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専業主婦(30)と主人(34)と生まれたばかりの娘の3人家族です。子育てで主人と…

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匿名さん
18/02/20 19:17(更新日時)

専業主婦(30)と主人(34)と生まれたばかりの娘の3人家族です。子育てで主人とケンカが絶えません。

私が主人に「そのやり方変だよ」と言うと必ず「あっそう」か「それより○○の、、」と口答えするか私の粗探しをして素直に謝りません。
その後私がその時の態度をもう一度注意してやっと謝りますが、適当に言うだけです。

その言動が嫌で産んでしばらくたってからも実家で過ごしてましたが、予防接種があり久しぶりに自宅へ帰りました。
その日、市の保健師に育児訪問で来てもらい、そのようなケンカが絶えない事を話しました。
すると「それはホルモンのせいだから、パパはよく理解してあげて」と言ってくれました。

けどその日の夜に主人に娘の面倒を見て貰ったら、気になる部分があり注意すると「うるさいな」と一言帰ってきました。
私は凄く怒りましたが、ごめんねーという軽い返事をしただけです。保健師の言う事を全く分かってないと注意しましたが、適当に謝るくらいでその後も反省してませんでした。

そのような事もあり、私の両親が帰って来なさいと言い、今また実家にいます。
今後、主人の事を考えると自宅に戻りたくありません。

主人は娘が生まれる前から、自分のやりたい事だけやってるので、普段家にいません。
基本的に上から目線で私の言う事は全く聞かない人です。
なので育児は手伝って欲しくないのに、娘が可愛いからか積極的です。けどやり方が間違ってるので注意すると、私の両親の言う事も聞かないので、両親も主人にイライラしてます。

私が我慢するしかないのでしょうか。正直、離婚してこのまま実家で暮らしたいと考えてます。

No.2603435 18/02/17 06:56(悩み投稿日時)

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No.1 18/02/17 07:12
匿名さん1 

主さんは育児放棄?

働いてもいなくせに、家事しないで実家に帰るとか

旦那さんの方こそ、離婚したいと思ってるかも

No.2 18/02/17 07:20
匿名さん2 ( 30代 ♀ )

主さん気付かないかなぁ??

主さんも旦那さんと同じ事しているって気付かないかなぁ??
旦那さんに自分のやり方を注意されて、嫌な気持ちだよね?

旦那さんだって同じだよ。
それが人を思いやるって事だよ。

自分がされたらイヤな事は人にはしてはいけない。
って事なんだよ。

自分は正しいから謝らない。
じゃないよ。

旦那さんの文句言ってるけど、お互い様だよ。

客観的に自分の行動と言葉を見てください。

人の振り見て我が振り直せ。


女の悪いところが主さんに出てるよ。

●自分のやり方が正しく、相手に自分と同じ事を求める。自分がそれをされたらイヤなクセに自分はOKだと思い込んでる。

●ホルモンのバランスのせいだから仕方ない。などと自分を棚にあげてる。
これは妊婦様とか子持ち様と同じ

●気に入らないから実家に帰るって結婚の意味をわかっていない。


きっと主さんは産休育休中で、復職して旦那さん並みに稼げるんだと思うけど、結婚に対する考えが甘いね。

No.3 18/02/17 07:22
匿名さん2 ( 30代 ♀ )

主さんだって旦那さんの親に注意されたとしたら気分悪いよね?

