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よろしくお願いします。現在一歳の子供の子育て中です。完全専業主婦です。悩みは自分…
よろしくお願いします。現在一歳の子供の子育て中です。完全専業主婦です。悩みは自分がイライラした時に旦那が耐えれなくなっているということです。私は普段からもすぐイラっとしてしまう性格で、そこに生理前や、育児中が重なるとなるとイライラする頻度は増します。物に当たることが多いです。扉をばたん！と閉めたり、食器を強めに置いたり、むすっとした顔つきだったり…。旦那はそんな私の雰囲気がとても嫌らしく、とても疲れるのだそうです。つい最近ももういい加減にしてほしいと言われました。どうして怒りが先にくるのか、その後の事を考えたら怒るという事をなぜ我慢できないのか？とも言われました。旦那の気持ちももちろんわかります。誰だってイライラしてる人をみるのは不愉快になるのもわかります。だけど育児中や生理前のホルモンバランスの崩れなどでどうしようもないんです。冷静になる前に怒りの方が先にきてしまうんです。唯一子供の前では見せないように無理してでも笑顔を作って１人部屋に入って落ち着いくまでいたりと気をつけています。もう少し旦那も私のイラつきに対して許容してくれないかと思っています。イラついてる時は落ち着くまで見守っていてほしいとか。旦那自身も不愉快になるのではなく仕方ないなーくらいに思ってもらうとか…。私が甘いのでしょうか？一度昔に月経前症候群が楽になる漢方を試しましたが効果はありませんでした。精神科などへ行くべきなのでしょうか？私のせいで旦那も子供も気を使わせてしまうのは辛いです。ご意見お願いします。
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旦那さんとしても、仕事で色々ストレスも溜まっていると思うので、
イラつきに対して許容してくれというのは、なかなか受け入れてもらえないと思う。
もし対策も尽きたということなら
カウンセリングが良いかもしれないです。
う〜ん！わかるなぁその悩み！
私も同じことありました！
今までのPMS程度の症状なら精神科にいくほどでもないですよ。
PMDD(生理前鬱で自殺を考えるほどの症状)なら精神科か婦人科に行ってもいいとは思いますが
私はPMDDのときに両方の医院に相談しましたがあまりとりあってもらえませんでしたよ。
ここはひとつ旦那さんに
理解してもらえないかもしれないけど、イライラしてしまうのは
女性ホルモンの関係だからしょうがない。自制心でコントロールできるものではないということを
知っておいて欲しい。不快にさせて申し訳ないけど子供に暴力とかはふらないからどうか指摘せず放っておいて欲しい。
と、バカ正直にいうべきです。
うちの夫も鬱病などは精神的に弱い人間がなるものだと思っている節があり、産後や生理前のイライラが自制できない私のことも若干見下していたと思います。それでも理解できないなりにもとりあえずは黙ってくれるようになりました。主さんが特別変なわけではないとわかるように、関係する記事をネット上で探して読んでもらうのもいいかもしれませんね。
自分を責めすぎないでくださいね。
イライラしている人と一緒の空間にいるのはキツイと思いますよ。旦那様、疲れて帰宅して奥さんがイライラしていたら嫌な気分になるのは当然だと思います。
深呼吸したり瞑想したり美味しい物を食べたり飲んだりしても解消はされないのかな？
お薬処方してもらってもいいかもしれないですね。
あまりに酷いときはやることやって早めにお風呂入って寝ちゃったら？旦那さんとはそういう時はあまり関わらず。それしかないでしょうね。
一緒かなりイライラします
笑笑
私は旦那と4歳の息子にはイライラするときは言ってます。
母ちゃん今イライラ中
普段ならイライラしないこともイライラしちゃう。
気分悪くしないでねって
あっ今母ちゃんイライラ中だから
そばに寄らないでおこうとか
息子は、笑ってます。
旦那は命の母買ってきて
気持ち抑えてねって
