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ステップファミリーです。息子（夫連れ子7歳）の事ですごく悩んでいます。 息…
ステップファミリーです。息子（夫連れ子7歳）の事ですごく悩んでいます。
息子の産みの母は生まれてすぐ亡くなってしまっており、小学校入学の時に入籍と同居がはじまりました。
私は仕事中心だったので、初めての子育てに体と心が追いつかず、蕁麻疹、突発性難聴になってしまいました。
息子は今まで受けてこれなかった母の愛情を取り戻そうと、とても甘えてきます。
おそらく、愛されていることを確認したいのだと思います。
その甘えや愛情の確認がストレートでなかったり、どうしても仕事にも影響してきて差し支えが出てイライラしてしまいます。
可愛いし、愛してあげたいし、きちんと教育して帰る場所も作ってあげたいと思っています。
安心してもらいたいと心から思っています。
それでも、毎日の生活の中で心が折れそうになって、イライラしてきちんと息子を受け入れることが出来ずに不安にさせてしまったりする自分がいます。
その度に悪いことしてしまった、かわいそうな事をしてしまったと反省します。
実際息子も傷ついて不安になってしまっていると思います。
どうやってこの気持ちを乗り越えたらいいのか、アドバイス頂けたら嬉しいです。
よろしくお願い致します。
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子育てしたことがないのにここまで子どものことを考えることができるのがまずすごいと思います。私は三人の子の母で児童福祉に携わっていました。お子さんはためし行動で主様の愛情を確かめてるのだと思いました。ためし行動が出るのは今まで自分が満足するほど愛情を受けられていなかったからかもしれません。
私も実子ですら、感情的に接して可哀想なことをしたとか未熟だったとか、毎日後悔しっぱなしです。主様、本当に頑張っていると思います。
ためし行動は対応に困ることもあるかと思いますが、一番なのは抱き締めること。スキンシップが効果があると思いますよ。
自分の対応がうまく行かなかったなぁと思うときには、落ち着いたときに自分の気持ちを伝えて、ごめんねと素直に謝れば良いのではないかと思います。大人も決して完璧ではないですから..
複雑な環境だとはおもいますが、お子さんは主様を必要な存在と感じているのだと思います。ぜひその気持ちに答えてあげてほしいなと思いますし、人間ですからうまく行かないこともあるので、そんなときは素直な気持ちを伝えてあげてくださいね。
思い詰めず、旦那様にも相談しながらより良いご関係を築けることを祈ります。
>> 3
再婚で
継子を抱えた状態で、
どうしてもお仕事も続けなければいけない状況ですか？
そういう状況なら、継子に集中するために、いったんは仕…
アドバイスありがとうございます。
実は経営しているので、辞めるという事が出来ない状況なんです。
子供との生活のバランスを取るために引越しをしました。
事業内容の見直しもして、手放したものも沢山あります。
それでも余裕がなくこんな気持ちになってしまうので、働き方や時間の取り方ももう少し工夫しようと思います。
仕事があるから、ある程度自分のバランスが取れているのも事実ですので、うまく自分で時間管理できるように頑張ります。
思ってばかりで、忙しくてなかなか考える時間がなかってのですか、きちんと時間のやりくりを考えようと思います。
ありがとうございました。
>> 4
子育てしたことがないのにここまで子どものことを考えることができるのがまずすごいと思います。私は三人の子の母で児童福祉に携わっていました。お子…
アドバイスありがとうございます。
メッセージを読んで気持ちがラクになりました。
自分の気持ちの整理がつかなかったり、イライラして数日抱きしめてあげることができませんでした。
かわいそう、抱きしめてあげなくちゃって思っていてもなかなかできなかったんです。
でも、今朝やっと抱きしめてあげることが出来ました。
ここにアドバイスくださった皆様のお陰です。
ありがとうございます。
どんなに仕事が忙しくても、こなしてこれましたけど、人間が相手だとこんなにも違うんだって思いました。
試し行動という言葉を初めて聞きました。
ほんとに愛情を確かめて色んな言葉や態度で試しているんですね。
小さいのに必死なんだって思いました。
