関連する話題
赤ちゃんが生まれたのに旦那がほぼ家にいません。 1月4日に赤ちゃんが産まれました。 自営業で今の時期が1番仕事が忙しいのはわかっています。 あれをしな
妊娠8ヶ月目、40代手前の初産です。 お腹の子供の父親とのことについて相談です。 彼とは籍を入れておらず、住まいも別です。 妊娠発覚時、彼とは別れてい
あなたなら、どちらがいいですか? 人それぞれ的な回答はなしでお願いします。 あくまで、あなたなら、で回答お願いします。 ①こんなことになるなら

聞いてください。少し緊急です。たった今、妊娠が発覚しました。5歳と4歳の息子がお…

回答83 + お礼6 HIT数 13048 あ+ あ-

匿名さん
18/01/20 07:05(更新日時)

聞いてください。少し緊急です。

たった今、妊娠が発覚しました。5歳と4歳の息子がおり、3人目になります。
夫婦ともに不規則な仕事をしているため、私の実家で両親に手伝ってもらいながら生活しています。
私たち夫婦は元々3人ほしかったので両親に話していましたが母には反対されていました。
不規則な仕事だし、母もまだ仕事をしているので3人はみられない、仮に産むなら年齢を離してほしいと。
それと、母は主人のことが最初から嫌いなので今回の妊娠も、自分は反対していたのにあいつはだらしがない奴だ、二度と顔をみたくないなどと言います。嫌いな理由は学歴が低いからです。
今のところ、つわりもなく、検査薬だけの診断なので月曜日に病院に行こうと思っていますが母からはおろすように言われました。もし産むなら出て行けと。
計画的につくったわけではありませんが、そろそろできてもよいと思っていたので悩んでいます。
月曜日に病院に行って妊娠が事実だった場合、この状況だとおろすべきなのでしょうか。書き忘れていましたが、次男が発達障害疑いです。ひどくはないですが、母はそのことも気にしています。


No.2587636 18/01/12 20:14(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 18/01/12 20:23
匿名さん1 

自分で育てられない奴が作るなよ
気持ちいい事だけして母親まかせか?
主が仕事辞めればいいじゃないか

No.2 18/01/12 20:31
通行人2 

妊娠してから、どうしようか迷うのは
どうかと思いますよ。

3人目希望してて、いざ出来たら迷う。
って 意味不明

No.3 18/01/12 20:33
匿名さん3 

実家から出て命をとる事を選ぶのか。
実家に住む事を選んで命を殺すのか。

No.4 18/01/12 20:34
通行人4 ( ♀ )

☆「発覚」?
「発覚」って、「悪事がバレること」ですよ?
主さんにとって三人目は、「発覚」しちゃうようなこと?

☆初めから親に頼ること前提で「三人目が欲しい」って…………。

☆とにもかくにも、まずは夫婦で話すことじゃないんですか?
なんで先に主さんのお母さん?
しかもご主人の意見差し置いて「おろせ」
って、何?

No.5 18/01/12 20:35
匿名さん5 ( ♀ )

いつまでも親に甘えて頼ってないで自分達夫婦で何とかすれば?
何故孫だからで自分の生活に負担かけて自分犠牲にしてまで面倒みる必要あるの?
不規則な仕事?障害疑い?だから何?って感じ。

No.6 18/01/12 20:35
匿名さん6 

主の親の意見なんてどーでもよくない?
生む生まないは夫婦で決めればいいこと。
それで、二人だけで育てて行けば問題ないのに親に世話になってる。
不規則な仕事だから何?
無理なら仕事変わればいいじゃん。
不規則でも夫婦だけで育ててる方いくらでもいるのに。

普通、自分の旦那の悪口平気でいう異常な親なんか関わらないでその家でて、自分達でやると思うけど、
主が、お子ちゃまマザコンか?

No.7 18/01/12 20:37
匿名さん7 

あんたら夫婦の考え方が
変なんよ!


