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私は嫁と5ヶ月の娘と3人で一軒家で暮らしています。 嫁の親は20分くらいの距離…

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悩める旦那( 30 ♂ 4tKRCd )
17/12/18 15:25(更新日時)

私は嫁と5ヶ月の娘と3人で一軒家で暮らしています。
嫁の親は20分くらいの距離にありますが私が泊まり勤務の時に毎回、嫁の両親がきて子供の風呂の手伝いをしています。
皆さんに質問です、特に旦那さんが泊まり勤務をしている奥さん、1人で風呂に入れられない嫁、またそれに対して1人で入れれるようにならなさいと言わず毎回手伝いにくる嫁親どう思いますか?
また頻繁に子供夫婦の家に出入りする親ってどう思いますか?

No.2573060 17/12/09 16:58(悩み投稿日時)

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No.1 17/12/09 17:00
匿名さん1 

夜勤でない時はあなたが手伝ってるの?おくさんは一人でお風呂入れた事ないんですか?

No.2 17/12/09 17:13
空白 ( 9G3JCd )

基本、夫婦のことだから
頻繁に手伝うのはよくないと思うけど、子供はまだ5ヶ月でしょ?
だったら、出産で疲れた体に
慣れない育児や家事になるだから
旦那に頼れないとなると
仕方ないのでは?

とくに、お風呂って
夏場ならいいけど、冬は寒いから時間勝負なところがあるからね。
脱がす洗う、拭く、着替えさせるまでを
一人でやってみたらよくわかると思う。

ただ、主さんの
自分がいてないときに嫁親が頻繁に来るって気持ちが嫌なのもわかるよ。
二人の家だし、家庭だからね。

だから、そこは
よく話し合って、頻度を減らしてもらうとか、嫁と風呂に入れる練習を頑張ってみたらどうかな?

間違っても
"里帰りもせずに頑張ってる人だって居てる"とか"母親なら誰しも出来る"なんて言っちゃダメですよ。
他人は他人。
奥さんとは違いますからね。


No.3 17/12/09 17:22
お礼

>> 1 夜勤でない時はあなたが手伝ってるの?おくさんは一人でお風呂入れた事ないんですか? 返信ありがとうございます。
風呂の中では嫁一人でやってますよ、入れるまでの子供の服脱がしとか終わったあとの着替えを手伝っていると言う意味です。

No.4 17/12/09 17:25
お礼

>> 2 基本、夫婦のことだから 頻繁に手伝うのはよくないと思うけど、子供はまだ5ヶ月でしょ? だったら、出産で疲れた体に 慣れない育児や家事に… 返信ありがとうございます。
計算したら7ヶ月でした・・・。
でも5ヶ月の時点で出産で疲れた身体で
家事育児に慣れないって言うのは遅くないですか・・・

No.5 17/12/09 17:47
匿名さん5 

別に主さんが居ない時ならいいんじゃないですか?
主さんが帰宅したらいつも義母がいる!とかなら気疲れするから嫌だと思いますけど。

私の周りで旦那さんが泊まり勤務ありで実家が近いママ達は結構実家行ってますけどね。
ひとりで子守しながら離乳食作るのも大変ですし。

我が家はどちらの実家も県外だし夫も出張が多いので私ひとりで全てやっていましたが、やはり大変でした。近くにいるなら手伝ってもらいたいです。

No.6 17/12/09 19:19
匿名さん6 

別に良いと思うよ‼

No.7 17/12/09 19:28
通行人7 

土地柄交代勤務をしてる会社がたくさんある場所に住んでます。

夜勤や泊まり勤務に親が風呂の手伝いしに来るなんてそんな家庭聞いた事もないです。

うちは双子含め4人子供いますが、里がえり出産何かもしたこともないが、
普通に1人で毎日風呂入れてますよ。
それが偉いんじゃなく普通にみんなできる事で、できないって、なんでか???
って思う
親がそんなに入り浸るところもないな。

