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夫(35)が小姑(30)に私の母の悪口を言っていました…ショックです。私は29歳の主婦です。 先日偶然夫と小姑のLINEのやりとりが見えてしまい、夫が「くそば

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  • 匿名さん(匿名)
  • 18/01/13 20:23(最終更新日時)
  • タグ 実母 小姑

夫(35)が小姑(30)に私の母の悪口を言っていました…ショックです。私は29歳の主婦です。
先日偶然夫と小姑のLINEのやりとりが見えてしまい、夫が「くそばばぁに会いたくないけど嫁の実家行ってくる」「人間的にありえない」などと送っていました。小姑からは「自分が婿とりだから嫁の立場が分からないんだよ。男を下に見てるんだね」「これ見られたらまずいから消せよ!」と返ってきていました。夫がそんなことを思っていたこともショックだし、それを小姑に言っていたのが信じられません。小姑と母なんてそこまで関わりないのに…

母のこういうところが夫は嫌いなんだろうな、という心当たりはあります。でも会うと普通に接してくれていたので、そこまで嫌いだったなんて全く気がつきませんでした。そこは母も悪いところがあったので夫には申し訳なく思っています。でも関わりがない小姑まで便乗してボロクソに言っていたのは許せません。

昨日からモヤモヤして夫ともまともに口を利いていません。正直に見てしまったことを話してしまうか、何も見なかったことにして接するか…でもこれからまた小姑とコソコソ言われるくらいなら、私に面と向かって言ってくれた方が気が楽です。私はどうしたらいいのでしょうか…。

18/01/12 15:14(スレ作成日時) [RSS]

  • 新しい回答の受付は終了しました
  • No: 1通行人1(匿名)更新時刻18/01/12 15:26

    身内に愚痴吐くくらい許して下さい

  • No: 2匿名さん2(匿名)更新時刻18/01/12 15:28

    過激な内容ですが、兄弟で向こうの家族の愚痴や悪口を言うのって何処にでもある事です。
    表面上はうまくやってくられてるならガス抜き程度に見逃してあげても良い様な。
    溜まったものが主の母親に少しでも向かわない様にして上げてください。

  • No: 3通行人3(匿名)更新時刻18/01/12 15:44

    此処で、嫁が姑の悪口が、オンパレード
    なのは、知ってるでしょ?

    その逆バージョンってだけです。

    スレを見渡せば、沢山出てくるよ。
    姑の悪口…

    旦那側だけ、何も思わない訳ないよ。


  • No: 4匿名さん4(匿名)更新時刻18/01/12 15:58

    娘の主さんでさえお母さまのこと心当たりがあるなら他人からみたらもっと嫌なことかと推測します。
    小姑も兄の不満を聞いて同調してストレス解消して義母さんと我慢して穏便に付き合えてるなら感謝ですよ。
    小姑が許せないという感情より旦那さんとお母さまの間にいる主さんが問題点についてどう対応してフォローしていけるか考えたらいいですよ。
    夫婦とはいえ相手の家族の不満を簡単に言えるものではないですし、ましてや婿をとったその家の主のお母さまでしたら尚更。
    一々、言葉に出したり態度に出してたら大変です。
    大人だから我慢したりその場は普通に収めるなんて事は多々あること。
    血の繋がった身内にくらい愚痴はかせてあげて下さい。

  • No: 5匿名さん5(匿名)更新時刻18/01/12 15:58

    もう態度に出してしまっているし、LINEを見たことを話して旦那さんと話し合ってみては?
    直接言ってくるならまだしも、陰で小姑相手に悪口を言っているなんて誰だって嫌ですよ。
    私も義両親には随分と悩まされたけど、嫌なことは夫に直接言ってきました。
    陰で自分の親兄弟に悪口を言うことなんてなかったです。
    小姑とも今までのようにつきあえないんじゃないですか?
    黙って我慢するのは無理だと思います。

