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相談させてください。 2014年に結婚し、2015年に主人の実家を建て直し義母…
相談させてください。
2014年に結婚し、2015年に主人の実家を建て直し義母、主人、私の3人で同居していました。
義母は数年たったら義姉1の家（同県内）に住むと言っていました。
同居を始めてすぐから義母の暴言があり、私が同居に限界を感じ丸2年で同居を解消しました。
今年の始めに義母、義姉1夫婦、義姉2夫婦、私達夫婦で話し合いをし、義母に言われて傷ついたことなどを伝えました。義母からは「冗談だったのよ」「本気で受け取る私が悪い」「悪気はなかったのよ」と言われ「ごめんね」の一言もありませんでした。義姉1.2にはふざけるな、母親を追い出すのかと責められました。
今年の夏に子供を出産し、初めて親子3人で年末年始を過ごせることを楽しみにしていました。
しかし、義姉2から12月28日から元旦まで帰るからと義母を通して主人に連絡がきました。主人はあまり休みが多い職種ではなく、年末年始も3日程しか休みがありません。GWもお盆も関係ない仕事です。
主人が義母に「あまり休みがないし、子供も産まれたから家族水入らずで過ごしたい」「のんびりしたいから元旦だけにしてくれ」と伝えましたが義母から「親子だけで過ごしたいという理由だけで親戚、ましてや親や姉妹を拒否するのは非常識」「そちら（私）が実家に帰れ」と言われました。義姉1からは「ふざけんな、死ねよ」と言われました。
私からすればこちらの都合も聞かず、一方的に○日に行くからと言われ、それを断って死ねだの非常識だの言われる筋合いはないし、そちらの方が非常識だと思ってしまいます。
義母からは「歩み寄ろうという気持ちはないのか」と言われましたが暴言を吐き、それが嫌だと伝えても悪気はないで済ませ、謝ることもできない人間に歩み寄ろうという気持ちにはなれません。
義母に「（義母、義姉の帰省を親子で過ごしたいという理由で断るのは非常識だから）周りの人に聞いてごらん」と言われましたので今回相談させていただきました。
私が非常識なのでしょうか？
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都合の良いことしか言わない。
義姉さんは親のお世話したくないとか？
うちも自分のおば様がそんな態度です。お婆ちゃんやおば様が母に文句言ってるのに、365日お婆ちゃんにご飯を作る母に尊敬します。
歩み寄るってあなた自信にそれはないのであれば、歩み寄りもできないでしょう。
非常識とは、常識でないことを言うのかな？常識でもないと思いますよ。
だって正月って楽しくお休みを過ごさないとね。
話ずれててたら、ごめんなさい。
家庭問題に【常識】を持ち出すと更に拗れますよ。
あくまで私なら、そもそも僅か3日しか休みない時点でそこにこだわらないです。
親子水入らずの時間は別日に作ります。
GWも盆も無関係の仕事だとしても、時期をずらせば連休取れるんでしょ？
臨機応変に行きましょう！
前の相談見てないから分からないけど、義母は今どこに住んでるの？
義姉1の所？
それとも旦那さんの実家に残って、主たちはアパートか何かに出ていったって事？
義父はいないの？
家族水入らずで過ごしたい気持ちは分かるけど、たまに来る位だったら我慢したらと思います。
頻繁に来るようなら別だけど。
ちょっと理解できない点は
まず、ご主人の実家を建て直した（費用を負担した）のは長男であるご主人ですか？名義は？
そして、同居を解消して現在はそれぞれどこに住まわれているんですか？
義母が元々住んでいた実家を出たのか、主さん一家が出たのか？
さらに今回の義母、義姉2の「帰省」というのは、主さんたちが住んでいる現在の住まいに年末年始に滞在したいという申し出でしょうか？
それとも、実家に帰省するからそこに主さんたち一家も顔を出せ ということでしょうか？
それがわからないと、常識非常識？の判断が難しいですね。
歩み寄る必要ない。
うちも同居だけど
家族３人の時間を大切にした方がいいよ。
私は初めは言いなりでしたが
姑舅の勝手な言い分に切れました。
キレても反対に怒鳴られたんですけどね。
話してて、旦那の家族と私は価値観が全く違う事に気付きました。
旦那の家族は多分他の人よりも考え方がずれてるし普通ではないなと。
こいつらに何言っても私が悪者になる。
