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これは本当に子供の為なのか?と思う事があるので聞いてください。 長男小6は…
これは本当に子供の為なのか?と思う事があるので聞いてください。
長男小6は小1から野球をやってます。
旦那が野球をしてたので必然的に野球をやらせました。
私の感覚だとチームに監督やコーチがいるのでその方にお願いして、親はその他のサポートをし、長男の意思でもっと練習しなきゃ、自主練してうまくなりたいという気持ちが芽生えた時に経験者の旦那が教えてあげればいいと思ってました。
ですが、低学年のうちから旦那は家で指導してました、泣くくらい厳しく。
スポーツとは競争だ!
あいつに勝ちたいならもっと練習だ!
と長男が望まない時も無理やりやらせたりして、
本当に毎日何かしらの練習をさせたり、身体の使い方を教えてました。
長男は運動神経があまりよくありませんので教えてもなかなかできなくて、
実際に私も旦那が言うようにやろうとしてもなかなかできないし、できないと怒鳴るのでヤル気がなくなってきます。
旦那は昔から頭で考えてなんでも運動をしたんだ、そうすれば運動は誰でも上手くなるんだ!
考えないからだ!と長男と私が一緒に怒られたり。
それでも長男は投げ出したりしないで、泣きながらでも練習は頑張ってました。
投げるのは上達して、ピッチャーをやれるようにまではなりました。
ピッチャーになれたのはお父さんのお陰だぞ!
練習しておいてよかっただろ!
と言われて長男も『うん』と言ってましたので、旦那が厳しく教えたからなんだと私も結果論ですがその時は思いました。
スポ少はこの前卒団し、次は中学でやるかの話をしてるところでが、
長男も反抗期になってきているので、
旦那が、ちょっとバットもってきて振ってみろと急に言い出したりすることに前のように素直にいかなくなり、
それでも旦那は言葉で脅してやらせて、自分中心で教えるので長男も今はかなりイライラしてます。
中学でも野球はやりたいけれど、お父さんがまた口を出してくるのはあまり…とつぶやいたのですが、
身体の使い方を教えているんだ、人に勝つために教えてあげることはそんなにダメな事なのか?
ピッチャーで結果を出せたのは誰のお陰だ!と怒鳴りだして、
家族喧嘩になって終わります。
長男にはお父さんの為に野球をやるのではなく、これからは自分の為に結果はどうあれ一人で頑張ってみな!と言ったのですが、長男も父親がやっぱり怖いので、
そうしたいけどお父さんが絶対に教えてくる…どうにもならないといいます。
旦那にも私から、中学からは自主性を伸ばすためにあまり期待しないで見守ってあげれば?と言うと、
あいつの為にならない、もっと競争心を教えてやらないと、それが子育てだ!と言い、最後には私には口を出すなと言われて今に至っています。
今までのようにまた毎日旦那が野球を怒鳴って教えるのが続くのをなんとかやめさせたいのですが、
同じような経験をした方はいますでしょうか?
何かアドバイスをください。
長文で失礼いたしました。
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今が正念場ですね。息子さんが頑張って、旦那さんを説得するしかないですね。
やりたいことをやらせてください!
とか何とか言って。それから、これまで厳しく指導してくれたことに感謝してると言うことも伝えて。
ちゃんとお願いすれば、わかってくれるはずです。何回も何回も諦めないで頼み続ければきっとわかって貰えるはずです。
どうしても駄目だというなら、どうしてそんなに野球に拘るのか、尋ねてみては?その内容が息子さんに納得いくものなら、息子さんもまた考えるのでは?
