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結婚12年目です。妻が不倫してたことが年始にわかりました。今は関係は終わってます…

回答31 + お礼17 HIT数 4337 あ+ あ-

匿名さん
18/01/21 12:24(更新日時)

結婚12年目です。
妻が不倫してたことが年始にわかりました。
今は関係は終わってます。

私自身にも直さなくてはならないことがあると思い一旦全て受け入れて蒸し返さないことを約束してまたスタートしました。
子供の為もありますが、私が妻を愛してるからです。

仕事終わればすぐ帰り家事を手伝ったり、今日の出来事を話したりと私も変わろうとしています。

でも、正直妻がどんどん冷たく遠くなっていると感じます。会話も返事だけ、手伝ってもありがとうもなし。
見返りを求めたらうまくいかないので、続けて乗り越えようと思ってるのですが、正直、今の対応があっているのか不安です。
不倫のフラッシュバックとも戦いながらでなかなか心は辛いです。
妻とは絶対に離婚したくありません。
女性の意見を聞きたいです。

宜しくお願い致します。

No.2590446 18/01/19 06:42(悩み投稿日時)

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No.1 18/01/19 07:54
匿名さん1 

離婚したくないなら、もう一度話してみてはどうですか?

蒸し返さないとなったみたいですが、
今の状態では、主さんが不倫されたのに、気を使うなんて変ですね。


女の人はずるいし強いし。何より気持ちが一旦、よそに向くと、もう戻ってこないですよ。

奥様から別れたくない。やり直したい!と言わないと

No.2 18/01/19 08:07
通行人2 

同じスレを何度も立てているけど、
どんな回答を望んでいるんでしょう?

No.3 18/01/19 08:29
匿名さん3 ( ♀ )

主さんご自身は別れたくない一心で浮気の裏切りを乗り越えようとし、
見返りを求めたらうまくいかないであろうことに気づけているので問題はないと思いますが、

一方で奥さんはおそらく、貴方にずっと見返りを求めてきたからこそ不満が募り浮気をしたんだろうなと考えるのが自然なので、

奥さんの立場からすると、
もし…奥さんが…
私はこんなに家事や育児を頑張っているのに、旦那は真っ直ぐ帰宅しないわ家事や育児を手伝わない、その上感謝すらしない…💢もっと気遣え!感謝くらいしてよ!みたいな見返りや不満からの浮気になっていたとすれば……

今主さんがよかれと思ってしている行為は奥さんにとっては、
まぁ、今までしてこなかったんだからして当然でしょう的なただの穴埋めにしかならないんじゃないかな?💦

そこに裏切ったのは奥さんなのにもかかわらず、別れたくないからは解るけど…
見返りを求めたらうまくいかないであろうことをわかっていない奥さんからすれば貴方がしていることは穴埋め的な顔色伺い的なことになってしまうだろうから…w

要は主さんのしている行為は本来悪者の奥さんを反省、改心させるどころか、
立場を持ち上げてるだけなのでは?💦

主さんの場合、愛してるから離婚したくない!
というなら、一行に伝わらないどころか一層奥さんを勘違いさせ持ち上げるだけになってしまうような行動だけでなく、キチンと腹を割った話し合いも重要に思います💦


No.4 18/01/19 09:07
匿名さん4 

私は、
奥さんの立場にいる者です。

旦那に不倫がバレ

不倫という立場も嫌で
離婚すると言ったら、
殴られました。

それから、
ずっと毎晩
なじられ
強制的な性行為

裏切り者‼って。

自分が悪いってわかってます。

育児、家事、すべて
1人でやり、
旦那が原因の借金のために
働き

癒しがほしかった。
体の関係だけじゃ
なく。

奥さんは、
どうしていいのかわからないと思います。

罪悪感から
離婚したいと思ってるだろうし、
罪をどうつぐなおうかと。

No.5 18/01/19 09:07
匿名さん5 

気持ちって一旦冷めるとなかなか元には戻らないよね。
特に女性の割り切り方は凄いです。
奥さんはやり直す気あるのかな?

