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父には二十年近くお付き合いしている恋人がいます。私が物心ついた頃には家にいたので…

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匿名さん
18/01/16 21:30(更新日時)

父には二十年近くお付き合いしている恋人がいます。私が物心ついた頃には家にいたので、私からしたら母親同然ですし私・父の周囲からも事実上の夫婦関係を認知されています。

この度私の結婚が決まり、今後結納・結婚式をするのですが父の恋人に出席してもらう事に関して婚約者側がいい顔をしません。
ここでの表現上、籍は入っていない為父の恋人と書いていますが自分からしたら普通に母親です。何不自由なく育ててもらいました。母親側の親族からも昔から可愛がってもらいましたし、私の結婚を全員が楽しみにしてくれています。

相手親から結納は親族ではないのだから欠席に、披露宴は違う肩書きで招待したら?席とかも出来れば会社関係の席にと婚約者の親に言われましたが納得がいきません。
何故肩書きを新郎母にするだけで反対を受ける意味がわかりません。
婚約者は親の前だと黙り出すし。

婚約者のことは好きなのですが、こう考えも違うと結婚に関する行事は取りやめて家同士のお付き合いは今後お断りしたい気分です。
蔑まれている感じが伝わりますし。

どのようにするのが一番正しい方法でしょうか?

No.2589023 18/01/16 00:41(悩み投稿日時)

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No.1 18/01/16 00:56
匿名さん1 

名字違うってことでしょうか。
やっぱり、母親の席に名字違う人が居たら出席者は『?』ってなりますし、
けじめを付けるのが結婚でありそれをしようって時に親はけじめをつけず親族顔してるのはちょっと…って、他人なら思うかも?

お父さんとお母さんだって言うなら入籍されたら良いのでは…。
他の人から見たら両親離婚してるのに結婚式だから来たのかなとか
母親って書いてあるけど、恋人って他人じゃんって思っちゃうかも…。

No.2 18/01/16 01:49
お礼

>> 1 ありがとうございます。
日頃より公的な書類以外、父の性を名乗っているので今回も普段通り同じ名字で…と考えていました。
父達が籍を入れない理由は万が一父に何かあった場合迷惑を掛けない為に籍を入れてないんだと聞いたことがあります。
ここでの都合上ら父の恋人と表現しましたが本当の母親だと思っています、他人だとは1mmも思ってません。

No.3 18/01/16 07:45
通行人3 

彼女は出たいのでしょうか?先方の家族にいやがられてると分かっているのに…
自分のせいで娘同然に可愛がってるあなたが、これから婚家と付き合いがしにくくなるのを何とも思わない人ならそれは親の気持ちではないですね。
本当の親なら自分はイヤな思いをしても娘の幸せを考えて行動します。

No.4 18/01/16 09:00
匿名さん1 

主さんがどう思おうが、世間がけじめの無いだらしない関係と思えばそれまでだからね。

夫婦なら相手のどちらかが先に死ぬなんてのも当たり前ですし。
迷惑って何ですか?
20年家事育児しても後妻にもなれず遺産相続も無いんですか?
そういう邪推を生むってことかと…。

No.5 18/01/16 09:28
匿名さん5 

うーーーん。
2人だけで海外で挙式とかにすればいいかも?
と思っちゃいますね(⌒-⌒; )
相手の親御さんの言ってる事が固いなーと思いますが、主さんのお父様たちもこういった話があって子供たちに迷惑かかるかも・・・と、予想できる範囲ではあります。
お母様には言わず、お父様に相手の両親からこう言われてると相談してみてはどうでしょう?

No.6 18/01/16 15:43
お礼

>> 3 彼女は出たいのでしょうか?先方の家族にいやがられてると分かっているのに… 自分のせいで娘同然に可愛がってるあなたが、これから婚家と付き合い… 結婚が決まった当初結納や結婚式の話になったのですが、自分が元々出てもらって当然だと思っていたので普通に話を進めていましたし、、、。
まだ向こうの家族が難色を示している事、父達には伝えていません。というか言えません。

No.7 18/01/16 15:52
お礼

>> 4 主さんがどう思おうが、世間がけじめの無いだらしない関係と思えばそれまでだからね。 夫婦なら相手のどちらかが先に死ぬなんてのも当たり前ですし… 悪く言えばケジメのない関係ですよね。
父と内妻は年の差があるので普通にいけば父が先に死にます。遺産相続は内縁関係だとどうなるか分かりませんが、父なりに考えて資産運用や保険の備え等色々やっているようです。
新郎母の立場で出席するだけなのに向こうの招待客が邪推する理由が正直全く分かりません。わざわざ父の内縁の奥さんと公言する場面なんてありませんし…

No.8 18/01/16 15:59
お礼

>> 5 うーーーん。 2人だけで海外で挙式とかにすればいいかも? と思っちゃいますね(⌒-⌒; ) 相手の親御さんの言ってる事が固いなーと思い… 二人きりの式にしようという考えもあったのですが披露宴は向こう側の強い希望でした。
余談ですが家庭の事情を全て知った上で婚約者と父の内妻が顔合わせた時は普通に「お義母さんと呼んでいいですか?」と婚約者の方から話していたんです。なのにこんな話になってから籍が入っていないからと向こう側の意見に同調されたのは驚きました。

今まで父が籍を入れてなかったことに不便は何もなかったので初めてこういう問題に直面しました。

No.9 18/01/16 21:30
山田 ( ♀ ExANCd )

わたしには離婚後10年お付き合いしている方がいます。
子供達に愛情を注いでくださり、本当に父親のように接して貰っています。

昨年長女が結婚しましたが、父親の席に座っていただきました。
姓も別ですが、特に問題はありませんでしたよ。
入籍していないけれど、一緒に暮らしてはいないけれど、わたしにも娘にもかけがえのない存在でしたので。

もちろんお相手のご両親にもきちんと説明しました。
わたしの場合は理解して頂けて良かったのですが、社会の中では事実婚は結婚ではないと思っておられる方も多いのかと思います。

私どもは先に述べた通り、籍も入っていないし、同居もしていません。しかし、わたしの生活を彼が支えている事実があります。それこそが事実婚で、彼の生命保険の受取人もわたしになっています。
このように社会の仕組みが事実婚を受け入れる時代ですから、自信を持って母親と呼べる存在だと訴え続け理解してもらうしかないのではないでしょうか。

それでも、彼女抜きの結婚式を提案してくるのならば、母親と呼べる人に対して不義理をするのは忍びないので、それならば2人だけで挙式する。それが許せないなら母親の席に同席させるの2択で考えて頂くしかないでしょう。

主さんはお優しい方ですね。

どんな形にせよ、お幸せに。

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