしない方がいいよ
ストレス発散で書き込みしてるだけだから

No.5 17/12/08 13:37
匿名さん5 

>いろんな方からも尊敬され、頼れる存在に変わりたい

ここ引っかかりますね。主さんはプライドだけが高くて実力が伴っていないんでしょうね。
他人の評価なんか気にする前に、まずは奥さんの気持ちを取り戻すのが先でしょう?

短気な人がいきなり寛大になるなんて無理です。頭に血が上りそうになったら、言葉を発する前に一呼吸置きましょう。それでも冷静になれないなら「ごめんちょっと頭冷やしてくる」って言って10分ほど間を置く。

どんな時もとにかく冷静に。怒りの衝動で言葉を発しても何も解決しません。

まずは仕事も家庭も真面目に一生懸命取り組むことです。真摯に努力を続けていれば、結果も信頼も勝手に後からついてきます。

尊敬されたいから努力するのではなく、見返りを求めず努力している人が尊敬されるんですよ。

No.6 17/12/08 15:16
経験者さん6 ( 50代 ♂ )

皆さんこのスレ主は離婚したくないと言っているのですから、まず離婚しない方策を考えてやりましょうよ。

まず確認ですが、来月離婚するというのは夫婦間の話し合いで決めた協議離婚ということですよね?

もしその後スレ主がやはり離婚するのが嫌になったのなら今からでも離婚を拒否するべきです。
そして、双方話し合いがつかなければ、家庭裁判所に離婚調停の申し立てをしましょう。

離婚調停は家庭裁判所で調停委員の人が夫婦別々に意見を聞きながら話の折り合いをつける形で行われますが、頻繁に暴力があったとかならともかく、スレにある程度のトラブルだとしたら、調停委員は基本的に夫婦仲を元に戻すことを考えて進めますので、夫婦関係の改善に向けて奥さんを説得すると思われます。

離婚調停は大して金はかかりません。収入印紙や切手代とか併せて数千円ではないでしょうか。
要するに夫婦の話し合いの延長で第三者に間に入ってもらうだけの話なので、どうしても奥さんが離婚したいと言って譲らないなら離婚調停にしましょう。

最近の傾向として離婚を簡単に考えている若者が多いですが、子供がいなければ大したことではないのかもしれませんが、既に子供がいるなら軽々しく離婚するのは感心しません。

ただし、一言釘を刺しておきあますが、あなたは色々と反省の弁を述べていますが、自分に非があると思っているのなら、口だけではなく本当に悪いところは直して良好な夫婦関係を築くように努力しないといけません。

あと、念のためにですが、奥さんが勝手に離婚届を役所に提出する可能性があるなら、役所に離婚届の不受理の申し立てというのができますので参考に頭に入れておいてください。

No.7 17/12/08 15:34
お礼

>> 6 返信ありがとうございます。
頻繁に暴力があったわけではないですが、突き飛ばしたりしてました。事実、それは私だけではありません。お互いにですが、子供がいるのにそんな事した私が悪いと思っています。
また、離婚という形になり嫁のご両親にも謝りにいきました。
ご両親達は離婚した方がいいと言っています。
それに、離婚届も書きましたし離婚後の話もして紙に残してあります。
もう嫁の決めた事は必ず変わらないという意思もあり、私がしてきた事にやってこの様な形になってしまった事をすごく反省してますし後悔してます。

No.8 17/12/08 15:52
匿名さん8 

哀しいなぁ。子供に罪がないから。
奥さん、もう決断したのかなぁ。シングルで育てるなんて、覚悟したのかな。
ホルモンバランス崩れる時期だし、子育てでイライラが多くなるし、それでオットまでにってなってるんじゃない?
主さんの気持ちが通じるようになるといいね。
奥さん、きっと疲れてしまったんだと思います。思い直してくれると良いです。頑張り時ですよ。

No.9 17/12/08 16:02
経験者さん6 ( 50代 ♂ )

>>7

そうですか。
あなたが諦めているなら他人が口を挟む余地はないですね。

でもね、もし私があなた方夫婦どちらかの親なら、子供の将来を考えて、もう一度二人でやり直してみないかと説得しますがね。

たとえあなたの不倫が原因で離婚の話になったとしても、はなから離婚をさせるような話はしません。なんとか縒りを戻す方向で話をすると思います。

あくまでも子供がいるからですけどね。
だって、子供に物心がついた時に実の父親がいないって悲しくないですか?