No.6 18/01/19 09:15
お礼

>> 2 同じスレを何度も立てているけど、 どんな回答を望んでいるんでしょう? 時間がたつと回答が少なくなるのでまた新しく見た方の意見を聞かせていただきたいと思いまして。不快に思われたなら申し訳ありません。スルーして頂いて構いません

No.7 18/01/19 09:23
お礼

>> 5 気持ちって一旦冷めるとなかなか元には戻らないよね。 特に女性の割り切り方は凄いです。 奥さんはやり直す気あるのかな? 回答ありがとうございます。
それも含め迷ってる部分はあると思います。

No.8 18/01/19 09:42
お礼

>> 3 主さんご自身は別れたくない一心で浮気の裏切りを乗り越えようとし、 見返りを求めたらうまくいかないであろうことに気づけているので問題はないと… アドバイスありがとうございます。
まさに、仰ってる通りだと思います。
私は受け入れたしまずは自分が変わって頑張ろうと思っているのですが、全く逆効果になっている気がしてます。妻が家でこれからも家族と一緒にいたいと言ったので私は何とか自分がと思ってるんですが…。
どうすれば素直に伝わるのでしょうか?
わからないからそれが日常になるように続けようと思ってるんですが逆に苦痛を与え続けるのでしょうか?

No.9 18/01/19 10:15
匿名さん9 

喧嘩した時には暴言や人格否定を散々しておいて、
不倫された途端に離婚されたくないからと下手に出始めたのが逆にウザいんでしょ。
今さら何?気持ちが悪いって余計に気持ちが冷めて行くわ。

返事もしてないのに新しいスレを次々立てて、
マナーを無視して誰彼かまわず頼ろうとしている必死感が男のくせに情けないと思うわ。

No.10 18/01/19 10:24
専業主婦さん10 ( ♀ )

なぜ不倫が発覚したのか、
なぜ不満なんてくだらないことをしてしまったのかわからないけど、まだ発覚して間がないので、お互い混乱しているのでは?


そんなに急に結果は出ませんよ。


≫終わったことはなかったこと


そう考えないとやり直すのは難しいです。


うちは年末に主人の不倫が発覚しました。


「そんな事実(不倫)なかった」と思いこませています。


男性と女性とでは、大きく違うと思いますが、今更離婚して苦労して子育てしたくないです。


主人のことは人だと思っていませんが、表面上は普通にしています。


子どもが受験生なので。


お金貯めに貯めて、熟年離婚します。


退職金から財産まですべて頂戴します。


No.11 18/01/19 10:42
お礼

回答ありがとうございます。
それが妻の現状でしょうね。
冷静になれました。
ありがとうございます。

No.12 18/01/19 12:32
匿名さん4 

真剣に回答してるのに、
スルーですか~。

No.13 18/01/19 12:40
お礼

>> 12 回答ありがとうございます。
遅くなってすいません。
わかってるけどなかなか心にグサッと来てて…。男らしくないと思われるかも思われるかも知れないけどそれでも絶対に諦めたくないからどうしたらいいのか悩んでました。
どうしたらいいのかわからない部分はあると思います。でも、急になんなのの方が強い印象です。素直に受け取って欲しいんてすけど。

No.14 18/01/19 12:52
匿名さん4 

旦那と一緒です。

女々しいんです。
うちは、
精神的におかしくなりそうって

毎晩、暴言はかれ
お前なんか訴えてやる‼
慰謝料とってやる‼

次の日のは、
大好き、愛してるのメールがくる。

おかしくなりそう、今回の事
終わらせたいから、
不倫相手の名前
教えて、と、言われ、
教えたら、
住所調べあげ、何回も
家を偵察に行ってるみたいです。

なんで、奥さんがなぜ
不倫したのか、
主さん、
わからないでしょうね。

No.15 18/01/19 13:31
お礼

>> 14 回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり女々しいですね。
不倫がわかったさいに相手は確認しました。相手にも連絡はしました。それは一般的だと思います。しかしもう終わってるとわかったのでそれ以上は詮索せずその後その話題は出してません。
もちろん自分自身は辛さと戦いますがそれは妻には言ってません。
ただいなくなるかもしれないといる後悔で今まで以上に気づかったり優しくしてところは逆効果になっていると思います。
女々しいですが解決したい気持ちはホントなので参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。

No.16 18/01/19 16:46
匿名さん4 

蒸し返さないとこは

大人ですね。

私は、1度嫌いになった人を
好きになるのは、
無理です。

だけど、してしまった
罪悪感は、あります。

離婚したくない…
なぜですか?

