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妻の嘘で手を上げ警察沙汰になり妻が出て行きました 手を上げたことが何よりも…

回答34 + お礼34 HIT数 5311 あ+ あ-

匿名さん
18/02/24 10:00(更新日時)

妻の嘘で手を上げ警察沙汰になり妻が出て行きました

手を上げたことが何よりもいけないことは良く分かっています
復縁したいとかそう言うものではないので分別のある方の意見をお願いします


妻が何を考えているのかわからない

探したり電話はしていません。
1度だけLINEで悩み続けていた胸のうちを送りました。

相手の両親には直接謝罪しました。


そうしたら離婚離婚と騒いでいるのですが
警察とこちらが言うまで妻は実家の方に言っていなかったようでして、、、

ただLINEをしたら即既読になりました


どうしたら妻は何がしたいかはっきりといってくれるでしょうか?




18/02/23 08:00 追記
呼んでくださった皆様優しい言葉をくれた皆様厳しいお言葉で現実を教えてくれた皆様本当にありがとうございます!
ここへは癒されたいから、愚痴りたいから来たのではありません

妻を知る手がかりや本当はもっと叩かれるかと思っていましたが、叩かれて妻がどういう思いだったかを知りたかったんです
もちろんどうすればいいか教えて欲しかったんです
ええ僕はDVのグズ野郎ですしっかりと分かっています!



18/02/23 08:03 追記
僕も苦しかったんですだから暴力のあと一週間耐えた妻に誰かに言っても良いよと言いましたそして警察沙汰になりました

全てを自分で壊しました!!

僕が警察に任意で聴取取りに行ったとき
僕が鍵を持ち歩かない癖を知っていて
警察が妻を家から連れ出すときに

僕が鍵を持っていないかもと警察に伝え警察に鍵があるか聞かれました…

本当にありがとう望、一生涯忘れません…

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No.2603571 18/02/17 14:11(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

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No.1 18/02/17 14:17
匿名さん1 

また悩んでいる状態ではないでしょうか。

主さんはどうしたいですか?

No.2 18/02/17 14:39
通行人2 

あ〜奥さんとまるで同じタイプの子と結婚して、そして離婚したものです。
よくわかるよ。主の気持ち。

結論からいうけれど…つじつまの合わない事をしてしまう(つじつまの合わない事を考えてしまう、してしまう、それを疑問に思わない、そこにいろいろ大きな矛盾がいくつも生んでしまう人)そんな人の場合は、実際どう思ってるのかをうまく聞き出す事も、それを理解する事も難しいですよ。
おそらく奥さんご自身もよくわかっていないと思いますし。

出来るアドバイスとしては、主さんの方は出来る限り筋を通し、誠意や優しさを見せながら順序を追って我慢強く相手に手を伸ばすようにしっかり話をして、それを何度かしてみて、それでもうまくいかないなら早めにちゃんとケリをつける方がいいと思います。今の状況では離婚を考えられるのも悪くないと思います。

主のような人は自分が悪いからだ自分にも悪い所があったからだとついつい思ってしまいます。
それは優しいからですが自分が悪いとは考えない事です。
相手がDVだと騒ぐなら、そもそもそれにいたる過程に相手の態度言動のDVもあったのを問えばいいもの。言葉にも態度にもDVってあるものですよ。

そのまま婚姻を続け子供を作ってしまったりするとその出来てしまった主さんの子供がその奥さんの悪い所に人生を振り回されてしまいます。ご自分の子をそんな目に合わせないように…
ご自分が悪くない所は悪くないとしっかり主張し、ご自分の人生や将来得るだろう子供の事を考えそこは冷静に客観的に判断されて、ご自分にとって将来のご自分のお子さんの為にも良い答えを出されますように。

ちなみに私は、離婚後は普通に話が通じ普通に話し合いが出来る女性と再婚して、もちろん時々喧嘩もしますがその喧嘩してさえちゃんと話が出来て仲直り出来る事にすら幸せに感じるほど幸せにいます。
ごく普通に当たり前に話が出来る事や話をして分かり合える事がどれほど幸せなのか。「話が通じる」と言う事がどれほどお互いを安心させお互いに信頼を生み、落ち着いた生活を過ごせるのかと言う幸せを味わっています。

ご自分に必要なものを必要だと思う事や、その必要なものがないのだなと今の現状にケリをつける事は決して悪い事ではないですよ。
ご自分を殊更に悪者にはせず、この先良い道に進まれますようにって思います。

  • << 6 すごいです!回答も体験談も! そして何よりも話をあなたとしたこと無いのに、、、妻と向き合って話を聞いてあげなかったです、、、 どうやって手を差し出せば良いでしょうか? 順を追ってですか、難しいですか? 回答をありがとうございます!

No.3 18/02/17 15:32
お礼

>> 2 すごいです!回答も体験談も!

そして何よりも話をあなたとしたこと無いのに、、、妻と向き合って話を聞いてあげなかったです、、、

順を追ってですか、難しいですか?

回答をありがとうございます!

