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以前より似たようなお話をさせていただいてます。辛くなってしまったので、お話さ…

回答9 + お礼2 HIT数 592 あ+ あ-

匿名さん
18/02/14 00:57(更新日時)

以前より似たようなお話をさせていただいてます。
辛くなってしまったので、お話させて下さい。
酷い鬱で28歳、女です。
前に、父と言い争いになり、父に死んだらと言われたと、お話させてもらいました。
昨日もそのことで喧嘩をして、父には鬱を治す気ない、死にたいと周りに言いふらすのはどれだけ迷惑かと畳み掛けられました。
実際は病院にもう5年程通っていて、去年くらいに父と共に、改めて病院に行き鬱である、と診断されています。
母にも診断内容は話したことがあります。
実際の自分の気持ちは、死にたいくて、今のことが精一杯であること、リストカットや睡眠薬の過剰摂取などがあります。
父には治す気ない、甘え、周りに迷惑をかけている、母には死ぬなら周りを整理してからにしなさいと、昨日言われました。
父とは離れて暮らしているため、現状が理解できないのはなんとなくわかります。
母は一緒に暮らしているのですが、わたしのことはどうでもいいかのように振る舞います。(わたしの思い込みかもしれません)
ただ、死んだらいいと言われ、自暴自棄なんです。
やっぱり28歳できちんと仕事をしていて、独立していないとおかしい、部下に鬱と診断された人がいる。鬱、と簡単に診断出来る世の中だ(父)
間違いは言ってないと思います。
みんな大変で、辛いのはわたしではないとも思います。親不孝だと思います。
だから嫌になって、逃げたいのだ、究極甘えであると自分に言い聞かせたのですが、死にたいのは普通なんでしょうか。
このまま生きているのを苦痛だと感じるのが人生なのでしょうか。
死ぬにも金がかかる(母)
生きるにもお金がかかるのには違いないと思います。
勢いで、父ちも母にももう死ぬと口にしてしまいました。
ただ、嘘は言ってない。どうやったら迷惑かけずに死ねるのだろう。
今、生きることよりどうやったら死ねるのかそればかり考えています。
楽に死ねなくてもいい、確実に死んでしまえる場所はどこなんだろう。
今は仕事をしていなくて、失業手当てをもらっています。
仕事をしていた時は、周りにとにかく迷惑をかけていました。
同じ仕事をしている人に、いわば給料泥棒だと言われ、仕事を転々として、結局できなくなりました。
今は先を見れずに死ぬ事ばかり考えています。
今こうやってお話をさせてもらっていますが、やっぱり逃げ場が欲しいのかなと思います。
死ぬって家を飛び出して、どうするかわかりません。
連絡なんて親はしてこないし、死なないと思われてるのか、本当にどうでもいいのかそれもわかりません。
なんだか、悲しさとか通り越して涙も出なくて、苦しいくて、消えたい
何かいい方法ないかな。
ごめんなさい、こうやって書いてるのも迷惑をかける、

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No.2601587　18/02/13 02:01(悩み投稿日時)

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引っ越しの退去費用が安くなる可能性があります！

No.10 18/02/14 00:57
お礼

>> 9 全部おんなじお方ですよね。
こんなにたくさんありがとうございます。
結局、居場所も見つからなくてうろうろしてます。
衝動的に死にたい、って言うのはなんとかがまんしてるというかなんか針が振り切れたかんじで、でも消えたいなって考えはなくならなかった。
本当に共感してもらってうれしかったです。
あれから家にはかえってません。
親から連絡も在りません。
言葉にしてもらった通り、母や父に愛されたいのだとおもいました。
でも死にたいっていってもたぶん、狼少年みたいな感じなんでしょうね。
木曜日に定期的に通っている病院があるのですが、なんかもういいや、ってなってしまっていてまだ投げやりなのかな。そのひにならないとわからないけど、気がむかない。
また、別の項目でお話してくださった通り親とは縁を切るべきなのかもしれないですね。
やっぱり期待してしまう、。
ただ出ていたあとどうしたはいいのかわからないんです。
それはあまえでしょうか。

同じく鬱だった、統合失調とのことで、やっぱりたくさん辛いおもいをされてきたのだと思います。
今はどうやって生きているのか、真似ができるわけではありませんがお話を聞かせてくださると幸いです。
あと、徹夜だそうであまりご無理をしないでくださいね。
たくさんあたたかい言葉をくださってありがとうございます。

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No.11 18/02/14 00:57
お礼

>> 9 まず両親とは縁を切りましょう。あなたに対して愛がないのです。そして鬱は心の骨折と言われるくらい重傷なものです。とにかく休むし… 全部おんなじお方ですよね。
こんなにたくさんありがとうございます。
結局、居場所も見つからなくてうろうろしてます。
衝動的に死にたい、って言うのはなんとかがまんしてるというかなんか針が振り切れたかんじで、でも消えたいなって考えはなくならなかった。
本当に共感してもらってうれしかったです。
あれから家にはかえってません。
親から連絡も在りません。
言葉にしてもらった通り、母や父に愛されたいのだとおもいました。
でも死にたいっていってもたぶん、狼少年みたいな感じなんでしょうね。
木曜日に定期的に通っている病院があるのですが、なんかもういいや、ってなってしまっていてまだ投げやりなのかな。そのひにならないとわからないけど、気がむかない。
また、別の項目でお話してくださった通り親とは縁を切るべきなのかもしれないですね。
やっぱり期待してしまう、。
ただ出ていたあとどうしたはいいのかわからないんです。
それはあまえでしょうか。

同じく鬱だった、統合失調とのことで、やっぱりたくさん辛いおもいをされてきたのだと思います。
今はどうやって生きているのか、真似ができるわけではありませんがお話を聞かせてくださると幸いです。
あと、徹夜だそうであまりご無理をしないでくださいね。
たくさんあたたかい言葉をくださってありがとうございます。