主さんワガママで自分勝手だと思います。旦那さんだって仕事その他で色々なストレスを抱えているはずです。それを一方的に許容してくれ見守ってくれでは、そのうち愛想尽かされますよ。
確かに産後や生理前のホルモンバランスが起因のイライラや、どうにもコントロールできない辛さも分かりますが、
＞私は普段からもすぐイラっとしてしまう性格で、そこに生理前や、育児中が重なるとなるとイライラする頻度は増します。
と言うように、そもそも普段からイラつきやすい訳ですよね？普段から怒りっぽい性格に輪をかけてイライラされたら、一体いつ穏やかなんですか。産後や生理前に限定された症状なら、説明の仕方で旦那さんもある程度理解を示してくれると思うのですが、主さんの場合は慢性的で度を越しているのではないでしょうか。そうなると家庭が安らぎの場所では無くなってしまう訳で、旦那さんも相当辛くて疲れると思います。
そもそも何に対してイライラしてるのですか？どんな事に、どんな理由で怒りが湧いてきますか？ それらを洗い出してみる事で、イライラをぶつけるのとは違う形の折り合いのつけ方や、怒りの感情をやり過ごす方法を学んだ方が良いと思うのですが。
大変ですね。ホルモンバランスの崩れ……私は生理でも妊娠中でも母乳期間でもあまり変わりませんでした。だから、気持ちがわからないんです。でも、眠たいときとお腹空いたときはイライラします(笑)
何でイライラしてんの？と、言われたら、だってお腹空いたもん！とか言ってます。旦那には、周りにばらまくのやめてくれーって言われます。なので、そう？はーい。とかいって黙っときます。
食生活や睡眠など、何かしら改善すると良い方向に向くのかな？運動して体を動かすとか。イライラしないように気を付けるだけでも違うかも知れません。
うまく自分のイライラをコントロールできると良いですね。
>> 2
う〜ん！わかるなぁその悩み！
私も同じことありました！
今までのPMS程度の症状なら精神科にいくほどでもないですよ。
PMDD(生…
お返事ありがとうございます。
読んでいて涙が出そうになりました。情緒不安定ですね…でも私の気持ちを理解していただくだけで救われた気持ちになると同時に旦那にはもう少し協力してもらう必要があるのではいかと思い直しました。先ほども話し合いましたが私が気をつけるように話の方向になりました。なんでしょうね…これ以上言うと嫌われてしまうのではないか？なんて思ってしまい強く言えないのですねきっと…働く主婦さんも文面から苦労されたように思います。ご苦労様です。PMS、なかなか理解されにくいですね。相手も傷つけてしまいますが自分自身も辛いですもんね。ありがとうございます。
旦那が疲れていないときにでもまた話し合ってみます。
旦那さんに甘えすぎ
これくらい許してくれて当たり前、だって育児でイライラしてるもん生理前だもんって、旦那さんが許してるならまだしも嫌がってるのにその態度はない
PMSならピル飲んでみたら？
育児でイライラするなら一時保育使ったり実家帰ったりしてみたら？
旦那さんに努力を求める前に自分でも対策するのが先
旦那さんは元は他人、父親じゃない
確かにイライラするけど。
物にあたるのはいかがなもの？
女性の体理解したところで
ドアバーン、食器ガチャ―ンは理解に苦しむでしょうね。
ご主人が仕事で疲れて帰ってイライラするからと
家でドタバタガシャーンとやっても主さんは笑っていられるのでしょうか？
イライラするのは仕方ないけど、何も悪くない人の前で、あからさまに不機嫌な態度を取ったり、物に当たったりは違います。
生理前でイライラすると、原因が分かっているのなら、なぜ婦人科で診てもらわないんですか？
ホルモンのバランスが崩れていると、分かっているじゃないですか⁉️
婦人科でホルモン剤をもらって、しばらく飲んでいれば、症状もだんだん落ち着いてくると思いますけど！
側に一緒にいるご主人がお気の毒ですよ。
早く治す努力をしましょうよ。
理解してもらいたいなら、貴女も旦那さんの気持ち理解しては？
一方的に理解を求めるから上手くいかない。
それと、普段からイライラする性格なのはどうあがいも理解されないです。
己の感情をコントロールする努力をして下さい。
