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夫(35)が小姑(30)に私の母の悪口を言っていました…ショックです。私は29歳の主婦です。 先日偶然夫と小姑のLINEのやりとりが見えてしまい、夫が「くそば

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  • 匿名さん(匿名)
  • 18/01/13 20:23(最終更新日時)
  • タグ 実母 小姑

夫(35)が小姑(30)に私の母の悪口を言っていました…ショックです。私は29歳の主婦です。
先日偶然夫と小姑のLINEのやりとりが見えてしまい、夫が「くそばばぁに会いたくないけど嫁の実家行ってくる」「人間的にありえない」などと送っていました。小姑からは「自分が婿とりだから嫁の立場が分からないんだよ。男を下に見てるんだね」「これ見られたらまずいから消せよ!」と返ってきていました。夫がそんなことを思っていたこともショックだし、それを小姑に言っていたのが信じられません。小姑と母なんてそこまで関わりないのに…

母のこういうところが夫は嫌いなんだろうな、という心当たりはあります。でも会うと普通に接してくれていたので、そこまで嫌いだったなんて全く気がつきませんでした。そこは母も悪いところがあったので夫には申し訳なく思っています。でも関わりがない小姑まで便乗してボロクソに言っていたのは許せません。

昨日からモヤモヤして夫ともまともに口を利いていません。正直に見てしまったことを話してしまうか、何も見なかったことにして接するか…でもこれからまた小姑とコソコソ言われるくらいなら、私に面と向かって言ってくれた方が気が楽です。私はどうしたらいいのでしょうか…。

18/01/12 15:14(スレ作成日時) [RSS]

  • 新しい回答の受付は終了しました
  • No: 11お礼 更新時刻18/01/12 16:42

    >> 4

    分かりづらくてすみません。私が婿をとったわけではありません。分かりやすく言うと、私の父がマスオさんなんです。母の両親の会社を父が継いだ形なので、小姑には母が父を下に見ているように思えたのでしょう。
    私は夫の両親と同居して毎日顔を合わせています。私の母とは数ヵ月に一度しか会わないのにそんなこと言うの?って思ってしまいます。

  • No: 12通行人12(匿名)更新時刻18/01/12 16:47

    愚痴ぐらい誰でも言うと思うわ。
    ご主人は小姑さんにしかその愚痴は言えないから話を聞いてもらって ストレスを解消してるんやと思うわ。 直接 主さんに言ったら主さんがいい気しないのがわかるから。 逆バージョンでお嫁さんがお姑さんの悪口を自分の身内に言うことは 多いからね。
    元々 他人やからよほどお互いに気くばりしないと良い関係は築きにくいと思います。

  • No: 13お礼 更新時刻18/01/12 16:48

    >> 5

    ありがとうございます。分かってくださり嬉しいです。私は夫の両親と同居していて精一杯やってきたつもりでした。それでもどうしても我慢できないって思ったことはNo5さんと同じで夫に相談するようにしていました。なので今回小姑にまでベラベラ実家のことを話していたのは本当にショックです…。小姑の旦那も知っているようで、なんで他人にそこまで言われなきゃいけないのって思います。普通にする自信正直ないです。

  • No: 14匿名さん14(匿名)更新時刻18/01/12 17:11

    ざっくり読んでの所感です。
    ご主人は、あなたとの不用なトラブルを避けて、身内に愚痴っていたのでは?
    あなたは、愚痴るくらいなら私と夫婦喧嘩をして欲しい、という考えでしょうか。
    それをご主人が望んでいなくとも、そうしろということですか?
    夫婦げんかもするな、愚痴も吐くな、というなら、ご主人はどこで不満のガス抜きをするべきでしょうか?