No.8 17/12/09 19:39
匿名さん8 

主がいる時に親が居るのは嫌だけれど、いない時くらい構わないと思うわよ。近いし。
知り合いに旦那が1週間くらいの出張の時、兵庫に住む母親に名古屋まで来て貰うと言う人もいましたよ。

No.9 17/12/09 19:50
匿名さん9 ( ♀ )

私は生後9ヶ月の子をよく1人でお風呂に入れています。

正直、大変です。
子どもにパジャマ着せるまで自分の身体はろくに拭けないし。今の時期寒いのに毎回湯冷めして次の日だるいし。
何よりゆっくりお湯に浸かれないのって結構ストレスです。

私の場合は親が近くにいなく「自分でやらなければいけない状況」なのでやっていますが、誰かいれば頼んでしまう気持ちはわかります。

これから先、一生親が手伝いにくるなら問題ですが、ある程度子どもが大きくなれば奥さん1人でもお風呂に入れられるようになると思いますし、お風呂の手伝いくらいで奥さんが毎日頑張って育児できるなら、大目に見る事はできないでしょうか。

No.10 17/12/09 20:19
通行人10 

気のきかない夫持ってると余計に疲れるからね。
お風呂くらい親に手伝ってもらって何が悪いの?

No.11 17/12/09 20:33
お礼

>> 10 休みの時、嫁の飯も作って、洗濯もして、嫁一人で出かけさせてあげですけどどこが気の効かない夫ですか?
あなたもどうせ親に甘えてきた方なんでしょね!

No.12 17/12/09 20:35
お礼

>> 7 土地柄交代勤務をしてる会社がたくさんある場所に住んでます。 夜勤や泊まり勤務に親が風呂の手伝いしに来るなんてそんな家庭聞いた事もないで… 返信ありがとうございます。
同じ職場の人に聞いてもうちの嫁は子供一人でいれてたよって人ばっかりですね、自分の子供くらい自分一人で入れれるのが普通ですよね・・・

No.13 17/12/09 20:38
お礼

>> 8 主がいる時に親が居るのは嫌だけれど、いない時くらい構わないと思うわよ。近いし。 知り合いに旦那が1週間くらいの出張の時、兵庫に住む母親に名… 返信ありがとうございます。大の大人が結婚してまで親に手伝ってもらう必要なんてありますか?
もし親が急に死んだら一人ですぐなんでもできるようになるのですか?
いついなくなってもなんでもできるように育てるのが親の努めじゃないんでしょうか?

No.15 17/12/09 20:48
匿名さん15 

どうしてもの時以外は頼まないですね。
1人でなんとかしてます

No.16 17/12/09 22:03
通行人16 

近いならいいと思います。

旦那は私が夜勤のときよく実家に帰ってます。何とも思いません。

それに、夜勤で自分がいない間義親がいるほうが安心じゃないですか?

女と子供だけより。

No.17 17/12/10 00:42
匿名さん17 

ごめんなさい、私は20歳の頃に上の子産んで今は三人目ですが誰一人とすら産前産後も帰らずに一度も母親に頼ったことはありません、旦那にもなにもまかせません。若い頃からなんでも一人でできますしなんの苦痛もないから。
でもね、私旦那さんがあなたみたいなら嫌です。
まわりの人間や、こうしてネットで聞いて奥さんが甘えてるって意見が多ければ「よそはみんなやってるのにうちの嫁はできない、甘えてる」って思いたいんでしょ?
自分の奥さんじゃないですか、人がどうとかより奥さんが大変ならなんでわかってやらないんですか?
自分の奥さんが大変だからそうしてるんじゃないですか。
あなただってよその旦那さんはもっとしてる、みんなに聞いたらそんな旦那おかしいって何て言われたら嫌じゃないですか?
自分が不在中主さんのお子さんの子育て手伝ってくれる義父母さんありがたいですね。奥さんワンオペ育児にならなくてよかったね。

No.18 17/12/10 03:25
空白 ( 9G3JCd )

それは違います。

産んだときにすごく疲れる人もいれば、産んでしばらくは産後ハイだったり、少し慣れてきた頃にどっと疲れが出る人も居ます。
ですから、他人と出産に関わることで他人と比べても仕方ないです。
それと産後に無理すると、更年期になったときに症状が酷くなったりすることもあるそうですから、奥さんがしんどいと思うならそこは無理させないほうがいいと思います。
ただ、先にも言ったように
基本的に夫婦のことですから、
奥さんとよく話し合って
やり方とか模索してみては?