No.4 18/02/17 15:34
お礼

>> 1 また悩んでいる状態ではないでしょうか。 主さんはどうしたいですか? セックスレスでした、寝室も別です、、、それでも妻といたいですね!安心感が忘れられません。

回答ありがとうございます。

No.6 18/02/17 15:43
お礼

>> 2 あ〜奥さんとまるで同じタイプの子と結婚して、そして離婚したものです。 よくわかるよ。主の気持ち。 結論からいうけれど…つじつまの合わ… すごいです!回答も体験談も!

そして何よりも話をあなたとしたこと無いのに、、、妻と向き合って話を聞いてあげなかったです、、、

どうやって手を差し出せば良いでしょうか?
順を追ってですか、難しいですか?

回答をありがとうございます!

No.8 18/02/17 16:02
匿名さん8 

具体的にどのような嘘をつかれたんですか?
どのような嘘つかれたかは分かりませんが、暴力で相手を傷つけるなんていうことは絶対にしてはいけません。
奥さんにどうしても帰ってもらいたい。
離婚する気がないなら、誠心誠意謝り続けるしかないですよ。
もし落ち着いてくれば、話し合いに応じてくれるのではないでしょうか?

No.9 18/02/20 06:56
匿名さん9 

嘘を付いたりするなら主さんに構って欲しかったのかな、どういった嘘だったのでしょうか

  • << 11 共働きでした、お互いに時間の調整をしながらお互いの親にできる限り頼らずに、頑張ろうといっていた矢先でした。 子供の保育園へ迎えに行けないときは互いに報告してカバーしあっていました。 彼女が迎えの日いけない日がありました、発端の日です。 僕は仕事が終わり家には帰らない日だったのですが僕は全然行ける時間と場所でした、 僕に電話もなく彼女の母に内緒で頼んでいました、 妻に電話してもでず保育園へ電話したところ帰りましたとの答え。 数十分後彼女から電話がありました、迎えどうしたの?と聞いたら 行ったよ と普通に言いました、その時点で隠し事と嘘がありました。 次に誰が迎え行ったの?と聞いてみたところ 子供がいったんじゃないかなぁ? と言っていました… 自分の未成年の子の名前を出して夫婦間で嘘をつきました。 彼女には黙って消費者金融を使っていた過去があります、 子供と結託し僕に隠し事をしたりしていましたし、 もし督促など電話がきて子供が成人していて家を出ていたとします、 例えですが 私娘なので分からないから母に電話してくださいと 電話番号を教えたり 彼女がするかも?! そんなことがこれからあったら不味いと思い 手を上げました。
  • << 13 いえ、平気で隠し事や嘘をつける人でした…でも献身的で思いやることのできる人なんです。 だから悩むんです…

No.10 18/02/20 09:56
匿名さん10 

どんな嘘に、どんな風に手をあげたのですか?

浮気とかでビンタなら分かるけど。
それ以外で正当化される様な理由がパッと思い浮かばないです。

そりゃ初めて手をあげられたら
ショックや恐怖、悔しさ色々で一杯ですよ。
幾ら謝られても
すぐ気持ちの整理なんかつかないです。
反対にされたら少しは気持ちが分かる様になりますよ。

No.11 18/02/21 08:28
お礼

>> 9 嘘を付いたりするなら主さんに構って欲しかったのかな、どういった嘘だったのでしょうか 共働きでした、お互いに時間の調整をしながらお互いの親にできる限り頼らずに、頑張ろうといっていた矢先でした。
子供の保育園へ迎えに行けないときは互いに報告してカバーしあっていました。
彼女が迎えの日いけない日がありました、発端の日です。
僕は仕事が終わり家には帰らない日だったのですが僕は全然行ける時間と場所でした、
僕に電話もなく彼女の母に内緒で頼んでいました、
妻に電話してもでず保育園へ電話したところ帰りましたとの答え。
数十分後彼女から電話がありました、迎えどうしたの?と聞いたら

行ったよ

と普通に言いました、その時点で隠し事と嘘がありました。

次に誰が迎え行ったの?と聞いてみたところ

子供がいったんじゃないかなぁ?

と言っていました…
自分の未成年の子の名前を出して夫婦間で嘘をつきました。


彼女には黙って消費者金融を使っていた過去があります、
子供と結託し僕に隠し事をしたりしていましたし、
もし督促など電話がきて子供が成人していて家を出ていたとします、

例えですが
私娘なので分からないから母に電話してくださいと
電話番号を教えたり
彼女がするかも?!
そんなことがこれからあったら不味いと思い
手を上げました。

No.12 18/02/21 08:35
お礼

>> 10 どんな嘘に、どんな風に手をあげたのですか? 浮気とかでビンタなら分かるけど。 それ以外で正当化される様な理由がパッと思い浮かばないで… そうですね、正当化や言い訳はしません。
10代の頃いきがっていたアホ小僧でした
人に殴られるとか生きていれば必ずみんなあるものだと思っていました、

離れてみてはじめて知りました…そういうことが全く無い生き方をしてくる人もいるんだなぁと…

No.13 18/02/21 08:37
お礼

>> 9 嘘を付いたりするなら主さんに構って欲しかったのかな、どういった嘘だったのでしょうか いえ、平気で隠し事や嘘をつける人でした…でも献身的で思いやることのできる人なんです。

だから悩むんです…

No.14 18/02/21 08:53
お礼

回答するレス間違えてました、間違えてしまった方申し訳ありません!

