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去年結婚して、来年の2月に海外挙式を予定しています。 私の家族は全員参列してく…
去年結婚して、来年の2月に海外挙式を予定しています。
私の家族は全員参列してくれると言っていたのですが、旅行会社から姉旦那のパスポート期限が出発から1ヶ月しか残期限がないので更新してほしいと連絡を受けていました。(会社側は出発から残3ヶ月はないとだめなんだそうです)
なのに全く更新しに行ってくれなくて私が何度も旅行会社から催促の電話がかかってくるので姉と喧嘩になりました。
ところが、更新に行かないのは姉旦那が行くことを渋ってるらしいんです。
その理由が姉が母の旅費を一部負担することがおもしろくないらしく、姉が出してあげてまで母が式に参列する意味が分からないから更新に行かないそうなんです。
私達が出してあげられればそれがよかったのですが、私達は自分達の挙式代、旅費、父の旅費を負担するのでもう金銭的には限界なので、姉が一部母の分は負担してくれることになりました。
私としては別に姉旦那には絶対来てほしい訳じゃないから来なくても別に構わないけど、姉旦那の機嫌取りの為に姉が参列しないことがおもしろくないです。
金銭的とか仕事が休めないとかで参列出来ないなら仕方ないけど、姉はお金もかなりあるし、専業主婦なので時間もあるから姉自身の理由で参列出来ないと言うことはないんです。
実の妹の式に出るなと言う姉旦那はおかしくないですか？
怒るのは普通なことですか？私が姉旦那に頭下げて旅費負担のこと謝ればいいんでしょうか？そもそも出すお金も姉が働いてた時に貯めてたお金で姉旦那のお金は一切使いません。
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お姉さんが一番大切にしなくてはいけないのは、自分の旦那さんとの関係です。
主さんの結婚式に参加するのに、お母さんの旅費をお姉さんが出すのも、少しおかしいと思います。
お母さんは、ご自分では旅費の負担が出来ないのですか？
主さんたちがお父さんの旅費しか出せないなら、ご両親の旅費の半額を負担して、残りはご両親に出してもらうのがいいのではないでしょうか。
どうしてもお姉さんに出してもらうなら、お義兄さんには頭を下げる必要もあるかなと思います。
お義兄さんの奥さんに、金銭的な負担を掛けるのですから。
お姉さんは、もうよその家庭の人です。
姉旦那の承諾無しに、勝手に物事が進行してたら、そら、へそ曲げるわ。
例え姉のお金だろうと、
夫婦の財産だと認識している場合もあるよ。
最初に、姉旦那も交えて話をしないと
こうなる。
菓子折り持って、頭下げて承諾してもえば？
お姉さんもう結婚してますからね。
主さん夫婦が出せないなら御両親が自分の分は負担する、それが出来ないなら夫婦でお金のかからない結婚式を話し合ってするべき。専業主婦ならなおさら旦那さんからしたら自分達ではなしにわざわざ出すのは良い気しないと思います。
いくら独身時代のお金とは言え、お姉さんに出してもらうのは少しおかしいかなと思いました。
逆の立場なら、お姉さんがお金があるなしに関わらず、そこまでして海外挙式にする必要があるのか？と思ってしまいますね。
まぁ自分のお金だから、妹（母）のために出してあげたいならそうしなよって言う旦那もいるかもしれませんが、いい気分でないのは確かだと思いますよ。
ない袖は振れないので、今回は貸してもらうことにして、姉夫婦＋主夫婦で話し合ったらどうですか？
お姉さんは列席しない(出来ない)と言ってみえるの？
≫別に義兄にどうしても列席してもらいたい訳じゃない…
はおかしいよ。
