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フルタイムで子育てを両立している主婦さん教えてください。どのような環境ですか? …

回答29 + お礼6 HIT数 2536 あ+ あ-

匿名さん
17/12/17 09:11(更新日時)

フルタイムで子育てを両立している主婦さん教えてください。どのような環境ですか?

働き方について夫と揉めています。

遠距離だったので仕事を辞め引っ越しをしました。

結婚をしたら家事と仕事の両立。
また、子供ができてからの自分の負担を考えると正社員で働く自信がないです。
子供が産まれるまではフルタイムのバイトや派遣。子供が産まれて落ち着いてからパートで働こうと思っていました。

夫には、産休育休有。ボーナスが出る正社員で働いてほしいと言われてしまいました。

お互い27歳です。

夫の意見と私の意見です。

・正社員と家事育児両立する自信がないと言っているが、やってもいないのになんで出来ないと決めつけるのか

・そんないい条件の正社員、この年齢で見つからないと言っているが、世の中転職して成功してる人はたくさんいるのになんで見つからないと決めつけるのか。

・お互いに何かあった時に困るからお互い正社員で貯蓄したい。(事故や病気で働けなくなった。亡くなった等。保険等にはしっかり加入しています)

・家事はできる時で構わない。稼ぎに集中してほしい。(料理も外食やコンビニで買って個人個人で食べてもいいんじゃないか。)

・私的に家事育児完全折半は厳しそう。
(夫は協力すると言ってくれていますが、帰りが23時くらいです)

・夫の母は専業主婦ですが、夫の父の会社が倒産してしまったときに金銭面でかなり苦労したそう。(今は改善)

・育児の不安。
夫は、絶対に早退や急な休み不可。サービス業の為、世間の休みは仕事。
(子供が具合悪いときに仕事を休まなければいけないのは100%私。学校などと集まりも私。)
お互いの両親とも離れて暮らしているため親は頼れない。

世の中の女性の皆さん。フルタイムで働くことは可能ですか?
私が甘えてるだけなのでしょうか。

No.2575536 17/12/15 10:12(悩み投稿日時)

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No.1 17/12/15 10:23
通行人1 

出来るか出来ないかはそれぞれのご家庭しだいだと思いますよ、わたしは結婚してからずっとパートです。
旦那が9時に出て帰りは0時過ぎます、もちろん家事育児全部わたしですが不満はないです。

No.2 17/12/15 11:01
働く主婦さん2 ( ♀ )

ご主人や身内の協力が望めないなら、私は出来ません。
私はご主人の望む状況下ですが、家事や育児は略折半です。
全て自分がして個々にコンビニ弁当なら、離婚の方が色んな支援を受けられるのでマシです。
よく男性は帰宅時間を理由にしますが、労働と通勤が同じ疲労ではないではないと思います。
家事や育児について細かく話し合いながら、職場探しをしてはいかがですか?
私が主さんなら、主人に休みは家事や育児をフルにしてもらい、どんなに遅く帰っても洗濯と朝食や弁当と風呂掃除はしてもらいますね。

No.3 17/12/15 11:17
お礼

>> 1 出来るか出来ないかはそれぞれのご家庭しだいだと思いますよ、わたしは結婚してからずっとパートです。 旦那が9時に出て帰りは0時過ぎます、もち… 私は家庭を優先したいタイプです。家事は好きです。なので本音はパートで働きたいのです。でも、今すぐパートで良いよって言える収入じゃないし、何かあったときに困るから働いてほしいと言われました。

No.4 17/12/15 11:20
お礼

>> 2 ご主人や身内の協力が望めないなら、私は出来ません。 私はご主人の望む状況下ですが、家事や育児は略折半です。 全て自分がして個々にコンビニ… 旦那は料理を作るのは無理だと言っていました。(ご飯炊くのはできる。包丁は無理。)だったら、外食か惣菜にすると言っています。