妻が実家に戻った模様です…
連絡ありませんね

No.15 18/02/21 09:03
匿名さん15 

すみません、何かわかりにくいところがありますが、手をあげた理由がちょっとわからないです。

奥さんは、自分で迎えに行ったとは言ってないのですよね?
上の子供さんが行ってくれたと思ってたけどお婆ちゃんが行ってたってことですよね?

でっ、奥さんは迎えに行かなかったけどその時間に男と会ってたってことじゃないですよね?
何か用事があって迎えにを頼んだって事ないのですか?
主さんが、あんまりやかましいから素直に迎えを頼んだ事を言えなかったって事ないですか?
違ってたらごめんなさい。

ただ、まだ誰にも電話番号も教えてないのに、何がまずくて手をあげたのか???分からん!

No.16 18/02/21 12:26
お礼

>> 15 その日は妻が仕事で保育園への迎えが遅くなりそうだったんですね、
前もってわかっているなら僕に頼めば良い話だったんですが、
母に頼んだことを隠し妻が自分で行ったと言い嘘をつきました。

その後で誰が迎えに行ったの?
と聞いたら
未成年の上の子かなぁって
言ったんです、保育園側は未成年には引き取らせてくれないんですね、

妻の子供、自分自身の子供の名前で妻が身の保身をしたことが許せなかったんです、
とっさの嘘でもまさか自分の子供の名前を出しますか?

No.17 18/02/21 13:23
通行人17 

間違ってたら、ごめんなさい。親に頼らず、夫婦でという考え方は偉いと思います。協力してくれない旦那もいますしね。奥様、ずるいです。子供も2人?いるわけですよね?手をあげたのは主さんも悪いかもしれないけど。消費者金融に、内緒で借金したり、子供のお迎えに間に合わないとわかっていても言わない。手をあげるまでには、いろいろ問題があったのでしょうね。個人的には、今回、手をあげたのは仕方ないかと思う。元々、親に頼らず、夫婦でという事ですよね?主さんには、悪いけど、奥様、妻としても、母としてもダメですね。何故手をあげられたのか、そんな事にも気付かない、手をあげられたから出てく、わがままじゃないですか?お子さん達の事考えたら、簡単に家は出られないですよ。借金問題にしても、子供を巻き込んでって、何考えてるんでしょう。お子さんも、嘘は悪い事だと認識できなくなっちゃうよ。ラインの返信も無い。勝手すぎます。話し合いしなきゃいけないのに。何を考えているのでしょう?母の立場からすると理解できません。何があっても、まず、夫婦で助け合い、話し合いを重ねて解決するべきですよね。主さんの意見しか見てないので間違ってるかもしれませんが、奥様、かなり問題ありそうに感じました。離婚離婚と騒ぐ義両親にも、問題があるような気がします。

お子様達の為、どうすべきか、主さんもしっかり考えて下さいね。


早急に、奥様と話し合えると、良いですね。子供は、小さくても、親のことしっかり見てますよ。

No.18 18/02/21 14:37
お礼

>> 17 ありがとうございます。

献身的では有るのですが…一番最初にコメントかださったか方が言われたように辻褄も合わず結果その場をしのぎの嘘になり
何度も何度も我慢し
相手も沢山我慢したでしょうけど…

もう嘘は懲り懲りでしたね…
ましてや自分の子供の名前で身の保身を…


そうですよね、話し合いはどちらにせよしたいですね!
頑張って待ちます!

No.19 18/02/21 14:47
匿名さん15 

再レスです、
確かに何回も嘘つかれると本当の事でも相手を信用できなくなるのはありますね。
でも、理由はどうであれ手をあげたのはいけなかったですね。

謝るところは謝って、2人で話し合って良い方向に向くようにしてくださいね。
それと、相手の話を最後まで聞いてあげて自分の考えを伝えてあげてください。話を遮ると相手も黙ってしまうので。

子供さんがまだ小さいので、良い方向で決着がつくことを願ってます。

No.20 18/02/21 15:05
通行人20 ( 30代 ♂ )

今までの色々な経緯があるにせよ、今回の直接のきっかけは子供の迎えを誰が行ったかについての嘘という事ですよね?

