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なんか母に疲れました。 私の!実母の話です。愚痴と悩みがぐちゃぐちゃでも聞…
なんか母に疲れました。
私の!実母の話です。愚痴と悩みがぐちゃぐちゃでも聞いてくださるかたお願いします。
昔から、実母でも申し訳ないが好きになれません。きっと母は気づいてませんし、それを誰かにいうと、育ててもらったのにとかあなたが我が子から嫌われたら嫌でしょ?言われるでしょうが。ごめんなさい。嫌いです。
産んでくれました、育ててくれました
好きでないとおかしいですか?
過保護で昔より今のがきらいです。
母は、よく正論言います。でもね、正論通りにいかないよどうしたら?と言う悩みは全然聞かない!正論を言うだけ。
何かを聞くときに、いる?と聞かない
いらないでしょ?と聞く。
できる?と聞かない。できないでしょ?と聞く。
完璧な母親なんかいないですよ。ここまで育ててくれましたよ。だから我慢してましたが。嫌いです。
すっきりしました。
何が食べたい?と聞いてくるからカレーがいい!というと
私はカレーの気分じゃないからすき焼きね!こういうやつ、いますよね。それが母です。
聞くなよと思うわ。
最近それがうちの主人にも娘にも出て来てハラハラします。
娘が誰かにおこづかいをもらったらしく、うちの主人にみんなの前でありがとう言いなさいよと。
いやいや、イイ大人です。あなたが言わなくても自分から言いますから。しかも人から見たら凄く恥ずかしいですよね。娘がパパにおごづかいもらったんだよ!と言おうとしてたのに、ごちゃごちゃうるさい。
娘の運動会も、頼んでもないのに弁当作る。
作るだけならいいが、したくなかったんだけども、◯◯←私 が作れないから!してあげたとみんなに言いふらす。
今年は二重になってもいいから、キャラ弁並みにかわいいの作ろうや!と主人から言われました。
娘を可愛がってくれますよ。面倒みてくれますよ。やってくれることたくさんありますよ。でも、だから何してもいいのか?それ以上に見返りや気持ちがでかすぎて、無理。
正論はうんざり。
愚痴たくさん、聞いてくださりありがとう、そして見苦しい話をすみません。
18/01/05 23:42 追記
私はもう30代で、子供いますし、母は還暦です。頼ってませんし、一人立ちするまでは言いなりになってました。育ててもらうために。
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いいえ、愚痴言っていいと思います。文面読んで、お母様は責任感が強い感じがする。また、正論はただし言い訳でもないと思います。わかるよ。
でもね、どんな親でも感謝しないといけないです。一人で大きくなったわけではないからね。
自分が生きているのは親がいるってことですから。そこを知ってください。
どうしてもいやなら一人暮らし。
よく考えてください。
- << 3 私もしかして若く見られてます? あの、、ちゃんと書いたつもりなんですが。家庭もちなのに。独り暮らしとはばかにしてません? どんな親でも?それは違うと思います。産んだら、大きくしたら親ですか? 行きすぎる過保護や執着は外部から見ればよくかわいがる母親に見えるかもしれませんが、当人は辛いんです。 同じ事をいうんですね。 やっぱり相談すると正論しかかえってこないですよね。 産んでくれたんだから感謝しろって。 私は娘に感謝してほしいなんておもいませんが。逆に産まれてきてくれて感謝はしてますがね。
>> 1
いいえ、愚痴言っていいと思います。文面読んで、お母様は責任感が強い感じがする。また、正論はただし言い訳でもないと思います。わかるよ。
でも…
私もしかして若く見られてます?
あの、、ちゃんと書いたつもりなんですが。家庭もちなのに。独り暮らしとはばかにしてません?
どんな親でも?それは違うと思います。産んだら、大きくしたら親ですか?
行きすぎる過保護や執着は外部から見ればよくかわいがる母親に見えるかもしれませんが、当人は辛いんです。
同じ事をいうんですね。
やっぱり相談すると正論しかかえってこないですよね。
産んでくれたんだから感謝しろって。
私は娘に感謝してほしいなんておもいませんが。逆に産まれてきてくれて感謝はしてますがね。
1さんの、、、何が誤解なのかよくわからない。自分が勝手に最後まで読まずにレスしてただけでは?それは誤解じゃない。頭ごなしに説教したかっただけ。
ちゃんとレスくださった方々ありがとうございます。
しかし、やっぱり余計にストレスがたまりました。
笑われるためにたてた訳じゃないですがね。そんなにバカにしたいならどうぞ?好きに使ってください。
気持ちわかります。主さんのお母様は過保護ではなく自分は子供を大事にしている。いい親でしょ?と周りや家族に認めて貰いたい。
お孫さんに何かをしてあげて主さんを落として自分の方が優れている。私の方が偉いし凄いでしょ?と周りに認めて貰いたい。
人なのではないでしょうか?そうであれば凄いね、頑張ったね。などの声をかけて労えば相手は一時的に満足するでしょうが、主さんが疲れてしまうので旦那の都合でなどお母様に関わりのない理由をつけて少し離れた方が良いのではないかと思います。
関わっていかないといけない状況なら相手を否定する言動は絶対にしない。これが衝突を避ける方法です。相手を思いやる言動と思うのではなく、面倒な相手を交わす手段として軽くあしらう程度に考えませんか?