掃除や皿洗いも後でやると言っていていつやるか分かりません。皿なんてシンクに溜まりっぱなしです。

洗濯はしてくれますが、ずっと部屋に干しっぱなしなのです。

No.5 17/12/15 11:31
通行人1 

アラサーで新婚さんとなるとすぐに子供が出来るのでは?とか思われて正規雇用って難しいんじゃないかな?ご主人の話は現実的じゃないですよね

No.6 17/12/15 12:31
匿名さん6 

主さんに特殊な資格があるなら働き口はあると思うけど、何も無いならそんな都合のいい条件の仕事なんてほとんど無いと思います。
それに正社員で働いて産休育休とりたいなら、2〜3年は子供作れないでしょうね。

旦那さんの実家は近いですか?
主さんの実家は遠いでしょうし、義両親の協力があるなら正社員でも働けると思いますが、無いなら過酷な生活になるでしょう。

だって旦那さんがその勤務時間で子育てに非協力的なら、シンママ状態ですよ…。
できないことはないかもしれないけど、もし子供が産まれても子供と接する時間もほとんど無くなるし、疲労困憊で過酷な生活になると思います。

No.7 17/12/15 12:52
お礼

>> 5 アラサーで新婚さんとなるとすぐに子供が出来るのでは?とか思われて正規雇用って難しいんじゃないかな?ご主人の話は現実的じゃないですよね 私も正規雇用は難しいと思うと言いましたが、やる前に無理って無理って言わないでほしい。友達も今年転職したって言ってたし、自分の友達も転職できてる。(まだ友達は未婚)他の人が転職できてなんで出来ない?と言われました。
私は、今の収入でも(私がボーナスなくても)充分生活できるとは思ってるんです。ただなぜか金銭面?生活面?について彼は上を目指している?ようで2人ボーナスがあるのとないのではお金の溜まりが全然違うから正社員と言っています。

No.8 17/12/15 12:56
お礼

>> 6 主さんに特殊な資格があるなら働き口はあると思うけど、何も無いならそんな都合のいい条件の仕事なんてほとんど無いと思います。 それに正社員で働… 特殊な資格はありません。今まで営業事務の普通のOLでした。
私の実家は新幹線で2時間ほどの距離です。彼の実家は、電車で1時間ほどの距離です。優しい方々で協力するとは言ってくれていますが、やはり実親ではないので私も完全には甘えられないし頼れないなと思っています。

No.9 17/12/15 13:48
働く主婦さん9 ( ♀ )

私ならとりあえず正社員職探しますね。
というか、それは結婚前に話し合って、お互い確認&了承しておくことですよね。
働き方と家事育児の価値観は家庭を築く上での重要事項ですから。

私は38歳で事務職の正社員、受かりましたよ。ちなみにシングルマザーです。
でも今正社員になるなら、少なくとも子供は3~5年後で旦那さんに了解を取るべき。
それまでに職場で自分の立場を確立&向上させておくこと。
その後産休育休を取ってみて、その後どうしたいかを考えればいいと思います。

「育休を取った後、しばらくは子育てに専念したいと思ったら私はそうしたい。
子供のために時短パートにしたいと思ったらそうすると思う。
でもそれは実際に働いてみないことにはわからない。未知数のことだから。
なので、育休の後も正社員を続けるかどうかは私の気持ちにまかせると約束してほしい。
それなら今から数年間は子作りをせずに正社員で働きます」

という形で、出産後は働き方を決めさせてほしい、ってことでまず交渉しては?
夫婦2人だけなら家事は多くないし、料理もそんなにしなくていいなら、
特に大変でもないと思うので。



No.10 17/12/15 14:05
匿名さん10 

とりあえず今のうちは、旦那さんが言うように正社員で就職先を探した方が良いと思います。
子どもが出来たら正社員雇用は無理ですから。嘘も方便で、とにかく、今は子どものことは会社側には話さず、就職する方が良いです。
企業にもよりますが、そんなに長い期間務めなくても、今は産休も育休もとらせて貰えます。子どもが出来たとき、親を頼れないと言うことですが、行政はどうなっていますか?ファミサポや病児保育病後児保育などがある病院はないですか?私はそれで乗り切りました。
今は義両親が車で3時間のところから、本当に緊急なときは来てくれます。
平日はほぼ一人で家事育児こなしてますが、子ども(三人います)が成長してきた今は、お手伝いしてくれたりしますし、やってやれないことはないです。
でも、やるのは自分ですから、少しでも不安があったり、嫌だなと思う気持ちがあるなら、乗り切れないかもしれません。腹をくくらないとやっていけないと思います。