主さんのご両親もおかしいよ。

それをわかっていないご両親に育てられた主さんだから、まぁわからないかぁ。
人を思いやるより自分を思いやれって思うんだろうね。

そんな大人に育てられるお子さんが気の毒。

No.4 18/02/17 07:30
匿名さん4 

んー…主さんは旦那さんに求め過ぎてませんか?
旦那さん、育児協力はしてくれてるんですよね?
それを「~して」「~は違う」とか言われたら、嫌になるかと思います。言い方もあるかと思います。
旦那さん、朝から仕事行って帰ってきてからも主さんがそんなんじゃ、心休まってる時間ないんじゃないかな?
育児はやっぱり女の人には敵わないから、旦那様には教えてあげるように言ったらいいのでは?
主さんは旦那さんに対して辛くなったらいつでも実家に帰れます。実家で育児も手伝ってもらえて気も落ち着けるでしょう。
旦那様は?
仕事して家に帰れば、ガルガル期の奥様。我慢してたら、その態度が気に入らないと実家へ告げ口してすぐ実家へ帰る。
娘が可愛いから育児する、これって普通ではないですか?主さんが頑張って産んだかもしれないけど、旦那様がいなかったらその子は産まれなかったんですよ?
主さんも初めての育児で確かにホルモンバランスの影響もあってしんどい中、とても頑張ってると思います。
でも旦那様も初めての育児なのは同じです。
育児に無関心な夫もいる夫婦もたくさんいる中、旦那様は素敵だと思います。
今まで好き勝手やってきた旦那様だそうですが、それこそ子育てをきっかけに主さんの力で旦那様をコントロールして変えてあげればいいんです!
でも強く言ったり求めたりするだけでは相手に伝わらないから、主さんの手で上手く転がして旦那様を変えていけばいいと思います。
主さんの家族は旦那様とその娘さんですよ。

No.5 18/02/17 08:33
通行人5 ( ♀ )

みなさん厳しいね。

なぜ厳しいか。


主さんが“また”実家に帰ってるからだよ。


産後しばらくご実家で甘やかされて子育てしたから、ご主人と二人(事実上大半が主さん)での子育てが出来ないのよね。


そりゃ~主さんや(いれば兄弟)を育てあげたお母さんだもの。
主さんのかゆいところに手が届いて当たり前なのよ。


相反してご主人はどうでしょう。


主さん同様、初めての子育てに右往左往する感じじゃないかな。


お子さんが生まれて、夫婦として最高に幸せで、大変だけど一番かけがえのない時間を、夫婦で共有出来ていないのは、致命傷だと思うよ。

主さんがご実家に帰っちゃうから…


≫主人のところに戻りたくありません。

そう決めたなら止めません。


早々に離婚し、ご主人を自由にしてあげてください。


養育費貰って、
慰謝料払って、
プラマイゼロってとこじゃないかな。


ご両親が「帰っておいで」と言われたのだから、それぐらい覚悟されていると思いますよ。


ご主人が好き勝手生きてきたとありますが、主さんも同じなのよ。


アラサーまで自分のお給料を好きに使って、ご両親の加護の元自由に生きてきたでしょ。


お互い様。


No.6 18/02/17 08:59
匿名さん6 

あ、こりゃ上手くはいかないわ。

夫婦の喧嘩にいちいち親を駆り出すんじゃないよ。

旦那さんにもそりゃ多々原因はあるんだろうけど…なんていうかあなた、生意気な女よね。
中身幼いまま歳だけ食ってるってやつ。

なんかある度に実家に帰ったって何も解決しないよ。













No.7 18/02/17 09:01
匿名さん7 

ご主人が、基本的に上から目線で私の言う事は全く聞かない人です。なら
尚更です。注意!注意!注意!で、主さんに加えご両親までも?
それじゃあ、喧嘩が絶えない筈!お互いに辛いですね。

主さんやご両親がNGと仰っていることから、やはりご主人のやり方は
良くないと思います。又、嫌だと思うやり方であった場合、怒らずにこやかに、
「ごめん!これこれでお願い出来る?」で、、娘さんがが可愛いからか積極的なら、
快くやって下さるのでは?一緒に協力する姿勢で、フォローをが秘訣でしょう。

No.8 18/02/17 09:13
通行人8 

産後、初めて赤ちゃんに触れる夫は新人バイトだと思わないとダメなんですって。一から全部優しく教えて、失敗したらフォローして、時に叱ってその何倍も褒めて一人前に育てていく新人バイト君。転職組じゃないんだから懇切丁寧に育てなきゃ。今頑張れば、将来かなり有望な右腕になってくれます。そこまでやりましたか?世の中のイクメンの奥さんは、夫の教育の仕方がうまかったの。誰もが最初からプロじゃないんだからさ。何もしないうちに離婚だなんて傲慢だよ

