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子育て中の方にお聞きしたかったので、こちらにしました。 私は、未婚の母です。 …
子育て中の方にお聞きしたかったので、こちらにしました。
私は、未婚の母です。
小学2年の子どもがいます
学校の先生からお付き合いしてほしいと言われました。
3月で転勤になるから、付き合いながら、生活環境を整えて私達が引っ越してくるのを待っていると言われました。
この2年、私達親子を気にかけてくれていつの間にか頼りにしていました。
今住んでいるところで噂になったとしても、引っ越し先では堂々としていれば大丈夫でしょうか。
付いていきたいけど、迷惑をかけたりしないでしょうか。
住む場所を離して、子どもは先生とは違う学校に通うことになりそうです。
子どもは話してみないと分かりません。
きっと先生として好きなだけだと思います。先生がお父さんになるとか想像したこともないかも。
18/01/07 13:42 追記
教師と保護者で結婚したかたいらっしゃいますか?経験談とか聞きたいです。
18/01/07 14:29 追記
私達親子が春休みに引っ越すわけではありません。先生が転勤されてから、子どもも含めて結婚を前提にお付き合いしたいと考えています。結婚はそのあとの話です。
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付き合った期間もないのに知らない地に親子で行くのは危なすぎます。
しかも自分は何も捨てず、結婚するでもなくあなた方が行くのをただ待っている、現実が見えなくならないように。自分と子どものことを一番に考えたほうが良いですよ。
小5の時いました。
母親がバツイチ。
教師がその生徒の家に入り浸り、
4月を機に入籍転校していきました。
その母親は子供に先生あてに弁当を持たしていて
しょっちゅう生徒の家に教師がきて学校で有名に、、、、。
その時は学校で噂の的。
引っ越ししたのち、でも噂の的ですね。まぁ、時期に収まりますが、子供はグレましたね。
今はSNSというのがあります。
一瞬で拡散されてます。
付合いもなく入籍するの?
教師の内面なんて学校とは違います。
今は親身に助けてくれるいいところしか見えてない教師かも知れないが、
普通の人ですよ。
キレたりするし、僻むし、妬むし。
教師だけ引っ越しして1年とか付合い、それから決めたら?
今入籍したら100%離婚まっしぐらですよ。
大人はいいが、子供を振り回してるだけになります。
噂ってどこで広まるかわからないんだよ、このご時世だととくに。
先生の名前で検索したら、あっという間にネットに噂が出てくる時代。
今のところで噂になったら、興味本位で新任の先生はどんな人?って調べた保護者が、
まあ!生徒の保護者に手を出したの!って、あっという間に広まる。
しかもこういう噂って、鍵かけてないアカウントでガンガンつぶやくような人が書くし、
あなたが思っている以上に、最悪な事態になることもあり得る。
無論、あなたの予想通り、何事もないかもしれないけど、
常に最悪の事態を想定して行動しておいた方が無難。
お金に余裕があるなら、お子さんの卒業を待った方が良いと思う。
そうすれば、誰に何を言われるような関係でもない。
あなたや先生は堂々としても、最終的に人からからかわれるのってお子さんだし。
7です。
別に不愉快とかじゃないですよ。
主さん
「養護学校」って……
ずいぶんレトロな言葉を使うんですね。
本当に進行形で発達障害のお子さんを育てておられるのかしら?
11さん
先生へのお弁当?
先生は給食を一緒に食べないんですか?
先生が転勤して1年なり付き合ってお子さんとも一緒に今後のことをゆっくり考えたら良いのではないでしょうか??
未婚でお子さん抱えて大変ですよね。
これからの生活を考えて決めていったら良いと思います!
先生だと言っても、、普通に恋もするでしょうし出会えたことに感謝して、何か言われたとしても悪い事をしているわけではないですし。ご自分やお子様のことを第一に考えてお幸せになって下さいませ!
いろいろな夫婦のかたちもありますよね!