逆に、離婚してくれ‼って言われた方が
楽です。

不倫は、してはいけないですよ、
そんなのは、
100も承知です。

私が、不倫して
とがめた友人は誰1人いません。

私が、置かれてる
状況から、救われるなら、
むしろ、そんな人がいて、よかったと。

主さん、
奥さんを今まで、
大事にしてきましたか?

No.17 18/01/19 17:38
お礼

回答ありがとうございます。
蒸し返してもお互い憎しみや悲しみが増すだけで良いことはないと思ってるからです。
なぜ離婚しない?
理解されないからもしれませんが、やっぱり好きだしかけがえのない家族だからですかね。
私なりに大事にしてきたつもりです。
でも喧嘩したさいに優位に立ちたくて罵声を言ったり、傷つけたのは確かです。器が小さかったです。本当に後悔してます。

No.18 18/01/19 17:53
匿名さん3 ( ♀ )

>>8
自分が悪かったことを認めて反省し、改心しようと悪かった部分を改めるのは人として普通のことだと思います。
ただ、同じ人でもそれが夫婦やカップルの場合、やり直したいのなら
改心して改めるのは当たり前で必須なことですが、
どちらか一方のみがそれをしたところで、先にも話したように…
相手の不満を穴埋めするようなものにしかならないんじゃないかな😅

誰かのレスにある、
喧嘩をした時に暴言や人格否定をされたからで浮気に走る女もおかしいし、
そうされたからで浮気が正当化になるはずもない話しなんだけどw

その誰かのレスや主さんの「まずは自分が変わって…」の発言からわかることは…、
主さんはちと一方的かなwと。

相手ありきの夫婦なんだから、
何とかする時も二人で何とかしないと。
まずは自分からの気持ちは解るけど、自分だけがどうにかしてもそれは一方的なことと同じだよ💦

主さんの夫婦は元々お互いに自分勝手同士なんだと思う。
奥さんが自分の不満だけをぶつけるから喧嘩になっていたんだろうし、
喧嘩になれば主さんは自分の気持ちだけをぶつけるから暴言吐けたんだろうし。

気持ちをぶつけるのは私は大いにありだと思うけれど、
お互いぶつけるだけぶつけて終わりなんて喧嘩は、赤の他人同士がする喧嘩でしかないとも思ってる。
夫婦なら、気持ちをぶつけた後から始まるのが当たり前なことなのに、
主さんの夫婦はお互いそこがない夫婦だから今の現状に不思議はないw

無い方がいい一方的部分がある二人で、
有る方がいい一方的部分がない二人なんだと思う💦

有る方がいい一方的部分はどちらか一人にあればよいものでもあるのだから、
「まずは自分が変わって…」じゃなくて、
一緒に変わる努力をしていくしかないと思うよ💦
拗れた後で自分勝手の一方的同士が一方的に有る方がいい一方的なことをしても、相手に届くはずがないと思うから。


No.19 18/01/19 19:24
匿名さん19 

奥様はあなたに愛情はないんですよ!

だから、あなたがやり直そうと努力しても冷たい態度をとるんです。

自分が浮気して反省もしない女とずっと一緒にいようとする感覚が理解できませんね。

あなたは苦しんでますよね!なぜ、浮気相手と妻に慰謝料を請求するなりの行動に出ないんですか!

優しそうにみえますが、優しいのではなく弱いんです!女性は弱い男に興味を持たないんじゃないですか?

イヤイヤ関係を続けるのではなく、全てを清算して離婚すべきだと思いますけど!

