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夫からの信頼を失ってしまいました 妻の私が26歳、夫22歳。交際1年、結婚2年…

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匿名さん
18/01/13 11:22(更新日時)

夫からの信頼を失ってしまいました
妻の私が26歳、夫22歳。交際1年、結婚2年目。
夫は私の父と養子縁組を組み、婿として父と祖母と同居、交際1年目から実家に住んでいます。
夫からの信頼を失い、夫は価値観の違いから家族へのストレスも限界で夫婦喧嘩ばかり。価値観は簡単に言うと、夫の実家は肯定的、私の実家は否定的。特に祖母は無神経なところがあるのでそれが嫌で仕方ないようです。
悪化した原因は、夫が昨年転職、2人暮らししましたが2ヵ月で退職、実家に戻りました。退職する際、夫に辛いから辞めたい、公務員試験の勉強をしたいと言われましたが、早過ぎる、履歴書に残る、逃げだ等言ってしまい、夫の気持ちを1番に考えなかったせいで私への信頼を失ったようです。
それに加えて、筆記試験を通過した際、家族が「実はダメだと思ってたけど本当に凄い。もし面接がダメでも自信を持っていい」と言ったことで、見事合格した際にも(家族は嬉し泣き)「俺が頑張ったからだ!人が頑張っている時に受からないだの言ったくせに掌返しやがって!」と言われました。
また大喧嘩をした際、父から「出ていきなさい」と言われ出ていく気になっていたので「本当に出ていけという意味ではなく考えなさいという意味」と言ったら「婿に来てやったのにそんなこと言われる筋合いはない。言う事自体おかしい」と口論になりました。

それらのことで家族への嫌悪感が高まり、私にも味方をしてもらえない、逃げ場がないと感じていたようです。「お前が間に立ってちゃんとしなかったからだ」と言われ努力が足りなかったとわかりました。心の底から後悔しており何度も謝罪していますが「お前はこれから先も辛い時に味方してくれない」と拒絶されます。
家を出たいと言うので2人暮らしする意志を示しましたが、金がないから実家に帰る、養子縁組を組んでいるのに実家に帰るのは縁を切る事になると言っても、別に切ってもいい、そもそも2人暮らししたいのかわからない、仮にこのまま2人暮らししても、将来戻ってくるかはわからないと。私は一人娘で父が夫に託している気持ちも知っており戻ってきたいという気持ちが強いのでどうしたらいいのか。別に俺の人生だし、と言われたらもう何も言えません。

元々私は精神的に弱くて、夫に依存しています。
子供の頃から自己否定が強く自殺願望がありましたが夫と出会い生きる希望を貰いました。しかし私の弱さと依存が夫の負担となっていました。
夫を傷つけないよう気をつけてきましたが、結局喧嘩して泣いて夫が歩み寄ってくれてを繰り返し、もう無理なところまできたようです。
夫を解放するべきだとわかっていますが、現実を受け入れることが出来ません。
夫がいないと生きていけないし、他の女性を好きになって再婚して子供ができて…そう考えると死にたいし、きっと死んでしまうか壊れてどうなるかわかりません。
夫への依存が強過ぎて苦しいです。ヒステリーを起こして更に嫌われて首を絞めていることはわかっています。夫には異常だと言われますし、言動が気持ち悪いと。自分が嫌で仕方ないし、自分が自分じゃなければいいのにと思います。夫からはお金が貯まるまで現状維持とは言われていますが、離婚したい気持ちもあると言われ追い詰められています。
異常な言動は精神疾患でしょうか。ご意見をお願い致します。

18/01/11 22:04 追記
この内容だと家族が常に夫を虐げているように感じるかもしれませんが、決してそんなことはありません。父も祖母も基本的に優しい人です。夫もそれはわかっています。特に父は実の息子のようにいろんなことをしてくれるので、夫もそれに関しては本当に感謝していると言っていました。
本文に書いた出来事が主な原因のようです。
また、大喧嘩というのは夫婦での喧嘩で、父と夫が喧嘩をした訳ではありません。

18/01/11 22:24 追記
実家に戻る際には、自分から帰りたいと言っていましたし、つい1ヵ月前までは、家族で出かけることを楽しみにしたり嫌がっている様子はありませんでした。合格後、バイトを始めてから肩身の狭さが軽減して今までの不満が爆発したとのことです。父も夫に言い方が悪かったこと、良くない方に考えてしまうこと等謝罪し今後はこうしようと話をしましたが、これからもどうせ嫌な思いをするからもう一緒にいたくないとのことです。

No.2586811 18/01/10 18:09(悩み投稿日時)

