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私30代彼30代 別れた後、妊娠発覚しました。生理不順だったので通常より少し気…
私30代彼30代
別れた後、妊娠発覚しました。生理不順だったので通常より少し気付いたのが遅かったです。
彼と話し合いをしている最中、繋留流産となりました。手術が想定外に大変なものになり後遺症も残りました。
彼はお金で償いたいと言います。もちろんその他出来ることがあればできる限り誠意を見せたいと言います。
私はお金はもらいたくありません。もらっても赤ちゃんは帰ってこないし、お金で全部終わりにしたくなかって。
もちろん私にも責任はありますし、ひとりでずっと背負っていくつもりです。彼を責める気持ちもありません。
彼はお金が嫌なら他のことで償いたいけど何をしたらいいのかわからないと言います。どうやって償ってほしいのか、わたしに提示してほしいような雰囲気もあります。
でも私から提示したかそれは償いではなく義務になってしまう気がして。
彼が出来る精一杯の事をしてくれたらそれでいいと思ってます。
そんな話が平行線で続いているのですが。
どうやって折り合いをつけたらいいのかわかりません。
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彼ができる精一杯のことって…やっぱりお金しかないんじゃないかな。
主さんは彼と結婚する気はない訳だし、このままうやむやにするのはお互いに嫌だろうし。妊娠に関してはお互いの不注意だから双方に責任があると思うけど。実際後遺症もあるのだから、今後その後遺症のことでお金が必要になるかもしれない。彼が払いたいと思っている金額を頂いて彼とは縁を切るのがいいと思うな。彼もあなたに対して責任果たしたって前に進んでほしいし、あなたもこれを機に彼とは一切関わらず新たな人生をスタートさせたらいいんじゃないかな。
流産なら彼のせいでも主さんのせいでもないですよね。だったら彼が償うというのも何か違うような気がします。
どうしてもと言うなら、流産後の処置にかかった費用を彼に全額負担してもらうくらいが妥当なのではないでしょうか。
主さんが本当に何も求めていないなら、悩むことないよね。
いらないって答えが出ているのだし。
彼が、何かしたいけど何がいいかわからないって悩むならわかるけど。
それとも、彼から何がいい？何がいい？って連絡がしつこいの？
別れたのに折り合いつけることないでしょ。
それだと二人とも別の人と付き合えませんよ。
お金を受け取るのを断わる人はいるよ。そうしても全然かまわないんだし、余計に辛くなる人は本当に辛くなるだけだから…
ただ、責任を取るというのは聞こえはいいけどそもそも責任って取れないものでしょ？
責任とって子どもを生き返らせろってムリ。責任とって腹を切れというのもムリ。
その「責任をとる」というのが出来ないから…だからその「責任とって欲しい」という気持ちに対して実際に「責任をとる」事が出来ないので、だから「その代わり」になんとかお金で納得してもらえないかがお金の話。
そもそも「責任をとる＝お金を払う」じゃないのよ。
「責任をとる」事自体が本来はお金でもムリなの。
”責任をとるのが出来ない代わりに他のことをするよ”というのが人によって変わるだけ。
しかも、貴方も書いてるけど妊娠は相手だけの責任じゃない。
貴方の責任もある。貴方はこうなった事に対してどう責任を取るおつもり？
体は女の方が傷つく…それは本当に辛いし大変な事…そこは同情しかない。でもその責任は自分半分彼半分…
そして彼は体は傷ついてないけれど、”子供を失った”経験をさせてしまった彼に対する責任はどうなると思います？
「自分の方は体が傷ついたから」と彼に対する責任が都合よくなくなる訳でもないのよ…本当は…
女は望まぬ妊娠をしてしまった時には女が傷つくからと男性だけに責任追及してしまうけど…女が男に望まぬものを与えてしまったその責任も…本当は彼半分貴方半分。
その責任も都合よく消えたりしないよ本当は…
貴方はそっちの方へは「どう責任取る」おつもり？それも、貴方の方も責任取れないよね…
体が傷ついた分の余分な慰謝料を貰わないなら、流産治療にかかった治療費実費半分だけ頂いておいたらどうでしょう…
供養はお互いそれぞれ個々でしていけばいいもの…傷はそれぞれが背負っていったらいいもの…
もう別の道を進む2人です。お互いの人生、お互いの未来にずっと後に引きずるような「二人で一緒にずっと供養しよう（供養につきあって）」とかはしない方がいいですよ。貴方自身の為にも。
彼も、貴方も、また新たなパートナーと出会うのですから…
悔み続ける限りは折り合いをつけようがありません。
別れたのなら、きっぱり終わりにすることが、一番いいように思う。
自分も相手も辛い負の感情でつながっていてはいけない。
彼がお金を渡して楽になるならもらったらいい。
もらっても貰わなくとも貴方の体ももとには戻らない、子供もかえらない、結婚もない、その事実は変わらない。
それでも彼が楽になりたいのなら、それを受け入れるキャパがあるなら貰えばいい。
もらうと辛いなら貰わずに、ダラダラせずに終わらせるのが一番だよ。
今回の件は流産だし、婚前での妊娠はお互いの責任なのだから、彼だけが責任を取るのは違う。
それに彼も逃げなかったし、お金という形では有るが、彼なりに出来ることをしようとしてるから。
主さんだけが結果的に体に傷が残ってしまうことになったけど、
だからこそ結婚してからの妊娠が大切で、女性は自分の体を大事にしないといけない。
自らの甘い認識が招いた結果でも有る。
文章からは責任の取り方という方法で彼に期待し、繋ぎ止めたい主さんと、
それを何処かで違うと分かっている主さんが見え隠れします。
追い討ちかけるつもりはないけど、キツイことに聞こえたらゴメンね。
現状にとどまって居ても悲しいだけ。
兎に角現状から離脱して前を向くしか手段が無いのだから。
今は悲しんでもあまり長く引きずらないように心に念を押しましょう。
お金をもらわないと決めたなら連絡を絶って、会うのもやめて、早めに関係を精算しよう。
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