No.20 18/01/19 19:29
匿名さん20 

前スレを見ていないのでわかりませんが、奥様に酷いことをしてらっしゃっていたとの事。

結婚12年でどれほどそれを続けてきましたか?された年数の倍くらいは償って貰わないと気持ちが戻らないかと思いますよ。
うちも結婚12年で、旦那が酷い暴言を言ったり罵倒したりします。私は不倫、浮気はしていませんが、心はズタボロでもう旦那に対する愛情はありません。長年かけてそうしてきた心を戻すのは難しいと思います。私は今離婚に向けて動いてますが、主さん夫婦は離婚しない道を選んだ(主さんがしたくない)なら暴言、罵倒し続けた年数分は奥さんを労わなければいけないと思います。

勿論、だからと言って不倫をした奥さんは悪いですよ。
だからと言ってしても良いとは思いません。でも情状酌量と言いますか、
長年酷い病状の奥さんを介護し続け、殺してしまったご主人なんかを見ると、そうなってしまっても仕方ないかな。
と思わざる得ないような、同じような状況に有ると思います。

悪いことは悪い。でも。という部分も奥さんもあるのでしょう。

No.21 18/01/19 19:33
お礼

>> 20 回答ありがとうございます。
おっしゃるとおりですよね。
私が思っている以上に傷ついていると思います。アドバイスありがとうございます。

No.22 18/01/19 19:36
お礼

>> 19 奥様はあなたに愛情はないんですよ! だから、あなたがやり直そうと努力しても冷たい態度をとるんです。 自分が浮気して反省もしない女… 回答ありがとうございます。
確かにご指摘のとおり弱いですね。だからこうやって皆様の意見を参考にしたいと思うのでしょうし。
でもどう考えても離れる選択肢が浮かばないのです。あえて言うなら強くなってこれを乗りこえたいです。アドバイスありがとうございます。

No.23 18/01/19 19:38
お礼

>> 18 >>8 自分が悪かったことを認めて反省し、改心しようと悪かった部分を改めるのは人として普通のことだと思います。 ただ、同じ人… 回答ありがとうございます。まさにそのとおりだと気づきました。自分を押し続けていたのを反省したはずが結局また押し付けになっていたと思います。
妻には素直に話して見ようと思います。
どうやってお互い変われるのか?

No.24 18/01/19 19:42
働く主婦さん24 

私は子供がいない結婚8年、ですが。。
主人は多々浮気しましたよ。8年も一緒に生活すると会話ないです。部屋別で過ごしてます。 家事は妻に任せきり。共働きでも関係なし。転勤しても、自分ばかりが大変だと言う夫。 亭主関白。そんなんでも、私は主人を大事にしてきましたが、愛してはいません。情です。家族だから。

主さんは、奥さんの事を愛してはいないと思いますよ?浮気されて、愛してるなんて、嘘でしょう。許せる分けないでしょう。逆に、許した、愛してるって、気持ち悪いですよ? 感情圧し殺してるでしょ?(笑) 長く一緒に暮らしているから家族として情ですよ。愛ではなく情。家族を壊したくないから、今の生活を壊すぐらいなら、自分が我慢すれば良いと思ってるだけ。
そのうち、精神病みますよ。私はキッチンドランカーって、主人にからかわれてます。誰かに絡む訳ではなく、静かに独りで飲んで、家事はきちんとやってますけどね。
主さん、あんまり奥さんに気を使わない方が良いですよ。夫婦互いに辛い。でも、浮気は別問題です。夫婦関係しんどいからって、浮気したら、大抵の夫婦浮気しますよね。
でも、どんなに大変でも逃げずに浮気しない者はしないですから。自身を信じてください。相手の裏切りが自身のせいだと思わないで。ただ、浮気好きな親としての責任、夫婦二人の責任から逃げただけ。
お子さんを大事にされてください。奥さんに期待しても意味ないですよ。

No.25 18/01/19 20:30
匿名さん25 

え?全然反省してないじゃん。。
そんな舐められてて良いの?
愛してるというかすがってるだけでは。。
向こうとしては離婚したいのでしょうし。本当に愛してるなら離婚して自由にしてあげれば。

No.26 18/01/19 20:41
お礼

>> 25 回答ありがとうございます。
否定はできないですね。弱い自分もいますしすがってる部分もあると思います。
それを自分でわかってはいますが…。
やはり解決できるはずだと今はまだできることをしてみます。
アドバイスありがとうございます。