限界が来たとはいえ、さすがに主さんも行き過ぎですよね。
しかも怒る理由が面倒臭い。

No.21 18/02/21 15:56
通行人17 

17です
主さん、優しい方なんでしょうね。奥様への気遣いも感じます。嘘を平気でつくとも書いてありましたが、
そういう方は、直らないかと。相手を思いやっての、優しい嘘なら良いと思いますが、自分の保身の為に嘘をつくのはどうなんでしょう。嘘に嘘を重ね、辻褄が合わなくなる、主さんじゃ無くても、嫌になりますよね。縁があって夫婦になったのに。奥様も、沢山良い所は有るでしょう。が、今回の事は、主さんに、お迎えお願いと言えば良かっただけの事ですよね。何故、そんな事で嘘をつく必要があったのかもわかりません。

話し合いは、奥様の言い分もしっかり聞いてあげて下さいね。お互い、悪かったとこは謝り、お子様達の為にも良い方向に向かうと良いですね。


ただ、1つだけ。周りが傷つく様な嘘はつかない事を約束してもらいましょう。主さんも、奥様が、嘘つかなくても良い環境をにしてあげられると良いですね。

先程も言いましたが、嘘をつくのは直らないかもしれないということも視野に入れ、しっかり話し合って下さいね。

No.22 18/02/21 19:43
お礼

>> 20 今までの色々な経緯があるにせよ、今回の直接のきっかけは子供の迎えを誰が行ったかについての嘘という事ですよね? 限界が来たとはいえ、さす… いえいえ
子供が迎えに行ったのかなぁ

と言ったことですね

やったことを隠して自分の身の保身をするために我が子の名前を使いますか?

No.23 18/02/21 19:50
お礼

>> 21 17です 主さん、優しい方なんでしょうね。奥様への気遣いも感じます。嘘を平気でつくとも書いてありましたが、 そういう方は、直らないかと。… ありがとうございます!
良いお言葉をいただきました



ですね、、僕自信も気を付けなければ!

そうですね、なおらないのかもしれませんね、、
それを治してくれって何回も言いました、、、分かった、今度から、やっぱり私には無理、、、永遠のループ


何回やりましたかね、、、

もっと早くにここにたどり着けてればお互いに傷付かずに済んだのかもしれません…

No.24 18/02/21 20:52
通行人17 

再度17です。
本当に、素直な方なんですね。でも、今の回答みたら、結婚生活を続けるのがベストなのか、離婚した方が良いのか?
なんか、難しいですね。今の奥様が変わる気がないようですし。
良いアドバイスが出来ずはがゆいです。
私にも3人の子供がいます。なので、申し訳ないですが、奥様、母親としては、心配の要素、多過ぎです。理解できかねます。よその家庭にああだ、こうだとは言えませんが、この奥様だと、お子様達が心配です。主さん夫婦が、どんな結論に至ったとしても、お子様達はまもってあげて下さいね。なんと言ったらいいのか。とりあえず、頑張って下さい。ごめんなさいね。良いアドバイス出来なくて。

No.25 18/02/22 06:29
匿名さん25 ( 110代 ♂ )

・・・?

話を聞いてると、何故奥さんを殴ったのかといえば
「何のためにかははっきり分からないが、子供の送り迎えのことで嘘をついてきたから殴った」
ってことでしょ?

じゃあなんで嘘ついたのか問うのが順番じゃないの?
なんでそこでいきなり殴るの?

上の子の名前を出したのが許せない云々とか言ってるけど、なんだそりゃ。
大笑いだよ。
自分の暴力を正当化したいだけだろ。

あんただって、暴力を正当化するのに子供を使ってんじゃあないよ!
「子供のおため」といえば正義っ面出来ると思ってんじゃあないよ!
そういうのをおためごかしって言うんだよ。

あんたの子供は、そんなどうでもいいことで
母親が殴られたと知ったらどれくらい悲しむだろうな。

反省のポーズだけで、全然本質は変わってない。
ここまで胸が悪くなる下らん奴は久しぶりに見たわ。

  • << 27 ええ、そうでしょうね…悲しむでしょうね。 正義ぶってなんかいませんよ、勘違いさせて申し訳ないです、 手をあげたことは事実で暴力は何よりもいけないことは良く分かっています。 そして連絡がとれないんです、離別にせよ何にせよ話が出来るときまで待つしかないので聞こうにも聞けないんですよ。 向こうの父にも言われましたよ、お前が恐かったんじゃんか  と… もう一度書きますね… とっさ に子供の名前を出して自身の保身をしますか? 向こうの父にも言われましたよ 暴力を振るわれた娘を守るって あなたとお子様がお出掛け中に 通り魔や強盗に出会って怖いからって子供を差し出しますか? 黙って消費者金融で借金したり、隠し事や嘘が平気な人で…これ以上は悪く言いたくないので 何故娘が手を上げられたら父が守り もう会わせないように必死なんだと思いますか? もう一度同じことをされる  `かもしれない´ もしかしたらもっと酷いことになる `かもしれない´ からじゃないですか? とっさですよ、だれがあなたのとっさの行動を寸分狂わず予知できますか? 夫婦間だから今まで嘘も大事になりませんでしたよ、 他の場所や他人にとっさでも子供の名前を `使うかも´ `出すかも´しれないんですよ! 分かります?
  • << 30 追記 反省猿そう見えますか? 少し書き忘れたのでもよろしかったら読んでください 相手の父にすぐに謝罪に行きました、やったことについては素直に謝りました、 離婚離婚と騒いでいたので けじめとして、 僕が家を出てろーんや光熱費をこちらが負担いたしますので接近禁止令を出していただき彼女達を住まわせてあげてください と伝えました 妻にもLINEで伝えました 未だに調停の通知や接近禁止令の通知などが来ないのです もうすぐ一月たちますね…