    また、最終的には、あなたは夫の味方ですか? 実母の味方ですか?(これは、ご主人にも言えますね。彼はあなたの味方かどうか)

  • No: 15匿名さん15(匿名)更新時刻18/01/12 19:02

    直接言われたら言われたで更にショックじゃない?
    クソババアとかさ。
    私が思うに旦那さんがあなたに直接言うときは、我慢の限界を超えて修復不可能になった時なんじゃないのかなって思うな。
    よそで愚痴吐くぐらいで収まっているなら今のところはそれで良しとしとけばいいんじゃないかな。



  • No: 16お礼 更新時刻18/01/12 19:25

    >> 14

    喧嘩は望みませんが、思ってることは素直に話してほしいです。私は納得するまで話し合いたいと思っていますが、そうなると夫はいつもダンマリです。大事なことはいつでも私じゃなく妹に報告、相談です。そのことを指摘したときも「そんなこと言うなよー」で終わりです。結局何も変わっていません。
    夫の味方でありたいとは思っていますが、やはり多少の問題がある母でも実の親なので…難しいところです。

  • No: 17匿名さん2(匿名)更新時刻18/01/12 19:40

    >16
    今回の事については話し合った場合、主が納得するとしたら今後母への不満は主に話す。兄妹には話さない。と予想します。

    母の悪口なんて正直に主に話せる訳がありません。普通なら気が引けます。言ったとしても、主は全てに同調してくれるでしょうか?
    ただ愚痴りたいだけなのに、じゃあこうしよう、ああしようと言われてもウザったいだけだと思います。

    気の済むまで話し合うといいますが、それは主が気を済ませたいだけに至るかと。
    吐き出しても分かって貰えないが溜まるとどうなると思います?
    仕草、目つき、言葉の節々、態度になって主の母親へ向かうかもしれません。そうしたらどうしますか?

  • No: 18匿名さん18(匿名)更新時刻18/01/12 19:43

    >でも関わりがない小姑まで便乗してボロクソに言っていたのは許せません

    そんな事気にしてどうすんのよ。

    よく考えてもみなよ。

    関わりがない人が他人の義母をボロカスに言うのは女ならほぼ大半がそうでしょ。

    ここのサイトに目を通したらそれくらい判るんじゃない?

    それを許せないとか…もうね、女臭いですよそういうの。

    関わりがないからそれこそ好き勝手に言えるもの。
    自分だって思い当たる所はあるものでは。

    そう言われる部分が実際にあってそれで旦那を許せるなら、それこそ関わりのない人が好き勝手に言うのくらい許せないでどうすんですか。

    思ってる事を素直に話して欲しいというのなら、
    ならば自分の方はなんでも思った事を悪い事であれ素直に話せているのか出しているのかと問われますよ。

    本人には言わない、嫁に言わないのは悪い事だけでなく良い事でもあったりします。
    それで相手を悪者にしたり足らない人にするよりは、
    自分にはなんでも話せる(=なに話しても怒ったり機嫌悪くなったり誰かを悪者にしたりしないで聞ける)そんな自分を作って相手が安心してなんでも話せる自分を作る方がいいのでは?

    あなたが「そういう事も話してもいい相手=安心できる相手」ではないから…だから貴方にはそこまで話さないんですよ。

    実際、旦那さんの妹さんがどうこう言ってるのをこうやって腹を立ててるし許せてないんだし…

    そりゃそうなるだろうなって思います。

  • No: 19匿名さん19(匿名)更新時刻18/01/13 01:26

    主さんに言っても主さんは良い気がしないだろうし、事が大きくなる可能性もあるから、
    言いやすい身内に愚痴っただけと思うよ。

    親子や兄弟でも悪口矢口は言うものだから、一々気にしなくて良いですよ。

  • No: 20匿名さん20(匿名)更新時刻18/01/13 09:10

    人のラインを見ちゃダメだよ。
    見えただけなのかも知れないけど、まぁ見えたのは仕方ないとして、知らないふりをして、お母さんには旦那が嫌だと思っているお母さんの態度などを、注意して直してもらうしかないですかね⁈
    旦那がお母さんを嫌っているなんて絶対言わないで、あくまでもあなたが常日頃、お母さんの言動が気になっているから、直して欲しいという言い方しないと、直ぐバレますからね。
    後は、旦那にお母さんがいつも変なこと言ってごめんねって言っておけば旦那だって機嫌よくいてくれるのではないかな?
    とにかくあなたが気を使うことですね。
    この際、小姑は無視しておきましょう。

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