お姉さんはご主人(義兄様)と夫婦揃って列席したいだろうし、もうお互いに家庭を持った姉妹なんだから、義兄弟の気持ちもくみ取らないと。
≫姉が独身時代に貯めたお金
だから何に使ってもいいって訳じゃないんだよ。
特にお姉さんは専業で、義兄様がしっかり働いてくれているから独身時代の貯金を切り崩さなくても生きていけているんだよ。
だだ、なんでお姉さんは、旅費負担について喋っちゃったのかな？って思う。
内緒にすべきでしたね。
↑この「内緒」は、義兄様へだけでなくお母さんへの配慮でもあるんだよね。
これから結婚式というなら若い主さん(お姉さん)なのかな？
ならば、お姉さんが経済的に余裕があると言っても知れてるからね。
気の強い主さんみたいだけど、結婚生活において義理付き合いは大事だよ。
頭なんて下げても減らないんだし、お姉さんとお母さんの為に下げたら？
もともと、お姉さんに負担してもらう主さん達にも責任があるんだからね。
よく考えて。
一生一度の晴れ舞台なんだから、これ以上揉めたら辛いよ。
主さんがキンキン怒ることで誰が一番傷つくかわかるかな？
お母さんだよ。
気付いて。
一括お礼ですいません。
皆さんレスありがとうございます。
元々結婚式は私がどうしても海外挙式がしたくて、でも全員分を招待できるほどの余裕はないから2人で挙げます。とお互いの家族に報告しています。
自費でも参加してもらえるなら是非来て下さい。と報告していました。
そのかわり参列してもらえるときはご祝儀はいりません。と。
うちは両親が離婚しているので両親同士が話し合うと言うことはまずなくて、私達が父の分だけ出すのはかなりの額の結婚祝いをもらったのでお返しで父の旅費は負担することになりました。
母の負担分は旅費と書いてしまってんですけど、母はペットが4匹いてその
子達の預け先の分を姉が出してくれるんです。
その4匹は全部独身時代に姉が買ったペット達で結局育てられなくて母が面倒をみているんです。
私の妹も海外挙式でした。
私は、何でわざわざ海外なん！と思いました。まあ、私の場合は金銭的より、ただの飛行機嫌いなだけなんですけど。
これで自費だったら更に怒り倍増だったかも。妹は私夫婦、もう１人の妹夫婦と子ども、両親、相手側の両親の旅費をある程度出してくれました。だから私たちは少し負担するだけでよかったのです。
主さん、家族だったら参加しようと思うものじゃないでしょうか。海外にこだわるんなら、やはりそれなりにお金を貯めてやるべきなんじゃないですか。２人だけでっていうのはよくあるパターンなのかもしれませんが、私からすると結婚式は家族に感謝する場でもあるのではないかと思います。古い考え方かもしれませんが。
お姉さんにお母さんのペット預けるお金を出してもらうのも、もともとはお姉さんが飼ったペットだとしても、海外挙式のために預けるわけだから、やはり主さんが出すべきです。
結婚は２人だけのことではありません。結婚してからも家族とは繋がりがあるわけですから、海外挙式をするにしても家族のことももう少し考えておいたらよかったですね。
うちの妹はそういう意味ではいい海外挙式だったと思います。やはりお金は大事な問題ですから。
≫自費でも参加してもらえるなら是非来て下さい。
そこまで言ってあるなら、あとはお母さんとお姉さん夫婦の問題です。
元々お姉さんのだったペットを、どうするのか。
もとはといえば世話もできないのに4匹も飼ったお姉さんの責任、という見方もあります。
しかし、お母さんが引き取ったからには、預け先までお母さんが責任を持って、無理なら参加は見送る、という方法もあります。
それが、命ある者への責任です。
お義兄さんはお母さんとお姉さん、それに主さんに引っ掻き回されて、迷惑なことでしょう。