私は３人の時間を大切にしようと決めました。
私は息子が、冬休みになったら
実家に帰る予定です。
旦那が正月1日まで休みがないから
正月は旦那が私の実家に来る予定です。
何かむこうが言い出したら
旦那が決めた事です。口出ししないでください。と言うつもりです。
何を言っても無駄な奴には言わない方がいい。
一緒に暮らしても別世帯
私はご飯も旦那がいらないときは
作りません。
わざわざむこうに合わせる必要ないと
思いました。
姑舅旦那家族は他人です。
家族だからと言っても
他人ですよ。
嫁が困っても助けてはくれません。
他人だから
>> 11
歩み寄る必要ない。
うちも同居だけど
家族３人の時間を大切にした方がいいよ。
私は初めは言いなりでしたが
姑舅の勝手な言い分に切れま…
私も家族3人の時間を大切にしたいです。
しかし、主人が「親子だけで過ごしたい」と伝えても
義母からは「親子だけで過ごしたいという理由だけで親や姉を拒否するのは非常識。周りの人に聞いてごらん」
義姉1からは「ふざけんな、死ねよ」と言われてしまいました。
私の実家に帰るという案もありますが、実家はあまり広くなく、子供と主人と帰るには少々きついところがあります。
主人がいれば両親や姉弟も気を使うし、主人自身も気を使ってあまり休まらないと思います。
自宅を空けるのも好き勝手飲み食いされ、使った食器類もそのままで帰られるのであまり気が進みません。
こちらは自宅で家族3人で過ごしたいという姿勢は変えずに行こうと思います。
ありがとうございました。
使った食器そのままってひどいね。
そりゃ留守中に家にいれたくないと思う。
義母や義姉からすれば今まで住んでた家だから名義がご主人になっても自分の実家という意識が強いんでしょうね。
いっその事、その実家を売ってしまってマンションにでも住めばそういう問題はなくなるかもしれないけど、実際問題難しいですよね。
>> 17
そのまま放置された食器類を片付けるのは誰か、というのを考えて欲しいです。
家にストックしてある食材も勝手に食べられるので食事作りの予定が狂ったりします。食べたいものがあるならご自身で買ってくればいいのにと思ってしまいます。
今まで住んでいた家があった場所ですが、新しく建て直し、家具等も新しい物や私が一人暮らしをしていた時の物を使っているので実家の面影はないと思うのですが、それでも自分の実家だ‼︎と言われるともう私には理解できません。
今の家を売る話は主人と度々するのですが、まだローンが30年以上残っていることを考えると現実的ではないですし、売りに出すなんて言ったら義母や義姉は怒り狂うと思います。だったら誰か身内が買ってくれって話なんですがそれも難しいです。
ありがとうございました。
土地代金だと思って、我慢する。いわば本家という立ち位置なんでしょ？仏壇はどこにあるの？義理父や旦那さんの祖父母の元の家はどこ？うちは義理親引退後は、義理兄宅に正月は挨拶に行かなくてはなりません。仏壇を引き継いだ人だから。日にちが長すぎるとは思うけど、本家なのに正月に家に入れないはありえない。わたしは32ですが、そういう感覚です。義理姉達は結婚してどこかに行く人ですよね。大嫌いな義母でも死んだら同じ墓にはいるのは主さん。今義母を引き取ってもらえるだけありがたいし、正月くらい我慢しろよと思います。それが無理ならホテルでも泊まれば？ておもいます
>> 21
土地は相続してもらえないのでいずれ査定してもらって全額支払うことになります。
主人の祖父母の家も現在の住まいとは別のところです。
死別ではなく離婚なので仏壇もないです。
本家という立ち位置でもないですし、先祖代々続く〜とか由緒正しき家柄で〜とかでもないです。
正月に家に入れないとは言っていないんですが…相談文にも書いてあるように元旦だけにしてくれとは言いました。
土地が義母名義なら、その土地に建っている主人名義の家も義母や義姉の好きなようにできるのですか？
正月くらいだけではなく、GWもお盆も自宅を明け渡して、好き勝手されても我慢してホテルに連泊するのが正しいのですね。
参考になりました。
ありがとうございました。
そうですね。
うちも同じような感じ（土地だけ義父名義、建て直し費用ローン、建物名義主人、義父母健在、本家じゃない）ですが
うちの場合は 結婚時に私（妻）名義の土地家屋（ローンなし）があったので いまは私の家に住んで主人の実家のローンは住んでいないけれどずっと支払っています。