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No.3 18/01/10 22:22
お礼

>> 1 恋愛も結婚も相手に依存した時点で終わりに向かいます。相手には重荷になるから。 自分と向き合うことが今は大切ですね。 自分と向き合う為にカウンセリングに行こうと思います。ありがとうございました。

No.5 18/01/10 22:33
お礼

>> 2 うちの主人も婿様なんだけど、まったく扱い違いますね。 「婿に入ってもらった」感ハンパないです。 夫婦喧嘩しても、親も祖父母も主人の味… 仰る通りです。私が精神的に強ければ、このような状況にはなりませんでした。
父や祖母が余計なことを口にした際には、そういうことを言わないでと咎めていましたが、それでもまだまだ努力が足りませんでした。
家族に依存していることも否定できません。私が精神的に自立できていないから周りの人間に依存してしまうんだと思います。
ハッキリと言っていただいたことで心に刺さりました。ありがとうございました。

No.6 18/01/10 22:55
お礼

>> 4 あなたは夫に依存してる以前に実家に依存してるんじゃないでしょうか。 それから ・父から「出ていきなさい」と言われ出ていく気になっ… 家族に依存していることは認めます。
私は娘で父の考えていることがわかるので本心は違うとわかりますが、確かに他人からすればその言葉通りに受け取られても仕方のないことだと思います。
しかし、その一部だけを切り取ってキチガイや尊敬に値しない等と言われるのは…。
自分で人生を切り開く、確かにその通りだと思いますが、弱くてそれができないから苦しんでいます。私だって強くなって切り開きたいです。その為に精神的な弱さを乗り越えたいから病院に行くのは間違いなのでしょうか…。
でも仰る通り、覚悟は必要だと思います。ありがとうございました。

No.8 18/01/10 23:06
お礼

>> 7 面接も通り、合格しました。今春から採用です。
私には何も言う権利はないかもしれませんが、本当にその努力、尊敬しています。
出ていくという気持ちは絶対に変わらないですが、本気で離婚したい訳ではなく、私と二人で暮らすという選択肢はまだあるようです。夫が私を受け入れてくれるかどうかは、私の今後の言動にかかっています。

No.12 18/01/11 09:44
お礼

>> 9 旦那さんと二人の生活選ぶなら、もう実家には縁切り覚悟で出るって感じになりそうですね。 主さんは、実父、実祖父母寄りだったから、旦那さんは家… 縁を切ることに関してはとても苦しいです。
夫も家族に感謝している部分もあると言っていますし、ただ距離を置きたいということなので喧嘩別れするつもりはないのだと思います。
私は父や祖母の味方をしたつもりはありませんでしたし、夫の味方をしているつもりでしたが、夫からすると違ったようです。そう感じさせてしまったことが私の間違いでした。
夫が転職するまでは働いていたのですが、引越しに伴い辞めました。実家に帰ってからも同居していた障害者の家族が亡くなったり、祖母が体調を崩したりと色々なことがあり去年は仕事を休むことにして今年から仕事を探し始めている矢先にこうなってしまいました。

No.13 18/01/11 10:25
お礼

>> 10 なるほどね。旦那さんが主さんや実家に対して持ってしまう気持ちもまあ判る。 でも去年の転職がうまくいかなくて転職からたった2ヶ月でまた辞職し… 「実家で育つ中で大人になっていく中で自身の家族とやりあってよくあるもの」
これに関しては、夫は反抗期はなかったと言っていました。
夫の実家、母はとにかく何でも肯定的で褒めますし、口うるさく言わないので反抗心も湧かなかったのだと思います。
こちらからすると甘やかされていると感じてしまいますが、夫はそのような環境で育っているので、家が全く理解できないと言われました。
2ヵ月で辞めたことに関して、私の父や祖母は全く咎めていません。何も言わず、むしろ祖母は辛い思いをして可哀想だと泣いていました。夫の実家、母は我慢しろなんて言いませんし、むしろ自分の人生だから好きにしなさいという考え方です。
家の家族が何もかも否定していた訳ではなく、それも夫はわかっていますが、私が上手く間に立つことが出来ず夫に味方がいないと思わせてしまったことが全ての原因だと思います。
夫の母に話しに行くことも考えていました。私の父からも夫の母に相談してみたらと言われています。
勇気を出して話しに行こうと思います。