参加できるかできないかは、お母さんとお姉さん夫婦に任されてはいかがですか？
今後の旅行会社とのやりとりも、お母さんたちの分は別にしてもらって、お姉さんに一任されてはと思います。
挙式は海外で2人でして、帰ってから国内で披露宴、という方法もあったと思います。
そちらの方がいろんな面で皆さんの負担が少なくてすんだし、いろいろ揉めずにすんだのではないでしょうか。
元々、海外で挙式したいという、いわば主さんの我が儘を通すために起きたことなのですから。
皆さんレスありがとうございます。
ペット達は姉が同居なので結局飼えなくて母が面倒みてるんです。
それは姉達の問題じゃないですか？
披露宴ほど大々的じゃないですが、家族が全員揃っての食事会はしました。
それも主人側は休みは言ってくれれば取れるからとの事で姉旦那の予定に合わせてみんなに休みを取ってもらったのに結局また直前になり姉旦那が仕事休めないとの事で、姉旦那だけ不参加になりました。それも前日に。
どうしても姉の旦那さんに謝りたくないみたいですが、姉のペットを母親が飼っていることと母がペット預けて結婚式へ行くことは別ものです。
例え10匹飼っていようが主さんが海外で結婚式しなけりゃ預けることにはならなかったんだから、私なら払いますよ。
主さんと姉旦那さんは合わないみたいですが、しかたないです。一生に一回の自分の結婚式、みんなに笑顔でいてほしいでしょ。自分が折れるだけて済むんですよ。
どう考えても主さんに非がありますよ。
海外挙式で旅費負担できないなら、中途半端に｢出してくれるなら来て下さい｣なんて誘わない。最初の予定通りに、二人きりでひっそりとあげる。
来てほしいならぐずぐず言い訳せずに、しっかりと両親や義兄や姉のぶんまで出す。
どっちつかずにするから悪いと思います。
結婚式なんですから、身の丈にあったことをして下さい。
お金に不安がある立場で挙式したらだめですよ。
義兄の怒りはもっともですよ。お金のことは信用につながるのですよ。母親の分を自分が負担すると伝えて、すぐに謝るべきです。
なんて困った義妹だと、義兄は立腹してるはず。全て主さんのわがままのせいです。
親しき仲にも礼儀ありです。
「自費でも参加してもらえるなら是非来て下さい」
↑と言われて、新婦の母親が金銭的な理由で参加しないなんて、出来る訳ないですよね。
本来、招待する側の立場ですし。
理由はさておき、主さんのお姉さんの金銭的協力がなければ、お母さんは出席出来なかったんでしょう？
ご主人と拗れてまでお母さんを主さんの結婚式に行かせてあげようとしてくれたお姉さんと喧嘩するなんて…。
確かに義兄はちょっと器が小さいなって思っちゃうけど、お姉さんを責めるなんてお門違いもいいとこでは？
そもそも、
「自費でも参加してもらえるなら是非来て下さい」
というスタンスなら、参加しないからって責められるものでもないはず。
私なら、義兄にお礼に伺います。
「二人のおかげで母に参列して貰えます、ありがとうございます」って。
筋を通さずに、自費なのに参列して当たり前みたいなスタンスでいるから、余計に拗れちゃうんじゃないですか？
結果的に参列して貰えなかったとしても、お礼にはきちんと伺った方が良いんじゃないかな？
主さん見栄っ張りの貧乏人だね(笑)
自分の母親分の旅費も出せないほどギリギリなのに、わざわざ海外挙式する必要ある？
旦那さんＯＫしてんの？
ましてや、そのあと生活できる？
色々とドン引き。
どうせ友達に見せびらかしたいとか、インスタ映え～のための挙式でしょ？(笑)
まわりにすごく失礼かな、せっかくのお祝い事なのにみんなに不満が出たら気持ちよくないよね。
向こうの両親が出席してこっちの両親が来ないならああ、お金ないんだなってなられるしさ。