赤ちゃんは七ヶ月
奥さんも母親になってまだ七ヶ月
まだまだ成長期なのですから、
慌てずに見守ってあげてください。

No.19 17/12/10 07:10
匿名さん19 

自分の娘が生後5ヵ月なのか7ヵ月なのかすら分かってない人に言われてもな…奥さん凄く頑張ってるんだろうな…

No.20 17/12/10 10:57
匿名さん20 

うちの親は育児手伝ってくれるような人じゃないんで、全部自分でやりました。
ですが助けてほしいなーと思うことも当然ありましたよ。
何から何まで1人でやるのって正直大変です。
毎日実家行く人もいれば、私みたいに親が手伝ってくれない人もいるし。
私は主さんの奥さんが羨ましいです。

No.21 17/12/10 13:36
猫好き ( 30代 ♂ Q8Crc )

月齢をそんだけ間違えるってのは普段から母子手帳見てない成長曲線何ソレ発達の目安知らんおもちゃも絵本も選ばないおむつのサイズも離乳食も知らねえって事。
仕事しながら作業的な事をしろとは言わんがそこまで関心ないと発言権はないだろ。

向こうの親に来て欲しくないのは分かるが、一応頭を下げておいて自分で風呂に入れたら良くね。
基本一日一回しか入れん訳だから。
これからの時期は肌の乾燥が起こりやすいから全身チェックせにゃいかんし、
もう湯船で立ち始める頃だから初期よりは楽なはず。

No.22 17/12/10 14:32
匿名さん22 

いいじゃないですか。
私も新婚当時は戸建てに子どもと二人の夜は不安でした。
実家はマンションだったし。
風呂が、と言うより、主さんがいない夜が怖いのでは?
その内お子さんが大きくなったり、増えたりして賑やかになれば慣れますよ、奥さまも。

No.23 17/12/10 14:44
匿名さん23 

これ設定が逆で
義両親が家にしょっちゅう来ます、だと
もう結婚したんだから、独立した家庭なのに!とか
男性サイドが言われるのをよく見る。
まあ、子育て大変だし、頼れるんだから、実家を甘えて頼ってもいいと思うけど
ダブルスタンダードは嫌だな。
実両親ほどではなくても、義両親にもそこそこ関わっていれば
両家に差があることは仕方ないと思うけど。
奥さんも大変と思うけど、トピ主の言うことも分からなくもない。

No.24 17/12/10 15:06
お師匠さん24 

主さんは、奥様のご両親が嫌いなの?

手伝ってくれたり手助けしてくれる人がいる事が、悪いみたいに読めました。

普通、自分の妻が苦労しているのを見て、

少しでも負担を減らしてやりたい、と思うものかと。

お母さんが手伝いに来てくれる事に、

そんなに目くじら立てる主さんの方が解りません。

私の夫が主さんでなくて良かったです。




No.25 17/12/10 15:26
匿名さん25 

実家の親が手伝うのはトーゼン!!!
産後の女性の体って、交通事故で車に跳ねられた人と同じくらいダメージ負ってると考えて。
そして、体が万全になるのは、人によって時期が異なる。もちろん、何か後遺症おう人だっている。
初産が若ければ若いほど健康体な人が多い。3.4人産んでも健康ですって人は、大抵若い時に産んでる。そういう人はそもそも体力がある時に子育てできてるから、産後辛い人の気持ちはわからない。
産後無理したって、数十年後のこと(後遺症のようなもの)考えれば良いことない。

No.26 17/12/10 16:43
匿名さん26 

私は殆ど自分でやってましたが旦那が休みの時は必ず入れてましたよ。
親が近くに居て手伝ってくれるのならそれでいいじゃないですか?
一人でお風呂に入れなくてはならない状況なら自分でしますよ。

そんなに疑問に思うなら自分でお風呂の準備から脱がせて入浴させて身体拭いて自分も拭いてと寒い時期大変ですよ。

主さんももっと、優しい寛大な気持ちを持ってあげてください。
これからが長いですよ。

No.27 17/12/10 17:04
匿名さん27 

嫁父まで一緒に来る!と言ってたスレ主さんですか?

