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結婚してから義理の両親からの言葉で嫌な思いを沢山してきました。不妊治療の末妊娠し…
結婚してから義理の両親からの言葉で嫌な思いを沢山してきました。不妊治療の末妊娠し性別が男だとわかった時は、女が良かったと言われ2人で考えた名前にも文句言われ出産した日から病院に毎日夕飯時に来てはやっと寝かせた子供を起こされ泣くとママがいいのかな〜と渡されご飯を食べれずにいると食べないならもったいないからとご飯を食べて行きました。退院までの我慢だと頑張りましたが最終日大部屋だった為周りに気を使い疲れきっていた私が添い寝で子供をベッドに寝かせていたら、こんなとこに置くんじゃねえ！と怒られ帰った後周りに聞こえないようタオルを噛んで泣きました。その後全てにおいて口を出され鬱になりました。あれから10年経ちましたが思い出すと涙が出ます。せっかく忘れてきていたのに最近旦那の弟の嫁が出産し、キラキラネームにも育児にも何も言われない嫁を見ているとなんだか悔しい気持ちになるのは悪いことですか？
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悪くないですよ。
普通はそう思われますよ。
ただ10年よく耐えましたね。
本当にお疲れ様です。
あなたの様に義理の両親との距離を近くしようと努力され、その距離が縮まるどころな話ではなくなった。
そういう話は良くお聞きします。
あなたの性格だとご主人にも言えていないんでしょうね…。
まだ心で頻繁にでる様ならば一度、ご主人にお話されてはいかがでしょうか？
と同時に距離感はあなたペースでお作りになって良いのでは？
(できてるとも思いますけど…)
あまり気にしても仕方ない事はあなたも分かってますよね？
人と比べても仕方ありません。
あなたはあなたの幸せを見つけましょう(^_^)
悪いことではないしいきさつを思えば自然な感情だと思います。
でもそういう義親は性格そのものがもうそういう人ですから、はじめは口をださない義親を演じてたってそのうち弟嫁さんとも主さんの時とおなじ結果になると思います。
文面から拝見すると同居されてる感じではないので私は私、と割りきられて弟嫁さんと義親さんが仲良しだろうが待遇がちがおうが主さんは主さんの思う対応を貫けばいいと思います。
してもらった人はしてもらったなりに、してもらえなかった人はしてもらえなかったなりの対応をしていけばいい。
主さんは主さんです。
レスありがとうございます。ずっと旦那にも言えず我慢しましたが体調も崩し子供が敬老の日に描いた絵にダメ出しし書き直しさせたりと色々あり旦那が私がつらい思いをしていると話してくれた所逆キレされ縁を切られ1年経ちます。1年電話も会うこともなく孫にも会いにはきません。だから余計弟の嫁が私が受けた苦労を知らないのがつらいのです。
縁切られて万万歳ですわ、わずらわしい介護しなくていいんですし！両手あげてよろこびましょう！
常識がわからない人間は存在して、たまたまあなたの義父母だっただけということ。
事故に遭ったとおもって忘れましょう。向こうが弱ったときケロっと連絡がきても二度と連絡とってはいけません！
こちらが悲しく思う必要ない！
よくがんばりましたね！
かわいいお子さまがママのとこにきてくれた、それが幸せですよ。
旦那の弟の嫁の事も縁を切られる前は私達に愚痴ってました。男兄弟で女は義母だけだった所に来た女は誰が来ても気に入らないんだと思います。私達は縁を切られ会う事はなくなったのですが、弟夫婦が年に2回ほど帰っきて楽しそうに過ごしているのは少し複雑です。ちなみに私達は義母達の家から10分ほどの所に住んでいる為会わないように気を使い出かけています。
だったら私なら万々歳だ。
姑たちなんか弟嫁に押しつけて義親は死んだものとして核家族ライフを思う存分楽しんじゃう。
でもね。でも必ず老いたら何もなかったかのように頼ってくるから。これホントだから。
そしたら絶縁しましたよね～(^○^)って思いっきりいってやればいいんです！！
レスありがとうございます。長男の嫁だから老後よろしくだとかお金ないから墓も用意してねなど煩わしい事から解放され凄く楽になりました。親戚達には私が悪いと言っているようです。弟の嫁は何の苦労も知らずとても羨ましく私が耐えた時間は何なのかと最近虚しく思えてしまいます。