No.11 17/12/15 14:05
匿名さん11 ( ♀ )

私は子供がある程度
大きくなったら
正社員で働きたいな。と
考えています。
色々お金いりますし。
保証もあるしボーナスも
有給もあったりしますしね。

まだ幼児のうちは
パートでいいと思ってます。
子供との時間も欲しいし。
家のことも色々教えたいし。

毎月ギリギリですが
それでも子供との時間を
優先してます。

No.12 17/12/15 14:26
匿名さん12 

もう入籍済みですか?

そういったことは結婚前に話し合っておくべきだと思います。
子供ができるまでは正社員で働くけど、子供ができたら家庭優先にしたいので時短勤務かパートになりたい。それが結婚の条件!とかね。

あまりにも生活において重視する点が違うなら、結婚してもうまくいかないと思いますよ。
そもそもお互いの作りたい家庭の理想像が大きくズレている様ですから。

No.13 17/12/15 15:00
通行人13 

フルタイムで働いてます。

私のダンナも主さんのダンナ様と考えが似てます。
しかし、そもそも付き合ってる時に結婚後について話し合いしませんでしたか?

うちは家事や仕事、子供が出来た場合、出来なかった場合など話し合いはしました。
もちろん、話したからとその通りにはならないのも理解してますが。

結局、なんとかなる!なんとかする!と言う感じで私は今まで来ました。
子供の行事は全ては行けないから、絶対に行かなきゃならない行事とか 行かなくても大丈夫な行事とかを自分の中で決めてました。
全部抱えても1人で出来るキャパは限られてますから。
ダンナ様の協力が得られないならフルタイムは子供がある程度留守番出来る年齢にして
子供が小さい時はパートの方がいいと思います。

No.14 17/12/15 15:53
通行人1 

不安だから奥さんにフルで働いてほしいというご主人の気持ちは分かります、しかしその割りに自分が積極的に家事育児を手伝おうという心意気(時間的に無理だとしても出来る限り協力しあう)が見受けられませんし主さんだけがしんどい思いする未来しか見えません。買ってきた食事でも二人の間はよくても子供が出来たらそんなわけにいきませんし。

No.15 17/12/15 18:13
匿名さん15 

家事育児の協力が望めない環境でのフルタイム勤務ですね。かなりキツイと思います。わたしはそれをやっていますが、家事は料理以外は外注しまくってます。アイロンとか結婚して一回もかけたことありません。家事代行、子供の送迎とかも外注してるから、年に百万近くかかってると思います。同じ会社のママさん達も、親を使うか、サービスを使うかはしてます。家に業者を入れることに抵抗ある方もいるし、親に頼れない頼るのが嫌な方もいるから、全員ができることではないと思います。価値観の違いでしょうね。わたしは節約も苦手だし、今の仕事場の条件もいいから、仕事辞めるつもりはありません。家事はほぼしないけどね。主さんは全部するのは無理として、親を使うのか業者を使うのか、旦那さんが家事も平等に頑張るのか、よく話し合ってください。かなり大事なことですよ

No.16 17/12/15 20:57
お礼

>> 9 私ならとりあえず正社員職探しますね。 というか、それは結婚前に話し合って、お互い確認&了承しておくことですよね。 働き方と家事育児の価値… 結婚前には話し合っていたのです。その時は、出産までは派遣でフルタイム(派遣でも産休育休使えるところがあるので使えるなら使えたらいいなとは話していました)
子供が産まれたら子供が落ち着き次第パートでとお互い納得の元結婚に至りました。

