食べ物の好き嫌いに関しての逆差別(？)が気になります。私と姉は共に子育て中の身で…

主さんの言う差別の基準がよくわからない…
なんだか自分に都合の悪い事を差別って言ってる感じで違和感。

難ありな子とあえて接する事で差別する事ない人間関係を…って
甥っ子は主さんのお子様達の教材かなんかですか？

たぶん主さんの考えや損得で見てる考えがお子さん達に伝わって甥っ子はズルいってなってる気もします。

お姉さんに主さんが思ってる事を言ってみては？

• 共感2

差別って言葉が、どれくらいきつい言葉か知っていて使っているよね？
あなたの言う差別なき世界って、甥はお寿司を食べることができず、
みんながわいわい好き勝手に食べているところを、何も食べずに我慢することなの？
それこそいじめじゃない？わかってるんだから対策しなよ。
赤ん坊のミルクをあなたがごくごく飲んで、
大人だってミルク飲みたいのよってやってるようなもんだよ。
その子が食べられるものがそれしかないならしょうがないじゃん。
それとも発達障害を説き伏せられるの？だったらしてやりなよ。
親の躾ではどうにもならないから「障害」なんだよ。
そんなに嫌なら会わなければいいじゃん。

• 共感2

私は最初のお二人とは違い、発達障害なのだからこそ母親が配慮すべきだと思いました。
私も発達障害の子供がいますが、うちの子発達障害だからみんな我慢して！ごめんね！なんて厚かましい真似出来ないです。
おやつもあらかじめ食べられる物を持って行く、お母さんにも伝えておく。
寿司に関しても息子が２個取ったネタは自分が食べない、または別の寿司を用事しておく。
私はそれが当たり前だと思っています。

赤ちゃんに例えて言うならば泣いてはいけない場所で泣いてしまったら退室しますよね。
アレルギーがあれば自分で用意したり外食ならばお店に伝えますよね。
同じように工夫して息子さんにとっても周りにも快適に過ごせるように配慮するのが親としての務めだと思います。
それでも迷惑をかけてしまった時に「ごめんなさい」なんです。
なんの工夫もせず謝れば良いってわけじゃありません。

お姉さんかお母さんにおやつ等あらかじめ準備して欲しい(またはみんな小遣い)、寿司に関してもみんなで食べるのだから配慮して欲しいとお伝えして良いと思いますよ。

• 共感6

みなさん、ありがとうございました。３番さんの言うように対処したいと思いました。一番、納得と共感ができ、参考になりました。他の方も本当に、ありがとうございます。参考に致します。

• 共感2

私もお姉さんに直に話すべきだと思います。お子さんが、そういう事情を見て「ズルい」と思わないように主さんが育てていくことが大切だと思います。

• 共感0

難ありな子って(--;)

• 共感2

寿司の話なんかは、これは両親の分、こへはうちの分、これは姉宅の分って、桶を分けて注文すればいいのでは？
姉宅の分は例えばマグロ、サーモン、海老、いかの4種類を4貫ずつって頼み方するとかね。
お菓子も食べられるもの決まっててよく会うなら知ってますよね？だったらそれを買っておいてあげればいいでしょう。
寿司だって小遣いだって実家の母親主導でやってることなんじゃないですか？
だったら母親に次回からこうしてくれってお願いするか、主さんが寿司も頼んでお菓子も買っておけばいいかと。
私だったら自分で先だって段取りしてしまいます。不満に思うよりも改善策を考えて実行したいタイプなので。

• 共感0

ありがとうございます。改善策を参考に致します。

• 共感0