お母さんの気持ちも考えずに
ちゃんと本心で話してくれてる
母親は、偉いとおもう。

No.8 18/01/12 20:38
通行人8 

甘えじゃん

No.9 18/01/12 20:46
通行人9 

欲しくて作ったんだから責任とりましょうよ、要するに親に頼らなければいいだけでしょ?自分達で育てるならお母さんが反対しようが関係ないよ

No.10 18/01/12 21:04
お礼

みなさまありがとうございます。
確かに、私は間違っていると思います。
でもずっと頭にあることがあります。
私の叔母が全く同じ状況です。自分の実家で暮らし、仕事も私と同じです。3人産んで世話は両親に任せていました。が、次第に両親と衝突し、叔母は別で家を建てて出て行きました。35年ローンを抱え、子供達を学校にも十分行かせてやれず、長男はその家のローンを任されることになりました。結局、子供をみるために仕事をやめてもお金のない生活になるし、意地はって出て行ってもこの有様です。

だったら、産まないか、協力してもらったほうがいいと思っています。

No.11 18/01/12 21:06
通行人2 

???
なんで作ったの⁇

No.12 18/01/12 21:09
匿名さん12 

そもそも、夫婦2人で見れないのに、最初から誰かに頼るつもりで子どもを作るなよ。ですね。
そろそろ欲しいと思ってたとか一体何言ってんの?て感じ。現状無理な事を分かってる上で子ども作っといて
堕ろした方がいいのか悩むとか頭悪いんですかと思うわ。

母の反対を押し切り夫婦2人で子ども作ったんだから、家を出て夫婦で3人育ててください。仕事が不規則?じゃあ仕事辞めるなりパートタイムにするなり働き方を子どもに合わせて変えてください。それが世間一般では普通にみんながしてる事です。

No.13 18/01/12 21:10
匿名さん13 

あなたにとって一番大切なものは何ですか?
考えたらおのずと答え出ませんか?

No.14 18/01/12 21:10
通行人9 

>>10
産まないか協力してもらうかって、産んでも協力してもらえないんだから産まない選択しかないんだが??

No.15 18/01/12 21:11
匿名さん3 

叔母は家を手に入れたけど、主にはむりでしょう。主の方がたち悪いですよ?
ポカポカ子供を産みます。みんなに迷惑かけるけど面倒みてね。犬猫と同じですよ。

No.16 18/01/12 21:15
匿名さん12 

叔母さんがそうだったからと、何故あなたもそうなるんですか?
別に家買わずに賃貸に暮らせば良いじゃないの。

叔母さんがそうだったからと何故あなたも同じように考えてるのか意味がわからん。叔母さんの旦那と主の旦那は同一人物で、あなたも叔母さんと同じなんですか?
人が違えば努力次第でも変わりますけど。初めから誰かに頼るつもりで負んぶに抱っこなら子ども作るような好意をするな!!結局被害受けるのは子ども!

子どもが、可哀想だわ!

No.17 18/01/12 21:16
通行人4 ( ♀ )

避妊というものを、御存じない?

No.18 18/01/12 21:17
通行人8 

子作りする資格なし

No.19 18/01/12 21:22
お礼

避妊だけはしっかりしていたと思います。今回の妊娠は驚いています。
これまではつわりで気づくほど早かったですが、今は何ともないのでまだ本当なのか実感も沸きません。
できていれば産みたいです。自信があるわけではないけど上の子たちともある程度離れているので不可能ではないと思います。
もちろん、協力してもらえないとなると、私の働き方を変える方法もあると思います。
親に甘え過ぎなのかもしれませんので、これをきっかけに自立を考えます。