それと生理のイライラとはまた別物です。
ん～、主さんのその育児ストレス、旦那さんからしたら家に帰りたくない病になっていきますよ？少し違う意味で発散されてみては？気持ちに余裕がなくなっていらっしゃるんでしょう？分からなくもないですけどね。でもちょっと..ね？^_^;あと物に当たるのも止めた方がいいです。次第に旦那さん、愛情が薄くなっていきますよ？
私は主さんの気持ち、とってもわかります。私もそうでした。
そして２さんにはとても共感いたしました。
ご主人に正直に気持ちを打ち明けることは大切だと思います。結婚して子供が小さいうちは、自分のいい面だけを主人に見せていたときと違って、苦しい姿も見せなければならないし、お互いのことをまだ完全に理解できていない不安から、私はイライラを主人に見せないように我慢してたら、限界が来て急にブチキレたり泣き出したりして良く主人を困らせたものです。
でも、情けないけどこんな私も私なんだと話し、うちの亭主も全く理解してはもらえませんでしたが、女って大変だな。と寛容になってもらえました😊
私はなるべく自分の生理周期を把握し、そろそろイライラ期だな、とこころの準備をします。些細なことでイライラしても、今私はホルモンバランスのせいでイライラしてるだけでいつもは平気。と分かるだけでもイライラは緩和されました。それに、どうしてもイライラしちゃうときは主人や子供達に、お母ちゃんはイライラデーなのだ‼障ると怪我するぜ‼と宣言をすることもあります。すると不思議なことに、ホジティブなイライラに変換できるのです。も―！！怒ったぞ‼プー😡だ‼とか半分怒り遊びになって本気でイライラしなくなります。
それでも主人や子供達に当たってしまったときは、冷静になったら謝ります。お母ちゃんちょっと虫の居所が悪くて怒りすぎちゃってゴメンねって。
それに、うちの場合は主人もたま〜にですが、イライラモードの日があり、主人が前もって、今日は(仕事などで)ムカついてるから俺をキレさすな。と教えてくれるので、私がキレるより主人がキレる方がやっかいですし、主人の機嫌を損ねないことに意識が向くのでイライラしてられません。
今では私はだいぶ自分をコントロール出来るようになりました。
あなたが苦しいのは、あなた自身がイライラしちゃうあなたを許してあげてないからではないですか？
イライラしないように我慢してませんか？我慢はイライラを増長させるので良くないですよ〜
イライラしちゃうあなたもあなたの一部なんです。自分を優しく受け入れてあげてください。
今日のあたしはダメね〜って。
私も女性だし、生理に関係してイライラするのはわかるけど
じゃぁさ。
あなたが生理じゃないときに旦那さんが仕事でイライラして
ドアバーンってしてコップガンっと置いて、イライラする気持ちわかってくれてもいいんじゃない？といえば
わかるんですよね？？
そのとき、あなたは怒らないで受け入れるんですよね。
じゃないとただのわがまま。
あと、生理のときとそれが重なったら夫婦二人でイライラしてるってことよね。
物心ついてきたら子供から嫌われますよ。
最初にも言いましたがイライラするのはわかります。
少しセーブできませんか？
PMS、わかりますけど、薬が
効かないからといって 旦那に
当たっていい訳がないですよね？
子供だって萎縮します。
反面教師としてならその姿を
見せてもいいと思いますけど。
薬を変える、カウンセリングを
うける とか方法がありますよね？
だいたい、旦那に当たる人は
甘えてる人です。この人なら大丈夫
と確信犯なんです。 でしょ？
DVもそう。 ちゃんとターゲットが
決まってる。
旦那、可哀想だよ。
病院行きなよ、治したいなら。
旦那が大事なら！
先輩にpmsのひどい人がいてどうにも駄目でした。
八つ当たりやヒステリーがひどくて、私は普段から疑問に思っていたので距離を取っていましたし、どんなに相談してとか言われたり、優しくされても信用できませんでした。
何故なら、人に迷惑をかけている自覚がない人だから、そこでもうアウトだと思っていました。
不機嫌な顔する人、暗い人、イラつきも八つ当たりする人も全て、他人に迷惑かかってることを気づいていた方が良い。