その後に、彼の上司や友人に話を吹き込 まれた?ようで、専業主婦を養うのは大変。俺の奥さんフルタイムだけど料理はほぼ惣菜が外食だよ。派遣はいつ切られるか分からないよ。絶対直接雇用の方が
良い。など…

多分、子供は数年は無理といっても彼は納得します。子供を産むのは私のタイミングに任せると言われています。
私は30までには子供を産みたいという希望があるので…。

No.17 17/12/15 21:01
お礼

>> 10 とりあえず今のうちは、旦那さんが言うように正社員で就職先を探した方が良いと思います。 子どもが出来たら正社員雇用は無理ですから。嘘も方便で… 書いてあるように腹をくくれていません。正直なところ、正社員にはなりたくないって思ってます。(旦那に正社員になれって言われてるから嫌々探してる感じです)

行政…。少し確認してみます。

今は、共働きが多いからそういうサポートはたくさんありますものね。

No.18 17/12/15 22:22
通行人18 

子供、3歳と1歳。お互い実家は県外。旦那7時出勤。日月休み。帰宅夜8時。私、7時出勤。子供を保育園に預け8時半から4時半まで仕事。土日休み。帰って夕食7時。手作りしたいので、惣菜や、レトルトはまず使わないです。でも、育休だった時よりも手抜きで、鍋に入れたらほっておける煮物料理が多いかも。魚も、普通に焼くとひっくり返したりついていないとなので、野菜と一緒にホイルに包んで蒸し焼きにしたりと、料理しながら他のことができるよう工夫してます。子供に食べさせてると旦那が帰ってくるので、旦那のご飯用意。お風呂に入れたり寝かせる準備で9時半。そこから、保育園の連絡帳書いたりお風呂に入ったりで落ち着くのは、11時近いです。平日は、会社の昼休みが一番ゆっくりできます。土日のどちらかで必ず買い物。他に予定が入ると、家でゆっくりする日がなく休んだ気がしません。幸いにも、家事も育児も仕事も、働くことが基本好きなので忙しい疲れたといいながらもなんとかなってます。正社員で福利厚生もしっかりしていてまわりも理解があるので助かります。

No.19 17/12/16 05:31
通行人 ( 50代 ♀ tEyNCd )

母子家庭で初めはパート。27歳からは正社員です。経理、総務など。昔はもっと厳しかったです。かなり勉強もしたし、管理職までしましたが残業あり、早出あり。後から考えると、子供には寂しい思いをさせたし、身体も壊したし。後悔してます。
周りに身内ないなら、今はファミサポとか病児保育とか調べ下さい。ベビーシッターも。
それと勉強です。
検診や予防接種ありますよ。保育所の状況は?
育休終わっても保育所なくて仕事に復帰出来ない人いますよ。

No.20 17/12/16 06:46
通行人 ( 50代 ♀ tEyNCd )

内職ではない、在宅ワークを探してみれば?
ハローワークで無料で職業訓練受けて、IT系の仕事につくとか。
あとは生命保険会社しかないですよ。気兼ねなく休めて、育休もありますからね。向き不向きはあります。
身内や知り合いをあてにするような人は続きませんから。
中小企業相手に法人の勉強して法人相手に稼ぐ人はかなりな収入ありますが、稼げない人は100万少し。2年続くと正社員待遇はなくなるところもあります。中でFP資格などきちんととる人もいます。次へのステップにする考えもあり。
2年くらい頑張って、育休たっぷりとるとかね。育休中でも手当てはでます。まあ、条件は会社により異なりますがね。
育休は国の制度ですが、実際、小さな会社ではとりにくいです。
会社は人手不足だし、休んでる間も保険料や厚生年金などの半分は払います。正社員には経費がかかります。
法人営業したことありますがだいたい、50万~100万ありました。自分で開拓した法人です。
節税対策とか労務関連の相談にのりながら利益調整や退職金準備など。
何にしろ誰の助けもなく行くなら、自治体のサービス受けられるか調べて下さい。小さな間は難しいかな。
勉強して常々スキルアップ目指すしかないです。