  • No: 6匿名さん6(匿名)更新時刻18/01/12 16:17

    絶対に黙ってた方がいいよね。

    旦那とも義妹とも気まずくなるだけだし

    お母さんに気になる所があるなら、フォローするべき所が分かった訳だし

    嫌なのに付き合ってくれてる、気付かないように振る舞ってくれてる旦那さんに感謝した方が良いのでは…。

  • No: 7アキ(QEKRCd)更新時刻18/01/12 16:26

    (๑>◡<๑)

    仕方ないやん、あんたがそんな男と結婚したんだから。
    そのモヤモヤは一生消えんよ。
    お母さんが亡くなるまで。
    亡くなったら変な感情が込み上げてこんかね?
    俺はそう思うよ。

    気になるなら遠巻きに聞いてみたら?
    旦那さんに。
    その答えとラインの文章が同じなら、そこで怒ればいいだろうし、違うなら少し突っ込んで確認してみたら?
    隠す様なら本人も後ろめたく思ってるんだろうし。

    そこをあんたが許すか許さんかやろ。
    けど…あなたはご主人の親御さんの事どう思ってんの?
    そこ踏まえて考えてみよう。

  • No: 8お礼 更新時刻18/01/12 16:29

    >> 1

    回答ありがとうございます。

  • No: 9お礼 更新時刻18/01/12 16:31

    >> 2

    確かに言葉が悪いからすごく酷いことを言われた気分ですが、愚痴くらいならあることなのかな。回答ありがとうございます。

  • No: 10お礼 更新時刻18/01/12 16:32

    >> 3

    そうですね。ありがとうございました。

  • No: 11お礼 更新時刻18/01/12 16:42

    >> 4

    分かりづらくてすみません。私が婿をとったわけではありません。分かりやすく言うと、私の父がマスオさんなんです。母の両親の会社を父が継いだ形なので、小姑には母が父を下に見ているように思えたのでしょう。
    私は夫の両親と同居して毎日顔を合わせています。私の母とは数ヵ月に一度しか会わないのにそんなこと言うの?って思ってしまいます。

  • No: 12通行人12(匿名)更新時刻18/01/12 16:47

    愚痴ぐらい誰でも言うと思うわ。
    ご主人は小姑さんにしかその愚痴は言えないから話を聞いてもらって ストレスを解消してるんやと思うわ。 直接 主さんに言ったら主さんがいい気しないのがわかるから。 逆バージョンでお嫁さんがお姑さんの悪口を自分の身内に言うことは 多いからね。
    元々 他人やからよほどお互いに気くばりしないと良い関係は築きにくいと思います。

  • No: 13お礼 更新時刻18/01/12 16:48

    >> 5

    ありがとうございます。分かってくださり嬉しいです。私は夫の両親と同居していて精一杯やってきたつもりでした。それでもどうしても我慢できないって思ったことはNo5さんと同じで夫に相談するようにしていました。なので今回小姑にまでベラベラ実家のことを話していたのは本当にショックです…。小姑の旦那も知っているようで、なんで他人にそこまで言われなきゃいけないのって思います。普通にする自信正直ないです。

  • No: 14匿名さん14(匿名)更新時刻18/01/12 17:11

    ざっくり読んでの所感です。
    ご主人は、あなたとの不用なトラブルを避けて、身内に愚痴っていたのでは?
    あなたは、愚痴るくらいなら私と夫婦喧嘩をして欲しい、という考えでしょうか。
    それをご主人が望んでいなくとも、そうしろということですか?
    夫婦げんかもするな、愚痴も吐くな、というなら、ご主人はどこで不満のガス抜きをするべきでしょうか?