No.20 18/01/12 21:30
匿名さん20 

なぜいちいち親に頼る必要があるのですか。親になっても、親の指図でいちいち行動して自分の子達に恥ずかしいとは思わないんですか。お母さんがいなくなったらあなた子供達のこと育てていけるんですか。お腹の子はあなたを選んで授かったんですよ、それを母に言われたからおろそうなんて考えが出るなんて、それでも親なんですか!子供をなんだと思ってるんですか。なぜ真っ先に赤ちゃんの事を考えてあげられないのか謎です。
私は17歳で妊娠、旦那も18歳でちゃらんぽらんで職もお金もなくて本当に大変でした。でも親に頼るなんて一切考えませんでしたよ。自分達が育てると決めて産んだからです。最初は2人で働いて何とか生活できてる状況でした。仕事から帰れば子供の面倒を見て、お互い寝る時間も本当になかったけど、親になるというのはそれくらいの覚悟が必要だと思いました。今では二人目にも恵まれて、低収入だけど子供との時間を大切にして欲しいと専業主婦をやらせてもらっていますし、旦那の仕事も不規則で大変ですが時間があれば子供の事をやってくれていますよ。まずは夫婦で何とかやっていく方法を考えるべきではないですか。人の親という自覚をもっと持つべきではないですか。

No.21 18/01/12 21:42
通行人21 

自分も5歳と4歳の息子で3人目を生みました
女の子でした
誰にも助けてもらわず育てました
そんなに大変ではなかったです
上の子達はとてもよく面倒も見てくれたし
一番下は何でも許される
お兄ちゃん達も、可愛がってくれる
自分も早くから働きました
何とか節約して生活できれば良いですね
子育ては、楽じゃ無い
でもせっかく授かったのなら頑張れませんか?
少しの辛抱は当たり前ですから

No.23 18/01/13 00:22
匿名さん23 

作りたくて作ったんですよね?

そして共働きは辞めれないんですか?自分達だけで育てるのは無理なんでしょうか?親に頼る前提ではなく、自分たちだけで生活する等を検討すべきでは?親に頼れないから堕ろすというのは、親に頼りすぎだと思います。
親に頼らざるを得ない事情があり、自分たちだけで育てられないのであれば、反対されつつ作ったことは無責任です。よく相談してください。

No.24 18/01/13 00:35
通行人2 

ちょっと聞いていいかしら?
避妊はどうやって?

No.25 18/01/13 00:40
匿名さん25 

>この状況だとおろすべきなのでしょうか。

知らんがな。親を頼らなきゃ育てられないクセに、その親が反対してたにも関わらず作っといて産むか迷うって、主マジ無責任。叔母さんの話とか持ち出して何なの?関係ないでしょ意味不明。アタマ悪すぎて引くわ…。既に2人産んでいながら親としての自覚も無い残念な人。

No.26 18/01/13 01:07
通行人26 

中絶してもいいんじゃないでしょうか そのためにこの制度があるのです 次男さんも大事に育ててあげてください

No.27 18/01/13 06:52
匿名さん27 

このスレとお礼を読んで腹が立って仕方がない。
はぁ?叔母さんの話しなんて関係ないでしょう!あなた、馬鹿か?
産むべきか?おろすべきか?なんて他人に聞くな!
あまりにも命をカル~く考え過ぎ。
しっかりしてよ!

No.28 18/01/13 07:57
匿名さん28 

結局産んだら両親に手伝ってもらえるだろう。
甘えさせてもらえるだろうって思ってたんですよね。

これからも両親頼ればいいじゃん
ラッキーって思っているんでしょ

No.29 18/01/13 08:04
匿名さん28 

私の姉(シングルマザー)は母親1人に負担かかるの分かっていたのに2人目産んだよ(訳ありで)

親は子供のわがままだと分かっていたけど可哀想だから手伝っているよ

お金も余裕も無いのに産むなって話だよね。

まあ私には関係ないけど。

No.30 18/01/13 08:56
お礼

私はほしいと思っていたし、今いる上の子たちの子育てのことや経済的なことを考えても不可能ではないと判断しています。ただ、昨日夜に主人にも産むことを反対されました。理由は次男のことと、母に反対されていることです。
主人は自立して夫婦だけで育てることや、私や子供を守る気はないようで、がっかりです。
おろすなら、離婚しようと思っています。

No.31 18/01/13 09:00
通行人4 ( ♀ )


離婚したって親に手伝ってもらえれば主さんは全然困らないからね…………。

離婚したら実家も出ます、位の覚悟はなさそうだ。

No.32 18/01/13 09:10
匿名さん32 

読んでいて腹立ちます。堕ろすなら離婚します?

