私の彼は私の悩みや愚痴などに100%の確率で共感してくれません。自分も全て正しい…

主さんの悩みや愚痴や話に相手がいた場合、
彼にはそれらが悪口として聞こえてしまう為に共感ではなく…なんじゃないかな💦

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彼氏さんの方には一度あなたの側に立つというアクションがないのですね。
悩みは第三者から見れば悪口に聞こえる事も多いとは思いますが…
彼氏の方にいちど私の立場に立って考えてほしい！というような気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか！

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もともと愚痴や悩みの話がけっこう多くないですか？
もしそうだとしたら、そう言った話を聞きたくないのかも。

自分の母が愚痴っぽかったので^^;

前向きな話をたくさん聞いていると幸せな気持ちになります。
愚痴ばっかり聞いていると嫌な気持ちになります。
だから、愚痴を否定していると言うよりは愚痴を言っている人の性格を否定したくなるんです。

違ってたらスミマセン。
そもそもの彼の性格かもしれませんが。。

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>> 1 主さんの悩みや愚痴や話に相手がいた場合、 彼にはそれらが悪口として聞こえてしまう為に共感ではなく…なんじゃないかな💦 ご返信ありがとうございます。
愚痴というか彼に相談した1つは彼の知り合いのおばさんが私と彼が一緒にいても平気でうちの娘はすごく綺麗な子だから近いうちに会わせて紹介してあげるね！と何回もクドく言ってくるのであんな風に言われるのは嫌だ、私が彼女って知ってるんだよね？と言ったりした事を私が悪く考え過ぎとかあのおばさんは悪い人じゃない、お前は心が狭いと…やっぱり私が悪口言ってるととらえられてしまうんでしょうね

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３の方に同意で、勿論相手の性格にもよりますが…
私が一時職場のストレスで、同棲中の彼氏によく愚痴ってました。
元々そういうネガティブな事が嫌いな彼氏は段々相槌しかうってくれなくなり、途中から「てか、ここで愚痴言う位なら相手に言えよ」みたいな感じで若干切れられました。
勿論主さんはそれだけ色々悩みとか抱えてるんだと思いますが、ずっと聞かされてる方はそれがストレスになるようです。
私もそれ以来前ほどは愚痴らないように気を付けてます。
その分実家に帰ったとき母に愚痴りまくってますが。

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ご返信ありがとうございます。
私も職場の悩みや彼の言動や暴言や彼の周りの失礼な扱いでで落ち込んだりした際に彼に色々ぶつけてしまってました。私自身イライラが溜まって会いたくない時にもいきなり彼がアポ無しで家に来たりして自分の中で消化出来なくて口から色々愚痴が出てしまってました。自分の中で色々消化出来ない時は彼に会わずにしようと思います。

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そもそも「彼氏」という存在に共感を求めるのが間違い。
共感は女友達にでも求めるべき。

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うちの旦那もそんな感じです。
例えば、買い物や外食した先で店員さんが間違えてるのに私の言い方が聞き取りにくかったから間違えたとか、相談や愚痴を言っても結局は私の言動に問題があったんじゃないのみたいに批判ばっかり。
深刻な話じゃなくただ聞いてほしいだけの時もまた批判。
肝心な相談とかより旦那に腹立ったりするからもう何も言いたくない。

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昔から一般的に言われていることですが…

相談したら、
女性は共感を求める。
男性は解決を求める。
そもそもの脳の働きが違うんだそうですよ。

だからその例で言うと、彼は
「おばさんは悪い人じゃないんだから、彼女の言葉を悪く捉える必要はない」
と、主さんの悩みに対して解決法を提示しているつもりな訳です。
決して主さんを悪く言っているとか、そんなつもりは無いんだと思いますよ。

ちなみに、私は女性ですが、理系だかりか？男性寄りな考え方で、つい解決策を提案してしまいたくなっちゃうので(苦笑)、彼の気持ちもちょっと分かるなぁ。
でも、あまり親しくない女性相手には、あくまでも共感だけに留めておくことにしています。