日常生活を親に頼るのは私はいいとは思えません。熱が出たとか不測の事態で頼るのはいいと思いますが。
親も子離れ出来ておらず、子も親離れ出来ていないと思ってしまいますね。
でも、主さんも我が子の月齢を覚えていない。
それくらい、子ども見ておらず触れ合っていない証拠では?
旦那がそんなんだったら奥さんがそうなっても仕方ないと思いますね。

夫婦は合わせ鏡ですよ。

No.28 17/12/10 17:28
専業主婦さん28 ( ♀ )

我が子の風呂ぐらい一人で出来るってば。

奥さんがやっているのは、甘えでも何でもなくて親孝行なんですよ。


主さん小姑みたいなご主人ですね。

まだ30じゃそんなもんかな。


会社で自分の評判を落とすような会話、あまりしない方がいいですよ。

出世に響くから。


家のことは奥さんに任せて、主さんは仕事だけ頑張ろうよ。

休みはしっかり休んで、仕事に備えるべきです。


奥さんはしっかりした良い奥さんだと思います。


No.29 17/12/10 18:10
サラリーマンさん29 

気持ちは理解できますが、そこはそれ…奥さんから義理母さんに居ないときに手伝ってくださりありがとうございますとお礼を伝えて様子みます。
個人的には今後しつけや何かあるとしても物理的に利用できる時は親、親戚は使う。 2人の家庭ですがうまく円満にいくように計らいます。

義理母さんもまだ体力あるから手伝えますが体力ないと手伝いたくとも手伝えませんし何より奥さんが少しでも楽になるならよいことと思います。

No.30 17/12/10 18:14
匿名さん30 

両親も別に風呂入れの為にだけに来てるとは思わないです。
奥さんも旦那さんが出張で幼子いて不安だったり寂しかったり両親とゆっくり会いたい気持ちもあるのでは?
両親も孫や娘に婿さんに気兼ねなくゆっくり会える機会じゃないですか。
そのくらい大したことじゃないです。
もっとおおらかに見てあげて。

No.31 17/12/10 19:22
匿名さん31 ( 40代 ♀ )

頑張れば出来るんですけどね。

うちは、旦那はあまり帰ってこない家です。なのでひとりでやってたのですが、子供の風呂は出来ても自分が入ってられなくて。
スキを見て頭だけでも洗おうと、泡だらけになった途端、大泣きが始まったりして。結果、3日4日頭も体も洗えず、、、が日常でした。

で、たまに親が来て手伝ってくれた時は、お湯に浸かってちゃんとトリートメントもして。

要領が悪いと言われればそうかも知れませんが、0歳の子育て、母親も0歳です。

No.32 17/12/10 19:38
匿名さん32 

手伝ってくれる人がいるなら別にいいじゃんと思います
私自身実家まで車で10分の距離で主人の帰りが遅いときとか子供二人を連れて実家でご飯食べてお風呂に入ってくることもよくあるけど、主人はなにも言わないですよ
反対に『実家のお母さん達とご飯食べて来たら、遊びに連れていってあげたら』と言ってくれますよ
お風呂は一人でもできるけど、今の時期は寒いから少しでも湯冷めしないように手伝ってもらえた方が奥さんもお子さんも体にはいいと思いますよ

No.33 17/12/10 20:03
匿名さん31 ( 40代 ♀ )