No.10 17/12/08 16:08
お礼

>> 9 ありがとうございます。

不倫はしてません。
私の短気で思いやりがない性格のせいで、暴言や暴力的になってしまいました。

一度話をしましたが、グダグタ言うなら連絡してこないで、声も聞きたくない会いたくないとまで言われ、結婚したのも後悔してると言われました。
ちなみに嫁は35歳で保育士です。1人で真っ直ぐに育てていく自信あるし、私がいると悪い環境になるから一緒にやっていけないしやっていく気がありませんと、もう愛情もないからと言われました。

No.11 17/12/08 16:27
経験者さん6 ( 50代 ♂ )

>>10
不倫というのは、例えばの話ですよ。

たとえそのくらい重大な離婚事由があったとしても親としては簡単には離婚を勧めないという意味で私は言ったのです。

そうですか。そこまで奥さんが覚悟を決めているのなら難しいかも知れないですね。

でも、あなたはまだ30才だから、再婚して養育費を払いながらでも生活はさほど苦しくはないでしょうが、奥さんはシングルでやっていこうとしているのなら相当苦労すると思いますよ。

でも、先ほども言いましたが、あなたが諦めているのなら、私にはこれ以上意見する権利はありません。

No.12 17/12/08 16:29
匿名さん12 

貴方のDVは精神の病気なので、『自己反省』くらいで治るものでないのは、貴方自身、よく理解していますよね。

こんなところで変わる方法を聞いても解決しませんので、必ず病院へいきすべてを話しカウンセリングにがっちり通い、時間をかけて完治してください

やり直したいならそのあとです

妊婦さんを蹴ったり赤ちゃんのいるお母さんを突き飛ばしたり怒鳴ったりわめいたりするのは、ただの短気でなく、正真正銘のDVです

DV患者は簡単に謝り反省し、二度としませんだの愛しているだの簡単に言い、次の日にはまた暴れます。
奥さんとお子さんを大切ならば、二度と近づかないであげてください
それが、貴方が変わるということですよ

No.13 17/12/08 16:35
働く主婦さん13 

結婚7年目、子供は流産し、その後、主人に原因あり今だ子宝に恵まれず夫婦二人転勤族生活している者です。私も30代です。20代の殆どを主人に費やしてきました。男の人はプライド高いから、気に入らないと八つ当たりしますよね。簡単に浮気もするし。本気ではない、どうして浮気したか分からないって、私もわからんわー!!と、始めは怒り浸透でしたが、今はふーん(-_-)と、冷静です。 浮気したり、言葉の暴力、無視する夫でも離婚しない!とごねたり。。他にも沢山ありましたが男性は扱いが難しいですね。。ましてや、生まれや育った家庭環境も違う違う男女が一つ屋根の下で家庭を築く、、凄いことだと思います。問題が出て当たり前、一緒に暮らし生活できる事は奇跡ですね。 私も色々経験しましたが、沢山泣いたし、何回離婚を過ったか。。私が家出したこともありました。でも、戻りました。私の場合、家族が主人しかいない事と、浮気も八つ当たりもするはたからみたら『モラハラ夫』『ひどい夫』に映る主人でも、私が流産し、手術するとき、仕事を休み、看病してくれました。その後も私が主人に八つ当たりしたり、色々ありましたが、主人は言葉少なく、でも、一緒にいてくれて、どんなに心強かったか。。その後も、いまだに離婚しないのは奇跡です。色んな問題を夫婦だけで乗り越え生きてきました。
新婚時、結婚数年は離婚!は経験者多いのでは? ちゃんと夫婦できちんと話し合い、いえ、、話し合いではなく、行動で『別れない』『あなたを大切にする』意思を示してあげてください。私は主人にそう示しています。『愛してる』なんて言葉はいらないです。行動です。離婚しない!覚悟を相手に示すしかありません。頑張って下さい。応援しています。お子さんもまだ産まれたばかりだしね。(^^)

No.14 17/12/08 18:03
経験者さん6 ( 50代 ♂ )

奥さんを突き飛ばしたという記載はありますが、「蹴った」という事実はどこかに記載がありましたかね?