No.21 17/12/16 06:58
通行人21 

離婚したら。それくらい覚悟して勢いよく怒ったほうがよいかと。両立は大変よ。子供寝かせてから、夜中に起きて仕事までするパワーがないと。それに旦那やご両親の協力は必要です。旦那はおバカさんなんで怒ったほうがよいかと。

No.22 17/12/16 07:01
通行人 ( 50代 ♀ tEyNCd )

最後に、ご主人、働き方改革のこのご時世に帰宅が毎日11時?
飲みに行ったりしてないの?
そのまま40歳まで働いたら先はないです。身体壊れますし、病みます。
40歳くらいまでに管理職になれる会社ですか?接客関係ですか?
販売のほうならマーケティングリテールとか最低2級ないと上には上がれないのでは!
若しくはバイヤーですか?そんなに働いて、貴方を専業主婦に出来ないなんて…
遺族年金もありますからね。ただ働けなくなった時は損保会社の所得補償しか役にたちませんよ。生命保険会社のって大病しなきゃ無理。ガン以外なら、かなり重症じゃないと一時金しかないし。役にたちませんよ。
会社の36協定とかどうなってますか?

No.23 17/12/16 07:32
先輩23 

現状子供いないし数年は作らないなら、正社員目指して良いんじゃない?実際試して両立無理なら辞める話になるだけ。
まぁ正社員共働きを理想とするわりに、メシも作れない頭が悪い男だから、多分やってみて痛い目みないと学習しないタイプなんじゃないかな。
ちなみにうちは正社員共働き、旦那も家事・料理は普通にやるよ。そりゃ私だって結婚したからには呑気なパート主婦になりたかったけど、旦那の強い希望で正社員になった。ただ、旦那自身がきちんと家事分担する姿勢があるから納得できる。

悪いけど女房すら説得できない口先だけのバカな男の戯言ならスルーして、正社員落ちたからパートか派遣におさまりましたの体で濁せばいいんじゃないかな?

主も心底働きたくないみたいだし、ね?

No.24 17/12/16 08:11
匿名さん24 ( ♀ )

専業主婦より働く方がいいと思いますが 小さな子供いると 両立は大変だし 多少旦那さんの協力あればと思います。社員なら安定あるけど 子供理由に休む人いたら会社に迷惑かかるし

忙しいよね。無理のない範囲が理想

社員が 子供理由で休めないだろうし

社員にこだわらずパートでもいいかと思います。

No.25 17/12/16 08:51
専業主婦さん25 ( ♀ )

わたしは基本、正社員での共働きを推奨します。


娘(22才社会人一年生)にもずっとそう言い聞かせています。


ただし、主さんにはお勧めしません。


主さんの考えでは、後に必ず揉めますからね。
(既に揉めていますね)


嫌々職探しをしたところでスペック(無資格、27才新婚、近々妊娠出産予定)から考えても採用されるとは思いませんし。


状況を説明しても納得されるご主人ではないと思うので、パートなり派遣なりを探して、うまく説明してください。


例えば

≫「あまりにも正社員での勤め先が見つからず、並行してパートや派遣の面接を受けたら採用された。不採用続きの正社員より、派遣(パート)で少しでも早く収入を得たいと思う。働きながらも正社員を探すね。とりあえず派遣(パート)で働くことにしたわ。」