あ、手伝いに来てもらってもうひとつよかった事。

私自身が、親にどんな風に抱っこされてたのか、どんな風に可愛がってもらってたのかをこの目で見る事が出来たこと。
親が私の娘を抱っこして子守唄歌ってるのを見て、あぁ、私もこんな風にしてもらってたんだと、ちょっと感動しました。
そして、また頑張ろうって思いました。だから許してあげてほしいです。

No.34 17/12/10 20:18
匿名さん34 

うちは基本的にお風呂に入れる時間は主人が帰ってるので、共同作業です。私が先に入ってゆっくり体を洗った後に、呼び出しボタンを押すと、主人が服を脱がせた状態の子供を連れてきてくれ、子供の体を洗い終わった後はまた呼び出しボタンを押すと主人が子どもを受け取り、着替えさせてくれるというパターン。こうすれば自分もゆっくり着替えられるので楽です。一人でするときはろくに自分の体を洗えなかったり、ちゃんと拭けなくて大変です。私は残念ながら、子どもが生まれた時点で自分の親が他界していたので無理でしたが、手伝ってもらえるなら手伝ってもらいたいです。

No.35 17/12/10 20:54
匿名さん35 

神経質な性格ですね。
男ならもっと広い心でいなよ
初めての子育てなんだから奥さんが
少しでも楽しんで子育てできる
様に応援してあげたらどうなの❓
目に見える疲れだけが疲れじゃないよ。妻や母親は常に次の事を考えてるか、一人で出掛けようが頭は休まって
無いんだよ。子育てを終えた母と初めて母親になった娘、二人が楽しく会話しながらやってるんだから、良いことじゃん。

No.36 17/12/10 21:36
匿名さん36 

私の従姉も旦那さんが泊まりの時は叔母さんが泊まりに行っていますよ。
主さんとこと全く同じです。
違うのは、子どもが(笑)小学生と年長さん。
旦那さんも快諾らしいですよ。
旦那さんからお母さんに来てもらえばみたいな。
私は子どもとノンビリ女子会したいから、毎回親が来るなんてごめんですけどねー。

主さんがいない間だけなんだから、許してあげたら?

No.37 17/12/10 22:17
匿名さん37 

あなた姑なんじゃないの?

言ってることが女々しい

No.38 17/12/10 22:24
匿名さん38 ( 110代 ♂ )

よく言われていることだが
高度経済成長期に核家族化が進み
父母・子供のみで構成される家族が増えることで
子育ての負担は増えている。
サザエさん家族のような、一つの家のなかに色々な親類がいる家庭であれば
適宜子供の世話や家事を手伝ってもらえるのが当たり前だった。それが崩壊した。
この状況認識に立ち鑑みれば、嫁さんは普通に自分のできることを普通に行っており
特に目くじらを立てる場面でもないし
下手に感情的な理由で理不尽な禁止をすれば嫁さんを追い詰める結果にしか帰結しないだろう。

No.39 17/12/11 04:47
匿名さん39 

うちも良く来てくれます。まぁ月に2回程度ですね片道1時間かかるので、田舎から遊びに来たついでとか。

まず子供を一番に考えてあげると冬場のお風呂はなるべく誰かと協力して赤ちゃんがなるべく寒くならないように冷えないようにしてあげることが一番だと思います。うちの旦那様は夜勤日勤ありで日勤はすべて私が入れ、夜勤は旦那と私で協力しています。
旦那一人で入れたことは無いです。
全部一人は大変だし赤ちゃん優先で私は裸のまんまきがえさせるから、風邪ひきそうです。

あなたがいない時におやがてつだってくれるのはよいことではないですか?
小さな子供は目が離せません。それはだいたい5歳くらいまでかな?危険とかわかるようになるまで、
奥様とご両親があなたの子供をみてくれることで予期せぬ事故、誤飲や転落など、防げるものもあると思います。
ひとりだとどうしてもトイレとかなんやらで目を離してしまうこともありますからね。
なんでも一人でしなさいと言うならまずは連続した休みの日でも奥様なしで離乳食寝かしつけ風呂やら家事やらかいだしやら
全部やって見てから言ってください。
家に出入りされたくない気持ちもわからなく無いです。嫌なら奥さんに実家にかえってもらったらいかがですか?

