40代主婦高校生を持つ母です。 苦労しながらも、優しいけれど今一つ頼りない夫と…

長くなりすみません。
最近やっと落ち着いたと思われた弟が、また仕事を辞め（本人も言い分はあるが）また電話をして来た母に私はとうとうキレてしまいました。
長女としてやるべき事は果たした、それはあなたが育てた息子で私はこれ以上どうにもできない。自分の築いた家庭が今は最優先であり守るべきもの。あなたの息子だから煮るなり焼くなりすればいいと。
それに対しまた弟がキレてきましたが、お前はただのマザコンで駄々っ子だ。
甘えるのもいい加減にしろ。
縁を切るなら望むところだと言い、お前はそもそも私より自由だった。
自由とは自分で責任を負う事だと言い電話わ切りました。捨てたいけれど捨てきれない。
家族だから…
私は普通の家庭を持ち子供たちを普通に育てたいのです。
これ以上母と弟にどうすればいいのでしょうか。

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こんにちは。

とても頑張って来られましたね。
私も少し境遇が似ているので、お気持ちはよくわかります。

私も最近母と連絡を取るのをやめました。
そして、思います。私も母と兄を甘やかしていたのだと。

お母さんと弟さんは共依存です。
お互いに痛い程やり合わないと、目が覚めないと思います。
大事な家族だからこそ、このまま甘やかせているのは駄目だと思います。
突き放すのも愛情だと思います。
そこから彼等が自立して行くのを見守る事が大事ではないでしょうか？

あなたは何一つ間違っていません。
これ以上甘やかせるのは、相手を駄目にするだけだと理解する事です。

自分の心と家を守って愛して下さい。
いつか彼等も目を覚ますかもしれません。

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お疲れ様。間違ってないと思うよ。
それ以上のことはできないよ。
貴女は今の家族を大切にね。

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>> 2 こんにちは。 とても頑張って来られましたね。 私も少し境遇が似ているので、お気持ちはよくわかります。 私も最近母と連絡を取るの… お礼が遅れ申し訳ありませんでした。
ただ私はそれぞれ穏やかに暮らしてくれればいいとだけ願ってきました。
おっしゃる通り正に共依存だと思います。
弟にもそう伝えました。
都度双方に離れなさいと諭して来ましたが
結局今もくっついています。
憎い訳ではありません。ただ私は離れたい。
ずっと距離を置いてきた事を、弟からは蔑ろにしてきたくせにと言われました。
そう思うなら思えばいいと言いました。
とりあえずこのままでいいでしょうか。

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>> 3 お疲れ様。間違ってないと思うよ。 それ以上のことはできないよ。 貴女は今の家族を大切にね。 お礼が遅くなり申し訳ありません。
レスありがとうございます。
間違ってないと言って頂き、救われた思いです。
自分の人生は努力してきたつもりです。
家庭を守るために、私の様な思いを子供たちにさせないために必死でやってきました。
でもずっと、意識していない筈の日常の中でも、何年も何年も母と弟の呪縛の様なものが頭の後ろにこびりついている感覚です。

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えーと、仕事をやめるたびに弟さんがお母さんのところに戻るって・・・

それ、親子だったら、ぜんぜん不思議じゃないですよね？

それくらいで共依存って言われても、弟さんもお母さんも、困るんじゃないの？

とりあえずは、その弟さんに、「お母さんが要介護になったらあんたにまかせるから、介護の資格をぜひとって、可能ならばいまから介護の仕事についてほしい」とでも、いっておいたらいかがでしょうか。

そういわれたら、たぶん、大慌てで仕事探すんじゃないでしょうかね、弟さんも？

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>> 6 ご返信ありがとうございます。
仕事を辞める度に母の元に帰るだけならよくある甘えた息子の光景と思います。
お互いがお互いの愚痴を私に言い、お互い疎ましく思いながらも離れられない。
外から見たら、じゃあ離れれば？と思うのに
離れられない。私からしたら、やはり共依存です。
大慌てで仕事を探す…とは思えません。
最後は死ねばいいんでしょ？と言います。
遠いどこかで死ぬならともかく、母から離れて死ぬなんて有り得ません。
離れられないんです。2人とも。
でも遠回しに私に助けを求めているんだと思います。

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距離を置いたらいいと思います。
お母様から電話あったら、出ない。
弟からの電話も出ないを徹底して
しばらく、疎遠にしたらと思います。

主様が、お母様と弟さんに、何度もお互いのためにならないから離れるようにと話をしてきても
耳に入らないだと思います。

もう、自分の今の家族を大事にして
周りの親族に振り回されないように
したいですね。疎遠にしても、一日たりとも、親族の事を思わない日はないと思いますが。

心を鬼にして、疎遠に。

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縁を切ると言われても､具体的にどうしたらいいのか？　というか、縁は切れません。
で、私の思うところですが…

まず、｢共依存｣とか｢普通｣とかといったお話は効果がないのでやめましょう。

お母さんにはお母さんの、弟さんには弟さんの、人生を自由に歩む権利があります。
これを尊重しましょう。

具体的には、何か｢説教めいた」話をするときは、
「あなたは」とか「お前は」といった二人称を使った話はやめ、
「私は」を使って、自分の生き方を語るだけにし、
私の人生は私の自由であるように、あなたの人生はあなたの自由だ、と伝えましょう。

