彼の行動に、引いてしまいました。 住んでるアパートの駐車場に、迷惑駐車をしてい…
彼の行動に、引いてしまいました。
住んでるアパートの駐車場に、迷惑駐車をしている車がありました。それを気にくわない彼は、その車の持ち主に直接注意をしました。その後も度々迷惑駐車をしており、腹が立って、その車のボディに傷を入れたそうです。
以前、その彼も空いているだろうと思っていた駐車場スペースに勝手に停めていて、契約している車の持ち主にクレームの張り紙をされていたことがありました。その時に、自分の車も傷つけられたことがあったのです。
わたしは、彼のしていることに愕然として、人格を疑ってしまっています。
彼は、わがまま自己中で、オラオラした性格です。年齢は50歳。バツ2で、子どもは前々妻との間に1人(生まれつきの障害がある)と前妻との間に2人います。
いい歳して、子どももいる父親が、そんなことして恥ずかしくないのかなと思ってしまいます。
バツイチで子どもは2人と聞いてお付き合いしたんですが、バツ2であることも付き合い始めて1年くらいして聞かされました。
付き合って2年半、わたしに対しても、思いやりがないことが頻繁にあって、喧嘩が絶えません。
良いところと言えば、今のところはわたしを好きでいてくれて、浮気をしないところです。
わたしには持病があります。線維筋痛症、慢性疲労症候群という病気です。その病気のことは、お付き合いする前から伝えていました。それでも付き合いたいと言ってくれたので嬉しかったんです。でも、病気のことを説明しても適当にしか聞いてくれず、理解しないから、具合が悪くて動けない時もイライラされたり、外出していても、すぐに疲れるから休憩したいと言っても、なかなか休憩させてもらえなかったり…
何度も別れようとしました。わたしには合わないと感じて。だけど、必死で引き止めてきて、反省して悪いところは治すからと懇願されて、思いとどまるということを繰り返しています。
優しいところもあるし、好きなところもあります。持病がある為、この先良いご縁があるかもわからない。わたしも今年40歳になります。
結婚も考えていたのですが、悩んでいます。
車を傷つけるという行為が、結婚したら、わたしに対してもそんな扱いをするようになるんじゃないかと不安です。
男の人を見る目がないと自覚しているので、慎重になっていたのに、付き合ってからこんなことがあって、また自分に自信がなくなりました。
別れた方がいいかなとも思うけど、本当は優しい人なのかもしれないとも思ったり、自分で判断できなくなっています。
客観的に見て、どうなのかなと思って、質問させていただきました。
皆さんなら、どうしますか？
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人生男がすべてじゃないと思います、まぁ年齢的に×２男にひっかかってもおかしくないとおもいますが。
主さんは文章から温厚で優しくて知的なイメージがあります、
その男性は病気を理解してくれると言うより、自分には病気持ってる女しか相手にしてくれないって感じで付き合ってる感じが見受けられます。
オラオラなおっさんだし余計主さんみたいに温厚な方が逆らわないしいいんでしょうが。
別れて婚活とかでもっと自分の雰囲気にあった方とお付き合いしたほうがいいんでは？
主さんみたいな感じならもっと温厚な感じの方と似合うと思いますが。
年齢のことはその年齢にあった方と出会えばお互い様なので気にしなくていいと思います。
良いんじゃない一緒にいて
ただし!不幸になっても自分自身の責任である事は自覚してくださいね
誰の責任でもない自分自身の責任ですから
それと、自分を第三者的な立場で見てみたらどうですか？自分の欠点がわかるなら自分自身を第三者的な立場で見れると思うんですがね
もし自分の友達から同じ相談されたらどうしますか？
答えは主さんわかるんじゃない!