「実家」なので義父母は住んでいますし、義姉2人やその家族（ここも主さんと同じ）も自由に出入りしていますよ。
義姉1については合鍵まで持っています。
嫌じゃないか、よくきかれますがローンは主人の稼いだお金ですし、何よりも義父母との同居のほうがお互い気をつかって余程大変でしょうし
「老後は自分たちのものになる不動産」だと割り切って考えています。
その実家には こちらの気分で好きなときに訪ねています。もちろん名義人なので合鍵も持っていますし。（きれいに使ってくださいね〜笑 くらいのことは冗談で言いますが）
長くなりましたが、こんな私が考えると
義母さんも 義姉さんたちも暴言はひどいですが、やはり主さん夫婦に義母が実家を追い出された という気持ちが強いのではないかと思います。
だって、主さん夫婦が結婚して子供が生まれたから 自由に「実家」に帰れないわけですよね？
義母さんが亡くなられたら 仏壇を置いてあげるつもりはありますか？
常識非常識よりも、気持ちは必要ないと考えていますか？
私は、もしなにかの事情で主人の実家に住まなくてはいけなくなったとして
「同居は無理だから出て行ってください（義姉と住んでください）」なんて高齢の義母に言えないです。
>> 24
そうですね。
うちも同じような感じ（土地だけ義父名義、建て直し費用ローン、建物名義主人、義父母健在、本家じゃない）ですが
うちの場合は …
そもそもの同居の前提として「数年経ったら義姉1のところに行くから」と言われていました。
結果的に義母のタイミングではなくこちらから別居を提案したことに非があると言われればそれまでですが、いざ住んでみると「数年で出て行くっていうのは嘘だから」と言われ、度重なる暴言、嫌味に最初の約束通りの数年の最低限は耐えたつもりでした。
同居を始めて2年経つ直前に妊娠していることがわかり、私自身、医者から妊娠は難しいと言われていたこともあり、ストレスで何かあってからでは後悔すると思い同居解消を持ちかけました。
このことについては後悔していません。
義母、義姉にとって死んで欲しい相手（私）に仏壇を見てもらうつもりはないと思いますが、今の家に仏壇を置くことについては反対するつもりはありません。
ありがとうございました。
末っ子長男、且つ実家の土地に立て直しということなら帰省する家（皆が集まる家）は主さん宅ですよね。お正月と盆とお彼岸はいつでもお客様が来てもいいようにする、というのが本家だと思ってます。大変ですが、結婚する前から末っ子長男というのはわかっていたことだし、結婚後態度が豹変するのもよくある話なので、頑張るところだろうなぁ、と思います。ただ、28日からはいくらなんでも長すぎるとは思いますのでそこは元旦だけにする、とか三が日だけ、とか大晦日と元旦だけ、とか話し合ってみることは全くおかしくないと思います。義理姉がいるから介護は押し付けられるし、正月と盆、GWだけ嫁の勤めを果たせば済むしそれくらい頑張りましょうよ。義理姉が結婚してるかわかりませんが、これからいくらでも状況は変わりますし。義母が亡くなれば、集まりもなくなるかもしれませんよね。
ご主人の実家を長男であるご主人が建て直した途端、嫁が追い出したと言う風になります。
親をみるのは実子です。でも納得行かないよね？だから、長男の嫁は義理の父母と養子縁組します。もちろん養子縁組しても実の両親の相続権はありますよ。
良くも悪くも、ご主人の実家に住んだ時から逃れられない。
お姉さん方の暴言について、ご主人はどう思っていらっしゃるのでしょうか？
死ねとか言われたら、とてもじゃないけど付き合う事を控えたい気持ちになりますよね。
この程度の低い暴言に対抗するには、
関係を絶つしかありません。
>> 28
末っ子長男、且つ実家の土地に立て直しということなら帰省する家（皆が集まる家）は主さん宅ですよね。お正月と盆とお彼岸はいつでもお客様が来てもい…
長男の嫁ですが、商売をしていたり農家だったりという感じではないので私の中で『本家』という認識がなかったのが問題なのかもしれません。
周りでも『本家』や『分家』という言葉をあまり聞かず、両親の兄弟の中でも「あそこが本家で〜」「こっちが分家で〜」という区別がなかったので私の認識が甘かったと思います。
ただ、やはり嫌味や暴言を言われる為に結婚したわけではないので、今後の身の振り方をよく考えてみようと思います。
帰省の日数を減らす案は受け入れてくれなさそうです。妥協点を見つけられれば1番いいのですが…そんな提案をしても「ふざけんな、死ねよ」と言われて終わりです。義母、義姉は自分の考えが絶対‼︎という考えなので…