    また、最終的には、あなたは夫の味方ですか? 実母の味方ですか?(これは、ご主人にも言えますね。彼はあなたの味方かどうか)

  • No: 15匿名さん15(匿名)更新時刻18/01/12 19:02

    直接言われたら言われたで更にショックじゃない?
    クソババアとかさ。
    私が思うに旦那さんがあなたに直接言うときは、我慢の限界を超えて修復不可能になった時なんじゃないのかなって思うな。
    よそで愚痴吐くぐらいで収まっているなら今のところはそれで良しとしとけばいいんじゃないかな。



  • No: 16お礼 更新時刻18/01/12 19:25

    >> 14

    喧嘩は望みませんが、思ってることは素直に話してほしいです。私は納得するまで話し合いたいと思っていますが、そうなると夫はいつもダンマリです。大事なことはいつでも私じゃなく妹に報告、相談です。そのことを指摘したときも「そんなこと言うなよー」で終わりです。結局何も変わっていません。
    夫の味方でありたいとは思っていますが、やはり多少の問題がある母でも実の親なので…難しいところです。

  • No: 17匿名さん2(匿名)更新時刻18/01/12 19:40

    >16
    今回の事については話し合った場合、主が納得するとしたら今後母への不満は主に話す。兄妹には話さない。と予想します。

    母の悪口なんて正直に主に話せる訳がありません。普通なら気が引けます。言ったとしても、主は全てに同調してくれるでしょうか?
    ただ愚痴りたいだけなのに、じゃあこうしよう、ああしようと言われてもウザったいだけだと思います。

    気の済むまで話し合うといいますが、それは主が気を済ませたいだけに至るかと。
    吐き出しても分かって貰えないが溜まるとどうなると思います?
    仕草、目つき、言葉の節々、態度になって主の母親へ向かうかもしれません。そうしたらどうしますか?

  • No: 18匿名さん18(匿名)更新時刻18/01/12 19:43

    >でも関わりがない小姑まで便乗してボロクソに言っていたのは許せません

    そんな事気にしてどうすんのよ。

    よく考えてもみなよ。

    関わりがない人が他人の義母をボロカスに言うのは女ならほぼ大半がそうでしょ。

    ここのサイトに目を通したらそれくらい判るんじゃない?

    それを許せないとか…もうね、女臭いですよそういうの。

    関わりがないからそれこそ好き勝手に言えるもの。
    自分だって思い当たる所はあるものでは。

    そう言われる部分が実際にあってそれで旦那を許せるなら、それこそ関わりのない人が好き勝手に言うのくらい許せないでどうすんですか。

    思ってる事を素直に話して欲しいというのなら、
    ならば自分の方はなんでも思った事を悪い事であれ素直に話せているのか出しているのかと問われますよ。

    本人には言わない、嫁に言わないのは悪い事だけでなく良い事でもあったりします。
    それで相手を悪者にしたり足らない人にするよりは、
    自分にはなんでも話せる(=なに話しても怒ったり機嫌悪くなったり誰かを悪者にしたりしないで聞ける)そんな自分を作って相手が安心してなんでも話せる自分を作る方がいいのでは?

    あなたが「そういう事も話してもいい相手=安心できる相手」ではないから…だから貴方にはそこまで話さないんですよ。

    実際、旦那さんの妹さんがどうこう言ってるのをこうやって腹を立ててるし許せてないんだし…

    そりゃそうなるだろうなって思います。

  • No: 19匿名さん19(匿名)更新時刻18/01/13 01:26

    主さんに言っても主さんは良い気がしないだろうし、事が大きくなる可能性もあるから、
    言いやすい身内に愚痴っただけと思うよ。

    親子や兄弟でも悪口矢口は言うものだから、一々気にしなくて良いですよ。

  • No: 20匿名さん20(匿名)更新時刻18/01/13 09:10

    人のラインを見ちゃダメだよ。
    見えただけなのかも知れないけど、まぁ見えたのは仕方ないとして、知らないふりをして、お母さんには旦那が嫌だと思っているお母さんの態度などを、注意して直してもらうしかないですかね⁈
    旦那がお母さんを嫌っているなんて絶対言わないで、あくまでもあなたが常日頃、お母さんの言動が気になっているから、直して欲しいという言い方しないと、直ぐバレますからね。
    後は、旦那にお母さんがいつも変なこと言ってごめんねって言っておけば旦那だって機嫌よくいてくれるのではないかな?
    とにかくあなたが気を使うことですね。
    この際、小姑は無視しておきましょう。