親子関係ではなく人間関係。親子だろうが関係ないです。気苦労されますが応援してます。
嫌な思いをさせてしまったようで、すみませんでした。
以後、気をつけますね。
個々人への追記内容から、かなり強度なストレッサーが日頃から主さんの周囲に存在するようですね。
主さんのストレスが、日常生活やコミュニケーションに必要な限界値を超えると、認知心理学の分野になりますが、「ゲシュタルト」という心理現象が主さんの中で起こっていると考えられます。
現在の主さんの状態で、医療機関や、愚痴を聞いてくれる身近なお知り合いを探しても「あなたが変われば?」等のストレスが溜まる返事しかもらえない可能性があります。
主さんの悩みに、親身に回答しておられる皆さんが仰るように、時間の経過か考え方の変化で、今の逆境から逃避(聞き流す・精神的に距離を置く)する事も手段の1つであると思いますよ。
急に敬語を使い出すのも、相手との距離感を明確に離すので効果的かもしれませんね。
親のことが嫌いでもいい、という考え方に関しては、一貫して賛成です。
あぁ、何だか私が書いたのかと思ってしまうぐらい、お母さんに対する気持ちがシンクロしてしまいました。
お疲れさまです。色々気持ちが錯誤してしまいますよね。親じゃなかったら、付き合ってないのに…。
本当に、お疲れさまです。
承認欲求の強い方だと思うので習い事など勧めてそこで存分に褒めて貰い、ストレス発散させてあげるのも丸く収まると思いますよ。
主さんが習い事始めたいけど一人じゃ不安だから一緒に行こう。もう体験の予約取っちゃった。などと行って最終的にお母様だけそこに通わせるとかどうでしょう?
お母様にも友人が増えて主さんに構う時間も減るのではないでしょうか?
関わらないのが一番。
親だから関わらないわけにはいかず、、、、
結局はそうやって自分から関わって愚痴って
おんぶにだっこで多分死ぬまでやってるでしょう。
私は親だから関わらないわけにはいかず、なんて思ったことないけどね。
人に冷酷だと思われても今の家族が大事なんで、この家庭を邪魔する人は親でも切りますから。
まぁ、主さんはずーと解決はしないでしょう。
関係に疲れた、言いながら切ろうとも、距離をおいたりしないのですから。
19番さんと同意見
私は親と縁切りしてます。
電話は着信拒否、家まで来られても居留守。
関わっても金をむしり取られるだけなので、ひたすら関わりたくなく逃げてます。
親と会うと考えだけで恐怖ですね、無理物件すぎる。
孫の面倒を見てくれるとかうらやましすぎる。
親と関わっているという事は文句を言いつつも親に甘えてたり(孫の面倒見てもらったり)する部分があるのでは?
本当の意味で関わりたくないほど嫌いではないんだと思います。
嫌いだけど、でも孫には色々してくれるし、嫌いだけど主人を理由にすると主人が嫌われ言いふらされると困るからうんぬんかんぬん。
もし嫌いだけど縁切りする気がないなら、嫌いな人との接し方をもう少し学んだ方がいいと思いますよ。
>> 19
関わらないのが一番。
親だから関わらないわけにはいかず、、、、
結局はそうやって自分から関わって愚痴って
おんぶにだっこで多分…
縁を切るなんてそんな簡単でないから悩んでいるんです。
会社で気に入らない人がいたらすぐ、辞めるタイプですか?
私は簡単には逃げられないのです。
それに、最初に書きましたが母ははたから見たらいい母親なんですよ?今私が縁切りしたら?
親不孝もので私が白い目ですか?
私には地元にたくさん友人や大切な方々がいます。離れることは無意味です。
だから悩んでます。
自分か関わるとか、好きで母から産まれることを選んだ訳じゃないです。
解決しないとか言われたらそれで話終わりですね。
さよなら。
ありがとうございました。
やっぱりわかりませんよね。
たぶんなんか勘違いされてると思うんですが
お金をとられたり、犯罪者だったり、虐待されたり
そんなことはいっさいないんです。
でも、じゃぁマシだとか大したことないと、縁切るまでもないまたは、縁きったらいいのに。と言うでしょう。
そういうことじゃないんです。
いい母親ですよ。
これでいいんですよね。
我慢します。
そうですね。孫を可愛がっていただいているのに申し訳ありません。
文句言いません。言いなりになります。嫌いにもなりません。
愚痴もいいません。
すいません。
レスを一通り読みましたが、どうしてスレ主はそこまで短気なの?