今夜は温かい気持ちで話してみようと思います。
かわいそうな事をしてしまったと反省します。その時に自然とどうしようもなく、
愛おしさがこみ上げ、抱きしめてしまうお母さんになれたら、ご自身も楽になれる
のでは無いでしょうか？理性は戒めに、感情は愛情表現にです。
わかります！って私じゃなくて私が未婚出産して旦那と結婚したんですが念願のパパができてそれがまたかっこよくて優しくて息子にとって理想通りのパパで今までパパがいなかったぶんもう大きいのに無理矢理膝に乗ったりてを繋いだり甘えまくりで大変です(・・;)もう私よりパパがいればいいって言うくらいなんです。
好きすぎて日中私といるとき大人しいのにパパが帰ってくると興奮して聞き分けない子供に変身します、旦那も悩んで悩んでこちらが心配する毎日です。
主さんも大変ですよね、経営されてると言うことで責任感もある方なんだとおもいます、ですがまだママになったばかりなので赤ちゃん育てる新米ままと変わらないと思います、自分の子供でも鬱になったりするんだし、完璧じゃなくていいと思いますよ！これからちょっとずつママになると思って！！
>> 8
わかります！って私じゃなくて私が未婚出産して旦那と結婚したんですが念願のパパができてそれがまたかっこよくて優しくて息子にとって理想通りのパパ…
アドバイスありがとうございます。
そんな事情があったんですね。
子供も同じような感じです。
やっぱり自分の子供であっても鬱っぽくなるんですね。私は実子がいないので母性がないのかもしれないとか、本当の子供ならもっと違うのかもしれないとか、思ってしまっていました。
本当に急に子供との生活がはじまったので、なかなか切り替えて考える事が出来ず、色んな事を走らせながらなので疲れてしまったのだと思います。
皆様に温かいアドバイスを頂き、本当に救われました。
ありがとうございます。
時間がない。本当は優しくしたい。
でもベタベタされるの嫌い。
きちんと愛情注ぎたい。
同じ歳の子供います、実子ですが私は毒母育ちのため少し不安です。
考えたのが交換日記です。
私は会社の昼休みに。娘は、次の日学童で書いてきてくれます。
夕飯のリクエストや今日あったこと、みたい映画などが書いてあったり。
私は書くことがないときは、風景の絵に家族を入れたり。
ケーキ買って帰るから夕飯食べたら、一緒に食べようね！とか。
平仮名の練習になるし、何となくうまくコミュニケーションとれてる気がします(*^_^*)
ご主人にもうまく頼って下さい。
実子でも同じ葛藤は有ると思います。
なので、別に完璧にしなくてもいいと思いますよ。
出来る範囲で出来るだけのことをすればいいです。
自分のメンテも大事なことだから。
息子さんもある程度大きいし、今はこういう理由で無理だから、また今度ねって言ってもいいと思う。
主さん、ここに相談して良かったですね。
皆さん、素敵な返信されてますよね。
本当、自分の実子さえ日々悩みながらの生活です。
主さん、頑張っておられると思います。これからも少しずつ無理なく子供さんとの生活してくださいね。
素敵なお母さんですよ。
大人の主さんの視点からだと息子さんは、他にも子供がたくさんいるなかで縁あって主さんのお子さんになられた子といった感じに見えてると思います。
でも子供の視点では主さんは僕にやっとできた新しいお母さん。
息子さんからすれば唯一無二の人であって彼に他の大人は見えてないと思います。
この子とうまくやっていけるだろうか・・いい母親になれるだろうか・・。
大人の主さんが他の誰かや何かと比べられ思うようにできないと悩まれてる間に、息子さんはとっくに主さんを母親と認め甘えています。
そこに自信をもたれてください。
お腹の中で子供を育て出産する母親とちがい父親は産まれてからしか我が子に会えません。
出産した母親だって子供への愛情は子育ての苦労に比例して育つものであり、ご自分が産んだか産まなかったかの違いと遺伝子学上のものだけ。
それでも両親は子供に無限の愛情を注げます。
大事なのはどれだけ我が子を愛し、どれだけ翻弄され苦労し悩みながら育てたか。それで母性や父性は生まれるのだと思います。
ときにはうまくいかなくたって愛してないわけじゃない。ときにはイラついても怒れても愛してないわけじゃない。
ただ自分が未経験で未熟だから戸惑うだけで、親はみんなそうして子育てしてきました。
主さんと一緒です。
悩まれたときは「私はこの子を愛しているか？」とご自分に問いかけてみてください。