  • No: 21匿名さん21(♀匿名)更新時刻18/01/13 10:28

    主さんは自己中ですね。
    旦那さんや他人の気持ちを汲み取る事をしない。

    全て自分の事ばかり。


    主さん、あなたは旦那さんと小姑さんの事を今このサイトでこのスレッドを立てて述べてるけど、それって旦那さんと同じ事をしているって何故気付かない。

    それで自分は良くて他人(旦那さんや小姑さん)はダメとかどんだけ自己中なんですか。

    そんなに、嫌なら人の振り見て我が振り直せ。
    自分はサイトだろうがなんだろうが、絶対に他人に愚痴らない。
    そうすればいいのに、サイトで悪口やグチを言って旦那さんや小姑さんの事偉そうに言えません。

    また、人のライン見るとか最低な事。
    人として最低だと思います。

    人の手紙(それも親展とか)を見るのと一緒だよ。

    たまたま見てしまったとか言い訳。

    自分の事は正当化して、他人を批判するのはやっては嫌われる性格だよ。

  • No: 22通行人22(匿名)更新時刻18/01/13 10:49

    主さんが同居してるからねー。

    こっちはそのクソババアと一緒に住んでやってんのにたまに実家行くくらいで文句言うな!

    同居解消してやるって気持ちになるよ。

  • No: 23専業主婦さん23(匿名)更新時刻18/01/13 11:47

    おはようございます。
    匿名さん。
    貴方のスレを見ましたが貴方のご主人は最低男の上に小姑は最低な義姉だね。
    私のところも貴方の所の義姉よりも最低で筋道を立てる事を知らない非常識な人です。
    つまり親の育て方・しつけがちゃんとされていないのですね。

  • No: 24お礼 更新時刻18/01/13 12:05

    >> 18

    ありがとうございました。

  • No: 25お礼 更新時刻18/01/13 12:05

    >> 19

    ありがとうございます。一日たったら少し落ち着いてきました。気にしないようにしたいと思います。

  • No: 26お礼 更新時刻18/01/13 12:09

    >> 20

    いつも私が充電器を先に使ってしまい、毎朝夫が充電ない!って言ってるので差しててあげようと思ったらその画面で見えてしまいました。見えてしまったとは言え勝手に読んだのは反省しています。
    母とゆっくりしたとき話してみようと思います。私が言って素直に聞いてくれる性格ではないので難しいかもしれませんが…ありがとうございました。

  • No: 27お礼 更新時刻18/01/13 12:13

    >> 21

    自己中ですかね…確かにそうかもしれませんね。

  • No: 28通行人28(匿名)更新時刻18/01/13 12:15

    義妹の事を、小姑って言うあなたの似たようなものですよ。

    あなたのお母様、娘のあなたから見ても不快に思うところがあるのなら、旦那さんなんてかなり我慢されてるのではないですか?

    なぜ人の立場にたって、考えられないのですかね。

    お母様もあなたも、自分が一番。

    それでも顔には出さず、頑張っておられる旦那さんに同情します。

  • No: 29お礼 更新時刻18/01/13 12:18

    >> 22

    ありがとうございます。本当そう思ってしまいます。たまに会う程度、しかも泊まるわけでもなく挨拶して帰るだけで何がそんなにストレスたまるのか…。夫の親は常識あって優しくて私の親とは違うから、同居してても不満なんかないだろうって思ってるんですかね。なんかもう色々やってられないです。

  • No: 30匿名さん21(♀匿名)更新時刻18/01/13 12:25

    ここで主さんのご主人や小姑さんの悪口を言ってる人は、自分の旦那さんやお姑さん、お舅さん、そしてママ友。学生時代の友人知人、職場の上司に同僚に部下。ご近所さん、学生時代の先生など
    他人の悪口やグチを一切言った事がない方だと思います。

