注目の話題: 子持ちで働くことに関して批判的でしたり、子持ちそのものが嫌いな方はレスしないようにお願いいたします。独身の方でも批判ではなければ大丈夫です。子どもの; 現在無職で結構お金ピンチでやばくて、働き先を探す条件に「給与前払い可」の所を真面目に検討してるんだけど、スキルも何も無い。資格免許も特に無し。 16時; 彼氏にキスとかのスキンシップされるの迷惑ですよね？どうせイケメンでもないキモメンだし、迷惑なんだろうなぁと思いながらいます…。女性の皆さんからしたら迷惑

悩みとは少し違うかもしれない。懺悔したいことを失礼致します。私は、私を深…

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匿名さん
18/02/13 19:42(更新日時)

悩みとは少し違うかもしれない。懺悔したいことを失礼致します。

私は、私を深く愛してくれた人を裏切ったことがあります。
親のことが嫌いになってしまっていた当時の私を受け入れてくれた。涙を流したら泣き止むまで抱きしめてくれた、それでいて私の事を必要としてくれていた。私の醜い部分をいくら曝け出しても、「何も悪いことなんてない。」と言わんばかりに包んでくれた、優しい優しい人でした。
私はその人に恋をして、また相手も私を心から愛してくれました。
同性である私を、恋人として愛してくれたのです。
彼女と過ごした時間は幸せでした。

ですが、私は一方で「普通」でありたいと望むようになってしまいました。
異性と恋をし、結婚して、子供を産む。それが普通の幸せ。「普通ではない」ことに恐れをなしたのです。
別れを告げた時のことはあまり深く思い出せません。ただ、彼女が泣いていたということだけは覚えている。
喧嘩別れのようになって、今では連絡先も知りません。
当時の私は、汚点のようにして彼女との思い出をなかったことにしました。

また更に輪をかけて最低なのは5年以上月日が流れた現在、今更彼女との関係がかけがえのないものだったと思い返すようになったのです。
5年の間に、普通の異性と交際をしましたが、どうしても節々を彼女と比べてしまう現象が起きました。彼女のことを思い出すことがしんどくてその彼とは別れ...。同時に、今更罪を悔やむ自分に苛立ちを覚え、自分が自分で嫌になっています。

私はどうしたいのか、分からないでいます。彼女に未練があるのか、まさか女の子しか好きになれないのでは等色々考えておりますが、1番は先ず、私は普通の幸せを手にすることは出来ない。彼女以上の人間にはもう2度と出会えないだろうから。と考えてしまい、悲しくそして苦しいです。
罪の意識に苛まれないようにするにはどうしたらいいのでしょう。