勝手だね!二人で子供作り産むとか堕ろすとかもっとしっかり自分で責任持ちなさいよ。
だから、貴方の母親も反対するのよ。
貴方も母親ならもっと頑張りなよ。母親がみないとダメ、自分達で実家を出るのも心配。

離婚するとまで考える二人なら最初から子供つくる事なんかしなさんな!

簡単に堕ろすとか産むと一番の被害者は貴方のお腹の子供なんですよ。
一人の命なんですよ、貴女だけではないですがもっと、子供の命と言うのを一番に考えてください。

No.33 18/01/13 09:26
匿名さん33 

親になる覚悟が出来てないですよ。
子育てを親に手伝ってもらっていて、多分親だって二人も大変なんじゃない?
三人欲しいと思って出来たら、親に頼らず自分たちでなんとかしなくちゃいけないよね。

次男が発達障害だったら、尚更大変じゃない。何でもかんでも、親におんぶにだっこ状態?

夫婦共働きで子供を何人も育てている人はたくさんいますよ。
何とかならないなら、何とかなるように、旦那さんとよく話し合って、時間に融通が利くところに転職するとか、預かってもらえる保育園を探すとか、いくらでも方法はあるはずです。
あなた方夫婦は親に頼りすぎ、もっとしっかりしましょうよ。

No.34 18/01/13 10:06
通行人4 ( ♀ )

スレを読んだとき
《主さんのお母さんが夫婦の事にしゃしゃり出すぎ》
と思ったんですが、お礼レスを読み進めていくうちに
《主さんが親を頼りすぎ》と変わりました。

No.35 18/01/13 10:32
通行人2 

主さんの言い方と覚悟の問題じゃないかな?
離婚しても、上の二人は不幸だよ。

No.36 18/01/13 11:53
匿名さん36 

なに 今度は離婚とか言い出してるし。飛躍しすぎだわ。叔母さんのこと持ち出して、比較して散々この有様だとか見下しておきながら、主も結局このザマですか。
旦那にガッカリしてる様だけど、主も十分ガッカリな嫁であり母ですね。こんなにアタマの弱い母親、子供達が可哀想だわ。最低。

No.37 18/01/13 13:59
通行人 ( m3DuCd )

自分で子育てができないのなら生むのはやめるべき。これ以上、実母に負担をかけるべきではないよ。子育ては母親である主自身が旦那の協力の元でするものです。働くのも子育てが一段落をしてから働けばいいんじゃないですか。働かなきゃ養育する費用がないと言うなら尚更生むべきじゃないです。主はいつまで親の脛をかじる気ですか。親を頼らなきゃ生活が成り立たない主夫婦には結婚が早すぎたんじゃないですか。

No.38 18/01/13 14:31
お姉さん38 ( 40代 )

ごめんなさいね<(_ _)>中々授からなくて悩んでる方達からしたら何とも贅沢?な悩みだと思います。出来て困ってもお腹の子には何の罪もありませんよね?二児の母なら分かるでしょう?不規則だから?夫婦で望んでたなら産むしかないのでは?そういう事はこうなる前に考えるべきでは?辛口で申し訳ないけど^_^;