愛していると自信をもっていえるならそれで充分。主さんは立派なお母さんです。
子育てに正解はありません。
子供を育てたお母さんの数だけ育児書が書けるといわれるくらい形はちがっていいんです。
子供を愛しているといえる自信が親にあればそれでいい。
主さんらしい親子の形をつくられていってくださいね。
大丈夫。
主さんは良いお母さんだと思う。
実子でも子育ては悩みが尽きません、悩み、落ち込み、イライラもし、試行錯誤しながら、他のお母さんも子育てしています。
可愛いと思えていて、抱きしめる事も出来ているのだから、焦らずに関わる中できっと自然と絆は深くなりますよ。
完璧なお母さんなんて居ません、私なんかダメダメです。未熟ながら子供の成長と共にお母さんも成長していくんです。
蕁麻疹や突発性難聴など、かなりストレス掛かっているようなので、無理なさらず時には子供に甘えても良いと思いますよ。追い込まれて弱っている時は気持ち的に余裕を持つ事も出来なくなってしまうから、お仕事とプライベートと上手くバランス取りながら歩んで下さい。
主さんには旦那さんが居るのだから、何事もお二人で協力し合って。主さんが旦那さんに抱きしめてもらう事も必要ですよ。うちは母子家庭なので私を抱きしめてくれる夫は居ないのですが、幼い頃には息子をハグすると抱きしめ返してくれていたので、頑張れたんだと思います。今はその息子も成人し、ハグなんて拒否られると思うからしないけどね笑
>> 18
大人の主さんの視点からだと息子さんは、他にも子供がたくさんいるなかで縁あって主さんのお子さんになられた子といった感じに見えてると思います。
…
アドバイスありがとうございます。
まさか私がステップファミリーになるなんて、30前半までは思ってもみませんでした。
ほんとに色んな家族の形があるんですね。
子供の事を愛してると聞かれたら、ハイと答える事ができます。
でも、愛しくてたまりませんか、と聞かれたら戸惑います。
まだ子供との生活は9ヶ月です。これから大人になる事を見守りながらそうなれたら嬉しいです。
息子にとっては、私が今はお母さんですもんね。生まれて10ヶ月で母を亡くし、
本当に生まれてきて良かったのかなってまだ心の底で思ったりする事もあると話してくれた事もあります。
小さいのにこんな事まで考えてるんだって、その時すごく愛しくなりました。
その時の気持ちを思い出して、心から向き合おうと思いました。
最近、ちゃんと顔をみてお話しするのが辛かったのですが、今夜はきちんと向き合おうと思います。
ありがとうございました。
準備期間無しの同居突入でしょうか？
主さん、彼の生まれてからのアルバムや母子手帳開いて読んでみてあげて。出来たら一緒に。
男の子はママが最初の恋人ですよ。まだまだ甘えたい幼児期にいないなんて…。
ご主人はどうですか？
主さん、空回りしてるんだね。子供が身近にいた経験ないなら尚更わからないよね。
抱っこしてご本読んで。本当は主さんが休職出来たら良かったかも。
嬉しいも、嫌も、素直に出したらどうですか？
立派な母親なんてこの年になったってなかなかなれないのに。
ママも甘えたい、ママも泣きたい、ママも頑張りたくないときもあるんだって、同じ目線で向き合ってみて。男の子は頼られるとしっかりしますよ。
>> 25
アドバイスありがとうございます。
ほんとに、子供にとって甘えられるのなんてママかパパくらいですもんね。
もっとしっかりとそばで寄り添ってあげないといけないなと、今までの皆様から頂いたアドバイスで思えるようになりました。
4歳で初めて会って、週末遊んだりはしていましたが、デートみたいな感覚で、生活を一緒にすることは全然違いますね。
子供が0歳〜3歳までのアルバムは夫が作ってくれて、そこには亡くなった奥様も載っています。
一緒に見たことは2〜3回あるのですが、私があまり素直に見れなかったり、子供も産んだお母さんと今のお母さんの2人いるんだと分かっていても、私に気を使っている感じがあって、お互いにアルバムから距離を置いてしまいました。
4歳に出会ってから7歳まで、私が撮りだめていた写真で1冊のアルバムを作ってあげました。
今度、生まれた時からのアルバムを振り返って、お母さんが2人いることはすごいことだという事や、愛されて生まれてきたことを話してあげようと思います。
今夜は皆様のおかげて、素直な気持ちで抱きしめてあげる事ができました。
本当にありがとうございます。