ちなみに俺なら別れると思う、こちらの話が通らない、わからない、ならおしまいですからね。俺は話し合いが出来るパートナーならお付き合いさせていただきたいです!中々いませんけどね(笑)
本当に本当に本当にマジで本当に本当に本当に分からないんだが、
わがまま自己中で、オラオラした性格の男となんで付き合うの。
しかも付き合っておいてなんでその性格で文句言うの。
だったら初めっから
わがままでも自己中でもないオラオラでもない男と付き合っておけばいいんじゃないの？
ただの難癖あるオッサンだと思います。別れた方がいいと思います。
迷惑駐車させられていても、彼氏さんがやってる事は犯罪です。
警察が来ればお縄になるのは彼氏さんの方。主さんがとばっちりもらう前に別れましょ。
好きでもないのに相手がいないから妥協してつきあっていませんか？
そのくらい何でつきあっているのか分からないような相手ですよ。
主さんが並べた彼の性格は全然いいところがないじゃないですか。
どう考えても彼とは結婚しても上手くいくはずがないのに、
不幸になっても自業自得としか言いようがないです。
他に相手がいないならつきあわない、結婚しない選択肢もあるはずです。
結婚しても不幸になったら結婚する意味がないじゃないですか。
不幸な未来が見えているのにまだ別れるのを迷いますか？
迷惑駐車はたしかによくない事ですが、彼のした事は過去に自分がされた事（車に傷を付けられた）のうさ晴らしに過ぎませんね。
それよりも、あなたの持病に対する思いやりや気遣いがない点が気になります。あなたが別れを切り出すと「悪い点は直すから…」と毎回言うわけですよね？ 全く直ってないんですかね？
そんな時、あなたも彼をすぐには許さずに彼に真剣に改心してもらうようにすべきです。男は、甘やかすとまた同じ事を繰り返す動物です。
仮に、別れる事になったとしても、あなたはおそらくは優しくて良識ある人に思えるから、出会いはありますよ。世の中に、40〜50代の独身男はウヨウヨいますからね。
彼とこのまま付き合っていくことに対しての不安と
別れて一人になって今より良い人に出会えるかわからない不安。
前者の不安は時々いい顔を見せるからぼんやりとしか感じられなくて、
後者の不安は周りに他に気になる人がいないとしたら不安だけが残るから比較すると大きい。
上記の状況が何となく当てはまるのでしたら、
前者を選んでしまうかもしれないな、とまず思いました。
ただ、本当は優しい人かもしれない、と主さんが思うのは
彼に対する希望だけであって、文章を読むかぎり第３者視点で感じるのは
優しい人ではないと思います。
（時々優しいなと感じることはあると思いますが、根の部分では）
辛い時にどう対応するか、が本音・本性が見えてくるので。
＞反省して悪いところは治すからと懇願されて、思いとどまるということを繰り返しています。
同じ内容で懇願されているを繰り返しているとしたら、反省していないですよね？
主さまの持病に対しては彼は知っているだけで理解はしていないでしょうし、
この先ずっと付き合っていくとしたらただ傷が深くなるようだけにも思えます。
本当に優しくて理解のある人であれば、持病に対して自分がどうすれば良いか判断できますし
うまく一緒にそれに向き合って乗り越えるなり、負担を軽減出来るように工夫したりという
考え、行動をするのが主さまに対する誠実さであり付き合っていて当たり前のことだと思います。
彼が何かのきっかけで変わればいいのですが、
人を変えるのはそんなに容易い事ではありません。ましてや50歳となると・・・。
＞良いところと言えば、今のところはわたしを好きでいてくれて、浮気をしないところです。
付き合っている以上、この部分は最低限のラインのようにも感じました。
他に主さまが彼に対してどこに魅力を感じているか、
また彼が主さまに対してどんな所に魅力を感じているのか深く考える必要があるかもしれません。
持病も含め、主さま全てを愛してくれるようでないなら別れた方が私は賢明かなと思いました。
最後に、結婚を考えていらっしゃるようですので。
「この人（彼）とだったら辛いことがあっても乗り越えていける」と
（お互いに）思える人でなければ、気持ちを切り替えた方が良いのでは、と思いました。
長文失礼いたしました。
この先、主さまに良い出会いがありますように。
30代の男性です。
同性として、あなたの彼氏はまだ幼稚性があります。大事な物(あなた)が居なくなる事を想像できないので、自己中心的な行動になるのでしょう。
これは離婚原因にもなってきたはずで、反省後悔してもすぐに忘れる元来の性根、
離れてあなたの人生を歩んでください
©2024 秋山孝
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