No.27 18/01/19 20:45
お礼

>> 24 私は子供がいない結婚8年、ですが。。 主人は多々浮気しましたよ。8年も一緒に生活すると会話ないです。部屋別で過ごしてます。 家事は妻に任せ… 回答ありがとうございます。
私も子供に対する妻の考えだけが理解できません。ホントに可愛がっているように思うのですが、辛くなると投げ出してもいいと思うようです。
私はどんなに辛くなってもそれだけは思えません。確かに自分が我慢して時間かたてば一定の解決はすると思っているところはありますね。
情か愛かはよくわかりませんが、でも家族だからですかね。無駄かもしれませんが伝わるような気がしてます。

No.28 18/01/19 21:17
匿名さん28 

私も夫に不満があり不倫してました。バレないうちに終わりましたが、もう夫のことは愛せません。
ごくたまに、私が仕事で留守するときにご飯を作ってくれるのをやたらと得意げになってますが、こっちも働いてるのに、そんなに感謝しなきゃいけないこと?と思います。
私としても夫にどうしても冷たい感情しか持てないのが辛く、感謝したくても再び好きになりたくても、まったくそういう気持ちが湧きません。
子供たちが可愛いので、離婚は考えませんが、子供たちが巣立ったらどうしよう…と思ってます。

No.29 18/01/19 22:06
お礼

>> 28 回答ありがとうございます。
リアルな現実ですね。わかっていてもやはり辛いですね。非常に参考になりました。ありがとうございます。

No.30 18/01/19 23:53
経験者さん30 

私も妻に不倫された身なので、気持ち分かります。離婚したくないですよね。思い出しては辛く…でも顔を見ては好きだから許し…また思い出しては辛くなる。

因果応報と言います。多分、近い将来、奥さんが重い病気になるでしょう‼︎その時に最大限、助けてあげましょう‼︎そしてこんないい人を裏切ってたなんてと後悔させてやりましょうよ。

No.31 18/01/19 23:58
匿名さん31 

申し訳ないけど、変わらなければならないのは貴方よりも奥さんです。
どんな理由があれど不倫するような人間は屑でしかない。

やり直すと決めたのなら奥さんにも覚悟が必要で、その覚悟もなしに冷たくしてあしらうなんて的はずれです。
もう一度、そこを話し合って、主さんが引くばかりでなく、
一定のラインの線引をして、それを奥さんが越えるようなら離婚を腹に決めておくしか無いです。

今もそうでしょう。
やり直すと決めたはずなのに、歩み寄ってるのは主さんだけなのでは?

個人的には子供や家族を裏切るような人間に何期待しても無駄です。
そういう質だし、人間性なんです。
自分のためならなんでも犠牲にするし、またやるよ。

No.32 18/01/20 00:05
匿名さん32 

主さん、こんばんは。
信じる気持ちありますか?

奥さん、今は、心閉ざしてますよね?
少しそっとしておくことも大切だと思いますよ。気を遣って、何かをしてあげたり、会話をしたり…あなたが気を遣って疲れると、奥さんも疲れます。あなたと奥さんの普段の関係が、どの程度か判りませんが、家族仲良くしていた頃あったと思います。
奥さんの「家族と一緒にいたい」という言葉、信じて待ってみませんか?

奥さんも考えたいこと、たくさんあると思います。私なら、少し、そっとしておいてほしいって思います。
あなたは、自分で悪かったとこだけ治していけば良いと思います。

No.33 18/01/20 00:49
匿名さん33 

こんばんは、奥さんの事大好きなんですね!でもあたしなら相手に気持ちが
ないと思えば離婚を選ぶと思う。それにやっぱり不倫したら2度と信じられないし。
友達の話だけど、深夜に旦那さんの親友の開業間もないお店が急に大きな取引で
忙しくなって手伝いに行ってたんだよね、その時にその旦那の親友に
自分の旦那の浮気相談を少ししたら、その旦那親友がオレと浮気して忘れたら!とか言って
誘ってきたらしいのよ。でも勿論その友だちは断ったらしいのね。
なんて言ったの?って聞いたら、(何々さんのことがイヤではないけど男は洗っとけばすむやろうけど女はそうはいかんとよ!)って言って断ったらしいの。
男女平等の現代でも女性なのにこのような考えの人がいることに少しビックリしたんだけどさ。