早く仲直りしてね。

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みなさん回答ありがとうございました。
あれから彼と色々話し合いをしました。
男性だからとか女性だとかの脳の仕組み関係無くただたんに私を批判したかっただけの様でした。批判して自分の方が優位に立ちたかったとも言ってました。私が困ったり落ち込んだりしてる様子が見たかっただけみたいです。さすがにこれは批判されないでしょう的な話しでもかたっぱしから批判するのでおかしいなと
は思ってました。彼の知り合いのおばさんも私に対する嫌味でした。彼自身もそのおばさんは良い人では無いと認めてました。彼とは別れる事にしました。彼の周りにも振り回されるのも疲れました。

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＞４

私もそんな事言われたとしたら…そんなので共感なんて出来ないよ…

＞あんな風に言われるのは嫌だ、私が彼女って知ってるんだよね？

それのどこに共感できる部分があるのかわからない…てかそれくらいで機嫌悪くするなよって思える。
「嫌だ」には「そうか嫌なのか」しか思わないし、彼にすれば彼の知り合いのおばさんを悪く言ってる話で、「知ってるんだよね？」には「そんなん知らんがな…（俺はおばちゃんじゃ無いのに知るわけ無いでしょ…）」としか思えない話だし…

簡単にいえば聞いてる方からは自分の知り合いに対する愚痴・悪口にしか思えないからそれに”共感してくれる”って難しいのでは。

あなたをまるで無いもののように振舞ってる（ように見える）それが腹たつって話かもしれないけれど、ただのおばちゃんの我が子自慢で自分を褒めてくれてるだけだろうしそんなのに過敏に反応してるのはうっとおしく思うと思う。
　
女性同士なら受け止めてもらえる事を男性にも同じだと思い込んで女と同じように求めて同じように返してくれると思ったらダメだと思うよ。
相手は女じゃなく男なんだから。

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＞１０

それはとりあえず揉め事収めるためにそういうよ。　でもそれは本心では無い。
今のところ主はまだ”仲良くしていたい相手”だからそう言ってる。
仲良くするために言ってる。　”俺が歩み寄ってやらないとめんどくさいから”って思ってるだけ。

でも男性の捉え方考え方って女性とは違うんだとちゃんと理解してなかったらいずれまた同じようになってしまう。結婚したりするとなおさら似たような問題がたくさん出てくるよ。

男性は尊厳（プライド）の生き物って言われてる。プライドを傷つける事を言うと機嫌悪くなる。
だから、自分の知り合い・友達・知人を悪く言うと遠回しに自分の事を悪く言われると感じてしまい、なんだうっとおしいなあって思い、そう思わせた相手にガウガウ言う。

彼の友人である相手、彼の知人である誰かを悪く言わずただ「私がそばにいるのにあんな事言われたら悲しい…」とかだけで終わらせていたら、その知人の方が「自分の彼女に嫌な気持ちさせた奴だ」って認識になる。

相手は男で、自分の尊厳を大事にする生き物。相手を責めない相手のモノをけなさない。
共感ではなく同情なら出てくるだろう言い方をするとあなたの側に立つんだよ。

それをあなたがジャッジしあなたが物事決めてつけてしまう（あの相手＝よく無い＝あなたの知人悪い）としてしまうとその相手を悪い人じゃないと思ってる彼からは怒りを買うんだよ。
彼は何より共感を大事にする女ではなく、それよりも（互いの）尊厳を大事にする「男」なんだから。

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＞相手は男で、自分の尊厳を大事にする生き物。相手を責めない相手のモノをけなさない。
共感ではなく同情なら出てくるだろう言い方をするとあなたの側に立つんだよ。

相手のおばちゃんはあなたをけなした訳でなく、自分の娘をいいよと言っただけ…と男は捉える。

それをあなたがジャッジしあなたが物事決めてつけてしまう
↓
”その相手の事を良く知りもしないあなたがその人を良く知ってる自分よりも知ってるかのように”物事を決めつけてしまう　→　だから怒る。

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その彼はやめたほうがいいよ。　
主の上に立ちたい。主に勝ちたいのよね。
だから判断が善悪では無く、主の言葉に反対する意見を必ず言うでしょうね。
そんな知り合いを知ってます。

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彼女の前で、うちの子の方がずっと綺麗だから、みたいに言われたら私も怒りますよ。

だって、彼女はブスって言ってるのと一緒でしょう？

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