たとえそれがpmsだとしても婦人科で薬貰えばいいし、
女性は自分も含めて生理前は食欲や闘争心が増したり、イラつきがちと分かっているので、
なんとしてでも表に出さないよう気を使っていますよ。
お陰で彼氏や友達にもいつも感情が安定していると言われます。
実はそんなことまったくないですけどね。
主さんは自分をわかって欲しいばかりで、相手をわかろうとしていないと思うよ。
主さんの考える以上に相手のストレスは相当だと思われます。
自分が迷惑行動を取っているなら自分が改める。
シンプルに考えたほうが良いと思う。
そこで耳寄り情報を。
ホルモンバランスによるなら、テンペ(大豆製品)を毎日食べ続けるとｐｍｓが治るか、
かなり顕著に改善されるらしく、試してみると主さんも楽になるかもよ？
女性は皆色々と辛いよね。
お大事に。
私もイライラしてました。急に色んなものを片付けたくなったり、まぁ、子供にも普段よりきつくなってしまったりと…,でも、こんなことで収まらないとはとは思うけど、ママイライラしちゃうから、これだけは手伝ってもらえる？とか、イライラしちゃって、ごめん。とはちゃんと言ってます。そして、仕事もしてますので、仕事中は出さないようにコントロールしてるのでら余計に夕方以降にきてしまうんですよね。そこで考えたのが婦人科に相談して、超低容量ピルを処方してもらいました。副作用も少なく、とりあえず、それで安定はしてきたかな？と思えます。もともと、生理痛も酷かったですし、全くなくなって、一石二鳥でした。
17です。
あと、主さんは、ご自身のこと、良く分析されて、理解してますよ。
ご主人に申し訳ない気持ちも文章から読み取れます。
わかってても押さえられない辛さ、それに、ご主人に理解してもらいたいと正直に想いを吐露し相談に来られてるので、励ましの言葉をかけてあげたいです。
今の状態が不安を招き、余計にストレスになっていると思いますが、いつかは落ち着く。と安心できればいいですね。
いきなり今までの自分を変えるのではなく、お子さんの成長と共に少しずつ落ち着いていかれると思います。
イライラしちゃう時があっても、相手を信頼し思いやりを持ち続ければ大丈夫ですよ。
他の方も言っておられますが、婦人科(女医さん)にかかるのもひとつの手段だと思います。
きっと数年すれば、あなたもあなたの経験からアドバイスできるようになっていますよ❗
主さんは、外でいる時や、友達や知り合いの前では、自分の感情を押さ得れますか？
もし他人の前では抑えれるのなら、旦那さんに甘えてるところがあると思う。私は、夫婦間や家族間でも親しき仲にも礼儀ありだと思う。
ありがとう、ごめんね、おはよう、おやすみ、などは、礼儀ですよね。それと一緒で、一緒に暮らす家を二人で居心地の良い空間にするために…って、相手に甘えすぎず暮らしていくことって、大事だと思います。何よりも、イライラして相手を嫌な気持ちにさせてしまう自分にも自己嫌悪しませんか？
私の育った実家の話ですが、まさに母親がイライライライラ病で、情緒不安定でした。
さっきまで笑っていたのに、些細なことで机をバン！扉をバン！！睨みつけたり、顔が真っ赤。突然部屋から出ていく。
父親と喧嘩になれば、もう見ていられなかったし、父親が一方的に責められてました。小学校に上がる頃には、父は帰宅難民で深夜まで家に帰って来なくなりましたよ。もちろん、家庭崩壊しました。
喧嘩の際に父は、とにかく怒るな、責めるな！怖いし、俺も辛いんだ。落ち着いて話もできないのか！と母親に諭してましたが…
母の言い分は、家事育児にこんなに追われていて、生理の時も誰も助けてくれない！それなのに私を理解してくれない！私をどれだけ頑張らせるつもりなの…泣！なんて器が小さい男なの！女は大変なのよ！良いわよね男は！みたいな感じで…（あくまでも、うちの母の場合です）
普段とても優しい一面があるだけに、母のそのギャップがとても恐ろしく
て、私や妹たちも母の機嫌を損ねないように良い子を演じたり、子供ながらに顔色を伺って生活してました。些細な嘘も付くようにも。大人を振り回すな！イライラさせるな！なんてことも、よく言われましたね。でもその後にごめんねごめんね…って泣かれたり…。