No.40 17/12/11 09:48
お礼

皆さん色々な返信ありがとうございます!
文章で伝えるのって難しいですね。。
書ききれないから簡略化で書いてるのであって私が休み、夜勤明けで帰ってきた時に昼寝もせず嫁に一人で出かけさせてあげたり、風呂の手伝いしたり離乳食も作ってるのにのに勝手に何もしていないと決めつけられたように書かれ勝手に決める前にやってますかとか聞けばいいのに・・・、まぁ私はほぼ父親に育てられ、父親も泊まり勤務だったので中学から自分一人でなんでもできるように育てられてきたから、嫁にもなんでも1人でできるようになって欲しいって気持ちが強すぎるんじょうね

No.41 17/12/11 09:57
匿名さん34 

主さんがいろいろとできる方だから余計にそう思うのでしょうね。まあでも、手伝ってもらえるならそれはそれで、無理に一人でしなくてもいいと思いますよ。それに男性より女性の方が、親と仲良しである場合が多いですからね、主さんの奥さんもご両親と仲が良いのではないですか?私も両親とは仲が良かったので、おそらく生きていれば手伝ってくれただろうし、手伝ってもらったと思います。それに比べて、うちの主人などは、義母さんらとものすごく素っ気ない感じなので、やはりそれを見ていても、男性と女性で親との密着度は違う気がします。

No.42 17/12/11 13:49
働く主婦さん42 

でっ!何?自分が何でも出来るから人にも求めるの?中学生から何でも出来たって?笑える。私の主人は小学生の時から両親が自営の為 料理も弟の面倒も家事も出来る人でしたが人には偉そうに言わないし人に対して自分が出来るからって何も求めないよ。赤ちゃんの年齢もあやふやな父親なんて…おまけに何々してあげてるって!恩着せがましいは。そんな父親より自分の母親に頼る奥さんは正しいは。

No.43 17/12/11 13:51
通行人10 

出かけさせてあげて、かぁ…
休みの日にチョロっと手伝うくらいでね。

で、奧さんに感謝されてるの?

No.44 17/12/11 14:23
OLさん44 

つまり、何もできないバカな嫁と何でも手伝う義母が気に入らないわけですね。

個人的には構わないと思うんだけど、そんなに嫌なら、義母にもう来るなと言うしかないんじゃないですか?

ちなみに私も実家近いためよく行き来してきますが、旦那は文句言わないし、しかも自分が出張や飲み会で不在のときは実家行ったり親を呼ぶのは自由だと言われてます。

良かった…旦那が主みたいな偏屈な男じゃなくて。
旦那に不利益があるわけでもないのに頭ごなしに「こうするべき!」なんて決めつけられたくないですよね(笑)

器ちっさー。

No.45 17/12/11 15:24
匿名さん23 

もう消されてもいいからレスしちゃお。

別に自分も女だし、親頼るし、別に実親に頼ることは悪いとは言わないけど
ここまで一方的に妻>>>旦那だと正直、偏りすぎな意見だと思う。
旦那が働いているから、妻が育児に専念できるわけだし。
夫がちょっと手伝ったくらいで、とか、器ちっちゃい、とか
じゃあ、妻も自分でやれよって思う。
自分の周りは3-4人子どもいて、親が近くにいても頼っていない人多かったよ。
みんなフルタイムで有資格(医師)で仕事しているけど。
ここの住民は少し偏りがある気がする。

これで妻が実家入りびたりになって、子ども連れたまま帰ってこなくなったら
ハズレ嫁ひいた!
トピ主が見る目なかったね、になるわけでしょ。

何度も言いますよ、別に親に甘えることが悪いわけじゃないし
甘えられる人は甘えればいいと思う。
でも、夫がそれはちょっとって思っているんだから
夫のサイドの気持ちも考えるのも、大事じゃない?
子育てだから、ガルガル期だから、何でも許されるの?
妻の気持ちも大事だから、甘えてもいい。でも夫の気持ちも大事じゃない?