言いたい人には言わせておけば良いと思います。時間が解決してくれますよぉ〜
ただ、、結婚は焦らずに決めた方が良いですよ!先ずは一緒に過ごしてその人の良いところやここはちょっとなぁ〜など感じながら、結婚というかたちにこだわらず過ごしてみたら良いのではないでしょうか〜素敵なご家族になれます様に〜
先生が子どもの障害について理解もある、シングルママと結婚する相手としては申し分ない。この先、障害のある子どもを連れてるシングルのあなたに結婚を申し込んでくれるお相手が現れるとは、いるかもしれないけど、ごめん、無いと思う…。
主さんは先生が好き?
だったら私は主さんを応援したいと思う。大変だろうけど、子どものために頑張ってほしい。
私、母親にはなりましたが、結婚は経験がないんです。離婚した訳じゃないので。
だから、ちょっとこわいです。
でも、この先、彼が一緒にいてくれたら、私が叱って彼が慰めてくれたらいいなって思いました。
支援学級の様子を連絡帳に書いてくれて。子どもと一緒になって芋掘りした様子を聞いたり、母の日にプレゼント作ってくれたり。
小学生になって私の事をお母さんと呼んでくれるようになりました。どこかのタイミングで養護学校にと考えている私にたくさんの資料を用意してくれました。仕事に真摯に取り組む姿も尊敬しています。
恋愛になるか分かりませんが、お付き合いしてみたいなというのが正直な気持ちです。
ゆっくり考えていいのかな。
お互いに立場があるから、例えば、お店の人とか市役所の人と付き合うのとは違う、慎重に行動しなければ、先生も子どもも傷つけてしまうと思ってしまいました。先生も同じで、とにかく転勤してから、、と考えてくれています。
先生が転勤する先に行かないで
主さん達が住んでるところから通うってことはできないんですか?
まずは、何年かお付き合いしてどうゆう人で子どもに危害がないか確認してから
同棲だと思うんですけど…。
お付き合いしないうちに
同棲して本性だして子どもに危害を与えてNewSになるような人だったらって思うと怖くないですか?
↑学校と外の顔が違う人だっていますしね…。
私も、未婚シングルなのですが子どものことを考えるならかなり慎重になった方がいいと思います。
教師が生徒の保護者を保護者として見なくなり
恋愛感情を抱いてしまったということですよね。
その先生は、
主と交際してもまだまだ教師を続けていくわけで、
沢山の保護者と仕事柄、
沢山話し、
深い信頼関係で繋がって行くのですよね。
そのなかには、
女手一つで努力して子供を育て、
すがる思いで主の彼である教師を頼って、
主の彼であるその教師は、
女性の悩みを受け止めて共に悩んだりする事もあるのですよね。
公私混同してしまうことは
主で実証住み。
公私混同してしまう人間が教師であり、
自分の旦那、大切な自分の子供の父親って不安ではないですか?
私だけ特別!と言えますか?
お子さんをお持ちならば慎重になるべき。
今の生活環境を捨ててまで飛び込むべきではないと思う。
次の赴任先どのくらいの距離なのですか?
私ならまずは2年くらい、母子は今のままの環境で付き合いを進めていくと思います。
あなたはお子さんの事をちゃんと考えていらっしゃるし、ちゃんと自立しているしっかりした方だと思うので、その付き合いの中で
先生として。ではなく、彼として。ゆくゆくは夫として、父としてふさわしいか見極めたらいいと思います。
「結婚してくれる」なんて思わない事です。お子さんがいてのあなたなので、下手に出る必要はありません。
私も子連れ再婚ですが(教師ではありません)感謝こそすれど、引け目には思いませんでした。
なぜなら、子供に遠慮させる生活はしたくないからです。
先生として、以外でもいい男性だといいですね。
応援しています。
その土地に子供の友だちがいるなら辞めておいたほうが良い。
しっかり記憶があるので、以外なところで再会(例えば、高校、大学など)した時に悪評のもとになりかねない。
それに、母親なら婚約もせずに、簡単に同棲したり、男に依存したりしない事。
言っちゃ悪いけど、だらしないから未婚の母なんだと思った。
みんなのレス見て打とうとしたらあまりにも、批判されてびっくりしました。
妄想て(笑)
私のまわりには残念ながらいないですが、教師と保護者が結婚や交際することは別に悪くないんじゃないですか?