金出さないなら二人でやることにしましたのでっていってほしいでしょ。
理屈がおかしい。
姉旦那は姉に出るなとは言ってない。「パスポートの更新には行かない」と言ってる。
それ以外の事は言ってない。
貴方の式に出ないのは姉の判断。
じゃあ姉が悪いのかというとそういう訳でもない。
そもそもの話をすれば、わざわざ海外で式をあげなければこんな問題起きなかったですよね。
誰が海外で式をあげるって言ったの？？ そいつのせいだよそいつの。
悪く言うならそいつを悪くいえ。
費用の問題が出てくるのに考え浅はかに「海外で式をあげる」なんて決めたそいつが全ての元凶ですよ。そいつに文句言えばいいんだよ。
ついでに言うと、”自費で来れるならきてくれ”と言ってて、最初から「これない人は仕方ない」というスタンスだったのは一体どこに都合よく棚上げしたの誰だ？？？
そいつが悪い。
そいつが最初言ってた通り「これない人は仕方ない」のスタンスのままで欲張ってなければそもそも揉め事にもなってない。
欲張りがいる。そいつが己の満足だけしか考えずに海外で式をあげると言い出し、そして当初自分も納得してた事を都合よく棚上げしてるそれが全ての元凶。
揉め事になってややこしくなってるのはそいつのせいだよ。 そいつに文句言え。
開いた口が塞がらないです。
最初から自費でも来てくれるならと話ていながら姉が来ない事に文句。お姉さんの旦那の気持ちわかるなー。
色々理由つけてますが、元々主さんは姉旦那が気にいらないんですよね?
凄く嫌いな気持ちが伝わります。
多分姉旦那も貴方の事を好きではないですよね。それはもう仕方ない事じゃないですか?
でも凄いのは金銭キツいのに海外挙式にビックリします。そこ新婚旅行で良かったんじゃないですか?
そのついでに写真でも撮ればいいのに。こんなカツカツで挙式してその後の生活大丈夫ですか?
それが原因で喧嘩になりそうです。
これる人はきてという式なのだから母親であろうが費用不足ならば出席できなくても仕方ない。初めから主さんはそういうスタンスだったんでしょ？
それに出席するためには必要不可欠になるペットにかかる費用。これも飼い主のお母さんがだすべきもの。
まえは誰が飼ってたか？は関係ない。今の飼い主がもつ責任。
それが自分でだせないならお母さんは出席を諦めるしかない。
これをお姉さんが義兄さんとの夫婦の共有金から断りなしに援助しようとした。
それを知った義兄さんが不満を口にした。
義兄さんのお金でもあるところから母親に援助しようとしてるのだから義兄さんが承諾しなきゃだしちゃ駄目でしょ。
義兄さんの主張は正当なものです。
人にお金をださせてまで娘の結婚式にでたい義母。人にお金をださせてまで結婚式に親を出席させたい義妹。
義兄さんからしたら最悪ですよ？
お金もないのにどうしても式にでたければお母さんが義兄さんにお願いして援助してもらう。もしくは貸していただくのが筋。
情けなくて頭を下げるのがイヤなら式をするあなたがどこをどうしても出してあげるか、お母さん自身が借金してでも費用をつくって出席するしかない。
お義兄さんを責めるのはまったくのお門違い。
にしても、お姉さんがでられなくなったのは自分のせいなのに、お母さんはお姉さんのご主人に謝罪もしないの？
むしろ気の毒なのは図々しい母親と妹をもったお姉さんですね。
一括お礼ですいません。
正直なことを言えばこの話はペットのお金の事も含め半年以上前に海外挙式をします。来れる人は来て下さいと姉に電話をした時に(姉旦那もいるときに)その場で絶対出ます。と二つ返事をもらっていました。
旅費も参列者全員から徴収済みですでにお金も払ってるのに、式の2ヶ月前になってから渋ることに納得が行かないんです。