No.9 18/02/17 09:32
匿名さん9 

生意気で可愛げがなくエラソーな女ですね。主さんも随分と上から目線な妻だと思いました。
注意するにしても言い方ってあるでしょうに。そのやり方が変だとか違うとか、否定する言い方ばかりじゃ喧嘩にもなります。初めての子なんですよね?分からなくて当たり前、上手く出来なくても仕方ない、試行錯誤しながら夫婦で育てていく段階なんじゃないですか。なのにダメ出しばかりで謝罪を要求し、謝るまで注意し続けるなんて旦那さんからしたらウンザリですよ。おまけに親や保健師まで巻き込み味方につけて責める(攻める)って嫌な感じ。

>私が我慢するしかないのでしょうか。

いやいや、我慢してるのは主さんだけじゃないから。それ分かってないってアウトですよ。こんな事で“離婚したい”とか“このまま実家で暮らしたい”とか甘えすぎのワガママ女ですね、全然共感できない。

No.10 18/02/17 09:45
匿名さん10 

まだ生まれたばかりなら
仕方ないよ
旦那さんのやり方に口だしたらやらなくなっちゃうよ
お父さんなりたてでしょ
間違いもあるし
しっぱいもある。うちもそうだった
2人で色んなやり方で
4歳まできました
休みの日とか夜ミルクまであげてくれてたよ。
私は旦那に、注意しなかった
できないよー
どうすればいい?
旦那に聞きながら笑っ
私が頼りないからしっかり俺がしないと
と育児はしてくれました。
しかし反応ないから人形扱い笑
声かけもしないし
動き出したり笑い返してくれるように
なったら
それも変わりましたね。
主さんイライラするのは仕方ない
ごめんイライラしてと素直に謝りましょうよ
こんなことで離婚したら後悔しますよ

No.11 18/02/17 10:59
匿名さん11 

旦那さん可哀想…。
我が子には会いたいけど、そんな実家依存の鬼嫁のいる家になんて帰りたくないでしょうね。

主さんだって最初は抱っこの仕方もオムツの変え方もわからなかったでしょう?
周りに教えてもらったんでしょう?
旦那さんだって初心者なんだからわからなくて当然です。自分だってできなかったくせに何を上から偉そうに言ってるんだか。呆れるわ。

「そのやり方変だよ」じゃ喧嘩売ってますよね。
「ここをこうやると、赤ちゃんも気持ちいいからやってみて^^?」って穏やかに言えませんか?

実家依存もいい加減にないと旦那さんの方が出て行ってしまいますよ。
子供を産んで母親になったんでしょう?そろそろ親に甘えるのはやめて自立しましょうよ。

No.12 18/02/18 00:32
通行人12 

男なんて育児には、なんの役にたたないです。期待すると腹が立つのでやめましょう。私は社用車に引かれて死んでくれないかなー(お金が入るので)
っと願っています。給料も入れなくなったら捨ててやればいいんですよ

No.13 18/02/18 00:39
匿名さん13 

いや、スレの本文をみている限りでは、上から目線はむしろ主様と主様のご両親のほうではないかと・・・

ご自分とご両親の育児のやり方が、いつでも一番正しいとは限りませんよ、主様?

だんな様の言動のどこが上から目線なのかは、本分からはよくわかりませんでしたが、仮にだんな様も上から目線な言動が多いひとなのなら、ご夫婦ふたりで年がら年中マウントをとりあっているような状態なんでしょうかね?

[「それはホルモンのせいだから、パパはよく理解してあげて」]と保健師さんがいっていたそうですが、これはようするに、「あなたの奥さんは今ホルモンが乱れていて普通の状態じゃないので、言っていることややっていることがおかしくても、とりあえずはなだめておいてあげたほうがいいですよ」ってことなんじゃないかと・・・

No.14 18/02/18 03:07
匿名さん14 

主が悪い。

No.15 18/02/18 03:28
通行人15 

嫁と子供が実家にばっか帰るから旦那さんは育児が不慣れなのでしょう?