ありがとうございました。
>> 29
ご主人の実家を長男であるご主人が建て直した途端、嫁が追い出したと言う風になります。
親をみるのは実子です。でも納得行かないよね？だから、長…
最初から追い出すつもりはなかったのですが、嫌味、暴言に耐えられなくなったという理由だけではいけなかったようです。「嫁にきたのにそれくらいの事で？」と義姉に言われたこともありました。
義姉1も長男の嫁、義姉2もおそらく長男の嫁だと思います（義姉2の旦那さんのことはよく知りません）
それでも集まるのはうちで、義母からは長男の嫁としての自覚がなっとらん‼︎と言われるのにもどこか腑に落ちない部分があるのかもしれません。
養子縁組などはしないですが
土地も相続させないというような事を言われましたので、何も相続しないのに長男の嫁の自覚が〜と言われても…と思ってしまいます。
ありがとうございました。
>> 30
お姉さん方の暴言について、ご主人はどう思っていらっしゃるのでしょうか？
死ねとか言われたら、とてもじゃないけど付き合う事を控えたい気持ちに…
義姉1から言われた「死ねよ」とか、「嫁（私）の実家に電話するから番号教えろ」という言葉にはおかしいと思っているようです。
義母から同居中に言われた「除染作業に行けば？」に対しては冗談で言ったんでしょ
私が病気で手術する為、子供は難しいと医者から言われたと言ったことに対し義母から「子供ポンポンポンと産んだら1人義姉2にあげようと思ってたのに〜」と言われたことについては励まそうとして言ったんじゃない？
という反応でした。
どちらも2人きりの時に言われその時の義母の言葉のトーンや表情を見ていた私からすると、とても冗談や励ましとは思えませんでした。
後に上記の発言で本当に傷ついたと何度か真剣に話をしてやっと私の気持ちをわかってくれたようです。
義母の発言を挙げたらキリがないのですが、付き合いを控えたくなる気持ちをわかってくれて嬉しかったです。
ありがとうございました。
要は、地主は義母で主さんたちは土地を借りて家を建てているという事ですよね？
それならば法的に考えたら、主さんたちだけの家！という訳にはいかないのではないのでしょうか。（その家は義母の所有地に建ってる為）
さらに、元々実家がそこにあり、実家を建て直している為義母や義姉も私達の実家という意識が強いのではないですか？
土地代プラス建築費用がかかりますが、主さん達は土地代がかかっていないので建築費用のみで済んでいるなら
その穏健を受けているのではないですか？
義母、義姉達からすると追い出された上に帰りたいときにも帰らせてくれないとなっているのだと思いますよ。
私なら年末は旅行に行くので不在です、なので元旦に来てくださいと言います。
実際にうちは30〜31日か年始3日〜4日のどちらかは旅行に行きますので。
義母や義姉が合鍵持ってなければ来たって入れないのだから、出かけてしまうのが1番かと。
今からでも予約できる所は探せばあると思うし、旦那さんの休みが少ないならそれこそ家族旅行なんて良いじゃないですか？
自分たちがなぜ家に居られずに出なければ行けないのか…などとは思わずに、家族水入らずで旅行できるチャンスになったわ〜嬉しい！って考えたほうが幸せです。
おそらく姑さんと義姉さんたちは実家の土地を乗っ取られるとでも思ってるんでしょう。
でなきゃ住んでる自宅でゆっくり過ごすものを執拗に主さんの所に邪魔しに行こうなんて考えませんから。
難しいところですが土地が姑名義で家がご主人名義となってるのですよね？
ならば相続の際には姑の他の貯蓄財産にその土地を加えたすべてを義姉さんたちとご主人で平等に３分の１で分けるとなるのが基本です。
その土地は現在姑さんの物であっても家はご主人のもの。土地の所有者である姑さんはともかく義姉１、２にはまだ土地の所有権はなく家はご主人名義ですから、義姉さんたちに関しては家のなかに勝手に入れば法的には不法侵入ですよ。
もし姑さん亡きあと他の財産対象が姑になければその土地の評価額を３で割り割った１人分を各義姉に渡し精算。となります。
そして今回の正月に来たいという主張ですが、家主が都合が悪いと言ってるわけですからそれを無理強いするのはおかしい。
いくら姑名義の土地であろうが姑の納得のもとそこに主さんたちは家を建て住まわれてるわけですから。
家の中に関してはご主人の権限が発生します。
土地が姑のものであろうが家は主人名義で家主は夫だと主張し断られれば良い。