経済的な援助を求めてこられたら、家計簿をつけさせて報告させましょう。
勿論、領収書を全て添付させます。

ついでに日記をつけさせて、事実として何があったのか、
それに対する感想、そして今後の対策や展望を書かせましょう。

出資者として「財務報告」や｢事業報告｣を受けるのは当然の権利です。
嫌なら援助は断りましょう。

事実は最も雄弁です。事実を突きつけ、自分で考えさせるのです。
抽象的な｢お説教｣は有害無実です。

でも、人に説教をするのは楽しいですね。
だから無駄とわかっていてもやってしまう。
これが共依存の正体です。
私にはあなたがお母さんや弟さんに共依存しているように見えます。

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>> 8 距離を置いたらいいと思います。 お母様から電話あったら、出ない。 弟からの電話も出ないを徹底して しばらく、疎遠にしたらと思います。 … ご返信ありがとうございます。
おっしゃる通り今は心を鬼にして距離を取るしかないですね！
母からの電話は基本的に出ていません。
主人も私と実家の事は一応理解しているのですが、ごく普通の家庭で育っているためか感覚として今ひとつ解らないようで、電話がくれば主人が対応しています。冷た過ぎないか？と言われます。
子供達も薄々感じてはいる様で、あえて触れては来ませんが…
弟には、例えば母が一人でこのまま年老いて孤独死ということになれば後始末には行く、それまでは関わりたくないと言ってあります。

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>> 9 縁を切ると言われても､具体的にどうしたらいいのか？　というか、縁は切れません。 で、私の思うところですが… まず、｢共依存｣とか｢普… ご返信ありがとうございます。
私こそ共依存ですか…
衝撃でした。
でも否定する自信もありません。
完全に断ち切るには自分にやはり後ろめたさがあり迷いになり、中途半端になっているのかも知れないですね。
説教めいた事が楽しいと感じた事はないつもりですが。解ってほしい、伝わってほしいと思うのは私のエゴなのでしょうか。

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それはあなたの問題ではないですよ
これは冷たいとそういう問題でなく
お母さんと弟さんの問題

こういうのはただたんに一人前の人間として扱う事だと思います
一人前に扱うというのは踏み込まないということです

お母さんが弟を甘やかす事を注意をした
弟さんにも甘えないように注意をしたならもう終わり
二度と三度いう必要はないし
止める必要もない
その話題をされてもそつなく聞いてあげるだけで良いと思いますよ

弟さんも正当化されるならそれで結構
本人の問題だからです
これは冷たいというのではなくて自立した人間同士なら当たり前の反応
とりあえずそういう人達だよね
っとしっかりしっかりと理解する事

そして適度に関わり、適度に距離をとること
相手に過度に反応しない事
自分の家庭をしっかりみる事でしょう

その2人は何を言っても聞かない
だから言わなくていいんですよ
まずそういう現実的な事をしっかりみぬいてあまり反応しないことですよ
家族だから〜っと踏み込まない、あなたはそこに踏み込まない自分を意識してください

しつこく電話してきたら
忙しければ出ない、暇ならば出る
話は聞くけれど現実的にしか考えない
そして現実的なアドバイスをして、おそらく愚痴愚痴いわれるでしょう
その時、愚痴愚痴言うのか〜っと思うだけで踏み込まない
そういう関係性を意識していけば少し変わってくると思います
とりあえず様子をみていきましょう
そして家族に対して期待やイライラをしないようしっかり自分の感情を整理してください

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>> 12 ご返信ありがとうございます。
踏み込まない、反応しない…
今更ながら見に染みました。
淡々と、ドライに、実は私に欠けていたものかも知れません。
良い方向に行ってほしいと思うがあまり説教がましかったり、無意識に長女として勝手に責任を背負い込んでいたのかも知れません。
私が大切にすべきは目の前の私の家庭に違いありません。

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再返失礼します。


まず「共依存」について。

人間は分業と協業、つまり「共に依存し合う」ことで進歩してきました。
だから私は「共依存」は全て悪とは思いません。
相手の回復を妨害したり劣化を促したりする「共依存」が悪なのです。

人は誰かを叱ったり指導したりすると快感を感じます。優越感に浸れるからです。
また、世話したり手をかけたりすることも快感です。生き甲斐を感じるからです。
だから無意識にそういう存在を求め、そのままでいさせようとします。
本人は本気で相手のためと思ってしていることなので気がつかないのですが…。


もう一つは「大人として対応する」ことについて。

当然のことですが、（と最近は言えなくなってしまったみたいですが、）
相手が大人の場合と子供の場合では対応が異なるものです。

相手が子供なら、指導が必要です。時には強制も必要です。
子供は必ずしも「自発的に」自分に必要なものを身に付けようとはしません。
だから大人は子供に必要なものを身に付けさせる責任と権利があります。
当然、子供は大人を嫌います。それでいいんです。それが子供の独立心を培います。
子供に嫌われるのも大人の役割です。
この役割を担いたがらない大人が増えているような気がします。

でも、相手が大人なら、指導や強制は逆効果です。まさに嫌われるだけです。
大人はプライドがあります。正論を言っても「子供扱いするな！｣と反感をもたれるだけです。
権威を感じていない人からの話で、聴いてもらえるものと言えば、感謝と謝罪と体験談くらいです。
無駄な努力をするのはやめましょう。
相手を大人として扱うとは、自分のことは自分で考えさせる、ということです。


なんか話がくどくなっちゃいましたね。ご参考までに。

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