今のうちに主さんが旦那さんを褒めまくって良いパパにしてあげないと、こんな楽しくない生活が続けば離婚したくなりますよ

No.16 18/02/18 05:15
匿名さん16 

自分本位の我が儘な嫁。
きつい嫁もらうと旦那は可哀相😑
哀れだな💦
もっと旦那に対して感謝したら?
何も言わないで嫁の実家にいさせてもらっているんだから、それに専業主婦させてもらっておいて、文句はないわ。
むしろ別れたいと思っているのは旦那の方じゃない?
でもそれだとせっかく生まれた赤ちゃんに会えなくなるから我慢しているんじゃない?
本当に気の毒。

No.17 18/02/18 07:03
匿名さん17 

離婚して、シングルで子供を育てられますか?
何か資格でもお持ちでしょうか?
小さいうちはすぐに子供もお熱でお迎え、ご両親もいつまでもお元気とは限りません。
何より、公園やテーマパークで、家族揃って幸せそうな姿の横で主さんは孤軍奮闘、辛くないですか?

父親だって初めてで、主さんがしょっちゅうご実家に帰ってるなら尚更、育児に慣れなくて当然です。
離婚が現実的でないなら、ご実家に逃げていても何の解決にもなりません。
主さんの育児を見て、覚えて、慣れて貰わなきゃね。

「それはホルモンのせいだから、パパはよく理解してあげて」
↑これは、主さんを正当化する言葉じゃないですよ。
イライラしてるのはホルモンバランスを崩してるせいだから、大目にみてあげてねっていうフォロー。
決してイライラぶつけても良いよってことではないからね。

同じ間違いを指摘するにも、言い方って大事ですよ。
「変だよ」
なんて上から目線じゃなくて、
「こうやるんだって」
「○○だから、こうやっちゃダメなんだって」
って言えば、角も立たないでしょう?

うちの主人は父親7年目。
今では周りからはイクメンなんて言われてますが、初めはウンチのオムツとか絶対無理!とか言ってましたよ(苦笑)。
横で赤ちゃん泣いてても、ゲームに夢中で気付かないとかね。
毎日コツコツ、二人で積み上げていかなきゃね。

今すぐご自宅に戻りましょう。
ご主人だって、お仕事に家事に、お疲れで不満が溜まってるはず。
修復不能になる前に。
今ならまだ間に合いますよ。
長くなりましたが、主さん頑張って!

No.18 18/02/18 07:20
匿名さん18 

主も相手を謝らせるまで攻撃してるだけ。
旦那よりタチが悪い

ホルモンのバランス?
んなわけないやん、主の性格。
そして、実家親もアホだね。
自宅に帰りなさいと言わない親。

No.19 18/02/18 09:56
お姉さん19 ( 40代 )

あの~、辛口でごめんなさいね~<(_ _)>ご主人に先ず感謝してますか?物言いがどうとか色々言われてますが、主さんも旦那さんから聞いたら○そうにしてる!とかないです?あと今専業なんだよね?いきなり離婚とか安易に考えない方いいよ?^_^;大丈夫?シンママする方が楽かもだけど今以上に大変みたいよ?覚悟はあります?育児は話し合って解決!!一々イライラしても無意味です。結局ご実家に頼りながら..になりますよね?別れる前に考えた方がいいかも?多分精神面で気持ちに、余裕がないだけでは?

No.20 18/02/18 14:53
匿名さん20 

旦那さんの気になる行為は何ですか?
それによってだいぶ変わると思います。

危険があったり重要な事なら
そりゃ許せないのでそうなっても仕方ないです。

うちの夫はライターをポケットに入れたまま、寝てライター転がってたり。
レンジのドア閉めずに、子供がレンジ皿出して落として割ったり。
パソコンでAV見たままなのに子供にパソコンいじらせて見られてしまったり。