No.46 17/12/11 15:24
匿名さん46 

私は実家が遠いので
1人でやってましたね。
旦那の実家が歩いて5分足らずでも
あてにしてませんでしたが
本当にあてになりませんでした。
旦那は残業多かったし休みも
少ないし
1人でお風呂大変ですよね。
私は一緒に入れなかったので
先に子供入れてました
裸のまま子供に服着せて笑
そのあと子供が寝た後にシャワーで五分

旦那の弟の嫁は年がら年中実家に行ってるようです
羨ましい
私の自宅のお隣さんも
前の家の奥さんも年がら年中実家行ってるようですよ。
よく来てるし。
いいなあって思います
大目にみてあげたら
いざとなればたすけてもらえますよ

No.47 17/12/11 16:22
働く主婦さん47 

ちっさい男だね~

冬場ね赤ちゃん入浴は大変です。風呂場も脱衣場も部屋も暖房つけて、風邪引かせないようにする。

洗い上がった赤ちゃん渡して、あとはおまかせの二人体制の方が1番赤ちゃんにも負担ありません。

奥さんが体洗う間に赤ちゃんを風呂の蓋にねかしておきたいですか?
赤ちゃんを部屋に一人の時間をとりたいですか?


だいたい、手伝ってるっていう旦那で、しっかりできてる人なんていないよ。
オムツはかえても、おしりふきやオムツのストックまでチェックできてる?日用品もちょうどいいタイミングで補充できてる?

うちの旦那も言われたら買い物くらいはできたけど、もうすぐ足りなくなるから…なんて買い足すとかはムリ。あくまでも「手伝ってる」で、メインにはならない。

何年もかかって調味料の入れ換えくらいはできるようになったけど、赤ちゃん時代、私は、髪の毛洗えない日もあったし、風呂に浸かっただけの日もあったよ。

私は、普通の男性よりかなり稼ぐんだけど、家事手伝ってる気取りで文句言う人は笑えますよ。
そんなこと言う前に稼いでお手伝いさんでも雇えば?って思うからね。

No.48 17/12/11 17:56
お礼

>> 43 出かけさせてあげて、かぁ… 休みの日にチョロっと手伝うくらいでね。 で、奧さんに感謝されてるの? 皆さん私に批判的な意見、肯定的な意見あり真剣に書いてくれてありがとうございます。
義両親がまともな親やったらどんだけでも手伝ってもらってもいいですよ!
嫁は片付けできないのに親がおもちゃとかもってくる、料理あんまりしないのに次々野菜もってくる。なんも嫁の事しらんやんって思ってしまいます!
嫁のお兄さん夫婦は嫁親と同居してましたがお兄さんの嫁が嫁親(出ていった理由は詳しくはわかりませんが孫を甘やかせてたから出てった)と合わず別々に住む、嫁のお姉さんは子供との関係(嫁親が甘やかして育てた孫)がうまくいかずうつになるしかしその子に対して嫁親が怒る分けでもなく、お母さん大事にしなさい程度しか言わない為、全然、孫に響いてない、私の文句いってる奥さん方もし旦那の親がこんな人間やったら自分の孫の面倒みて欲しいと思いますか?

No.49 17/12/11 18:23
匿名さん34 

ここで後出しで理由を並べ立てても解決しないんじゃないですかね?その義両親に直接言ってみたらどうですか?

No.50 17/12/11 18:36
匿名さん17 

子供何ヵ月かわからんのに離乳食作ってるの?一ヶ月で内容全然違うけど大丈夫?嫌みじゃなくてうちも8ヶ月の子供いるから心配ね。
うちの義父母も野菜大量に送ってくるしおもちゃもたくさん買うよ~、息子と孫かわいいんだなぁ、って思う。そんなことでピリピリしないよ。
なんか女々しくない?うち男家系だけど男性ってそんなことでイライラするもんなの?
あ、他の男性と一緒にしたら主さんの考えと一緒になっちゃうか。

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