私が見落としたかな?

それにスレ主がカウンセリングが必要なほどのDV夫だと判断されれば、慰謝料の対象にもなってきて問題は単なる離婚では済まなくなりますよ。
法律の判断が入ったとしたら、それこそスレ主に不利な結果になります。

DVは不倫と同じぐらい重大な離婚事由ですから。

安易にスレ主をDV夫と決め付ける発言は慎むべきですね。

No.15 17/12/08 19:19
お礼

>> 14 ありがとうございます。
蹴ったり殴ったりはしておりません。物に当たったり、壊したりも含めてです。
DVをしてました。
暴言、行動もお互いにしてました。
ヒートアップした結果、私がしてきた事すごく反省しています。

No.16 17/12/08 23:07
経験者さん6 ( 50代 ♂ )

>>15
えっ! どういうことですか?

「蹴ったり殴ったりはしておりません」と「DVをしてました」???

一体どっちなのですか?

両者に何か違いがあるのですか?

No.17 17/12/08 23:46
お礼

>> 16 嫁さんにそう思わせてしまったので私自身もdvをしてしまった事を認めていますし、嫁の意見を受けとめています。

No.18 17/12/09 11:10
匿名さん18 

あなたが離婚はしたくないと思っても奥さんは覚悟して決められたことなので絶対にその考えは変わらないと思います。自分で短気な性格と分かっているのなら 怒りの感情が出た時に一旦落ち着いて冷静に話をする癖をつけなければ直らないと思います。怒りをぶつければ相手からも怒りとして返ってくるのは当たり前なので。なぜすぐに怒る必要があるのかが良く分かりません。怒っても問題は解決しないじゃないですか?逆に解決から遠のくと思いますし、奥さんからすればあなたへの不信感が募ります。自分中心で物事を考えている人は短気の傾向が強いように思います。まず自分自分じゃなく奥さんとお子様を第一に考えることです。今までのことは変えられないので仕方がない。これからお子さんにしてあげられることはまず金銭面。出来る限り、自分は貧しくてもお子さんの為に毎月お金を出来るだけ多く渡すこと。奥さんが惚れ直すくらい収入をアップさせること。今後一切怒りをあらわにしないこと。お子様と1ヶ月一度会えるのですから幸せじゃないですか?お子様の月齢に合わせて接し方も変わってくるので書籍など買って勉強してくだい。離婚はしたけれどあの経験であなたは素晴らしい人になってくれたって奥さんに思ってもらいたいなら頑張って下さい。長い時間はかかりますが上記のことを実行に移せたら奥さんはあなたの見方が変わります。

No.19 17/12/09 11:50
匿名さん19 

今の気持ち奥さんに言いなよ
短気は治せるよ
子供を思う気持ちがあるなら
奥さんを思う気持ちがあるなら
やり直した方がいいと思いますよ
まだ1年
別れるには早いかな
奥さんの気持ち次第だと思うけど

No.20 17/12/09 12:41
匿名さん20 ( 40代 )

奥さんと改めて話し合いとか不可能なんでしょうか?結婚って他人同士の暮らしですから、お互い様な部分なんですよね。子供も生まれて間もないのに?直ぐに届け出にはサインしない方がいいです。でもやっぱり性格が合わないとなると厳しいかなぁ?