No.14 18/01/11 10:51
お礼

>> 11 若くて婿にも入ってくれて、公務員で、依存傾向の主さんと結婚してくれるなんて、素晴らしい旦那さんじゃないですか! 転職の時に不安だったの… 私と結婚してくれて婿にきてくれた夫には本当に感謝しています。
転職のこと、夫は本当に不安だったと思います。
実家からの帰ってきなさいという言葉に甘えていました。
仰る通り、一線を引いて宜しくお願いしますと頭を下げるべきでした。
本当に自分が至らな過ぎて、後悔ばかりしています。
父は高圧的なタイプではありませんが、婿というより息子として接してしまっていたのだと思います。それに気付かなかった私が馬鹿でした。
夫にはあの時こうしなくてごめんなさい、これからはこうします、と必死に謝罪と改善策を伝えていますが、根が深く私にはもう何も期待していないと拒絶されてしまいます。
人の信頼を失うとはこういうことなのだと後悔してもしきれません。
信頼が取り戻せるかどうかは私のこれからの言動にかかっていると思います。

No.18 18/01/11 21:32
お礼

>> 15 大きなことにしすぎ。自分の中で大きなことにしすぎ。神経質なことにしすぎ。 主の父の”息子のように考えてる”も決して悪いものじゃない。 … 父が夫のことを息子のように思って近い距離で接していることは良いことだと思っていました。ただ、夫からすると考え方があまりにも違い過ぎて嫌で仕方がないようです。価値観が合えば、息子のように近い距離でも良かったのかもしれません。
つい1ヵ月前までは自分から父と一緒に買い物に行きたい等言っていたのですが…
アルバイト(採用までの間)を始めてから肩身の狭さが軽減して不満が爆発したと言っていました。とにかく価値観が違い過ぎてこれから先も嫌な思いをするだけだから一緒にいたくないとのことです。

「相手がまだ未熟なところまで主の罪にする必要はないし主が背負う必要はない」
こういう考え方もあるのですね。でも夫の話を聞くと私が悪いとしか思えないのです…
私がもっと夫の気持ちを一番に考えていれば、夫は家を嫌いにならなかったし、私への信頼も消えなかった、そうとしか思えないのです…
もちろん否定ばかりしていたつもりはありませんが、お前はいつも否定ばかりだと言われました。夫がそう感じたならそうなんだと思います。嫌な記憶程、強く残りますから。

自分が悪かっただけでは上手くいかない、仰る通り、それでは信頼関係は築けませんよね。私の言動次第だ、と常に緊張して気を遣わなければいけないのも事実です。
そんな状態で信頼関係が築ける訳がないということはわかっています。言動を間違えたら夫に嫌がられるキレられると恐れている自分がいますから。でも夫に都合の良い私でいることで一緒にいられるならそうするしかないと、今はそう考える事しかできない状態です。
このスタンスで関係がずっと続く訳がないとはわかっていますが、もうどうすればいいのかわかりません…。
夫がいつか少しでもわかってくれる日が来たら一緒に暮らせる日も来るかもしれません…そう願いますが、夫は頑固なところがあるし、悲しいですがきっと価値観の違いで無理、その一言なんだろうなと思います…

No.19 18/01/11 22:50
お礼

>> 16 「2ちゃん◯る まとめ エネ」 などのキーワードで検索をして、エネ妻・エネ夫などの記事を読んでみるのはいかがでしょうか。 義実家と同… そのような記事があるのですね。初めて知りました。参考にさせていただきます。

文字数の関係で書ききれないことが多かったです。申し訳ありません。
虐げたなんて酷いことはありませんが、祖母に関しては「難しいから受からないと思った」「ダメでも落ち込まないでね」等、マイナスな発言をしたことが夫にとっては許せなかったようです。
私の母に関しては物心つく前に離婚しており、名前も顔も知りません。原因は具体的には聞いていませんが、母が元々精神病で私を育てられなかったようです。私を置いて家を出ることが頻繁にあったようで、父に原因はないと思います。
私のヒステリーに関しては文字数が足りず書けませんでした。
具体的には、死にたいと言ったり物に当たったり自己否定をしたりです。あとは涙が止まらないことです。死にたいと言ったり自己否定することが夫から異常と言われました。
「出ていきなさい」という発言に関しては、仰る通りです。反省しています。

No.21 18/01/11 23:28
お礼

>> 17 基本的に、義両親との同居はほとんどの確率で上手くいきません。 あなたが代わりに旦那さんの実家に住んでみたらどうですか? 同じ事されなけれ… 私が夫の実家に住めば解決するのでしょうか。確かに気持ちはわかるかもしれません。
ただ、結婚する前、夫が10代の頃から家に住んでおり、夫の母からも教育してくださいと言われていたので家族からすると息子の感覚になっていたのだと思います。
普段から夫を虐めているように思われたのかもしれませんが、追記に書いた通りです。