No.26 18/02/22 07:09
匿名さん26 

すみませんが、それぐらいの事で手が出るなんてありえないと思ってしまいます。
話し合いで解決出来る事ですよね?
主さん奥さんを凄く格下にみてませんか?
私にはそう感じました。

No.27 18/02/22 07:14
お礼

>> 25 ・・・? 話を聞いてると、何故奥さんを殴ったのかといえば 「何のためにかははっきり分からないが、子供の送り迎えのことで嘘をついてきた… ええ、そうでしょうね…悲しむでしょうね。

正義ぶってなんかいませんよ、勘違いさせて申し訳ないです、

手をあげたことは事実で暴力は何よりもいけないことは良く分かっています。


そして連絡がとれないんです、離別にせよ何にせよ話が出来るときまで待つしかないので聞こうにも聞けないんですよ。


向こうの父にも言われましたよ、お前が恐かったんじゃんか  と…






もう一度書きますね…





とっさ


に子供の名前を出して自身の保身をしますか?



向こうの父にも言われましたよ
暴力を振るわれた娘を守るって



あなたとお子様がお出掛け中に
通り魔や強盗に出会って怖いからって子供を差し出しますか?


黙って消費者金融で借金したり、隠し事や嘘が平気な人で…これ以上は悪く言いたくないので


何故娘が手を上げられたら父が守り
もう会わせないように必死なんだと思いますか?

もう一度同じことをされる


 `かもしれない´



もしかしたらもっと酷いことになる


`かもしれない´


からじゃないですか?



とっさですよ、だれがあなたのとっさの行動を寸分狂わず予知できますか?

夫婦間だから今まで嘘も大事になりませんでしたよ、


他の場所や他人にとっさでも子供の名前を

`使うかも´
`出すかも´しれないんですよ!

分かります?

No.28 18/02/22 07:30
お礼

>> 26 すみませんが、それぐらいの事で手が出るなんてありえないと思ってしまいます。 話し合いで解決出来る事ですよね? 主さん奥さんを凄く格下にみ… そうですね…器が小さいですね、

人様には言えない悩みをこの際なのでLINEにて妻には伝えました

人生の半分を共にしてきた中で
人には言えない悩みをずっと抱えてきました…
はじめてですよ!

それでもLINEを既読して無視する人なんです
でも、
大切だったから一人で我慢してましたねえ

だから嘘の積み重ねやセックスレスは良くありませんね!笑

児童相談所のかたが見えたときに
少しだけ話しましたよ
男ならできればそうであってほしいと言ってましたしね…

でもこれを他人に言わないのは僕の中では彼女のための気遣いだと思っています。


ええ、機会があれば是非手を上げたこと謝り何故嘘をついたか聞きたいですね
 

No.29 18/02/22 07:36
匿名さん25 ( 110代 ♂ )

>27
だから何だよ。
「あなたとお子様がお出掛け中に通り魔や強盗に出会って怖いからって子供を差し出しますか?」
通・り・魔・が・言・う・な・ッつってんの。

あんたはさも大事そうに
「とっさに子供の名前を出したのが許せん」と言ってるが
そもそもとっさに子供の名前を出すまで追い詰めたのはあんたでしょ。

あんたは要するに銃口を向けといて
相手が子供の名前を出して命乞いしたから発砲しましたよ、ということをやったわけ。

保身を問題にしてるが、保身させたのはあんただろっつってんの。
分かります?

「とっさの際に名前を出すこいつを、俺が教育してやんよ」とでも思ってんの?
そういう態度が透けて見えんのよ。

皆さんあんたにお優しいレスつけてるようだけど、
要はあんたが手前勝手な理由で
奥さんに手ぇ挙げたおかげで子供2人が片親になるかもですー、と。
こういうことでしょ。
バカな話だよ。

No.30 18/02/22 07:39
お礼

>> 25 ・・・? 話を聞いてると、何故奥さんを殴ったのかといえば 「何のためにかははっきり分からないが、子供の送り迎えのことで嘘をついてきた… 追記
反省猿そう見えますか?