本当ですね。介護もなくなり口も出されなくなって良かった…今まで一生懸命子育てしてもダメ出しされ私がダメな嫁で母親なのかと責めたりしましたが、皆さんによく頑張ったやお疲れ様の言葉を頂き心が軽くなり溜まっていたつかえがとれた気がします。ありがとうございます。
孫のこととなると、特になにかと言ってきたり、勝手に買ってきたり、嬉しくてやり過ぎるありがた迷惑な祖父母っていますよね。自分の親ならやめてほしいって言えるけど、、、、
ただ、そんな祖父母でも、妊婦さんや出産前後はたいがい控えますよ。
あなたの義母さんは度が過ぎるように思います。
そのときだけでなく何かと口を出されてはたまったもんじゃないですね、よく耐えて今までお付き合いしてこられましたね。
あなたが鬱になるほどなのでよほどお辛かったことと思います。
義母さんはあなたが鬱になったことを知っていましたか？
もし、知っていたのなら、あなたとのことを教訓に、弟嫁さん夫婦には口出しを我慢しているのかもしれませんね。
あなたご自身はそんなことより、自分に対してされたことへの恨みのよう思いや、弟嫁さんへの妬みがあるように思いますが無理もないです。
ただ、弟嫁さんには何の罪もないですよね。ここはその義母さんとうまくやってる弟嫁さんとちゃんと大人のお付き合いをして信頼関係を築いてみてはいかがですか？弟嫁さんということで、若い方ならお付き合いが身に付いてない人もいると思いますが、あれこれ言わず、つかす離れず優しく懐深い大人になったつもりでお付き合いしておけば、今後の義母に対してあなたの困り事があったとき味方になってもらえるかもしれません。
妬むことより、上手に付き合うことに重きをおいてみてはいかがですか？
11です。
ごめんなさい💦
他の方のレスやあなたの返信を読まずにレスしてしまいました💦
義母さんから縁切りされたんですね。良かったです‼
それならもう何も縛られず暮らすといいと思います。
私は長男の嫁の呪縛から開放されることはありません。今は嫌なことを回避する努力をしてますが、ときどき主人もろとももう無理だ‼となるときがありますが、自分達から出ていくことはプライドや子供達のことを思うと出来ません。義母から追い出された方がどんなに楽か、、と思うくらいですよ😅
他の方も言っておられるように、あなたとの関係がなくなったこれからは弟嫁さんがご苦労されるかもですね💨
なので、妬む必要は無いのでは？
弟嫁さん夫婦と義両親との付き合いがあなたの耳にはいるのは、あなたのご主人が義両親が連絡を取り合っているのですか？
鬱になったのは産後だいぶ経ってから旦那が伝えました。悪気はないし、精神的に弱いのねという感じで終わりました。今回私達と縁を切り頼れるのが弟夫婦だけなので今は口出ししないけど、黙っていられない人達なので旦那は口出しするのは時間の問題だと言ってました。向こうは遠方に住んでいるので年に2回しか会う事はないですが、私の二の舞にならないようになってほしいと思います。
旦那さんはまともな人でよかったですね。
主さんが会わないように気を使いながら生活する必要なんか無いと思いますけど。嫌いな人間のために自分の自由を狭める必要なんてありません。
堂々と好きな時間に出かけて、ばったり会ったら「どちら様でしたっけ？」って態度で知らん顔していればいいです。縁を切ったのは向こうなんですから。
どうしても挨拶しなきゃいけないなら「あぁ？どーも。こんにちは。さようなら。」ってサラッと交わしましょう。
周りにどう言いふらされようが気にしなくていいです。わかってほしい人が主さんのことを理解してくれていればそれでいいじゃないですか。大切な人達はちゃんと主さん自身を見てくれていますよ。
それに他人の悪口を言いふらす人は、本人は勝ち誇った気分かもしれませんが、他人から見ると残念な人です。弟夫婦も親戚も義母がおかしな人だってそのうちわかります。
介護などで頼ろうとしてくるなら、「あら。恨みを晴らす機会を与えてくれるんですか^^？」って言ってやりたいですね。
4さんに同感です。
主さんの悪口を言いふらすような人。まともな人ならそうやって人を悪く言いふらす人にこそ適当に相づちはうったとしても心は閉ざします。
わかる人にはわかりますよ😅義両親がどんな人か。