出ていきなさい、と言われたことは屈辱だったのだと思います。それに関してフォローしきれなかった私が悪いです。
退職後にすぐに帰ったのは、実家から帰ってきなさいと言われてそれに甘えた部分もあり、私もですが、夫も家族に会いたい、ここにいても(隣りの市)意味が無いし家賃が無駄だから帰りたいと言っていたからです。その頃はまだ家のことが好きでした。
仕事に関しては、転職するまでは働いていましたが、引越しの際に辞めてから、新しい環境に慣れるまでは働かなくていいと言ってくれたので働いていませんでした。元々体が弱くて入院したり動けなくなったりすることがあったので、無理して体調を崩すと逆に夫の負担になるからということもありました。
実家に戻ってからも、同居していた障害者の家族が亡くなったり、祖母が体調を崩したりと色々あったので去年は休むことにして、今年になって仕事を探していた矢先でした。
夫婦はお互いに協力するもの、仰る通りだと思います。私がもっと肉体的にも精神的にも強かったら、もっと夫の支えになれていたのだと思います。出会った当初は同じ会社で働いており夫も弱い私だとわかった上で結婚してくれましたが、実際に結婚生活を送るとなるとただの負担となっていました。
今後二人暮らしをすることになったら、次こそは無理をしてでも倒れるまで頑張りたいです。

No.23 18/01/12 00:03
お礼

>> 20 肩身せまかっただろうし、転職した先は良くなくて辛かっただろうし悔しかっただろうし腹を立てる気持ちも判る。見返したいからって頑張ったのもわかる… 読んでいて涙が止まらなくなりました。
自分が悪かったということは痛い程感じていますし、こちらで相談して、頂いた回答を読んで自分がいかに間違っていたかを痛感して反省して…毎日毎日自分のことを責めて後悔していたので「大丈夫」と言っていただけたことが凄く沁みて心が少し楽になりました。

夫がどんな性格、価値観であっても、私にとってとても大事な存在です。
生まれて初めて心を開けた相手で、生きる希望をくれた人です。
そんな大事な人を傷つけてしまったこと、信頼を失ってしまったことが本当に辛くて苦しくて悔しくて。
でも、この回答を読ませていただき、まだきっと大丈夫、と勇気づけられました。
未来が良い方向へ進むように、後悔ばかりせずに今できる最善の事を精一杯やろうと思います。

No.24 18/01/12 00:13
お礼

>> 22 頑張ってと書いたけどムリしろって事じゃないよ。 ムリはしないで出来る範囲で、気持ちの上で簡単にへこたれないように、失敗してもへこたれな… 追記でいただいた言葉に、また涙が止まらなくなりました。
私の為にこんなに励ましてくださる方がいるなんて、本当にありがたくて感謝しきれません。
失敗してもすぐに落ち込まないように、どんな時も前を向いて夫の方を向いていけるように、気持ちを強く持って頑張ります。
本当にありがとうございます。

No.27 18/01/12 11:44
お礼

>> 25 まあ簡単に言えば、頼りない。 多分生い立ちが原因なんだろうが、 泣いただの涙がだの倒れるまで働くだの、 全部保護者的な相手に対するアピ… 仰る通り、私は頼りないです。
ただ、泣きたくて泣いている訳ではありません。私だって泣きたくないし必死に堪えますが、体が勝手に泣いてしまうのです。
では倒れた後も、無理をして働いていたらそれで解決していたのでしょうか。働かなかったことが悪いのでしょうか。話して決めたことでしたが、それでもダメだったのでしょうか。無理をしてでも働いていれば、責任を果たしたことになったのでしょうか。
今年から仕事を再開することになっているので、働くことで解決するなら、責任を果たせるなら、仕事を精一杯頑張りたいです。

No.28 18/01/12 12:00
お礼

>> 26 旦那さん、もう家を出て実家に戻ったの? 向こうのご両親に間に入ってもらったら? まだ同居しています。
お金が貯まるまで現状維持で、お金が貯まったら出るということは夫の中で確定しています。
気まずくなるからと、まだ家の家族には知らせていません。
夫は出ていく時に話をするつもりのようです。
なので家の家族は、これからも一緒に暮らせると思っています。
上手く話せるかわかりませんが、夫の実家に話をしに行こうと考えています。
夫の母からは夫の人生だからと言われそうですが、何を言われても受け入れる覚悟で行こうと思います。

No.30 18/01/13 11:22
お礼

>> 29 厳しく言っていただきありがとうございます。
私はそういう人間なんですね。
私のような人間は結婚する資格がなかったのだと理解しています。

言葉で伝えると上手く伝わらないので、文字で伝えることはしていました。
実際に倒れてしまったら余計に迷惑をかけるだけということはわかっています。
その場の努力だと言われても、それくらい必死にがむしゃらに頑張らないともう取り戻せないと思ったからそのような言葉が出ました。

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