    あれ?
    でもここで他人(主さんの旦那さんと小姑さん)事を批判したり悪口をレスしている。

    うん。これって自分を棚に上げてる、ザ・オンナってやつだね。

    他人の悪口やグチを言わない人なんて世の中にいません(笑)

    直接言わないだけだよ。
    影でみんな言ってるの。主さんみたいに匿名のサイトで言ってる人もいれば、
    blogで愚痴る人もいる。

    特にオンナは他人の悪口やグチを言って自分を正当化して生きてる生き物。

    私もオンナだけど、時々オンナのその汚い部分が非常にムカつくよ。

    かげでコソコソ。これってオンナのやり口。
    主さんみたいに、匿名のサイトでコソコソ。
    汚いオンナ丸出し。

    私だって、グチくらい言うよ。

    職場では反抗期の子供のグチ。旦那のグチ。お姑さんのグチ。
    オンナはそんなのよくあること。

    自分だってやってるのに、旦那さんや小姑さんがやっていたら目くじらを立てて批判する。
    ってのが可笑しい。

    自分はやってもいいのに、他人はダメって所が自己中。
    だから旦那さんが実の姉にグチるんだよ。

    それもラインをみちゃうあたりが気持ち悪いし、最低。
    んで自分のラインは見られちゃ嫌でしょ(笑)
    見られたらキレるくせに(笑)

    どんだけ自己中なんだよって思う。
    なんだか旦那さんが気の毒になってきたよ。

    主さんより出来のいい女なんて世の中にいるのに、旦那さん見る目ないね。

    旦那さん本当に気の毒だよ。
    こんな妻もらって。


    って名前も知らない見ず知らずの私に言われて主さん気分悪いでしょ?

    だから自分の事を棚にあげて、人の批判や愚痴を言うのはいけないんだよ。

    主さんはグチや批判していいのに、他人はダメってどんだけだよ(笑)
    性格悪いのも程がある。

  • No: 31お礼 更新時刻18/01/13 12:27

    >> 23

    ありがとうございます。小姑との付き合い方は同居していた頃から悩んでいました。向こうも嫁いで少しましになったかなと思えたんですが…難しいですね。ありがとうございました!

  • No: 32お礼 更新時刻18/01/13 12:55

    >> 28

    年上なので義妹という言い方もしっくりこなくてなんとなく小姑といっていましたが良い意味ではないのですね。
    親戚付き合いなんてお互い様だと思うのですが…こちらは義両親と同居しているのでこれ以上相手の立場になって考えろと言われても、数ヵ月に一度しか会わないんだからそのくらい我慢してとしか言えませんね。

  • No: 33通行人1(匿名)更新時刻18/01/13 13:12

    >>32
    数ヵ月に一度しか会わないんだからそのくらい我慢してとしか言えませんね。

    こう言われるのが分かるからあなたには言えないのでは?

  • No: 34匿名さん15(匿名)更新時刻18/01/13 15:09

    うん、だから旦那さんは直截あなたやあなたのお母さんにそれを向けずに我慢している。
    それを妹に愚痴ってるだけ。
    ただそれだけの事よ。
    これはあなたが思うほど大きな事ではないの。

    逆にあなたはどうしたらいいと思われます?
    他所で愚痴なんか言わず、面と向かって相手に吐き出せばいいと?

  • No: 35通行人28(匿名)更新時刻18/01/13 15:51

    数ヶ月に一度ぐらい我慢して…って。
    やっぱりあなたは自分本位だわ。

    あなたのお母さんが何も悪い事がないのに、旦那さんが愚痴ってるならともかく。

    娘のあなたでも感じるぐらい、お母さんは失礼な事をするんでしょ?

    時間の問題じゃないんです。

    人間性の問題なんですよ。

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