行けないなら行けないでよかったのに、今更ペット分の事を渋るのが分からないんです。
そもそも、同居で飼えなくなってペットにかかる分は姉が出すのが母が面倒見ることの条件だったわけなので。
それに姉夫婦はお財布はすべてにおいて別で今までも姉が様々な理由で家族にお金を使うことはあったんです。
こっちから姉に頼んで買ってもらったりとかじゃなく、姉が買い物したときに一緒に買ってくれてたとか。
謝りたくないとかより何で急に渋りだしたの？って言う思いです。
母は自分の旅費分は自分で出してます。ペット分だけ姉負担です。
あと、別に私達が金銭苦なのに挙げる必要はないとかは今は関係ないです。
自分達の挙式分は自分達で出してますし。2人だけの挙式分の方が国内で挙げる分の半分ぐらいの金額なので。
私は結婚式事態が自己満足のものだと思っています。
インスタ、Facebook等は一切やっていません。
ただ、自分達の想い出のひとつなだけです。
自己満足のための式と自分で言い切るくらいですから、ケチついても仕方がないです。
誰からも祝福されて、幸せな式をしたければ、経済的にも余裕を持ち、ゲストには最大限気を使うんですよ。
でも、主さんが望んだのは自己満足。
それ相応の結果ではないですか？
うん…みんなきっと前の説明で、ちゃんと分かってますよ。
お姉さんのペットだから、お姉さんがお金を出すのは普通だよね。
一度約束しておいて、ギリギリになってゴネるなんて酷いよね。
でもね、主さんはお祝いしていただいてる立場なんです。
多額の旅費をかけて、お仕事もわざわざお休みを取って、お祝いに駆けつけてくださるんですよね？
その上、パスポート取り直し…。
申請にもまたお金がかかるし、確か平日じゃなきゃダメなんじゃなかったですか？
顔合わせもドタキャンしちゃうくらい、お仕事お忙しいんでしょう？
勘弁してよ…って思っちゃう気持ちも、少しは理解できませんか？
主さんのそういう態度が、余計に拗れる元なんじゃないでしょうか。
「お義兄さん、すみません。ありがとうございます」
これで丸く収まるんじゃないですか？
せっかくの門出。
どうか、穏便にね。
ペットの面倒を母親に引き継ぐときにその条件だったとしても、ペットが病気になって多額の治療費がかかるとかではないでしょ。
ペットの費用をださなきゃならない原因は主さんの結婚式が海外であるからであって、お母さんがペットがいるから海外挙式にはでられないといえばすむ。もしくは娘の結婚式にでたいのは自分なんだからお母さんがペットを預ける費用もだすのが道理。
ペット自身の問題じゃなくお母さんの都合だもんね。
何よりこれまでもお姉さんがちょこちょこだしてくれてたとあるけど、いくら財布が別でもお姉さんだけのお金ではないんだよ。
それを勘違いして身内にだしてきたお姉さんも悪いしその恩恵を受けてきた主さんやお母さんも悪い。
普段からなにかと助けてる妻に目をつぶってたけど、さすがに娘の結婚式に絡むペットの預かり費まで出してもらう義母に義兄さんは切れたんでしょうね。
そもそも列席者にだす足代もないのに、うちが助けなきゃ親が行けないような結婚式するなよ！って義兄の立場なら誰だって思うでしょ。
今までがこうだったからじゃなくて結婚した娘に何かとだしてもらって今まできた実家の身内がそもそもおかしい。
結婚した娘に何かとたよるそのお母さんも反省しないと。そんなことしてるとお姉さん夫婦の仲を悪くするよ。
それにお姉さんが義兄さんの気持ちをくんで出席をやめるといってるんでしょ？
ならそのお姉さんの選択を今までお姉さんに助けられてきたあなたがた身内がどうこういえた筋合いじゃない。
あなた方は気づいてないかも知れないけど義兄さんにしたら何かと妻をあてにするあなた方が寄生虫のように見えるだろうね。