色々とレス貰ってるけど中傷や暴言なんてないよね?
なのに気に入らないレスには徹底的に嫌味なお返し…
実母や旦那の欠点ばかりに目が行って、自身の事には何も気付いてないんだろうね。
なんでこう、最後まで読まずにレスするんだろうか。
読みたくないならしなくていいんですがね。
別に私の悩みに対しての本当の説教や批判ならいいんですが。
独り暮らししろとか、結婚してることちゃんと読んでくれてないし。
旦那の欠点?旦那の悪いとこなんかひとつも書いてないし。
読み間違い、勘違い?とかでしょ。でもなんでかって?批判したいのが先なんだよ。
笑うやつは論外。
たぶん、批判してる人は私が親に子供預けて見てもらってるとか思ってんだろうけど。
預かって!とかないから。
でも、他に預けることは剣幕に叱られますがね。危ない、他人に預けるなんて。私が見るの!とね。
今でも毎日学校帰りは見に行きますよ。前は迎え行ってましたがさすがにそれはやめさせました。
誘拐なんかあってから遅いと死ぬほど怒鳴られましたが。
よくしてくれますよね?毎日優しい良いおばあちゃんですよね。
こんなおばあちゃんいたら安心ですか?ここまでしてくれる人いないですよね?
身近にいてほしいですか?
なら、贅沢なんでしょうね。
そう思うことにします
イライラがすごいですね。わかりますよ。私も家族嫌いです。
家族は選べません。ただ親がいたからあなたは生まれてきました。
今の生活で楽しいなど感じることが出来るのは生まれてきたから。
まずイライラを止めてあなたが癒されることを考えてください。
私も妹が大嫌いです。
貴女は可哀想な方ですね。
まさしくその母親のだめな部分を受け継いでいるように思います。
「愚痴と悩みがぐちゃぐちゃでも聞いてくださるかたお願いします。」
と書いて色んな方がレスする中自分が気に入らないレスがあれば正論らしい事を言ってさよならと。
わかってるかな?
貴女の嫌いな正論をグダグダ並べてるのは自分自身ですよ。
また私はこのスレみて思ったのですが、
共感をしてくれる方もいれば、読み足りず解釈を間違う方もいます。
だって多くの人が見る掲示板だから。
一々気に入らないのならスレ立てるなよと。
親も親なら子も子だ。
本当にかわいそう。
回答や返信は見てませんが、うんでくれたから、育ててくれたからっていう理由で感謝しなきゃいけないとは私も思いません。
そもそも、産んでくれなんて頼んでないし。勝手に子供欲しくて産んだのに、それに感謝しろなんて意味不明です。
子供が欲しいって自己欲満たしただけだし、自分が望んで産んだんだから育てるのも当たり前。育てるの嫌なら生まなきゃよかったじゃんと思います。
なので、私は自分の子供に感謝しろとも敬えとも思いません。
そういった気持ちは、産んだから、育てたからと言うものではなく、その中で子供が自然とありがとぅと思えて初めて出てくる言葉だと思います。
なので、子供がそう思えなかったと言うことはそういう子育てしかできなかったと言うことだと思います。
感謝は強制されるものではない。
なので主さんの抱く感情もおかしくはないと思います。
おつかれさまです。以前、私が書いた文章の様で驚いたと、書いた者です。自分の悩みのようで、色々なレス見させて頂いてました。レスを見ていて、なかなか、【親だから育ててもらったから感謝せよ】と一筋縄ではいかない親子関係もあるのではないかなと思ったので書かせてもらいました。DVを受けて育ったとか、育児放棄されたとか、それらがなくても、機能不全家族とか、毒親だったとか、親が発達障害だったがゆえに正しい情緒の育みを受けられなかったとか、家族それぞれに色々な諸事情があるのではないですかね。
感謝できない状況や場合もあるので、ひとくくりに親だから感謝せよとは、自身の価値観を押し付けてしまっては乱暴なんじゃないかなと少し思いました。
家の母、発達障害でして言ってることや態度が毎日かわり、正直、子供の頃は【常識】を理解するのが大変で、また、常識を母に説明し分かってもらうことが出来ず、そうとう【生き辛い】思いをしてきました。頼みの綱の父はアルコール依存で毎日呑んだくれて、ラリルレロでしたし。まぁ、いろいろです。
母、外面が良いので、私が親の愚痴を世間様に言おうもんならバチ辺りもん扱いをうけるので、外では一切言えませんでした。
家の話が長くなりましたが、色々な親子がいるので、感謝できないケースもあるのではないでしょうか。
主様も、リアルで言えないから、それほど悩んでいるからここに来られたのではないでしょうか。
もう少し、想像してあげてはもらえませんか?
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