あとは、主さんもしっかりされてるみたいですし。お子さんを一番に考えられてるようなので、落ち着いてゆっくり考える時間を持っていいと思います。
あまり参考にならなくてすみません。
私なら、もっともっと交際を重ねてから考えます。
結婚したいと思われるなら結婚しましょう。
支援学校の男性の先生は仕事柄、知り合いが多いですが、皆、誠実な人が多いという印象です。物腰も柔らかいですし。これは行政も採用時に職務の性質上、トラブルの無いように相当に人格面重視して採用しているからです。
しかし、一つ難点が。
雇用形態がそれはそれは様々で、時間給職員、年間契約職員、短期雇用職員など本当に多岐にわたっていますが、結局のところ正社員雇用の方はほんの一握りです。
スレさんはお金には困ってらっしゃらないようですが、その点は大丈夫ですか?
まぁ、先生が異動しない事には交際も始まらない訳ですし、結婚まで話が進むのは、さらにその後の事ですから、今、焦ってスレ立てても仕方ないですよ。
告白された⇒付き合う⇒いい人だったら結婚まで考える
ごく普通の流れですよね?
ただ、転勤願いが通るかもまだわからなんですよね?
主さん、この先生は支援学級の先生なんですよね?
支援学級って、先生が少ないし狭い世界ですからね。うまく転勤で回ればいいですけど、
普通の先生の転勤願いより通るのが難しそうですが?
私も小2の子供未婚シングルから再婚しました、お付き合いしてしっかりどんな人か様子見て子供優先の固い気持ち忘れなければ大丈夫。
とりあえず疑って疑いまくって、本当にいい人ならいつのまにか信用できるから。
そして子供がこのひとがいいって言ってからかな、うちの子は今ママよりパパがいいと言うくらいです(^-^;
今まで大変でしたよね。
私は、主さんがお付きあいしたいと考えているなら、お付きあいして良いと思います。
その中で、時期が来たらお子さんが素直な気持ちを言える環境作りの中、お子さんの想いも大切にしていけば良いと思います。
先生とうまくいくなら、応援したいな。
懸念は、教師ってモラハラっぽいイメージがあること。
特に未婚の母と知的に遅れのある子供ごと引き受けてくれるとなると、急に王様みたいになる男もいますからね。
その辺は慎重に慎重を重ねて。
あーでもモラハラは結婚しないと出さないかもね。
それから、このスレについた底意地の悪いレスが世間の声でもあるって事です。
訳もわからず意地悪してくる保護者もいるかもね。
でもチャンスであることは事実です。ひっそりとお付き合いしてみて、愛を育んでみてはどうでしょう。
まずはお付き合いするところから始めてもいいんじゃないですか?
結婚前提にしなくても付き合わないと本当のところは見えてこないと思います。今は先生という立場だから頼もしくて見えるだけかもしれないし、先生も子育てを頑張っている主さんの表面上しか見えていないと思います。
今の環境を変えるのは良くないと思いますよ。そういう事は結婚が決まってからにしましょう。
引き続きありがとうございます
もっと相手のことを知ってみたいなと思ってます。
転勤されてから、電話やメールをしたり色々話してみたいと思います。
将来を見据えて真剣に考え、子どものこともよく話し合いたいと思います
なんなの?この批判レスの数々。
主さんだから好きになったんじゃないの?
苦労している母子を片っ端から好きになるわけじゃなし。
主さんに魅力あるんでしょ?不倫でもないし。
主さんのお子さんの事もわかってるし。
主さん、自分でみてどうですか?慌てる必要はないけど、タイミングも大切です。
先生だって結婚したい。どこで巡りあったらいいんでしょ?ネットや婚活サイトならいいの?同僚ですか?
主さん、貴女にも幸せになる権利はあります。
幸せな選択をなさいますよう。
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