No.39 18/01/13 15:09
匿名さん39 

産め
ただそれだけ

No.40 18/01/13 15:23
匿名さん40 

主が仕事を変える、っていう選択肢が無いのが不思議なんだけど。

No.41 18/01/13 15:50
匿名さん41 

主さん達は、子づくりはしていないが、快楽を楽しんだ結果が妊娠した。
 主さんは、最悪妊娠しても良いと思っていたが、旦那は気持ちが良ければ良いだけ。
 最悪になってから、
あれこれと悩む。
 
 大事な事は、生まれて来るかも知れない子どもの人生は、
置き去りだと言う事

 降ろせば、命を奪い
生むなら自らの命を掛けて、
その命を守れ

 安易な快楽の向こうには、
命のやり取りが有る
 
 その覚悟が無い奴は、
セックス禁止!!

 マスタベで我慢しろ

No.42 18/01/13 17:47
匿名さん42 ( 30代 ♂ )

親が反対しているからで中絶できますか?後悔しないなら良いですが、母親に言われたからと言って過ごすのも考えものです。次男が発達障害の疑い、それでも貴女の子どもですよ。仕事変えてでも親の責任を果たすのが大事です。貴女は、現実から逃げているだけ

No.43 18/01/13 19:20
ミィ ( 40代 ♀ 6db0w )

元々 3人欲しかったなら産むべき!
お母さんの対応 残念ですね…

No.44 18/01/13 19:38
お礼

たくさんの厳しいお言葉ありがとうございます。
みなさんの仰ることはもっともと思うものがほとんどです。
親を頼りすぎなのはわかります。自立となると、おそらく喧嘩別れのようになるとおもいますが、それでも間違いではないのでしょうか。
私はなんとかなると思うほうなので、昔から母と折り合い悪く毒親なので未だに干渉すごいです。旦那にも申し訳ないと思うので、出ることも考えていましたが今のところは具体的なことは決まっていません。
3人目を望んだ私が悪かったのでしょうか。。

No.45 18/01/13 19:56
匿名さん45 ( ♀ )

産むのは自分だけど、子育てはお母様(祖母)の役目だと勘違いしていませんか?

自分たちだけで、誰にも頼らず子育てと仕事の両立が出来ないなら、協力してくれているお母様の意見も聞き入れざるおえないと思う。

No.46 18/01/13 20:23
匿名さん33 

ちょっと主さん!あなたは散々お母さんに子供たちをみてもらっておいて、毒親?何言ってるんですか?
あなたのお礼は、人を不愉快にさせるレスですね!!
どこが毒親なんですか?
ならなぜお母さんに子供たちの面倒をみさせたの?
次から次へとああ言えばこう言うで、全く分かってないですね。
もう、親に頼りなさんな!
最終的に悪者にされてしまったお母さんが可哀想だわ 呆

No.47 18/01/13 21:11
匿名さん42 ( 30代 ♂ )

あなたは甘えていますよ!何が喧嘩別れですか??親のいない子どもにして悲劇のヒロインぶって自己愛の塊ですね…散々子守してくれた母親に毒親なんて都合良く使える家政婦と間違っていませんか?最後は夫婦の問題です!責任はあなた夫婦です!旦那の学歴が低くとも一生懸命して恥じない生活してたら立派です。あなたは何を血迷っているの?子どもできたら潔く喜んだら

No.48 18/01/13 21:25
匿名さん48 

心無い回答が多いようですが、あまり気にせずに。他人事だと平気で辛いことを言うみたいです。

安心して元気な子供を産むのが、今は一番大事ですよ。

体を大事にして。

No.49 18/01/13 22:32
匿名さん42 ( 30代 ♂ )

心ない回答が多いと言われる方がいますが、甘いだけの回答が正解とは思えません。当たり障りのない回答こそ心ないと思います

No.50 18/01/14 06:47
匿名さん50 

心ない回答ねぇ。解って言ってんのかな。

今は妊娠の時では無いんだよ。親との間でのイザコザが出ると言う事はね。
世間の意見はこう言う事なんだよ。全てを決めるのはあなた方御夫婦。
後悔の無いように。

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

関連する話題

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