少し書き忘れたのでもよろしかったら読んでください

相手の父にすぐに謝罪に行きました、やったことについては素直に謝りました、
離婚離婚と騒いでいたので
けじめとして、
僕が家を出てろーんや光熱費をこちらが負担いたしますので接近禁止令を出していただき彼女達を住まわせてあげてください
と伝えました

妻にもLINEで伝えました


未だに調停の通知や接近禁止令の通知などが来ないのです

もうすぐ一月たちますね…

No.31 18/02/22 07:50
匿名さん25 ( 110代 ♂ )

>30
そりゃDV加害者なんて
やった直後だけ大げさに反省して
いずれまた手ぇ上げるに決まってんだから
奥さんご家族としちゃあ
キチガイにヘタに触りたくないだろ

というか普通返事出来んわ。
何されるか、どんな言葉尻を「とっさ」に捕まれるか分かったもんじゃないしな。

家を出ますったってそれで奥さんがのこのこ戻ってきたら
あんたがまた戻ってくるかも知れない。
今だってたかがLINEを既読無視されてるくらいで怒りを燃やしてるみたいだし。

No.32 18/02/22 08:14
通行人17 

再々度17です。
児童相談所?どういう事ですか?両親がそろってて、いままで、手をあげた事はないんですよね?
何をどうしたら、児童相談所の方が来るのでしょうか?
言葉のDV?それともお子様に手をあげた事があるのですか?
事情は分かりませんが、普通に生活してたら児童相談所の方が来る事はないですよね?深く聞いて良いものか、分かりませんが、よかったら、児童相談所も含め、何があったのか話して下さい。
無理に話せとは思ってはないですが、児童相談所って、お子様達が心配です。

No.33 18/02/22 08:24
お礼

>> 29 >27 だから何だよ。 「あなたとお子様がお出掛け中に通り魔や強盗に出会って怖いからって子供を差し出しますか?」 通・り・魔・が… 厳しいお言葉ですがありがとうございます、本当に思っています。
けれどですね、一番最初にコメント下さったかたが代弁してくれたのですが、

例えばてか、実例ですが
妻は子供にクサイと言われるとまずさきに怒ります、その後口をきかなくなります

だけど子供がおならをしたら
くっさ!!
と言います子供はどう思いますか?

論点そらしてませんので、怒らずに読んでください


こういう辻褄が合わずに自分が何をしているか分からない人みたいなんです、ここで初めて気付かせて貰いました…

ですが何度も言いますね
あなた様の言葉もしっかりと理解しました
そうですね、では悲しまないうちに離婚しておけば良かったですかね?


同じことを何回も繰り返しその度に言い合いなどをし、こちらが最終的には
また実例ですが折れるのです

洗濯物は自分のものは自分でやるので今話し合った内容を約束しよう!
となりました

そうすると一週間後にはまた繰り返すんです!
また上の繰り返しですよ、

そうすると
今度はやらない
明日からやらない
治します

私には無理
と…


教育じゃないですね
一緒に成長しようとしてました




1つのことだけじゃないんですよ積み重ねなんです
初めての子が生まれたばかりの時
(婿ではありません)
僕が仕事中に何も言わずに妻方のご実家様が産まれて間もない我が子を断りもなく親戚中につれ回すんですよ!
ぼくに連絡すらありませんでした



子供と結託し嘘を吹き込み僕に隠し事をしようとしたり、昔からです…子供に嘘のつき方を教えるのも親なのですか?


苦しかったですよ
きっと相手にも有ることでしょう沢山やりきれない思いをしたこと

話し合いもしました、成長して一緒に生きていきたかったですね、

なので子供が離れたら旅行行こうねとか話した一週間後くらいですかね…


ええ何よりも子供が一番大事ですよ!だからこそ許せなかった
だから何回も言い合いもしました、
苦しかったんでしょうね、

正当化はしていませんやった事実は事実です


けれど言うなら





もうっ!!
嘘は辞めてくれ!!


って思いですよ…


子供達といたいから妻ともいたいから…

No.34 18/02/22 08:27
お礼

>> 31 >30 そりゃDV加害者なんて やった直後だけ大げさに反省して いずれまた手ぇ上げるに決まってんだから 奥さんご家族としちゃあ… 済みませんでした、
ちゃんと接近禁止令のはなしも読んでいただけましたか?


そうですね
それで良いんですよね!やっとあなたの本音がいただけました

No.35 18/02/22 08:37
お礼

>> 32 再々度17です。 児童相談所?どういう事ですか?両親がそろってて、いままで、手をあげた事はないんですよね? 何をどうしたら、児童相談所の… 子供には一度も手を上げたり暴言等一切ありませんでした、