その友人はOL兼夜の仕事とかもしてたこともあってバリバリなのよ。
でも何だか尊敬したし、良い女友達だと思ってるのよ。

だからさ、こんなに旦那に浮気されてても不倫しない女の人ってたっくさんいるわけよ。

貴方が奥さんんを思えば思うほど辛いのがよく解るわけなのよ。
私は、夫婦の問題は余程でなければどちらが極端に悪いとは言えないと思うの。

私は2度の結婚したけど前の人とはすごく喧嘩してた、ささいなことでね。
でも今の人は前の人が文句言ってた事も全部受け入れてくれてるから喧嘩なんてしない。

貴方には貴方に合ったひとがいると思う。
それ以上は無責任な言動は私は控えるけど、言いたい事は貴方だけが悪いとは
思わない。それと不倫するひとは、また理由つけてすると思う。
今の奥さんの態度からしたらきっとまたしそう。

これがアドバイスよ、後は貴方が決断。

No.34 18/01/20 05:50
匿名さん34 

何処かで自分は被害者だとか悪くないって思いがあると受け入れる事も出来ないと思いますよ。

愛してるから別れたいとかじゃなくて
主さん、奥様がどうしたら幸せになれるか話し合えば?
お互いが思う幸せが違うかも知れませんよ。
別れて幸せになるならそれも良しです。

No.35 18/01/20 09:11
匿名さん35 

私も㉛さんの書き込みと同じに思う、不倫するにはそれなりの理由があるみたいな事を書いてる人もいるけど、不倫する位嫌いな相方なら離婚してから堂々と新しい恋をすればいい。
不倫するのに自分は間違ってないような理屈つけるひとはどうだろうと思う。
不倫したほうも罪悪感あるだろうけど、されたほうの気持ちで相手を攻めるのは当たり前だと思います、
やり直すと主さん夫婦も話し合いしたのだから奥様ももっと歩み寄らないと。
主さんだけが歩み寄っても相手が冷たければ、奥さんはまだ不倫相手に未練があるのだろうかなどまた、そこで疑い始めてしまうと思います。
でも、一度浮気すると信用取り戻すには時間がかかりそう。

No.36 18/01/20 10:25
匿名さん36 

単純に今更感があるからね。私は18さんの意見がまさにそうだと思う。

悪かったのは奥さん。のはず…
なのになぜか頑張って反省してるのが主さん。対して奥さんの方は?
今奥さんの態度がそうならちっとも二人の歩調があってなくて多分奥さんは置いてけぼり。そもそも悪いのは奥さん。奥さんが殊勝な態度になって反省したのはバレて「バレたか…」と思ったその日だけ?

主さん見ると、急に優しくなり急に帰ってくるようになり、急に愛想振りまくようになって急に話しかけてくる。それらの各行為それは元々悪くない事。だけど、そんな風に安売りされると価値も感じない。ナニソレ?って感じ。今までしてくれなかったのに。今まで平気で軽んじてたクセに!
まるで浮気したから出してきた感じ…まるで”浮気して良かった”ような…ナニソレ?
それ迄の私には、浮気する前の私にはそうする価値なかったのかと逆に思い知らされる。
その媚びてくるかの様な安っぽいご機嫌伺いの笑顔と都合よく振られる尻尾を見てるとどんどん冷めてもくるかも。
それがずっと続いてて2年や3年経ってたなら、それならそんな軽薄で安っぽい優しさもそれでも優しさだと思えそれでもそんなに頑張ってくれてるんだと思えたりする。たまにはそれに応えてあげようかな私もとか思えるかも。
でもまだたったの1ヶ月。1ヶ月も経ってない…。なのにたった1ヶ月でへにゃってるのも見える。戸惑い薄っぺらさも見え本当にこの人でいいのかと思えてくる…

そもそも悪かったのは奥さんだよ。
「浮気したのはあなたも悪かったから!」という相手の都合のいい逃げ口上や身勝手な言い分を認める様な態度行動をしていて、奥さん反省できない。
多分申し訳ない思いがあってもそれもなくなる。
むしろバレた時は謝罪しても、本当にこれからどうすべきかの葛藤迷いはあなたは見てない。本当に反省してるかどうかすら判らないのに。

それなら反省態度は何処へやらってなる。あなたは悪い妻を”いい妻”にもさせてあげない人。
冗長するつもりなくても冗長する。あなたは自分が悪くない人になりたいだけな感じ。自分が贖罪を欲しいだけ。