皆さんのレスを読んで涙が出ます。今まで1人悩み鬱になり、旦那に話せるようになってからも自分さえ我慢すればうまくいくのではと自己嫌悪になったりで苦しかったのですが皆さんに励まされコソコソしないで子供の為にも強くならねばとおもいました。
いいなあー私も縁切りたい
近くに弟嫁がいるんですが、仲良いんですよ姑も。
見てると複雑な気持ちで
それを姑舅に言ったことがあるんです。
すごく怒鳴られました。悪口なんか言うんじゃねえ〜
次の日弟が来て怒鳴られました
今にも殴りかかってきそうな感じ
そして謝りなさいと姑に言われて
私の味方なんて居ないです
それから義理家族とは喋りません。
同居ですが、最悪不仲です。
鬱になりそう
私にも子供が居ます子供の前では笑顔で居たい
普通で居たいと頑張ってます。
何事もなかったように義理両親は偉そうに暮らしてますが
私は傷つきました。旦那はわかってないと思います
私は顔も見たくない人たち
居るだけで辛くなる
縁切りたい。
縁切れてよかったですね。
きっと弱ってきたら、向こうから
言ってきそうですけど
このままずっと縁切ってくださいね。
レスありがとうございます。同居でわかってくれる人がいないのはおつらいですね。子供の前では笑顔でいようと影で泣いていたつもりでしだが子供は色々よく見ていたようで、私が食事の事で嫌味を言われた時ママのご飯は1番おいしいんだ！と精一杯守ってくれて嬉しかったです。きっとお子さんはあなた様の唯一の味方になってくれます。
口出しは主の子供を跡取りだと考えているからでしょうね。
夫婦は結婚して二人だけで新戸籍を作りますから、義親と主は法律上も他人です。義親の財産貰う権利も無い代わりに面倒や介護する義務もありませんから。
そんな嫌みな義親は、老後ほっておきましょう。
縁が切れてるなら、弟嫁ちゃんに昔はこんなことがあったんだよ〜って、辛かったことを口に出すのも、案外発散になるかもしれません。自分は失敗しちゃったけど、応援してます。みたいなスタンスの。タイミングがあればだけど。
弟嫁は弟嫁、嫉妬にかられて嫌な義姉にならないようにです。
義弟の嫁は義理の両親にはまだ5回くらいしか会った事がないので
本性はわかっていないですが、縁を切られたのは知っています。詳しい事は先入観を与えてしまってはと思い話していませんが、私の様な思いはしてほしくないです。
そんな無礼をされて我慢する選択をしたのが良くなかった。
今からでも、辛くて恨んでるわって言ってやったら良いと思いますよ。
一人で悶々としても解決しないし、相手にぶつけても巻いた種が返るだけだからきにしなくていいよ。
旦那が今まで私が我慢していた事を話しても、別に悪気がない！いちいち気にし過ぎ！孫だって預かったりしてやったのに文句言うならもういいって感じで音信不通になりました。体調が酷い時は電話の着信見ただけで吐いてしまうまでありました。初の妊娠で女が良かったには前置きがあり、性別が男と伝えた第一声はおめでとうではなく、世が世ならお世継ぎ生んで大手柄だけど女が良かった〜でした。どうしても女が欲しかったらしく私達の結婚式のバージンロードも私の父は姉の時やったから歩かせてと言い今は亡き父は激怒していました。本当に無神経です。
私の周りは義理の両親とうまくいっている人ばかりなので、悩みを話してもわかってもらえないし、やっぱり私が気にし過ぎなのかなとずっと悩んでました。10年本当に色々あったし縁を切られた事で子供から祖父母がいなくなった事を悩みましたが縁を切られた事を前向きに考え家族で楽しく過ごしたいとおもいます。
なんて酷い姑なんでしょう。
でも、もう縁が切れたんだから忘れましょうよ。
弟さんのお嫁さんだって他人だと思って接していれば、モヤモヤ感だってしないはずです。
だって他人なんかに、幸せオーラを見せられても、家は家、他所様は他所様って思うでしょう？
今後は一切、姑達とは関わりを持たないで、何があっても弟夫婦に任せておけばいいですよ。
そうですね。忘れるしかないですね。今まで少しでも仲良くできないかとニコニコ言う事を聞いてたけれどたった1度意見しただけで息子や孫と縁を切る神経がわかりませんがなんだかそんな生き方しか出来ない可哀想な人達だと思います。
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