男の子の母親です
男の子ってほんとにおバカさんですから、何にも考えてないんですよ
だから叱ることも多いし、叱っても分かってるんだか…挙句にやっぱりこの前叱ったことを繰り返したり…そんなものです
主さんが一生懸命に愛するとか抱きしめて上げるとか、読んでいて苦しくなりました
大変ですよね
でも母親の｢役目｣って最低限＝｢衣食住｣を満たして安全な環境で生活させてやることだと思いませんか？
男の子の場合｢衣食住｣の中でも｢食｣は大切です！これから…と言うか二十歳過ぎても男の子はきちんと食事が用意されていると機嫌いいものです(単純ですから笑)
その連れ子さんの好物を主さんは把握してますか？病気のときでも｢これだけは食べられるもの｣とかね…
そして清潔な服と落ち着ける雰囲気・熟睡できる布団etc……
そういう｢形｣からだって｢愛｣のある関係が築いて行けると思います
実の子だって結局はそういう目に見える｢安心｣が与えてもらえる｢衣食住｣が整った家庭を提供してやることが一番の愛情だったりしますよ
とりあえずまず許して上げて、そこから叱る…根気よく何度でもね(男の子は話を聞いてませんから！)
私もそんな感じで子育てしてます(^^;
>> 27
アドバイスありがとうございます。
そうですよね、苦しくてつらくてこちらに相談させて頂きました。
衣食住をみたす。
空間て大事ですよね。
子供の好きなものは分かりますので、叱った日はなるべく作るようにしてあげようと思います。
家のおやつはほとんど手作りなので、市販のお菓子は自分から進んで食べないようになりました。
私にできることで満たしてあげたいと思います。
何度言ってもすぐに忘れるのは、天才的で、今朝も学校のプリントが一週間後届いたり、宿題を黙ってやらなかったり、などなどが重なって、またカミナリ落としてしまいました。
きっと、私の顔はすごいキツかったと思います。
またやってしまったと思って落ち込んでたので、救われました。
みなさんも同じなんですよね。
今度、またゆっくりちゃんといけないことを話そうと思います。
ありがとうございました。
投稿者さんの中に「親はこうあるべき」みたいなイメージがあるけど、イメージと現実がずれていると感じているんでしょうか。
「あるべき」とか「しなきゃ」って思って行動している部分って、自分にも相手にも違和感を与えるかと思います。
家族にはその家族ごとの形があると思います。
親子の関わりで苦しんでいるのであれば、まずは投稿者さんが「親として」じゃなくて「ひとりの人として」「自分として」というスタンスで子供と接して行けば良いんじゃないでしょうか。
「自分目線で見た時に子供のここが好き」って部分を確かめてみては。
愛情を注ぎ注がれるのは親子関係じゃなくてもできると思いますよ。
- << 31 アドバイスありがとうございます。 母親になったことがないので、私が親から頂いた愛情と同じことをしてあげたいなと思っていました。 先日、子供が私がイライラしているのを敏感に感じて、学童でアロマの袋みたいなのを作って持ってきました。 本物のハーブではなく、公園の落ち葉とか土などを袋に入れて、きっと見よう見まねで作ったんだと思います。 突然、イライラしてるのが落ち着くから、ってプレゼントしてくれて、胸がぎゅーっとなりました。 泣きたくなりました。 自分がどう関わるか、思いなど、主人と話し合いながら私たちの家族の形を作っていけたらいいなと思います。 ありがとうございました。
>> 29
投稿者さんの中に「親はこうあるべき」みたいなイメージがあるけど、イメージと現実がずれていると感じているんでしょうか。
「あるべき」とか…
アドバイスありがとうございます。
母親になったことがないので、私が親から頂いた愛情と同じことをしてあげたいなと思っていました。
先日、子供が私がイライラしているのを敏感に感じて、学童でアロマの袋みたいなのを作って持ってきました。
本物のハーブではなく、公園の落ち葉とか土などを袋に入れて、きっと見よう見まねで作ったんだと思います。
突然、イライラしてるのが落ち着くから、ってプレゼントしてくれて、胸がぎゅーっとなりました。
泣きたくなりました。
自分がどう関わるか、思いなど、主人と話し合いながら私たちの家族の形を作っていけたらいいなと思います。
ありがとうございました。
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