なのに次の日は、何事も無かったように超絶笑顔で朝ごはん作っていて…。その変わりようが物凄く怖かったです。
私は、現在すでに家庭も子供も持ってますが、今も母が怖いですよ。
育児や家事や仕事の負担。生理周期。ご近所付き合いにPTA。中年期は、更年期で、晩年期は、老体を理由に、我が
母の人生は、イライラ一色です。
これくらい許してくれても…を続けると、実はキリがないんですよ。若くて元気で旦那さんが味方なうちに、改善策を考えるしかないですよ。
再レスごめんなさい。
家庭が崩壊した我が家の場合は、母のイライラだけが原因なわけではもちろん無いのですが、家庭でのお母さんの存在ってとても大きくて、家庭を生かすも殺すも、母親（妻）次第なところがあると思います。
我が家の話を出しましたが、こういう最悪なケースがあるんだ…って反面教師の参考にして頂ければと思ってレスしました。主さんなんて、私の母に比べたら絶対に可愛いものと思います。
でも、うちの母も昔は可愛らしかったそうなんですよ…。母親になって、どんどん気が強くなってしまったとかなんとか…。
私なりに色々、夫婦のこととか両親の事とか調べたりしたんですが、男性って女の人から「責められること」「叱られること」「失望されること」が凄く苦手で、恐怖するらしいんです。
責められても、言葉で女性には敵わない。かといって、大声を張り上げたり拳を振り上げたりは、男としてできない。なので、サンドバッグになるしかないらしいです。
その他、叱られること、失望されることも凄く苦手だそうです。
あと、イライラする事が多い人って、心ではなく身体に問題がある場合もよくあるみたいですよ。共通しているのが、昔から良くイライラする人は、呼吸が平均よりも浅いらしいんです。
イライラしやすい方は、ヨガがオススメかもしれません。私も1歳の子供がいるんですが、自宅でヨガを初めてかなり調子が良いです。疲れやすい身体だと、イライラしちゃうんですよね。私もイライラしちゃうこと、あります。
https://www.amazingworld.jp/fig-mag/kokyuugaasai02156/
そういう方向で、体を見直しては？心療内科よりも、身体の改善の方が前向きな感じだし、今日から始めれますよ！美容にも健康にもリフレッシュにも良いと思います(*^^*)
はじめまして。
私も以前同じような感じでした。
育児ノイローゼでした。
気付かず我慢してましたが…離婚になりました。
私のような育児ノイローゼのヒステリックには渡せないと親権を取られてしまいました。
主さんも気をつけてください。
相手に分かってもらおうなんて自分を変えるよりも難しいです。
心療内科に言ってみて話を聞いてもらってください。
再レスです。2です。
心配になってきちゃいました。
主さん大丈夫ですか？17さんにも共感します。
批判的に書かれる方が多くいらっしゃいますしおっしゃることもごもっともなのですが
PMSのひどいものは、かかってみないと本当に理解してはもらえないのだと感じました。
主さんはご自身のイライラに困って、反省し尽くしたうえでスレ立てているのに
人の気持ちを考えろって、、、主さんは痛いほど知ったうえでスレ立てているのに。
コントロールできない自分、それをわかっていながらリアルタイムでどうにもできない自分、
そのせいで迷惑をかける人々、全部背負い込んでなんとかしなければならない自分、
産婦人科へ行けという心療内科、副作用のほうがひどいから薬はやめろという婦人科。
私は八方ふさがりでした。ただの生理前の軽いイライラとは違うんです。
自制心の欠如ではなく制御不能になる恐怖を体感したことがありますか？
どうかコメントする前にみなさん立ち止まって欲しい。
解決策は主さん自ら探さなければなりませんが
自分は当然我慢しますよと知ったように言わないでいただきたい。
主さん横からごめんなさい。
徐々に緩和できますようお祈り申し上げます。
女性だし、出産もしてるのでマタニティーブルーや産後うつ、育児ノイローゼとかとにかく女性は状態が不安定でホルモンのバランスでイライラしたりするのはホントにわかるんです。