お姉さんの幸せを考えるなら、もうお姉さんには頼らず解放してあげるべきだよ。
ペットにいくらかかるか分からないけど、主のドレス代やお花代とか演出費とか削れば出るんじゃない？ゲストにかかる費用(食事とか引出物とか)はケチっちゃダメだけど新郎新婦にかかる部分は節約できるよね。泊まるホテルの部屋のランク下げるとか？
結婚式を挙げる人って自ら“自己満”と言う人が多いですが、結局年賀状や撮った写真を人に見せるんだろうから、周りに言われる前に“私達は自己満で式挙げたよ！”っていう自己防衛にしか聞こえません。
“結婚式”をそもそも勘違いしてる。
結婚式ってさ、自分が１つの家庭を持てる一人前になるまでに育ててくれた親に立派な姿や感謝の気持ちを伝える儀式だと思う。
だから、主さんの親や姉妹は自費でもあなたの幸せなウエディングドレス姿が見たくて参加しようとしてる。
“海外で結婚式を挙げるから、自費で来れる人はお願いします”
言い方はもっと違う言い方だったとは思うけど、普通そんな言い方しますか？(^_^;)
自己満じゃなくて、自己中です(笑)
自分でお金払うからって何してもいい、何を言ってもいいじゃないです。
それなら「旅行ついでに二人で結婚式を挙げる」と言えば良かったんです。
「来れる人は～」なんていうから、あなたの事を想った親や姉妹は「行きたい」となったんです。
結婚式は一生に一度の想い出です。
揉めたら間違いなくずーーーーーっとわだかまりが残ります。特にお金の問題は。
あなたが自分の結婚式を気持ち良く終えたいなら、今はグッと我慢をして姉夫婦に頭を下げて謝罪をするしかありません。
これが主さんの旦那さんの兄弟の話じゃなくて良かったと思いますよ。
結婚は自分達だけの問題じゃありません。
親族とは一生の付き合いになります。
結婚したらたくさんの我慢や忍耐、めんどくさい事が待ち受けてます。
最初の試練だと思ってこれ以上のモメ事を大きくしないように。
自分の結婚式を無事に終えられるかどうかは主さんの考え方と行動次第ですよ。
パスポートの件は、前々から期限の話と更新の話はしていたんですか？
忙しい人なら、義理で参列する挙式のために無理して仕事を調整したりしてまで何度も休むのは苦痛です。
代理でできる事は代行するなどの気遣いや、申し訳ないという気持ちは見せようとしましたか？
また、結婚前のお金はお姉さんのお金だけど、お姉さんは結婚後のお金も管理しているのなら、どっちから出しているかは、お姉さんの夫からは分かりにくくないですか？
ペットのお金の件は、親子でどういう合意があったにせよ、お姉さんの夫からみたら、何でお母さんのペットにお金を出すの？って思えませんか？
また、旅費が足りなくてお姉さんが出したことが、この事が一事が万事みたいに、今後お母さんがお金が必要になった時にお姉さんがお財布がわりになるのもお姉さんの夫は心配なんじゃないですか？
旅費など親にお金がなくて、誰かが出すなら挙式する本人たち（主さんと彼）だと思います。
どうしても親に見届けてもらいたいか、２人だけでも海外で挙式が良いか、そこの選択を誤ったか、欲張ったか…。
今回の件でお姉さん夫婦に余計な口を出して引っ掻き回すと、離婚に発展しそうな事だと思います。
余計な事は言わない方がいいです。
お姉さん夫婦の決定を受け入れるべきです。
例え双方不参加であっても。
お姉さん夫婦の都合が悪くなった。それだけです。
一括お礼ですいません。
私達家族の事はたぶん一般的には理解されないと思います。それは分かっています。うちは母子家庭でずっと3人で何でも協力して生活してきて他のひとから見れば依存してるだけに見える関係かもしれないけど、家族が中心みたいな所があります。
