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40代主婦高校生を持つ母です。 苦労しながらも、優しいけれど今一つ頼りない夫と2人の子供を育てて来ました。 私の父は会社を経営していましたが、倒産し 浮気

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40代主婦高校生を持つ母です。
苦労しながらも、優しいけれど今一つ頼りない夫と2人の子供を育てて来ました。
私の父は会社を経営していましたが、倒産し
浮気三昧の果て若くして亡くなりました。
10代で高校とバイト掛け持ちし、小学生の弟を母と育てながら大学進学も諦め、就職してからも給与の大半を家庭に入れて家族を支えて来ました。成長した弟も独り立ちし、やっと自分の人生を考える余裕が出来た頃主人と知り合い家庭をもちました。
母は今で言う毒親で、虐待やネグレクトではなく、幼少期から過保護で干渉が酷く私に依存していました。その内精神を病み入院の末、生活保護のお世話になっています。


18/02/05 21:53 追記
続きます。
私の子供たちが小さい頃は実家に顔も出していましたが、自立した筈の弟が仕事が長続きせず辞める度に実家に泣きつき、生活保護の母にご飯を作って貰ったり甘えます。
姉の私は、都度説教をしたり諭したり励ましたりしてきました。その度、姉ちゃんは立派、正しい。俺はだめだからと開き直ってきました 。挙句は俺は父親も小さい時に失い恵まれない環境で辛い思いをしてきたと言い正当化します。


18/02/05 21:57 追記
続きます。2
私は母への恨み辛みは自分の中で収め、しばらくは孫を会わせたりしていましたが本音はずっと母と関わりたくないと思っていました。母は弟に甘く、泣きつかれると甘やかしながらも自立して欲しいと私に電話で泣きついてきます。弟には、自身の為に母から離れ自分の人生を生きる様話して来ましたが伝わっていないようです。

18/02/05 21:46(スレ作成日時) [RSS]

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  • No: 5お礼 更新時刻18/02/10 00:11

    >> 3

    お礼が遅くなり申し訳ありません。
    レスありがとうございます。
    間違ってないと言って頂き、救われた思いです。
    自分の人生は努力してきたつもりです。
    家庭を守るために、私の様な思いを子供たちにさせないために必死でやってきました。
    でもずっと、意識していない筈の日常の中でも、何年も何年も母と弟の呪縛の様なものが頭の後ろにこびりついている感覚です。

  • No: 6匿名さん6(匿名)更新時刻18/02/11 01:35

    えーと、仕事をやめるたびに弟さんがお母さんのところに戻るって・・・

    それ、親子だったら、ぜんぜん不思議じゃないですよね?

    それくらいで共依存って言われても、弟さんもお母さんも、困るんじゃないの?

    とりあえずは、その弟さんに、「お母さんが要介護になったらあんたにまかせるから、介護の資格をぜひとって、可能ならばいまから介護の仕事についてほしい」とでも、いっておいたらいかがでしょうか。

    そういわれたら、たぶん、大慌てで仕事探すんじゃないでしょうかね、弟さんも?

  • No: 7お礼 更新時刻18/02/12 18:24

    >> 6

    ご返信ありがとうございます。
    仕事を辞める度に母の元に帰るだけならよくある甘えた息子の光景と思います。
    お互いがお互いの愚痴を私に言い、お互い疎ましく思いながらも離れられない。
    外から見たら、じゃあ離れれば?と思うのに
    離れられない。私からしたら、やはり共依存です。
    大慌てで仕事を探す…とは思えません。
    最後は死ねばいいんでしょ?と言います。
    遠いどこかで死ぬならともかく、母から離れて死ぬなんて有り得ません。
    離れられないんです。2人とも。
    でも遠回しに私に助けを求めているんだと思います。

  • No: 8匿名さん8(匿名)更新時刻18/02/13 11:59

    距離を置いたらいいと思います。
    お母様から電話あったら、出ない。
    弟からの電話も出ないを徹底して
    しばらく、疎遠にしたらと思います。

    主様が、お母様と弟さんに、何度もお互いのためにならないから離れるようにと話をしてきても
    耳に入らないだと思います。

    もう、自分の今の家族を大事にして
    周りの親族に振り回されないように
    したいですね。疎遠にしても、一日たりとも、親族の事を思わない日はないと思いますが。

    心を鬼にして、疎遠に。

  • No: 9匿名さん9(匿名)更新時刻18/02/13 13:35

    縁を切ると言われても、具体的にどうしたらいいのか? というか、縁は切れません。
    で、私の思うところですが…

    まず、「共依存」とか「普通」とかといったお話は効果がないのでやめましょう。

    お母さんにはお母さんの、弟さんには弟さんの、人生を自由に歩む権利があります。
    これを尊重しましょう。

    具体的には、何か「説教めいた」話をするときは、
    「あなたは」とか「お前は」といった二人称を使った話はやめ、
    「私は」を使って、自分の生き方を語るだけにし、
    私の人生は私の自由であるように、あなたの人生はあなたの自由だ、と伝えましょう。