人がそこに何もしゃべらないでいるだけで「なんでしゃべらないんだよ！」
しゃべれば「なんで話しかけんだよ！」
何をしてもされてもイライラ。
わかるけど。。。私たちがわかったところで、主さんがどこかでセーブしないことには解決しないですよね。
否定してる訳じゃないですけど、病院にかかってもダメ、我慢もダメ、、、他に対処法あるんですかね。
大袈裟かもしれませんが、実際殺人とかも自分にコントロールができないからするわけで。
自分のコントロールができないから何をしてもいいわけじゃないですよね？
生理だから私は物に当たるのよ！わかってねって？それは違うだろって。
十分イライラすることに悩んで主さんも傷ついていたとしても、物にあたるとかやっちゃいけないことなんですよ。実際男性ならDVと大騒ぎですよ。
でも、旦那さんに生理じゃないときに、ゆっくり話し合えませんか？今までごめんね。いつもイライラに付き合ってくれてありがとう。実は、育児にも行き詰まりイライラしたり生理前はすごくコントロールがしにくい。
とか
そういうのから始めてみたらどうでしょうか？
そういうのもすべて、やりつくしても旦那さんがイライラした気持ちを一ミリも理解してくれないなら旦那さんも悪いと思いますよ。
男性に、察してくれるとかはほぼない。伝えないとわからない。
また、一つ気になるのが。普段から怒りっぽいのですか？それも相手が理解すべし？
17です。
2さんにも共感していただけて嬉しいです！
皆さんのレスを読んで、色々な対処法を知ることが出来ました。
私は普段は夫婦円満ですが、この先、更年期を迎えるにあたって、イライラされる側の気持ちも改めて考えるきっかけになりました。
イライラではないですが、自分の中で間違ってたな、とか改善したいって思ったら、私は紙に書いて自分の目のつくところに貼っています。
子供や主人には見えにくいところですが、台所は自分が一番長くいる場所なので、台所の端っこに貼ってます。感情的になる前にメモを見て、一呼吸できます。
自分の感情に客観的になれる方法のひとつです。
主さんも、我慢ではなく、切り換える方法が見つかるといいですね❗
一歳半の子供を育てている専業主婦です。
普段あまり怒ることもイライラすることもない方なのですが、それでもイライラした時は我慢はしないです。
ただ、怒りの表現の仕方には気をつけてるかな。
・アニメみたいに怒る
旦那にｲﾗっとした時は
「むーっ！！」と、一言いいます。
ちょっと大きな声で。
そうすると、旦那は、なに？なに？おれ、なんかした？って(゜ロ゜)ハッとなります。
そこで、理由を説明します。
・文章で怒る。
私は今、怒っています。
なぜなら～
子供が本を読む時みたいな口調で言います。
参考になるかは分からないけれど。そんな感じなので、我が家は感情的な言い合いになることはないです。
怒りから笑いに変わってくことの方が多いかな。
イライラを我慢するって難しいと思う。上手なイライラの逃がしかた、表現方法が見つかるとよいですね。
イライラのコントロールが出来るといいですよね。
家の中ならイラつくと思ったら歌を歌ってみてください。結構ききますよ！
あとは新聞紙を破るとか、数を数えるとか上手く気持ちを変えれると楽になれると思います。
このまま居心地が悪い状態が続くと旦那さんに愛想をつかされそうですね。イライラの原因が何かわかりませんが仕方ないと思わずカウンセリングに通うなどされた方がと思います。自分の気持ちばかり優先して思いやりがないなと思いました。
私もPMDD持ちの、１歳半を育児中です。
漢方効かなかったのですね、いくつか種類もありますけど、全部ダメだったのでしょうか。
生理は順調なんでしょうか？遅れがちなら検査した方がいいですし。
体は冷えていませんか？
食事は栄養取れていますか？
運動不足ではないですか？
ホルモンバランスが乱れているなら、血の巡りだから、上記のことを改善してみてはどうですか？
自分の身体の管理は自分でしなきゃですよ。どんなに大事な人のイライラでも、受け止めたくても受け止めきれないですからね。ちなみにビタミンＢ群は、授乳育児中は不足しやすくイライラが増しますから、サプリメントなどで補うのも手ですよ。