No.21 17/12/09 12:57
お礼

>> 20 ありがとうございます。

話し合いをした結果、やって行く気がないと言われました。
自分がしてきた事を子供にもするかもと言われ信用できないと言われました。
本当は嫌ですが、離婚届を書きました。
実は、明日父親と嫁が家に来て荷物を実家に持って帰るそうです。
そこまでされたらもう後に引けません。
それに、父親にも別々の道を行って幸せになった方がいいとも言われました。

No.22 17/12/09 13:26
通行人22 

子供、3ヶ月かぁ、、、
その時期ってほんとーに試練なんだよね、、、

・奥さんは大怪我をしてなおかつ1時間ごとに献血し、2時間ごとしか寝れない拷問を受け、心神喪失状態で子供の世話をしてる
・旦那さんは妊娠中からセックスを我慢して不満な上に、稼がなきゃというプレッシャーは重くなり、さらに子供に妻の関心が移ってしまって尚更面白くない

統計を見ると、離婚って、子供が2歳以下が一番多いって知ってる?
これ、個人の努力で乗り越えるには、そうとうハードな時期なわけ。
ぶつかっちゃうのも、ある意味仕方ないんだよ。

もう結論が出ちゃったのかな?
子供が3歳すぎれば、奥さんもすこし楽になる。
旦那さんも、子供の可愛さがわかってより可愛がれるようになる。
届出は少しまってもらえるなら待ってもらって、奥さん子供は実家に返して、数年通い婚みたいにしたらどうかな、と思うよ。

No.23 17/12/09 22:10
匿名さん23 

1人の人間として尊重することかな。結婚生活をうまく続けていくには我慢すること増えますよね。

No.24 17/12/09 23:23
匿名さん24 

そこまで奥さんの気持ちが固まっているなら、もう離婚は覆せないよ。きっと子供が生まれてからも改善が見られなかったからこそ、奥さんは腹を決めたのでしょうね。
妻ご両親にしても、生まれたばかりの孫のこと思ったら簡単には離婚なんて勧めないと思う。だけど その両親すら離婚に賛成なのだから、主さんは完全に見限られたという事です。娘と孫にとって悪影響であり、2人を幸せにはしてくれない男だと…諦めたのでしょうね。

主さん、今更 後悔しても遅いってことを学びましたね。お子さんのために養育費は滞りなく誠意を見せて下さい。そして月1回会えるなら、その時に出来る精一杯の父親の役目を果たせますよう 努力して下さいね。

No.25 17/12/10 08:04
OLさん25 

奥さんからしたらDV夫との離婚は本望です。
妊娠してなければそこまで深刻にならず、ただの愚かな男女の痴話喧嘩で終わったかもしれませんが。【故意に妊婦を突き飛ばした】時点でそれは殺人未遂と同等だから復縁は無理かと思います。

No.26 17/12/10 09:17
匿名さん26 

私も同じ状況ですが、離婚してあげたあなたはマシマシ。
うちは、離婚してくれないからねー。えらそうにするだけして、ひとりでは生きていけないバカ夫だからね。
離婚してあげたあなたはえらいです。自信もっていいよ。

No.27 17/12/10 13:50
働く主婦さん13 

奥さん35歳で保育士。主さん30歳。結婚一年目で、3ヶ月のお子さんがいる。
主さんの回答読んで、ふと思ったのですが、違っていたらごめんなさいね。
奥さんは、そもそも主さんとの結婚生活は続ける意志が初めからあったのですかね? 赤ちゃん欲しかっただけでは?
残酷かもしれませんが、主さんの回答読んでいると、主さんより奥さんが権力と言うか気が強い印象がしました。
見方も奥さまの父親。30代にもなって、親を巻き込んで、なんか、奥さんって、主さんと一緒になるまで実家暮らしだったのかな?など思ってしまいました。違っていたらごめんなさいね。
主さんだけが奥さまの言う暴力や、お子さんの教育に悪い事をしていたのでしょうかね?奥さまは常にイライラも暴言や八つ当たりもなく主さんに接していたのでしょうかね?主婦業はしていたのですかね?
離婚や養育費、親権を貰うには、夫に問題がある、で通した方が有利です。

No.28 17/12/10 16:55
お礼

>> 27 嫁は10年程1人ぐらしをしていましたが、何かに親やおばあちゃんに頼ったりしていました。特に金銭面で‼︎私の親と嫁の親でな育てられた環境が全然違うかは価値観が合わないばかり言われていました。

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