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結婚がスムーズにすすみません。義母のことで悩んでいます。 彼からプロポーズ…
結婚がスムーズにすすみません。義母のことで悩んでいます。
彼からプロポーズされ、お互いに親に話しました。
私の母はおめでとうと言ってくれました。ちなみに私は父親はいません。
彼は地方出身で大学進学のため関東に来て、そのまま関東で就職しました。
転勤はありません。
彼は、結婚、出産後も共働き希望のため、私の実家の近く(関東)に住み、残業でどうしても間に合わないときなど保育園のお迎えなどを母にお願いできればと考えていました。
母も近くに住んで欲しいと思っています。
ですが、彼のお母さんはそれが気に入らないようなのです。
一人娘(私はひとりっこです)で、実家の近くに住んだら、私と母に息子を取り込まれそう、取られそうで寂しいと言っているそうです。
そこから、結婚の話は聞きたくないという感じらしいです。
できれば、今月中にでも彼の実家にご挨拶に行こうかと思っていたのですが話がすすみません。
私の母は彼と何度か会ったこともあり、彼のことを気に入ってくれていました。
ですが、彼のお母さんの話を聞き、心配になっています。
彼のお母さんが最初からそんな感じではお嫁に行ってもかわいがってくれないかもしれない、先で苦労するのが目に見えていると、、
ただ、私は彼のお母さんと会ったことがありません。
彼のお母さんも突然結婚と言われて、相手がどんな子かもわからず、寂しさのあまり、そのような態度を取ってしまったのかもと思いましたが、
私の母は、息子の結婚報告にそんな態度を取る母親なんてちょっとどうかと思う
と不信感を感じています。
彼は本当に優しく、私のことを大切にしてくれて、こんな人と出会えてよかったと思っていたのに、まさかお母さんのことでこんなことになると思いませんでした。
思い通りの人なんていないとは思いますが、お母さんというのはかなり重要なポイントだと感じます、、
ですが、彼のお父さんとお姉さんは結婚に賛成してくれているそうです。
年齢的にもそろそろ結婚したいところではあります、、
長々と申し訳ありません。
客観的なご意見頂けると嬉しいです。
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そりゃあなたのお母さんは、何も反対することなんてないでしょ。
可愛い一人娘は近くに居てくれて、孫の世話も任せて貰える。
近距離だからいつでも孫の顔が見れて、何かあった時も娘が居て安心。
が、彼の親御さんはどう？
全部彼女の言い分ばかり、彼女サイドの話ばかり。
気分いいわけないよ、あなたこそ、そんなこともわからないの？
もしあなたが、やっぱり彼の実家近くに住むわって言っても、
あなたのお母さんは、どうぞどうぞって言ったかな？
子供が遠方に行ってしまって寂しい親の気持ちを、
あなたも、あなたの母親も、少しは共感出来るようになった方がいい。
そうすれば、何を言われたら彼の母親は納得してくれるのか、嫌がるのか、
なんとなくわかってくるんじゃないのかな。
あなたを大切にしてくれる、優しい人に育てたのは、そのお母さんでもあるんだよ。
客観的には、どう考えても彼の母親が感情的過ぎる。
えてして世の中というのは感情的で子供っぽい人のワガママによって狂わされまくるもの。
しかしそれも悔しい話で、
何とか頑張って対処したいもの。
色々と正直に伝えすぎてしまったと思う。
関東に彼が就職するのは、大学も職場もそうなんだから自然な流れ。
そこにわざわざ「私の母の近くに一緒に住んでもらうつもり」
などと付け足す必要がそもそも無い。
それに、これは結果論かも知れないけど、
相手の母が結婚に乗り気でないことを
あなたが母親に話して不安にさせる理由も無いよね。
バカ正直過ぎたと思う。
私だったらとりあえず彼に説得してもらう。
「あなたは自分を取られると思ってるかも知れないけど、
相手の母親こそ唯一の肉親である娘をとられる立場。
そこを笑って祝福してくれている。
あなたはどうしてそうなれないの？」
などと、これはまあ厳しい言葉かも知れないけど。
で、最終的には説得できなくても構わないよ！
覚悟決める。
彼とあなたとが結婚に合意してるんだったら
式の規模を小さいものにしたり友人だけを集めたパーティみたいなものにしたり
色々調整すればなんとでもなる。
もしかしたらあなたは両親揃ったドラマみたいな式をドリームしているかも知れないが、
そこはまあ妥協点を見つけてください。
彼の母に理解をしてもらうしかないと思います。
彼が実家から通勤できない以上 誰と結婚しても彼の実家の近くに住むことはできないんやから。
ただ 主さんの実家の近くに住むという事は言わなくて良かったと思うわ。
仕方ないかな。
彼女サイドでお母さん含めて色々決めてしまって、お義母さんとしては面白くないの当たり前かなと思いました。
でも、ちゃんとお会いしてお話すればすんなりと行くのでは。
主さんの事が分からないから向こうも不安なだけですよ。
主さんはちゃんとされた方かと思いますので、きちんと挨拶すれば分かってもらえるんじゃないかな。
彼がしっかりしている人ならそういうのがあってもそんなに問題になる事もないですよ。
ただ他の人も言ってるように彼女側でいろいろ決まっていってるのは本当に気を悪くする原因になってしまってると思う。
本当にうまくやりたいなら主さんの方から何かと義母さんに連絡や相談をするようにした方がいいと思う。
主のお母さんも娘が近くに住んでくれるという事だから余裕のある事言ってられるけど、あなたが地元に帰る彼氏についていくという話だったら似たような感情になってると思うよ。
女親にとって頼りになる娘より息子の方が価値大きいよ。
主さんが悪いわけじゃないけど仕方なくない？彼のお母さんが今どう思っていたとしても主さんが結婚して上手くやっていこうと思えるかどうかだけじゃないの？
話が進まない事に関しては彼に何とかしてもらうしかないわけだしさ。
主さんのお母さんは主さんを心配しての事だからその気持ちも分かるけどそれで不信感を抱いたからといって主さんは何なんだろう？お母さんの意見に同意するなら結婚やめれば良いだけでしょ？
彼が自分のお母さんを納得させられず結婚を認めてくれないなら考えれば良い話のような気がするけどな。
客観的に俺から見れば今の現状は彼に問題あるだけかな。彼が話を進められないのだからね。
>>21
会ってみないと分からないからね。
でも彼も主さんと同意見なら二人の生活にとってそうしようと考え頑張っていきたいという姿勢で変な先入観を持たずに臨めば良いと思うよ。
彼と結婚すれば身内になるんだ。敵対心を持たずに話してみれば良い。
まぁ彼次第のとこもあるとは思うけどリラックスして頑張って！！
©2024 秋山孝
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