精神科に行かないといけないのか？と、精神科ってかなり敷居が高いとこのように感じています？
確かに婦人科や内科に比べたらちょっと躊躇はするかもしれませんが、カウンセリングも受けられる精神科なら、結構問題解決の力になってくれるところもあると思いますよ。
私も、昔PMSでいろんな症状が酷かったので、婦人科でピルをもらっていましたが、結婚を機に辞めたらまた症状が酷くなったので、今度は婦人科の先生の奨めで精神科を受診しました。
とんぷくで使用する精神安定剤のホリゾンというのがあるんですが、それを飲むことで私の場合はかなり精神面は安定できることがわかりました。
あと、カウンセラーの先生が女性で、大豆イソフラボンを取ったほうがいいとか、朝食の手抜きの仕方とか、夜よく眠れるようになるための方法とか、かなり具体的なアドバイスをもらえたのが良かったと思います。
旦那さんに「お願いわかって」と丸投げするのは酷な気がします。お子さんにも我慢させたり、恐がられて嫌われたくはないですよね。
精神科に行っていることは、誰にもいう必要はないと思います。言いたくなかったら。でも、そんなコワいとこじゃないですよ。
家庭が崩壊する前に、何より自分がイライラして抑えが効かないと辛いでしょうから、専門家の力を借りてみるのもいいんじゃないですかね。
主さんのなかにはイライラしたって旦那さんはいなくならないという甘えがある。
だからイラつく自分を許してしまう。
こんなんじゃ駄目だとどれだけ悩もうが苦しもうが結局は自分を許してしまう。
だからそれをする。
病気？ホルモンバランス？ノイローゼ？
それもいいけど、旦那さんだってあなたと似たような年頃の人間で完璧なわけじゃない。
あなたがわかっててもできないように旦那さんだってそんな家庭にいることが反動になって思わぬ行動にでる日がきても何もおかしくない。
当たり前だよね？あなたがそうなように旦那さんだって良いところも悪いところもある人間だから。
考えてみてよ。
旦那さんがそんな家庭に疲れきって他の女に走る。ギャンブルに逃げる。
あなたは小さな子供を抱えて離婚。
母子で生活するのに病気だなんだといってられる？ホルモンだなんだといってられる？
無くして後悔したって遅い。
あのときもう少し私がちゃんと自分を見直してれば・・。そう思ったってもう遅い。
二度と旦那は帰らず、あなたには母子の現実しかない。
働かなきゃ食べていけない。病気に甘えて働かなければそれは子供の死に直結する。
まわりは家族連れで楽しそうにしてるのにあなただけには夫もいない。
パパがね～と話す友人の話さえ辛くて聞けない。
あのとき私にはこれが与えられてた・・なのに私はそれを当たり前にあるものだとおごった気持ちで何も変わろうとしなかった・・・。だからの今の姿。
どんなにそう後悔したってもう無くしたものが戻ることはない。二度とね。
そんな生活をしていく覚悟があってそれ、やってんの？
脅しじゃないよ。いとも簡単に、ほんとうに簡単に夫婦ってそうなるの。
自分の旦那を過信するのはやめなよ。
旦那だって若い男の子。強くもないし仏様でもない。
あなたとおなじように不安で心細くて。
なんで俺んちだけこんななの？
なんで俺だけこんなイラつく女房のために働かなきゃなんないの？
なんで俺だけ幸せになれないの？って思ってるよ。
それなのにそんなこと、うちの旦那に限ってないわと過信して甘えてる。
脅しなんかじゃない。
そんな日はほんとうに簡単にくる。
次からイライラしたらその日を想像して、それでもそうなってもいいと思うならやればいい。
39さんと同意見です。
私はバツありで今は再婚してますが、
やはり最初の結婚の時はまさか離婚になるなんて思わなくて、ワガママ言ったりしてました。結局旦那は家庭に嫌気がさし離婚…夫婦ってこんな簡単に終わるんだって思いました。
なので再婚10年ですが、今の旦那のまえでイライラを出した事ないです。
イライラをぶつけそうになったら、また離婚になってもいいのか考えるようにしてます。
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