本当にこんなあり得ない事ばかりでした。
何度もこんな事があったので
こっぴどく夫に叱りましたが
逆ギレで怒鳴り散らす。
今では子供達にも自然に嫌われてます。

No.21 18/02/18 15:02
通行人21 

離婚して実家に戻るのがいいと思います

No.22 18/02/18 23:20
匿名さん22 

非常識な実家の親に甘ったれ偏屈ムスメ。

早く別れて旦那を自由にしてあげて。

あなた方親子とうまくやっていける人間はいない。

エラソーで嫌味な女だね。

No.23 18/02/18 23:44
匿名さん23 

産まれてすぐに母子家庭ですか?あまりにも赤ちゃんが可哀想ですね。
実家の親も親だね、すぐに実家に帰って来いなんて、呆れますよ。
本来なら、 二人を諭して仲良くさせるのが親でしょう。それを娘の言う事にすぐ賛同して帰って来いはないですよ。
貴女の書き込みは皆さんが言ってるように上から目線のような気がします。旦那さんが
産まれたての赤ちゃんの扱い方がわからないは当たり前です。言い方を変えたら旦那さんもまた違うと思いますよ。

好きで結婚して子供が産まれて、ちょっと自分の思いと違うからとすぐに離婚とか言ったらダメですよ、今から色々な事があると思うけど二人で頑張らなくちゃ。

まず、実家に帰る前に赤ちゃんの事を考えてあげてください。

No.24 18/02/18 23:47
匿名さん24 

上から目線です!って私から見たらあなたの方が上から目線ですよ。
謝らないとか口答えするとか、私の両親もイライラしてるとか、一体あなたは何様なんですか?

育児に正解なんてありませんよ。
ご主人はご主人なりの育児、子育てで良いです。
自分のやり方が正解で自分のやり方に沿わなければ謝らんとあかんの?あなた殿様ですか??

旦那さんは子どもが可愛く、世話を焼きたいのに我が子から父親を遠ざけて、あなたは子育て育児母親として失格だと思うけど、それについてどう思います?

ご主人にばかり文句言ってるけど、世間一般の目からみたら、甘やかせてる毒親両親に、親離れできずにすねかじりの娘、父親から母親の気にくわないという感情だけで引き離された可哀想な子ども(被害者は子どもただ1人)でしかないよ。

甘ったれも良いところ

No.25 18/02/19 01:07
匿名さん25 ( ♀ )

ほんとさ~最近こういう女が多いね。
自分に甘く旦那にばかり求める女。
結婚の意味も母親の在り方もなに一つ知らない女。
この主の親はいったい娘になにを教えて嫁にだしたんだろう。
おまえじゃ無理だよ~って結婚するまえにいってやればよかったのに。
この過保護な親じゃ無理もないしこの親にしてこの娘ありってとこか?

いまどきはこんなのばっか。
知らずに結婚しちゃう男は悲惨だけどそれを見抜けない男も同程度なんだろうね。

女が無知でも男が無知でも1番の被害者は子供。可哀想に・・。

適齢期の娘や息子をもつ親世代!!
いま一度じぶんの娘や息子にしっかり結婚の意味と親の責任を叩き込んでおけ!!
せめてそれから結婚させろ!!!!

No.26 18/02/19 07:58
匿名さん26 

旦那さんも赤ちゃんもかわいそう。

謝らせるまでしつこいってのは良くないよ。

気になる部分は、ここはこうすればいいよって目を見つめて笑顔で微笑めば旦那さんだってそうだねってなります。

そういう優しい姿見るとご主人だって子供が生まれて奥さんとも仲良くて幸せだって思うのでは?そして、それは仕事のモチベーションをあげることにもなる。

主さん産後でホルモンのバランスとかあるかもしれないけど、ちょっと怖いよ。自覚したほうがいい。

No.27 18/02/19 10:52
猫好き ( 30代 ♂ Q8Crc )

親が悪い。
どんだけ甘やかしてんの。

No.28 18/02/19 14:14
通行人28 

うーん、育児に関しては、主さんが旦那さんに上から目線になってますよ。
ふだん別のことを上から目線と感じているからなんでしょうけど、お互い意地の張り合いというか、どっちもどっち、という印象です。

