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何で正月って、旦那さんの実家から行かなきゃいけないんですか？お嫁さんの実家からじ…
何で正月って、旦那さんの実家から行かなきゃいけないんですか？お嫁さんの実家からじゃダメなんですか？せめて交互に、今年は旦那さんの実家、来年はお嫁さんの実家、というふうにするのも、何だかダメな風潮ですよね？それって、お嫁さんの方が下に思われてるって事ですよね？
昔の男尊女卑、嫁は後継ぎを産み嫁ぎ先の労働力となれ、の時代でもなくなった昨今、何か腑に落ちないなーって思います。
そんなにも旦那さんの実家が一番、てしなきゃいけない理由って、おのおのの家庭にはあるだろうけど、それはどんな理由なのですか？
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そうした方が上手くいく、事が丸く収まるなら、そうすればいいと思います。
買ったの負けたの上だの下だのではなく、相手を立てる、相手を尊重すると考えてはいかがでしょう。
もちろん、お嫁さんの実家に先に行ってもいいし、年ごとに交互にしてもいい。
それは、両家の考え方次第です。
形にこだわる必要は、ないと思います。
あちらを立てた方が上手くいくなら、あちらを立てればいいだけ。
ただそれだけのことです。
目くじら立てて、喧嘩腰になるほどのことではありません。
男を立てる事で自分が得をするから。
男っておだてて立てると木にも昇るし元気に尻尾降って自分の為に獲物も取ってきて得意げに持ってくる。
それは夫でも義父でも親戚でも同じ。
そこで張り合うような事言ってるとか男尊女卑とか、そんな事を言ってる人って実利のないくだらない事にこだわって人の動かし方や接し方を知らない人って感じ。
損して得取れ、負けて勝つ、残り物に福があるとか、名を捨てて実をとるとか、その功を表す古くからの教えには事欠かないのに男尊女卑だのなんだの言ってるのはただ面倒臭い女だってだけよ。
うちも来年の年明けは結婚して初の家族旅行です(^^)
ハッキリ言ってどちらの実家行くのも面倒に感じます 笑。
うちは両実家とも近くなのでしょっちゅう会ってるんです。
義実家はだいぶマシになりましたが女が動かないといけない風潮だし、自分の実家は主人と行くとあまり寛げないし！
しかも1日は義実家で2日は義母の実家に行かされます、それは何で？って毎年思ってましたね。義父が義母の実家に挨拶に行くのが当たり前なら、主人が私の実家に挨拶行くのが当たり前なのと一緒では？と。
結局は皆、自分に都合よく考えたいだけだよねーと思います。
>> 13
はい、子どもの立場です。
父方の祖父母は優しいし、私をとても甘やかしてくれますが、母に対する態度がありえないんです。
そんな祖母に母はペコペコ、同じ人間じゃん、都合のいい時だけ家族だの言うなら、母に対する態度改めて欲しい。そう感じます。嫌いではないんですが、将来ああはなりたくないと思ってしまいます。
母は、父方の親戚の中では最年少だから、あんな扱いなのかな？とも、最近思います。父は三兄弟の次男で、母は次男のお嫁さんですが、三男のお嫁さんより5コ下です。だから、面倒な事は全て最年少の母に、みんながみんな、押し付けてる感じです。祖父の介護とか、後墓参りとか、全部何かと理由つけて母に押し付けてます。子どもが風邪引いたから行けないとか言って。でも、いとこにラインで聞いたら、は？今日部活行ってるよ？何で？て返ってきて、確信犯だと思いました。介護や墓参りに連れてくとか、普通順番にしたり、せめてお金出したりとかするもんじゃないの？って、思います。だから、余計お正月の事とか理不尽に感じるんだと思います。
どうもありがとうございました。
それは、子供の前で主さんのお母さんの姿が子供の目に映るような、周りの環境が影響してると思う。
それで、お母さんが主さんに文句言ったり家族に当たったりしてるの？