どうしても引かず土地は私のものだと姑がいうのなら、ならば今すぐにでもこの土地を生前贈与で子供３人に分けろとご主人にいわせれば良い。
そうすればどこが誰の持ち物かはっきりしますから。
但し生前贈与には破格な贈与税がかかるので、もらい受けるご主人と同じく義姉さんたちにもその破格な贈与税を支払う義務が発生します。
親の死後なら相続税で安くすむものをわざわざ高い相続税を払って義姉さんたちがそんなことをするはずがありません。
つまりもとは実家であろうが建て直し名義がご主人になった時点で家の中の権限はご主人にあるのです。
ただ土地の所有権が姑にあるというだけ。
名義がご主人になった時点で実家だの親の家だのなどという義姉たちの主張はもう通らないのですよ。
ご主人にはこの法的な仕組みを理解させちゃんと主張させてください。
>> 37
おそらく姑さんと義姉さんたちは実家の土地を乗っ取られるとでも思ってるんでしょう。
でなきゃ住んでる自宅でゆっくり過ごすものを執拗に主さんの…
土地の権利書などは義母が持って行ったので乗っ取られるとは思っていないと思います。
今年の正月に義母と義姉、主人、それぞれの配偶者で集まって話し合いをした時に、義姉達は私のことを心底憎いと思っているのを感じました。
そんな嫌いな相手がいる家で年末年始を過ごしたいと思うのは私にはあまり理解できません。
恐らく、生前贈与の話をしても義母や義姉は自由になる家がなくなるので応じてくれないと思います。
主人は義姉達と歳が少し離れていて話をしても結局丸め込まれてしまいます。
今回の帰省の日数に関しても昨日義姉と電話で話したようですが、義姉側は28日から帰省するという主張は変えず平行線のまま話は終わったようです。今後また話をして妥協点を見つけるつもりも主人にはないようです。
家の中にある家具や家電で義実家にもともとあったものや義母に買ってもらったものはありません（義母の自室にはもちろんありますが）
それでも実家だと言い、好き勝手にされるのは納得がいきません。
結局、年末年始は私たちが出て行くことになりそうなので不在時に万が一寝室に入られても嫌なので鍵をつけて欲しいと昨日主人にお願いしました。しかし 「それはないわ〜、（鍵を付けたいだなんて）理解できない」と言われてしまいました。
俺の親、姉がそんな事すると思う？という感じで…
その他の対応を見ていても、父親や旦那として家族を守るというより、息子や弟として義家族に従う主人と一緒に居る意味はあるのかと考えてしまいます。
主人に37さんの仰ってくれたことを理解してもらうよう話をしてみます。
支離滅裂な長文になってしまい申し訳ありませんでした。
ありがとうございました。
私が書いたのはあくまでも法的に考えたらという観点のみです。
ですが一般的に考えて姑さんがそこに同居されてるならともかく義姉さんの所に住まわれてる。尚且つ住人の主さんが都合が悪いといわれてる。にも関わらず強硬にくるのはあまりに非常識です。
それは嫌がらせでしかないでしょう？
主さんが嫌だと思う気持ちは理解できますし、理由がなんであれそこに住む家族が断ってるのに我が儘をとおし、そのために来客より持ち主のこちらがそこを空けなければならない。
そんなバカげた話が通るほうがおかしいです。
私なら頼りにならない夫などあてにせず自分で姑や義姉に抗議して断ります。自分の自宅なのですから。
夫が何をいおうが私も住人の１人です。
そんなバカげた人達の主張は失笑し毅然と断ります。
そんなにここに邪魔しにきたければローンを含めてこの家を買い取れ！いつでもくれてやるからここに戻ればいい。
私たちは出て他で暮らす！と姑にいってやります。
夫が義姉や姑に会いたければ、あなたが義姉の所に行き会ってくるよういいます。
あまりに度の過ぎた主張をいさめられない夫にも家族も守れないのか？と向き合い真剣に話します。事と次第によってはそんな態度では夫婦を続けられないともいいます。
ご主人が動かないから我慢するしかない。ご主人が駄目というからできない。
そんなことをいってたらこの先もずっと相手に合わせてこちらが自宅を提供せねばならない。
子供が大きくなってもそんな人達はいうでしょう。私なら子供をそんな目に合わせるのは嫌です。
いつかは誰かが立ち上がり毅然と対処せねばならないなら、私は自分が立ち上がります。
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