    経済的な援助を求めてこられたら、家計簿をつけさせて報告させましょう。
    勿論、領収書を全て添付させます。

    ついでに日記をつけさせて、事実として何があったのか、
    それに対する感想、そして今後の対策や展望を書かせましょう。

    出資者として「財務報告」や「事業報告」を受けるのは当然の権利です。
    嫌なら援助は断りましょう。

    事実は最も雄弁です。事実を突きつけ、自分で考えさせるのです。
    抽象的な「お説教」は有害無実です。

    でも、人に説教をするのは楽しいですね。
    だから無駄とわかっていてもやってしまう。
    これが共依存の正体です。
    私にはあなたがお母さんや弟さんに共依存しているように見えます。

  • No: 10お礼 更新時刻18/02/13 20:09

    >> 8

    ご返信ありがとうございます。
    おっしゃる通り今は心を鬼にして距離を取るしかないですね!
    母からの電話は基本的に出ていません。
    主人も私と実家の事は一応理解しているのですが、ごく普通の家庭で育っているためか感覚として今ひとつ解らないようで、電話がくれば主人が対応しています。冷た過ぎないか?と言われます。
    子供達も薄々感じてはいる様で、あえて触れては来ませんが…
    弟には、例えば母が一人でこのまま年老いて孤独死ということになれば後始末には行く、それまでは関わりたくないと言ってあります。

  • No: 11お礼 更新時刻18/02/13 20:17

    >> 9

    ご返信ありがとうございます。
    私こそ共依存ですか…
    衝撃でした。
    でも否定する自信もありません。
    完全に断ち切るには自分にやはり後ろめたさがあり迷いになり、中途半端になっているのかも知れないですね。
    説教めいた事が楽しいと感じた事はないつもりですが。解ってほしい、伝わってほしいと思うのは私のエゴなのでしょうか。

  • No: 12バルゴ(37♂KL1RCd)更新時刻18/02/13 20:44

    それはあなたの問題ではないですよ
    これは冷たいとそういう問題でなく
    お母さんと弟さんの問題

    こういうのはただたんに一人前の人間として扱う事だと思います
    一人前に扱うというのは踏み込まないということです

    お母さんが弟を甘やかす事を注意をした
    弟さんにも甘えないように注意をしたならもう終わり
    二度と三度いう必要はないし
    止める必要もない
    その話題をされてもそつなく聞いてあげるだけで良いと思いますよ

    弟さんも正当化されるならそれで結構
    本人の問題だからです
    これは冷たいというのではなくて自立した人間同士なら当たり前の反応
    とりあえずそういう人達だよね
    っとしっかりしっかりと理解する事

    そして適度に関わり、適度に距離をとること
    相手に過度に反応しない事
    自分の家庭をしっかりみる事でしょう

    その2人は何を言っても聞かない
    だから言わなくていいんですよ
    まずそういう現実的な事をしっかりみぬいてあまり反応しないことですよ
    家族だから〜っと踏み込まない、あなたはそこに踏み込まない自分を意識してください

    しつこく電話してきたら
    忙しければ出ない、暇ならば出る
    話は聞くけれど現実的にしか考えない
    そして現実的なアドバイスをして、おそらく愚痴愚痴いわれるでしょう
    その時、愚痴愚痴言うのか〜っと思うだけで踏み込まない
    そういう関係性を意識していけば少し変わってくると思います
    とりあえず様子をみていきましょう
    そして家族に対して期待やイライラをしないようしっかり自分の感情を整理してください

  • No: 13お礼 更新時刻18/02/13 21:28

    >> 12

    ご返信ありがとうございます。
    踏み込まない、反応しない…
    今更ながら見に染みました。
    淡々と、ドライに、実は私に欠けていたものかも知れません。
    良い方向に行ってほしいと思うがあまり説教がましかったり、無意識に長女として勝手に責任を背負い込んでいたのかも知れません。
    私が大切にすべきは目の前の私の家庭に違いありません。

  • No: 14匿名さん9(匿名)更新時刻18/02/15 12:18

    再返失礼します。


    まず「共依存」について。

    人間は分業と協業、つまり「共に依存し合う」ことで進歩してきました。
    だから私は「共依存」は全て悪とは思いません。
    相手の回復を妨害したり劣化を促したりする「共依存」が悪なのです。

    人は誰かを叱ったり指導したりすると快感を感じます。優越感に浸れるからです。
    また、世話したり手をかけたりすることも快感です。生き甲斐を感じるからです。
    だから無意識にそういう存在を求め、そのままでいさせようとします。
    本人は本気で相手のためと思ってしていることなので気がつかないのですが…。


    もう一つは「大人として対応する」ことについて。

    当然のことですが、(と最近は言えなくなってしまったみたいですが、)
    相手が大人の場合と子供の場合では対応が異なるものです。

    相手が子供なら、指導が必要です。時には強制も必要です。
    子供は必ずしも「自発的に」自分に必要なものを身に付けようとはしません。
    だから大人は子供に必要なものを身に付けさせる責任と権利があります。
    当然、子供は大人を嫌います。それでいいんです。それが子供の独立心を培います。
    子供に嫌われるのも大人の役割です。
    この役割を担いたがらない大人が増えているような気がします。

    でも、相手が大人なら、指導や強制は逆効果です。まさに嫌われるだけです。
    大人はプライドがあります。正論を言っても「子供扱いするな!」と反感をもたれるだけです。
    権威を感じていない人からの話で、聴いてもらえるものと言えば、感謝と謝罪と体験談くらいです。
    無駄な努力をするのはやめましょう。
    相手を大人として扱うとは、自分のことは自分で考えさせる、ということです。


    なんか話がくどくなっちゃいましたね。ご参考までに。

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