主さんのお母さんが介護やお墓まいりに行けない時に、従兄弟が行くの？
お金出すって何の話。
主さんが結婚した時に、そう言った背景の事が解る日が来るんじゃない？
>> 16
それは、子供の前で主さんのお母さんの姿が子供の目に映るような、周りの環境が影響してると思う。
それで、お母さんが主さんに文句言ったり家族に…
母は愚痴など言いませんが、明らかに疲れていますし、痩せました。元々痩せ型でしたが、更に細くなってしまっていたたまれないんです。
何で母にばっかり…
介護を休んだ事はありません。墓参りもキッチリ連れてってます。
お金は、遠い墓なのでガソリン代にお花代に、その日の昼食代、年4.5回全て私の親持ちです。後、祖父のデイケア代も負担してます。それっておかしくないですか？介護もお金も全部こっち持ちなんて。ついでに言うと、お正月の準備も大晦日から母だけが手伝いに行き、こちらが全てお金も負担してます。毎年お正月のお金と言って5万円程渡してるみたいです。それを知らずにおじさん達はバカみたいに飲み食いして散らかして帰ります。片付けも母がしてます。
確かに子どもの目からの意見や感情なんで分からない事もあると思いますが、母が心配でなりません。
どうもありがとうございました。
地域性もあるのかな？田舎に嫁に行ったら盆暮れ正月はお嫁さんの負担が大きいですよね。お姑さんが厳しい場合、お嫁さんが行かないと親戚中に何を言われるか分からないし、後々めんどくさいことになるからとにかく早めに行って手伝いを率先してやるみたいな人もいますよね。
うちの場合は大晦日もお正月も旦那の実家に行きますね。旦那の母はいません。旦那の父や親戚が集まります。掃除や買い物、料理、片付けなども私が中心となってやってます。男の人は飲んでて動かないし、叔母さん達は食器下げたりはしてくれますが。私が一番若いし身体も動くので今のところはやってます。
私の場合、子供の頃から家事全般やってるので苦にはなりませんし、義理の父とは一緒に暮らしてないので親孝行と思ってやってますが。金銭的負担はちょっと大きいですがね。名前も結婚して主人の姓になったのでなんとなく旦那さんをたてるのはありますね。旦那さん、頑張って稼いでくれてますし。
自分や子供が体調が悪いとかあれば行かないと思います。連絡入れて今年はすみませんって。まぁ気が張って体調悪くならないですが。
もともとそんな風習がなければ気を使うこともないんでしょうね。小さい子供3人いるので親戚の方からお年玉沢山もらえるし遊んでもらえます。親戚の方たちもうちの子供達に会えるのを楽しみにしているみたいなのでね、仕方ないです。
>> 23
とても参考になるご意見をお聞かせ頂きました。地域性っていうのもあるんですね。お嫁さんにとっては負担が増えるものですね。
私の母は、いつも影で支えさせられてるような感じの扱いです。いっぱい手伝わされていますが、おそらく、叔父さん達は、母が大晦日から手伝いに来てる事も、お金を負担してる事も知らないと思います。だって、叔父さん叔母さん達からありがとうの一言も無いからです。祖母にだけお礼を言ってます。
叔母さん達は元旦の乾杯が始まる少し前に来て、出来上がった料理をテーブルにちょっと運ぶだけで、手伝った気でいるように見えます。その事については、父も、あいつらは何も知らずに……て愚痴ってたのは一回聞いたことがあります。でも、父も母も何も言いません。言うと大人気ないし空気悪くなるのはさすがに私にも分かるので、言わない事に対して、腑に落ちない気持ちがありつつも見守ってます。
母が好きでやってるのかなぁ…とも思いましたが、そんな様子もありません。母も人間ですし、内心腹が立っているのかもしれません。みんな祖母の家から近いとこに住んでるのに、少しくらい手伝ってくれてもいいのになと思います。特に介護を。叔父さん達にとっては実の父親なのに、汚物見たくねーよな、とかヒソヒソ話してるのを聞くと、だからって母に押し付けて挙げ句お金も負担さしてるとか、はぁ？なんですけど。きっと負担してる事も知らないんだろうなぁ。誰も言わないから。