など。


わたしは、結婚後も結婚前に勤めていた会社で仕事を続けました。有資格者です。


(上記)娘が就職したのを機に共稼ぎを引退し今は専業している48才です。


22年間本当に色々なことがありましたが、頑張って働いてきて本当に良かったです。


経済面ではもちろんのこと、何より、

≫年の近い元同僚や同世代と比べ所帯じみていません。


家にこもらず、ずっと仕事に出ていたのでそれなりに身なりに気を使いますし、エステやジムに通う経済的余裕もその差は歴然。


絶対共働き。


娘もそう言って、仕事をしながら、関連資格取得の勉強をしています。


十年後、二十年後の夫婦(家族)の姿を想像しながら今日を生きてください。


ちなみにわたしの母親はずっと専業主婦です。


わたしは、来年4月から、勤めていた会社に復帰することが決まりました。


専業主婦つまんないから。


No.26 17/12/16 11:50
匿名さん26 

旦那さん勝手だね買って来たら割高だし、お子さんがかわいそう、協力して、分担してくれなきゃ無理でしょうが〰️ひどーい

No.27 17/12/16 11:50
匿名さん 

旦那さん勝手だね買って来たら割高だし、お子さんがかわいそう、協力して、分担してくれなきゃ無理でしょうが〰️ひどーい

No.28 17/12/16 11:50
匿名さん 

旦那さん勝手だね買って来たら割高だし、お子さんがかわいそう、協力して、分担してくれなきゃ無理でしょうが〰️ひどーい

No.29 17/12/16 12:45
匿名さん29 

失礼ながらパートの収入だけじゃ厳しいから、ご主人は共働きを希望されてるのでは?
教育資金など、きちんと試算されてますか?
保険の窓口的なところへ行くと、FPさんが無料できちんと試算してくれるので、すごく参考になりますよ。

うちは結婚後、主人が精神的に参ってしまい、仕事を辞めたいと言い出しました。
当時は1歳未満の子供を抱え、専業主婦の私(結婚に伴う転居で、仕事は辞めざるをえなくて)。
私が主人と子供を養わなきゃ!と、必死で仕事を探しました。

幸い今は主人も安定し、無事転職でき、普通に生活できていますが…。
私は今も正社員で働いています。

私も専業主婦できるならしたいし、小学生くらいになったらパートしようって主人とは話していました。
だけど、本当に人生って何が起こるか分からないんですよね。
リスクヘッジは大事だなって、今は毎日大変だけど、きっと働いてて良かったって思える日が来ると私は思っています。

ご主人の協力は必須なので、もう少し具体的に話し合ってみてはどうですか?
私はご主人の仰ることも一理あると思いますよ。

No.30 17/12/16 12:59
匿名さん30 ( ♀ )

わたしならそんな男
ゴメンだね

家庭の意味ないじゃん
妻は働き手なの?

妻は稼がなきゃいけない?

そいつバカだよ

No.31 17/12/17 01:43
匿名さん31 

あなたはそもそも正社員で働きたくないと思っているんですよね。旦那さんに言われたから正社員で働くとなると厳しいと思います。仕事を決める上で、職安などで興味を持った会社が正社員のみの募集だった場合、条件が合う場合は面接に行くのは良いと思います。これから妊娠、出産を控えているとのこと。すぐ妊娠できる人もいるし、なかなか出来ない人もいます。若いうちの方が妊娠しやすい可能性が高いし、出産も育てることも気力、体力があるので楽な傾向にあります。なので子供が欲しいのならなるべく早いほうがいいかと思います。
あなたと旦那さんの価値観が違うようなのでまずはある程度のすり合わせが必要なんじゃないでしょうか?
お金はとても大事ですが…子供との時間を大事にしたいって思うかたもいるし、早く仕事をして仕事しながら子育てしたいって人もいる。
自分がやりたくなくてやってたら嫌になりますよ。
私の場合は仕事をしていて子供出来て保育園に入れるまでは良かったのですが、その後子供が熱を出したり、喘息になったり、入院したりで仕事を休んでしまい結局仕事辞めました。旦那さんは仕事休めない人。帰りが遅いので家事、育児も私がほとんどでした。旦那仕事休みの日は多少協力あり。子供が丈夫で親の協力があればなんとかなるかも。うちは全く親の協力なし。自分の子供は自分でみなさいのスタンスなので。
主さんの旦那さんの家事、育児参加協力は休みの日以外はちょっと厳しいかもしれないですね。食事に関してもいつもコンビニや外食ってわけにはいかないですよね。40代から色々出てくる人もいる(高血圧とか高血糖、糖尿など)
私の場合は、仕事辞めて保育園やめて良かったです。子供も私もいっぱいいっぱいだったので。
あなたの人生なのでこれからのことよーく話し合って決めて下さいね。