子供も妻と
恐らくですが施設にいたため役所仕事なのでどんな所に住んでいて妻とやり直すつもりかを聞きに来られました

その後2日か3日で退所したみたいです

妻が第三者に話をしそれが警察に伝わり現状です…
勘違いなさらないでください、僕の方が妻に他人に言っても良いよといいました


そして今に至ります

No.36 18/02/22 09:32
通行人17 

17です
ごめんなさいね。すこし内容がわかりずらいです。奥様達が施設に居たのは、主さんと結婚前ですか?それとも、今回、お子さん達と施設に居たのですか?児童相談所って事なので、今回の事でという理解で良いのでしょうか?
やはり、奥様の考えてる事わかりません。ずっと嘘、いろいろな事が有ったのでしょうね。
奥様をかばうつもりはないですが、主さんも、自分の考えを押し付け過ぎたのかもしれないですね。私達には分からない事が沢山有ったのでしょうね。それを、一緒に成長して行きたい、気持ちは分かります。でも、多分、奥様にはその想いが伝わらず、お二人の距離も離れていったのかもしれないですね。皆さんは、手をあげた事に批判される方が多いようですが、私は最初書いた通り、今回仕方ないかなと思って居ます。手をあげて良いと言ってる訳ではありませんが。
貴方の希望と奥様の現実。かなりかけ離れているように感じます。どちらにせよ、話し合いが出来ないのは辛いし困りますね。奥様が、連絡、話し合いに応じて下さると良いのですが。お子様達の事が有りますし。このままという訳にもいきませんしね。
分からないのが、主さんが、家を出てローンを払い、接近禁止令でもと、言っているのに、何故そこまで、連絡して来ないのか。主さんにも悪いところはあるんでしょうが、お子様もいる事だし。奥様のご両親、同席でも良いので、何とか話し合いが出来る状態になる事を願うばかりです。主さんや、奥様のためだけでなく、お子様達の為にです。


No.37 18/02/22 10:00
通行人37 

私が嘘をついてしまった時、旦那は手をあげたりなんか絶対にしません。というか、何があっても手をあげません。殴る素振りも一切見せません。
昔若い頃は、喧嘩っ早くて地元では有名な強い人だったらしいですが、女の子には暴力を全く振るいませんよ。

話がズレましたが、上記のことがあった場合、旦那は怒りますが、どうして?どうして?とずーっと私が本当のことを吐くまで問い詰められます。そこまできて理由を言うと、大抵は冷静に聞いてくれるし、許してくれます。そして今後こうしよう、ああしよう、という話になります。
俺のことが怖かったんだろ?と聞いてくれたりもします。
主さん人生経験が浅いかと思いますが、嘘にはね、優しい嘘と悪い嘘があります。仕事終わって、奥さんが仕事をしてるのに遊び呆けてるような奴にはわかりませんわ。
一般的な家庭であれば、家事育児も奥さんのほうが比重が大きいはず。
そんな中でついた嘘、それは主さんに心配させない為の優しい嘘ではありませんでしたか?そこに思いやりはありませんでしたか?
気付かないなら、あなたの人生も終わりを迎えますよ。

No.38 18/02/22 19:45
匿名さん38 

私も旦那に殴られ、警察沙汰になったことがあります。

児童相談所との事ですが、子供の前での暴力や、喧嘩があれば警察が児童相談所へ通報する義務があります(うちもそうでした)児童相談所から保育園にも連絡がいきます。


主さんの暴力の理由見ましたがしょうもなさすぎてビックリですね。
誰かも言ってましたが
子どもの名前を使うとか言いながら自分も子どもの名前を使い、
子どもにとっては絶対的に大好きなお母さんを暴力で説き伏せる父。

子どもにとって、これは精神的虐待にあたります。だから、警察も児童相談所へ通報するんですよ。

浮気や不倫したならまだ、わからなくもないけどお迎え行った行ってない子どもが〜〜のしょうもない嘘で暴力ふるって警察沙汰って。

因みに、私も警察から旦那に一切連絡とらないよう言われました。離婚はDVだと裁判離婚できるので旦那と連絡とる必要も無いので。

傷害罪で被害届を出し逮捕する事もできるとも言われましたよ。

No.39 18/02/22 19:56
匿名さん38 

因みに、奥さんが居た場所はDVシェルターだと思いますよ。
殴られた場合、一時的に保護してくれる施設ですね。そこから警察や児童相談所へ連絡が行ったのでしょう。

奥さんは警察や、役所、児童相談所の方と連絡を取り合い今後の方針の話をしていってるはずです。

あなたの文を見ていても、奥さんに対する精神的DVもあったように見えますね。威圧的と言いますか、人間誰しも嘘つきます。人生で一度も嘘つかない人居ません。むしろ、主さんが威圧的で怖いから嘘を重ねるしか仕方なかったようにも見えますね。

主さんが例えば…でおならが〜〜と出してたけど。じゃあ例えば、
9時に子どもに寝なさい!と言ったら親も9時に寝ないといけないの?
子どもには毎日朝、昼、晩歯を磨きなさいと言ったら親もしなければいけないのか?たしかに筋を通すのであれば親がして見せる、親も一緒にする。が一番でしょうが、世の中
子どもにはこう言うけど、大人は言う、する。そんな事は山ほどあるけど。
それを、いちいち嘘ついた。と噛み付くのが細かすぎるというか。
大人になったら好きにしたら良いけど子どものうちはきちんとしときなさい。ぐらいで良いんじゃないの?