とにかく、母が報われて欲しいです。
どうもありがとうございました。
うちも２３さんと同じだな。ウチの実家は田舎じゃないけど。
捉え方なんじゃないの？
私の実家の母は主さんの母親と同じように”させられてる”という風にまるで面倒な事に捉えてた。いつも不平と文句だけ言って。
子供心に女は大変だなと思ってたんですが、大人になると変わるのか逆になりましたね。
女の人の大変だとかしんどいを聞いてたら何もしなくなるし何も出来なくなるんですよね。
例えば普段は義実家への手伝いもしてないのにじゃあいつ親孝行するの？ってなるし、親戚づきあいもなくなるしイベント事も行事もなくなります。
逆にそういうイベント事を率先して女の人が仕切ってやって困った時も自分だけでカバー出来るならいいけどそこまではしないし出来ない。
したら親戚関係も続かないし子供に残すべき物を奪うだけにもなる。
例えばなんかあった時に親戚と助け合うとかも出来なくなる、嫁実家だけでカバーできる事ならいいけどどうしても義実家や親戚の力を借りないと出来ない事だってあるからそういう時どうすんの？って話にもなる。年に1回でも夫達が飲んでゲラゲラ笑って親交深めてたら判ったやってあげるよってなる話もそういうのないとはただの他人でしかなくて頼れなかったりする。
親戚の子に縁がない女の子がいたら”ウチの職場にいい奴いるけどな”という話にもならないしそういうのが今時は逆にすごく大事に思えるし…
子供にとっても”親戚との付き合い＝何かあれば助け合う関係”とかお年玉やお小遣いやりとりする楽しいイベントとかその”親戚同士の繋がり”を次の世代に残してあげれない事にもなってしまう。
逆に義実家に行くとその時だからこそ出来る事や普段してない事をしてあげなきゃとか思いますし。
何より顔出す事を望まれるから家族で行くしそれを私が面倒がってしまうと夫子供と実家親戚との縁を私が切る事になるから面倒でも仕事が忙しくて寝てたくても顔出すしそういうのなくしちゃダメって思います。
必要な事だからしんどくてもする。
するとそこにも役割が生まれ誰かがそれをする為受け入れる為の手間かけた準備はそりゃしなきゃいけない。誰かは来るだけになるし、そこにはこっちはしんどいけどこっちは楽ってのも出来たりします。でも誰かがその役を負わないとその年に1回の事位はしないと親交自体なくなるし、なくしていいの？ダメだよね…って思ってしています。
>> 25
今は子ども目線でしか考えられなくて、やはり私も大人になったり結婚したら見方も変わるのでしょうか？
現段階ではやはり母がかわいそうとしか思えません…。。。
助け合いと言っても、当てにならないという気持ちの方が大きいです。
なぜかというと、以前、父の出張中に母が体調崩して入院した時、誰も助けてくれませんでした。近くに住んでるのに、来てもくれませんでした。
叔父さん達が大変な時や、どうしても子ども(つまり私の従姉妹)を誰かが見ていなくてはいけない時など、決まって母に頼んでいたくせに何度も、私達にはあの時のたった一回でさえ手は差し伸べてはくれませんでした。祖母も、何なら私が大変よ。1人で祖父を見なきゃいけないんだから無理。と言われました。その当時私は中1で、妹は幼稚園児でした。何とか姉妹2人で乗り切りましたが、とても心細かった記憶があります。
でも、皆さん困った時などの為に、正月やその他親戚が集まる時は頑張るんですね。私も覚えておきます。いつか結婚したら、その時に親戚になる人達は助け合いをしてくれる人達かもしれないし。
どうもありがとうございました。
主さんがそう思うならいう相手はただ１人。お父さんだよ。
いつもお母さんに負担させてるからたまにはお母さんをゆっくりさせてあげてよ！って。
お父さんから他のおじさんおばさんにいってよ！ってお父さんにわからせなきゃ。
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