No.32 17/12/17 06:34
匿名さん32 

主さんのレスを見ると、旦那はこう思ってるのかもといった?マークが多かったので…
なぜ主さんが正社員じゃないといけないのか、ご主人のご意見としてハッキリさせた方がいいと思います。
同僚など皆んなに言われたからそう言ってるだけなら、それはご主人の性格が単
に流されやすいだけだし、ご主人の熟考が足りてないです。
もっと話を詰めてください…。
そんな男が管理職を目指してるとは思えません…。正社員正社員言ってくるお前はどうなんだ!?少しでも昇給したか?少しでも昇格したか?周りの友達の旦那はもうすでに役職ついてるけどどうしてあなたは?って言われたい?と私は思ってしまうので…。
うちの旦那は、専業主婦でいてほしい!と言います。母親が仕事ばかりで、旦那が幼い時、帰っても誰も家にいないことがすごく寂しくて仕方なかったから、子供には同じ思いをさせたくない、て言ってます。まだ子供が小さいので、落ち着いたらパートして少しでも家計の足しにしたいと考えてます。
あと、コンビニ弁当って本当に身体に良いものばかりでないので、向こう10年、20年のことを考えて注意したほうがいいです。

No.33 17/12/17 07:08
匿名さん33 

旦那さん、厳しい人ですね。
ご自身は料理出来ないのにね。
なんで出来ないと決め付けるのか?なんて人に言っときながら。
料理こそレシピ見てやれば出来る様になっていくものなのに。
自分に甘く人に厳しい人の言うことなんて、私は聞く気になれません。
私は今4ヶ月の娘がいます。完全にワンオペ育児です。正社員の仕事との両立は精神的にも肉体的にも時間的にも私は無理ですね。。将来的にはパートで働くつもりですが、娘の成長を自分でしっかり見たいという気持ちが強く、3歳ぐらいまでは専業主婦させて貰う予定です。

No.34 17/12/17 07:30
お助け人34 

同じ様に旦那に望まれて正社員しています。でも決定的に違うのは旦那は家庭重視かな。残業もあまりしないで6時には家にいます。もちろん子供の送迎やお世話もやってくれています。家事はあまりしませんが。小学校の参観会なども私が仕事休めない時には出席します。なのでなんとかやってこれたかな。旦那様が正社員を望むならそこら辺はもう少し考えた方がいいかな。

No.35 17/12/17 09:11
通行人35 

正社員職を探すこと自体はいいと思います。
そこについては、旦那さんに同意、探してもないのにないと決めつけなくてもいいんじゃないかと。
まだ、子供ができるかどうかもわからないわけですし。 
 
子育てについては、もうこれにつきます。
「主さんがやりたいほう」
なぜなら、お母さんが元気で生き生きしてる、っていうのが、子育てには必須だからです。
そのためには、いくら預けてもいいし、いくらべったりでもいい。
 
旦那さんにわかってほしいのは、上記の理由から、子供を望むなら奥様の好きにさせてあげられるだけの精神的な余裕が必要、っていうことです。
(経済的な余裕は、正直なんとでもなります。お金は、本当に必要になったらどこかから工面できるものです。)

お二人とも、ちょっと頭でっかちすぎという印象です。
 
実際どうするかについては、別にやめちゃいけないわけじゃないんだから、いまから子供を見越してキャリアダウンする必要はないです。
もし子供ができた時には、いまは産休・育休・時短もあるので、その間に考える、でもいいと思います。
言葉で書くと単純ですが、実際には1年1ヶ月考える時間があるし、その間に体も環境もすごく変わります。
復職しても時短で4時半に帰れば十分に回せる人もいれば、きついと感じる人もいます。

正直、いまあれこれ思い悩む必要はないですよ。
こういうことは、なんだって、やってみないとわからない部分が多いです。

いまは旦那さんのいうとおり、一度正社員をさがしてみて、まずは家事との両立をどう感じるか、チャレンジしてみるのがいいと思います。

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