>> 1
お返事ありがとうございました。
本当に今が正念場で、中学の部活が始まる前に少しでもよい方向にとしてあげたいのです。
旦那は運動は何に関しても口を出すんです…
運動会や縄跳び、アスレチックなども…一緒にやると結局教えだします。
長男がチラッとテニスもやってみたいと口にしたときにテニスだって野球と同じで身体の使い方が重要だから、
部活をテニスにしようがお父さんはお前のために教えるぞと言われ、私も長男も何をやるにしても旦那が携わってくるだろうと思って、ゾッとしてました。
うちにはもう一人妹がいますが、その子は旦那が思ったような動きが割りとできるようで、逆に褒められたりして、長男に
『○○にできるんだから、お前もできるはずだろ』と言われてしまいます。
誰でも得手不得手はあるからと私もいつもフォローしますが、口で負けてしまいます。
長男と私と二人でもう少し話してみて、長男から今までの感謝の気持ちと、これからは一人でやってみたいことを話してみます。
何回も何回も分かってもらえるまで。
本当に1度しかない中学時代の部活を楽しんで欲しいです。
アドバイスをありがとうございました。
旦那さんは星一徹ですか。なんか息子さん可哀想。父親的には息子の為を思っての厳しい練習のつもりなんでしょうけど、完全に押し付けに思います。本人の意思を無視して我流の方針でスパルタ貫き強要してるのはエゴだと思うし、何だかなぁ…と思ってしまう。
楽しく取り組めないですよね。〝勝負の世界なんだから楽しくとか関係ないっ!!〟とか罵倒されちゃいそうですけど…。野球やるのが苦痛になるだろうし気の毒。星飛雄馬も随分と反発してましたよね。子供の性格にもよるけど、そのやり方って子供を潰しかねないよ、現に息子さん萎縮しちゃってるみたいだし。
将来、野球選手にでもさせる気なんですか?
もう少し反抗期が本格的になったら、父息子の関係が大変な事になりそうで心配。
旦那さんの根っこにある目的は何ですか?
競争心を育てることならやり方完全に間違ってますし…😅
子供が始めたことに対して旦那さんがしているのは…言い方をよくすれば「指導」ですが、実際はただの「指図」ですよね。
子供からすると、というか、誰でもそうですが、自分が始めたことに自分以上の口を挟まれ指図された時にそれを受け入れられるのは相手が「指導者」の場合ですよね?
でも、「指導者」に対して競争心が出るのが自然なことだと思いますか?😅?
言われたことを嫌々でも努力してやり続けたことで投手になれた時に、
お前の今があるのはお前にそれらをやらせた俺のおかげだ!
なんていう指導者が良い指導者だと思いますか?😅?
旦那さんは根本的に間違ってるし、
一番指導者には向いてないタイプですよ💦
それと、私自身ソフトの日本選抜メンバーに選ばれてきて強化合宿や海外遠征等の経験も過去にあり、息子も全く別のスポーツで指定選手に選抜されたりしてますが、
スポーツの世界では、無知な旦那さんのような親の指導ほど故障しやすい等のリスクが高く、やたらと変な癖がつきやすい等のただ子供の足を引っ張る行為ですw
頭で考えてするのは、いわゆるイメージトレーニングですが、その目的は頭で考えてそれ実践することなんかじゃなく、
ある意味イメージすることで自らを洗脳したり、メンタル強化に繋げる為に行うものです💦
旦那さんのようなタイプがつきまとうくらいならいっそ、信頼できる監督なりコーチなりの元に預けてしまい、旦那さんとは一切関わらない方がお子さんの競争心向上や伸びにも繋がると思います💦
旦那さん自分の子供の時を押し付けてるんだろうなぁ~、
よくいるんだよね、そう言う親…
自分がもういい!やりきった!って思えないまま終わったから子供にその続きをやらそうとするんだよね。
旦那さんに大人の野球チームでもやらせたらどうでしょう。
あと旦那が暴走してるので主さんが逃げ場になって子供の気持ち聞いてあげてたほうがいいですよ。
>> 3
旦那さんは星一徹ですか。なんか息子さん可哀想。父親的には息子の為を思っての厳しい練習のつもりなんでしょうけど、完全に押し付けに思います。本人…
お返事ありがとうございました。
本当に、今時珍しいタイプだと思います。普段、人前ではヘコヘコする旦那なんですけど。
昔は怒鳴ったりしなくて、優しいだけの旦那でしたが、長男の野球が始まってから凄く長男にきびしくなりましね。
長男が旦那とやるのを楽しんでやってる中で時には厳しくてってのなら私も見守るのですが、
私もたまにキレて、『これはただのあなたのエゴだとおもう』
『そういうやり方だと萎縮しちゃうよ』と言うと
『こいつの何処が萎縮してるんだ、萎縮してるやつが俺をにらむか!』とまた反発してきます。
長男も口で言ってもダメだから睨むことで反抗してるんだと思います。
実際にさっきも夜の練習といって旦那が長男に強制でやらせてましたが、長男はもう洗脳されているような感じで可哀想です。
続くようなら本当に長男の為にも離婚もかんがえたいなと思うところまできています。
相談に乗っていただいて、気持ちは楽になりました。
ありがとうございました。
>> 4
旦那さんの根っこにある目的は何ですか?