ここはもう、負けるが勝ちです。

「やってくれてありがとう、でも、こういう風にならったし、いつもはこうしてるから、こういうやり方にしてくれないかな」っていう体裁で、とにかく相手を立てておだててください。

だって、実際に世の中には、子どもを顧みないパパなんてたくさんいるし、その家に比べたら、やってくれる気のある旦那さんがいるだけで、勝ち組なんです。
仕事してくれて、生活費もいれてくれて、さらに子育ても協力的な旦那なんて、レアだと思いますよ。

主さんはすでに勝ち組だし、その旦那さんには、やっぱり感謝して、私を助けてくれてるんだ、うちは幸せな家庭なんだって思っていいと思いますよ。
実際そうだし。

そんなふうに肩肘はらなくても大丈夫です。
主さんが旦那さんのありがたみがわかるまで、ぐっとこらえて負けて下手に出てみるのがいいと思います。

No.29 18/02/19 14:24
匿名さん29 

甘すぎわろた。
実家依存で旦那さんのできないところやミスをつく。あなたが上で旦那が下の構図なんだけど。
子供が産まれたばかりで旦那さんがあなたの言うことを聞かないから離婚。
そのやり方変だよ。言葉のチョイスが残念すぎ。
私も最初は分からなかったんだけどこうするといいよ。とか言い方があるじゃない。旦那さんをグサグサと傷つけるような言い方はやめようよ。嫌な言葉使ったらブーメランで返ってくるよ。
皆さんからの回答を読んであなたの心に響けばいいけれど。

No.30 18/02/19 17:58
お姉さん19 ( 40代 )

こんにちは。まぁ主さんが出てこないという事は“釣り”?なんだろうけど、何故最近の専業の人って旦那さんと上手くいかないからって直ぐ離婚を考えるんだろ?シングルでやっていけるから?何か違うよね?^_^;世間ってそんな甘くないんじゃないかな?働きながら育児してるならまだしも..まずは話し合いでしょ?

No.31 18/02/20 08:40
おばかさん31 

「上から目線」って文句たれる人に限って、自らは我慢しないし努力が足りてないことが多い。

測ってもいないホルモンを言い訳にする女も信用できない。

で、離婚したら、まさか、親に扶養してもらうの?

No.32 18/02/20 09:59
匿名さん32 

結局、反論も無し!

自分が思ってた回答がないから無視。旦那の事をとやかく言う資格もないですよ。
皆んなの回答をみて、やっぱりそうなんですかねぇ〜?ってくらいのレスでもあればまぁ、可愛げがあるよね。
家でも自分から一歩ひく事も無しに旦那にガアガア言ってる様な気もします、実家の親と一緒に!

女には可愛さも必要だよ!

No.33 18/02/20 11:16
匿名さん33 

チクチク旦那の粗探ししているのは主でしょう。
気がつきませんか。
私が旦那でも主が嫌いになりますよ。
ずっと実家に帰って居て欲しいくらい。

No.34 18/02/20 19:17
匿名さん34 

実家にすぐ帰る女の典型。
とはいえ、私もすぐに帰れる実家があるなら帰りたかったなぁ。物理的に無理で、全部我慢するしかなかったよ。
父親に、育児を旦那が理解できるわけないよ、と忠告されて、主人は一切あてにならないんだな、と思うようにしましたよ。
私も毎日ガミガミ主人に当たって怒っていました。たまーに家事育児で良いことをしてくれると主人をとても褒めました。嫌だったけど。でもそれだけでね、機嫌良くなって子供にも優しくするんですよ…本当単純…。呆れることも多々ありますが、やはり我慢も必要になります…。
主さんには、もっとストレスを溜めないように工夫することをオススメします。
他のママさんと話したり、母親に子供を預けて自分を癒すマッサージや美容院へ行ってリフレッシュをする、とか。
ご主人には、ご主人の出来る範囲で何かお願い事したり頼ったりするといいと思いますよ。あと、上手くいく秘訣は、義母とも仲良くすることです。

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