このスレ読み返してみたら?
浮気した人はやっぱりみなどこか身勝手。どこか自己中で都合がいい。自分が浮気した側なのに。
奥さんもそうなんだよ。だから浮気もしちゃうし…彼女をそうしたのは主さんかもしれないけど。

No.37 18/01/20 10:36
お礼

>> 36 回答ありがとうございます。
まさにおっしゃるとおりですよね。
わかっていてもじゃどうすればいいのかがわからないのが悩みなんですよね。
自分で土坪にハマっていってて何とか抜け出そうとしたいけどはじめてのことでわからない。皆さんのご指摘のお陰で現状はよく理解できました。甘えてるかもしれませんがじゃどうしたらいいかご教示頂きたいです。

No.38 18/01/20 10:44
匿名さん36 

よく浮気した人は治らないとか言われる。
だけど私はそうは思わない。浮気してた人もちゃんと反省して浮気しなくなる事は普通にある。
元の仲良い夫婦に戻れる人もいる。実際に浮気たくさんしてた人も浮気しなくなった人いっぱいいる。
だけどその為には、したはずの反省がちゃんと反省として保持させてあげる必要があり、そして戻れる為の土壌をそのパートナーの方もちゃんと用意する必要がある。責めるだけでも戻れず許すだけでも戻れない様に思う。一人ではそうもなれないと思う。
悪い事をした人本人の決意や自覚や頑張りは不可欠で必須。
だけどそれだけでも、本人だけでもダメで、多分パートナーが戻れる土壌を用意してあげる事は必要。

主さんは”戻そう”としてる。悪くない事。だけど奥さんがどう思ってるかどう感じるかどういう葛藤迷いがあるか多分見てない…
反省も十分させてあげれてない…
置いてけぼりにされると多分それに怒りを感じ、そして呆れられ、やっぱり…って思うと思う。

No.39 18/01/20 10:50
お礼

>> 38 回答ありがとうございます。
妻の悩みは私とこのままいていいのかってことだと思います。そう考えると単に優しくするとかてはなく、強くなって頼れる気持ちを持たせてあげることが必要ですね。
私も正直まだパニックです。でも、断固たる気持ちで女々しくしないで堂々としてることが大切な気がしてきました。

No.40 18/01/20 11:31
匿名さん36 

主さんもまだどうしていいか良くわからないの当然だと思う。
相手にもそうだけど主さんの方もまだ1ヶ月も経ってないんだもん…
主さんの方も葛藤も迷いもあるんだから。あって当然だと思うし。
だから手探りでいいんじゃ無いか試行錯誤でもいいんじゃないかなって思う。てか誰もがそうなると思うし…
ただ、相手を良く見て相手と良く話して相手の声にも表情にも反応にも目を向け耳を傾けて相手と手を取り合って相手と一緒にって思う。

うまく行くかどうかはそれはまた別の話で…でもうまくやれる方に進もうって気持ちを一つにするのは大事だよね多分。
結婚した時の様に。結婚した時の事を思い出そうって言ってみるのいいかもしんない。

No.41 18/01/20 12:04
お礼

>> 40 回答ありがとうございます。
優しいですね。救われます!
様々な方から意見をいただき、私がしていることは妻の反省を奪い、結果的に自分本意でより妻が離れることだとよくわかりました。
離れずやり抜くと決めたからには強くなって頼れる気持ちを持たせてあげることが必要ですね。そしてその上で子供を含めて家族に反省できるサポートをしていきたいと思います。
妻の前でうだうだにならず、仕事を頑張って堂々としてることが大切な気がしています。

No.42 18/01/20 12:54
通行人42 ( 50代 ♀ )

主さんモラハラとか共依存っていう言葉を知ってますか?
育った環境が違えば 小さな価値観すら違うのに
それを認めてこれなかったのは 自己中モラハラだと思います

女性は滅多なことでは浮気はしません
男性と違い 愛がなくてもエッチが出来る精神構造になってないからです
すでに その貞操観念を越えさせてしまったのは 冷酷無慈悲なあなたの行いのせいです
もし その男性さえいなければ 奥さんは死んでたかもしれません
モラハラによる自殺はそれくらい結構多いのです
主さんは なぜ 罵詈雑言をはけるのか?自分の気質を調べ治してください
そして 家庭内ストーカーも辞めてください
何年かは 給料の運び人にんとして お子さんが居れば
大学の費用等 一円単位でためて 誠意を見せてください

今は 空気の様に過ごしてください
家の中も散らかさないように さりげない所で 負担を減らしてあげてください

絶対に報われますから 頑張って下さい
根気ですよ!