競争心を育てることならやり方完全に間違ってますし…😅
子供が始めたことに対して旦那さんがしている…
お返事ありがとうございました。
旦那の根っ子にある目的は以前聞いたときは、長男に野球で良い思いをさせてあげたいだといってました。
4年生くらいの時にレギュラー争いがあってそれまでレギュラーだったのが、レギュラーから外れた事がありました。
もちろん長男もショボンとしたかんじでしたし、私も聞いたときはそっかぁ…残念だったけどスポーツにはそういうこともあるし、次がんばれ!くらいしか言ってあげれなかったんですが…
旦那が多分一番悔しかったんでしょうね、その時に『悔しいだろ!もっと練習やらないと負け続けるんだよ、ずっと負け組でいいか?』と長男に言い、
その為にはどうしなきゃいけないか、それは人よりも多くの練習だ!といって誘導して、長男をその気にさせて。
旦那も間違ったことはいってるばかりではないけれど、本当にそこで長男が競争心がついたかというとそんな感じはなかったです。
子供ですから、レギュラーから外れても楽しそうにチームでやってましたし、自ら自主練することはなかったです。
結局、旦那がスパルタでかなりやりましたがレギュラーにあがることはなかったです。
その時の旦那のヒトコトは
『お父さんの言ったようにバットふらないからそりゃダメだろ、いつもお父さんを否定してるからだ』とダメなときは長男のせいにして。
旦那が指導するよりは専門の方のいるチームにと入れたいところです
が、超田舎で今までも監督、コーチは保護者でしたし、中学も先生が監督らしいですが旦那は今からなめてます。
どこからの自信なのか、俺が教えるのが一番正しいみたいな事を言います。
でも他の子には言えないのです。
内弁慶で、息子にだけ厳しく教えるのです。飽きれます。
色々聞かせていただきありがとうございました。
参考になりました。
>> 5
旦那さん自分の子供の時を押し付けてるんだろうなぁ~、
よくいるんだよね、そう言う親…
自分がもういい!やりきった!って思えないまま終わっ…
お返事ありがとうございました。
実は旦那は小、中と野球してたみたいですが、高校で途中退部したらしいです。
理由は先輩との関係で…とかいってましたけど。
やりきってないんでしょうね。
私も1度、そんなに野球やりたいなら自分がチーム作ってやればいいじゃない?と言ったことがあったのですが、
今はそんな事をしてる場合じゃない、息子の野球があるからと言ったので、中学になれば今のようには行かないと思うよ、他に趣味もでてきたり、父親が息子にベッタリして付きまとっているようで、そんなの嫌がられるしおかしいよと言うと、ヤバイと思ったのか、黙れ!口出すな!男の世界に入ってくるな‼と。
いつまで金魚の糞のようにくっつくんでしょう。
長男にはお母さんは味方だからねと言ってます。
アドバイスありがとうございました。
気持ちが少しは楽になれました。
ご自身の劣等感を息子さんにおしつけているのかな?
もっと旦那さんの本質をこちらはみぬいていくことが大切かも
その事が結果的に息子さんを守る事になると思います
スポーツは勝つ事より
お互いが勝とうとする目的のために、仲間、ライバルと戦い一つの大切な思い出づくりをして行く所、経験をする場所です
勝つことは本当は目的であって目的ではないですよ
でもそういう正論を言ってもきっと旦那さんは反発する
その本質は正論ではなくて劣等感です
そこにふれないでやさしく癒して行くしかない
これはあなたと旦那さんの問題で息子さんは被害者
しっかり問題を見つけて解決していってください
治療が本当に必要なのは旦那さんだと思いますよ
あー。旦那さんはねー、昔の自分の夢を息子さんに押し付けているだけだと思いますよ、はっきりいって。
そういう人って、特にスポーツ少年とかスポーツ少女の親には、けっこう多いんですよね、残念ながら。
旦那さんに、なんとか、息子さんが必要なのは「コーチ」ではなくて普通の父親なんだってことが、わかってもらえればいいのですが・・・
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