私もだけど姉も結婚するとき旦那にうちはこういう風に育ってきてこれからも今までのようにすることもあるかもしれません。と説明をして、それは私達のやりたいようにやればいいよ。と言われました。
だからこういう部分はもう結婚したんだから自分の家庭を優先するのが普通でしょうが、私達姉妹にとってはこの生活も今まで通りの普通なことではあります。
母は結婚したんだから、自分達の生活を優先しろと言っていますが。
姉旦那の仕事は忙しい時期が決まっていて普段はそんなみたいです。平日休みもありますし。食事会の時も休みを取っていたのに他の人が休みたいらしいから自分が出るからって出たみたいです。
国内の式の内容がわからないけど、基本的には基本プランがあってそれにお花とかも含まれてるのでそんなにオプション追加することはないので。
ペット代は一人分の旅費よりも高額です。
ここでは簡潔に書いてるので自費でもいいからと書いてますが、実際はもっと違う言い回しをしていますよ。
姉は何がなんでも行きたいと言っていて、旦那が渋ってるみたいです。
同居なので、生活費で旦那親に渡しているみたいでそれ以外でかかる費用等は一切旦那からもらってないみたいです。自分の携帯等の支払とかは自分の分は自分らしいです。
予想以上にレスもらって返事がもう追い付かないしのでもうこの返信で最後にします。
皆さんレスありがとうございました。
ならお姉さんも主さんも結婚せずにずーーっとお母さんのそばで3人で暮らしてあげれば良かったね。
結婚したって新しい家庭をもった自覚より実家依存が強すぎて配偶者を傷つける。
そんな人は結婚すべきじゃない。
はなしをややこしくし過ぎだと思います。
お金を出してもらうなら、初めに姉ダンナに主さんがお願いに行くべきです
私ならそうします。
やっぱり誠意を示すべきだったと思います
今からでも遅くないですよ
主さん、姉ダンナに参列してもらわなくていいなんて言わないで、姉ダンナに参列してもらいたいんですってお願いしましょ。嘘でもいいですよ。主さんの結婚がきっかけで姉夫婦がギクシャクするのは嫌でしょ？菓子折なんてて言わずに、姉ダンナの好きなものを買って謝りに行きましょうよ。
こういうことは、結婚したらあることです。これから、出産祝いもらっりするかもしれません。
その時は、お兄さん！ありがとうございますって言うんですよ！可愛い妹、可愛いお嫁さん、、それが家族になるということです。
行くと言ってたのに２ヶ月ほど前になって行き渋る事もある、その人の気持ちも判らない人だからペットまでわざわざ海外に連れてくし、それを”母子家庭で特別だし仲いいからだ”とかいう理屈で間違ってない何も悪くないとなる。
ペットの旅費代まで出す様なバカな事しないならフツウに行ってるし揉めてないよ。
そのバカやる片棒を自分の嫁がカツがされてる、それがもうバカみたいだからだよ。
ペットも連れてくとか誰が言い出したんだ（笑）
ペット海外に連れてってその間に逃げたらもう取り返しつかないぞ？
海外の人なんて管理とかすごく甘いし。
一瞬のスキにピャッと逃げちゃったらもう二度と連れて帰れなくなるし二度と会えなくなるぞ？
こりゃ釣りだろうな。
後出しで油注ぐ様な事言ってる笑
ペットが大事な人はリスクが大きいので海外に連れてったりしない。
ペット帯同を熱望する人でも万一逃げたりした時に滞在を伸ばせたり、ペットが見つかるまで帰れなくなってダメになった旅費をまた出せたりする経済的余裕がある人じゃないとペットなんて連れてかない。
どこの国かは知らないけれど日本みたいに鎖で繋がれてないから他の犬とかに襲われる（遊ばれる？）事もフツウにある。
釣りじゃなくてほんとの事なら、ペット連れてくのやめたらそれで解決だ。
だが、姉旦那はヌシの事はただのわがまま女と思ってるから今後うまく付き合えないだろうな。