No.43 18/01/20 16:04
匿名さん43 

42みたいな女がいて、さも間違ってないかのように言い振る舞うから男はまともに相手しなくなって女なんてって感じで扱ってくるようになるのよ…
女から見ても恥ずかしいわ…
そんな事言ってたら夫婦間うまくいくわけないし男から馬鹿にされるだけだよ…




No.44 18/01/20 16:34
通行人44 

浮気がバレて元サヤに戻りました。
夫が二人の問題点を改善してくれると約束してくれたからです。
前より少し良くなった点もありますが
モラハラなコメントはまだ残っているし、
自分の感情も夫のことが好きだと思う時もあれば
ひどいと思うこともあり安定していないです。

ただ夫が努力しているのがわかるので
私は彼に冷たくしてはいません。
できるだけ感謝の気持ちを伝えるようにしています。
奥様はもしかしたらもう主さんに対する愛情が冷めているのかもしれないですね。
でも離婚をしたくないなら今の努力を続けてください。
気持ちや心は変化します。
確実なことは言えませんが
努力したら伝わることもあると思います。

No.45 18/01/20 22:09
OLさん45 

ごめんなさい、無理です。

気持ちが離れた旦那は
もう男として見れないし
ただの同居人です。
もともと他人ですしね。

浮気相手に抱かれたらもう
旦那のことが生理的に
受け付けられなくなります。

複数に気持ちが持てる男と違い
女は1人を深く愛する傾向に
あると思うんですよね、
だから浮気じゃなく本気です。

男は出来心で浮気します。

女は、家庭を壊してまで
浮気するほどの男なのか?
と冷静に理性を保ちますが
何もかも捨ててこの人を
愛せると思ったら
浮気します。

浮気なんかじゃなく
本気です。

過去に未練なんて
持たないので
旦那を嫌いになってしまったら
もう好きにはなれません。

何もかもがうっとうしくて
仕方なくなります。

あなたがよかれと思って
やってるお手伝いすらも
うざく思えるのです。

理由はありません。
ただ旦那が嫌いだから。



男らしく綺麗に引くほうが
よっぽど見直します。

No.46 18/01/20 22:34
匿名さん46 

私は不倫された側の人間です。
一人目妊娠中だったので離婚はせず再構築を、と。そこから5年経ちました。
フラッシュバックも多々ありましたし、離婚した方が楽かなとも思いました。
今はもう子供が3人いて、主人が不倫しているかしていないかをいちいち見張る時間も頭の余裕もありません。
出来るものならしたらいい位に思っています。
自分がアッサリとしたような気がします。
そして今の方が夫婦関係は良好です。
心配もあるかと思いますが
付かず離れず、蒸し返さずがいいと思います。

貴方がペコペコする必要もないと思います。
不倫される理由がある、と言われたことがありますが、やはりどんな理由があっても不倫はしてはいけない。
する方が悪いです。
なかなか心が落ち着かないと思いますが、どうか負けないでください。

No.47 18/01/20 22:38
お礼

>> 45 ごめんなさい、無理です。 気持ちが離れた旦那は もう男として見れないし ただの同居人です。 もともと他人ですしね。 浮気相… 回答ありがとうございます。
リアルな女性の心理ですね。
アドバイスありがとうございます。

No.48 18/01/21 12:24
通行人48 

私は反対に旦那に浮気をされた側です。今は以前より私を愛してくれて居ますが。
表に出して居なくても、私の心の中は不安と不満ばかり。

それが表に出て、小さな事で喧嘩が耐えません。私のしてほしい罪滅ぼしと、彼が「このくらいで良いだろう」と思う事がずれて居るのです。

そして奥さんですが...彼と主さんを比べて居るのでしょう。

私が自分と今は居ない彼女と、主人の態度を比べて居るように

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