No.40 18/02/22 22:15
通行人40 

例えば、ご自分のしたことを奥さんにされたらどうでしょうか?
自分よりももっと悩んでいて、暴力をふるったりできず
誰にも打ち明けられず
悩み続けていたらどうでしょう。
殴り合えば話してもらえるのでしょうか?
話す、話さないは相手の自由なので
話さない、暴力も認めない、となれば
もう会えないでしょうね。
でも、ここでわからないことだらけで辛い、アドバイスを、と言うなら。
世の中にはわからないこともある、ということでしょうか。
解決できない問題や辛いこともありますよ。
でも、奥さんはあなたに怪我をさせることはなかった、それがすべてではないでしょうか。怪我をさせるということは、その辺のゴミ箱を蹴飛ばすのと同じことです。
人として接することができなかった、のではないでしょうか。

No.41 18/02/22 22:40
専業主婦さん41 

主さんて、幼少期に家族に暴力振るわれて育ったですか?
殴られるのが当たり前て、感覚の人。
だから奥さんにすぐ手を出すじゃない?
奥さんが主さんの思い道理にしないと、苛つく、完全に、コントロ―ル為ようと、常に奥さんを見張ってる。
あ―典型的なDV旦那だよ。
奥さんもう帰って来ないよ。
諦めなさい。

No.42 18/02/22 23:36
案内人さん42 

早い話、嘘ばかりつく奥さんへの不満が爆発してしまったわけですね。やはり、「嘘をつくのは子供のしつけにもよくない」等々、夫婦間でよく話し合えれば理想だったかと思います。
「どうしたら妻は何がしたいかはっきりといってくれるでしょうか?」とのことですが、そこまで嘘ばかりつく奥さんなら、本音なんて期待出来ないんじゃないでしょうか・・・。
仮にもし復縁するとしたら、そんな嘘をつく奥さんでも受け入れる器量が必要でしょうね。逆にいえば、もはやどれが嘘でどれが嘘じゃないか見抜けるのではないでしょうか。

No.43 18/02/22 23:41
専業主婦さん41 

DV加害者支援団体て県名を入れて検索為て下さい。
DV加害者の本も検索して観て、
まあ主さんも好き好んで、DV加害者に成ったわけじゃ無いだろうからさ。支援団体から心理療法士さんを紹介為てもらって、努力しなさい。

No.45 18/02/22 23:59
通行人45 

とにかくうるさく言われる主の家には居たくなくてどこか行きたくて、行くとこなくてお金も使いたくなくて、でも実家に帰るのは親に色々言われたりして面倒だし嫌だから、だから話を大げさにしてDVがひどい旦那がひどいって事にしてDVシェルターに行ったんだろうね。被害者としてしばらくの間保護してもらえるから。

そういう奥さんは早々に切り上げた方がいいよ?
人生振り回されるだけだよ。

子供が自分の子なら主が引き取って育てたらいいんだし、引き取れない時はちゃんと毎月面会してあげて子供の相談相手や避難場所になってあげたらいいんだから。


No.46 18/02/23 03:26
通行人46 

保身的な事一杯並べられてますが、
一つ気になる事が…

ビンタ1発じゃないですよね?
警察沙汰になるぐらいですから


妻と成長?
締付けの間違いでは?
奥さんが性格的に嘘つきなのか、それとも主さんと一緒いるから嘘を付かないと自分を守れないのか

自分が仕事中に断りもなく親族に子供を見せたとキレる主。
何事も自分が把握しないと気が済まないのでしようか?

No.47 18/02/23 03:54
匿名さん47 

主さん沸点が低すぎです。
最初、奥さんに相当な問題が有ると思ったけど、
そコマで重大な嘘ではないじゃん。

狡いし、悪いには違いないけど、そんなことで殴るっておかしいよ。
何で嘘ついたのか奥さんに行ったら良かったのに。

奥さんもおかしいけど、主さんも充分釣り合ってるよ。
全く同情できないわ。

No.48 18/02/23 06:07
通行人48 

虚言癖って病気もあるんだよ。
貴方は、奥さんが放つ嘘に翻弄され疲れたのね。でもね、それは貴方が奥さんの嘘を真に受け過ぎたからでもあるよね。

それとも、奥さんが真実を言っていても、貴方の中で変換され、別問題へとすり換わる事になっていたら?

奥さんは、ひと月戻られてないのですよね?お子さまは?今どこに?

貴方がお一人でお住みなら夜は静かに寝られてますか?
それとも、奥さんの嘘が頭の中で繰り返されてしまいますか?

No.49 18/02/23 06:51
お礼

>> 36 17です ごめんなさいね。すこし内容がわかりずらいです。奥様達が施設に居たのは、主さんと結婚前ですか?それとも、今回、お子さん達と施設に居… 物凄い胸に刺さるお言葉でした…


やっと気付けました…

自分の理想だけを確かに押し付けていました、奥さんは笑っていられる家族が良いと昔言っていました…本当ですね情けない…理想が叶うかなんか分からないのにそればかりを…

No.50 18/02/23 06:53
お礼

>> 37 私が嘘をついてしまった時、旦那は手をあげたりなんか絶対にしません。というか、何があっても手をあげません。殴る素振りも一切見せません。 昔若… そうですね…
そうだったのかもしれません…

一月くらい前に言い合ったときにこれで最後ねと僕は言いました…終わりでしょうね

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