ペット代を姉に負担させるのやめても式も行きたがらないかもね。
これは常識とは言わないけど良識ってのに欠けてるとまあこうなるっていう他人にはいい例になる話だよ。
とりあえず、でも結婚おめでとう。
せっかくの門出なんだから良識で乗り切ればいいんだよ。
こういう所で揉めてたら、旦那ともいろいろ揉める事になるから文句ばっかり言ってないで”うまく収める”事をやってみなよ。
”うまく収める”のは大人として必要な資質だし夫婦関係をうまく活かせる為に必須の資質なんだから。
昔から、この手の…海外挙式って、
よく意味がわからなかったんですけど…
式に出るだけでも、かなりお金払わなきゃいけないのに、
その上、更にその何倍も払って海外までお付き合いしなきゃいけないなんて…
大金持ちなら、余裕なのかもしれないけど、
そうでもなさそうだし。
揉めるってことは、無理があるってこと。
自分勝手というか、強引さを感じます。
人を巻き込む時には、ゲストに配慮して、むしろ自分の希望が後回しになってしまったりする。
相手方にしてみたら、ドタキャンでもしない限り、欠席できない空気だったんじゃないかな？
自分たち３人が主役であり、周りは合わせなさいよ、っていう考え方なら、上手くはいかないと思う。
ペットのことだけでいうなら、海外挙式が無ければ、ペット代も発生しない訳だし。
海外挙式は２人だけでやってきて、
国内でパーティー形式で、みんな招待してあげたりしたら良かったんじゃないですか？
二人でやります。
これで終わっときゃ良かったんじゃね。
誰もそんな遠方まで行きたくねーよ。
なのに行かなきゃバツが悪くなる踏み絵みたいな話の持って行き方が不細工。
親なら行かざるを得ないって考えの親ならそれは面倒を見てやれば良いし海外でやるとなれば当然予想が出来た。
ペットの金なんぞ枝葉末節でこっちが出してやるか姉に耳打ちすればすんなり済んだ。
兄弟の旦那や嫁がどう思うか考えるのは親戚付き合いの基本だろ。
要するに段取りが悪かった。
シンプルに、金も無いのに海外挙式を強行するのが間違い。しかも花嫁の自己満の為だと自分で言い切っちゃってる辺りも最悪。
＞自費でも参加してもらえるなら是非来て下さい。そのかわり参列してもらえるときはご祝儀はいりません。と。
貧乏人なら最初から2人きりでやって、ご祝儀もらった方が良かったでしょうに。全て企画者の責任により揉めて台無し自業自得。
それぞれの家庭には、それぞれの事情があります。
家族が納得していたらどんな家庭だって良いんです。
でも他家の人間と結婚して、別の家庭をつくったら同じではない。
お義兄さんが、今まで通りお母さんを助けてあげて良いというのは、認識の差があったんでしょう。
主さんもこれから、ご主人の親兄弟、親戚との付き合いのなかで判ってくると思います。
主さんがいつまでも、ご実家の価値観でいきていたら揉めますよ。
今回みたいに。
お姉さんとお義兄さんを責めると、お姉さんもお母さんも辛くなるのがわかりませんか？
何だかねー、そんな渋る事でも無いけどね、妻の妹のたった一回の結婚式なんだから、気持ちよく結婚式ができる様にしてあげればいい話しなのに、優しさが無い姉旦那ですね。姉旦那は損得勘定でしか物事考えられない人なん
でしょう。
他人の結婚式ならいざ知らず、
身内の結婚式ですよ(笑)
しかも旅費の一部だけですよ。
どんだけ金にケチ臭いの。
こん人なら事あるごとにケチつけて出さないね。ｺｺｲﾁﾊﾞﾝの時に
金を出さないてやだわ、こんな
旦那(笑)姉もそんなケチ臭いクソ旦那に言わないで自分の懐から出せば良かったのにて思いますね。
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